不再逃避作文6篇

不再逃避作文6篇不再躲避作文篇1

在困难面前我常常选择躲避，可那天是她让我学会了顽强。

记得那天阳光明媚，我踏上了回校的路。早早回到教室的我，观察了同学们已在复习，毫不知情的我只和别人玩乐。

“铃，铃”上课铃发起命令。沉醉在欢乐的我只好回到自己的座位。老师走进教室，说：“立即移开桌子测试。”立刻，我觉得一片乌云正向我压下来。心里想：糟了，我不知道要测验，还没复好习呢！怎么办呢？我急得如同热锅上的蚂蚁！

老师发下试卷，我扫瞄了一遍基础学问，嘿，特别简洁！再看一下作文题，也不难！于是，我马上奋笔疾书，过了好一会，我第一个完成了。我向班里的尖子生小洁瞅了瞅，只见她咬着笔，头眉紧锁。很明显他在思考。我想：还是尖子生呢，这么简洁都不会做。直到够时间交卷了，她才轻轻放下笔，把试卷交给了老师。

过了几天老师宣布成果了，我满心高兴，觉得自己确定考不差！“小洁100分，小群99分……”老师读了许多人的成果，怎么还没读到我的呢？我心里有点着急了。突然，“琪琪56分”这清楚的声音在耳边响起。56分！琪琪56分！我突然觉得晴空劈雳。立刻泪水模糊了我的眼睛，那节课，也不知道我是怎么度过的……

接着下来的这段时间，我都变得消沉了，如此大的打击让我一蹶不振。一向好强的我不敢面对这失败！

有一天小洁走过来跟我说：“最近是怎么了，总觉得你心事重重，就由于那一次失败吗？其实我也有过这样的经受，但我知道这都是考验，我们不能选择躲避，应当努力跨过去。”听了她的话，我愧疚地低下了头。对，老师也说过：彩虹总在风雨后，我不能选择躲避！

此后我不再贪玩，跟着小洁勤奋地学习。其次次考试来了，我不再轻敌，一丝不苟的做起来，尽管很快做完，我也反复检查。那一次我得了100分。拿到试卷的一刻，我心情感动，向小洁投去感谢的目光！

往后的路，不管有多苦，我绝不会选择躲避，由于我知道流过泪的眼更光明，滴过血的心更顽强，学会顽强的人路更宽……

不再躲避作文篇2

原谅，我只回忆自己的故事，只查找自己的路。我选择了一条不归路，走上这条路，我曾经很多次地懊悔，但一个信念坚决了我走下去的决心。漫长的求学路将岁月的无奈载入了我的相册，从今我再也寻不到彩色的印记。当我再一次跌倒后爬起来时，抹去眼角的两行泪水，告知自己：走下去，走下去……

1月12日，我将牢记于心的考号输入电脑中。看到那个成果，一刹那，我的心就凉了。物理成果78分，当时我的第一感觉是输分错误，接着便是惆怅。莫非我一段时间“临时抱佛脚”的努力已经成为了徒劳？想起考试前两周的时间，我翻烂了物理书，做遍了练习册，抱着教参乱啃……心里不禁一阵酸楚。头一次，我没哭。我压根不是学物理的料，没必要白白铺张感情。我恨恨地想。随即，我把一切有关物理的书籍，全部塞进了柜子里，关上那扇尘封的门，不再理睬。定了定神，我又拿起小说。就像我可以在较短时间里创作一篇短文，却做不出一道物理选择题。我想每个人总有擅长与不擅长的东西，我又何必白白铺张精力去找些不属于我的东西呢？听天由命吧。

18日登校，熟识不过的白纸上印着“刘紫晨123”的字样。123？似乎参与运动会时的号码就是20233。脑海中又出现出运动会时的情景。400米，中短跑。我和五名旗县生被编在了一组。赛前，我问自己行吗？确定的回答明显底气不足。站在第六跑道上，攥紧的拳头使手心都出了汗。发令枪“嘭”的一声响了，我便开头飞奔，而且始终处于领先地位。300米了，最里圈的高个子超到了我的前面。追！脑海里只剩下了这个字。不行了，没有力气了，终点的白线飘忽不定，既而消逝得无影无踪。到了，我趴在了终点线上。这是去年的运动会，也是我有生以来第一次参与运动会的情景。自问，跑步不也是我不擅长的东西吗？

这一周我坐在窗边。阳光透过了窗子，暖洋洋的。窗外拂过丝缕般的白云，一抹阳光突然穿过我的指间，我一下握紧了拳头——淡淡的微笑，轻声告知自己：不再躲避！既而，我打开那扇尘封的门，查找那些曾经被我深恶痛疾的书籍。

但愿不久的一天，我便会拥有一条阡阡小路，路旁生长着芊芊小草。

不再躲避作文篇3

在我学校的时候，学校每天都会支配跑操，早上六点半起来开启跑步，二非常钟的跑步时间，我是极其厌恶的，会用各种理由来跟老师请假，其实最根本的缘由还是我不想跑步，我想班主任也能看出来我的当心思，一个星期六天跑步的时间，我能缺席三天，跑过了春夏秋冬，跑过了三年的年少时间，初三毕业的那天，班主任问我“有没有爱上跑步。”我笑着，并没有回答，其实在我的内心，我是不喜爱跑步的。

初三毕业的那个暑假，我的伴侣告知我，他在的那个学校压力很大，根本就没有时间跑步，连一个礼拜始终期盼的体育课都会被老师给占去。当我庆幸我考进好的高中，也会跟我的伴侣一样，每天确定是被学习生活包围的时候，高中的学业压力那那么大，那里还有时间来跑步运动，来强身健体。

然而事实并不是这样的，我的高中照旧连续了我学校学校的运动模式，不管是夏天还是寒冷的冬天，不管是下雨还是下雪，我们都会被拉去跑步，沿着室内运动馆，高一的跑步，高二的跳绳，高三的做操，学校三年的投机取巧要我躲过了许多次的跑步，我想我用同样的方式来跟老师请假，我想老师确定不会犯难我，叫我连续跑步的，我跟老师说“我身体不舒适，不能猛烈运动，可不行以不跑步。”班主任立马拉着我去医务室，“要是身体不舒适，先做个体检，我们之后还会有运动会还会有各种竞赛，假如你都缺席那实在是太惋惜了。”

老师关切的话语要我有了一丝丝愧疚感，我在想我在哄骗一个关怀我的人，实在是太卑鄙了，我没答应去医务室，老师还是很关怀的告知我“假如身体不舒适，记得回家叫爸妈带你去体检，身体好才能把成果搞好。”我惭愧的抿了抿嘴，掉头跑进了跑步的队伍里。我旁边的同学教我如何在跑步的时候做到正确的呼吸，如何发力，假如拉伸，他们的关怀要我的愧疚感越来越多，我想我以后还是跑步吧，不能哄骗自己也不能哄骗那些关怀我的人。

坚持跑步的习惯我始终都保持着，从高一的第一节体育课，我的班主任的关怀跟同学的照看，我渐渐的转变了自己。从一个厌恶运动的人到一个喜爱运动的人，我也感谢我自己，能克服自己很大的一个缺点，满满啊的把自己的缺点变成优点。

不再躲避作文篇4

以前的我很胆小，一遇到事情，我从不敢面对它，就只会躲避，但经过那件事情后，我不再躲避……

一天，我不当心把家里的花盆给打碎了，我大惊失色，立即把花盆的碎片藏了起来。妈妈回来后，给花浇水时，发觉花盆不见了，问我花盆哪儿去了？我很心虚，就编了一个借口，“我把花搬出去……晒……晒太阳了。”妈妈便没有追问下去，走了。那一天晚上，我心中忐忑担心。可“逃得过初一，逃不过十五”，妈妈最终还是发觉了。那一天，妈妈没有骂我，也没有打我，只是轻轻地对我说:“没事，以后留意点就行了。”听到这句话，我很心酸，眼泪止不住地流了下来。我责备自己不敢面对现实，为什么要撒谎呢？

又过了些日子，我在乡下奶奶家玩，和伙伴们踢球时，不当心把球踢到邻居家的院子里了，邻居家的一只大鹅被吓得直扑翅膀“嘎嘎”乱叫，邻居很生气，正好看到我的伴侣，便跑去拉着他，大声训斥着：“你是谁家的孩子啊？把足球踢到我家院子里，还把我家的大鹅吓跑了，你说说怎么赔？！”伴侣直摇头：“不是我踢的，真的不是我踢的！”就在他们僵持不下时，我没有像以前一样躲避，而是英勇地站了出来：“对不起，足球是我不当心踢进去的，要罚就罚我吧，与他无关！”邻居听了，先是一愣，继而温顺地摩挲着我的头，说:“你可真是一个诚恳的孩子，这次就先免了吧！不过假如有下次，那么这钱还是要赔！”我用劲地点了点头。后来，这件事还成了我们村的一个小笑谈……

现在的我虽然间或还会犯错，但却跟之前大不一样，由于我不再躲避，有了担当！

不再躲避作文篇5

那天是我执意地背上行囊独自的走向远方，为了躲避父亲的责骂与母亲失落的眼神。我想要查找自由，我想要查找一个可以给我劝慰的理由。

不知在昏暗的路灯下、朦胧的月光中摸索了多久，黑暗中靠着记忆走在这熟识又生疏的十字街头。一望无际的黑暗中，唯有那老旧的红绿灯仍不知疲乏地闪着自己生命终点最终一抹光辉。突然一个黑影从头顶拂过“踉跄”地飞向红绿灯头。原来是鸿雁。不，应当是雁。它那光秃秃的身子没有一点鸿毛，有的也只是无助的惨叫和孤独的翅膀。寒冬腊月中，它不属于北方，南方的暖阳才是它的归宿。冷风阵阵袭来，我不禁将头埋进了早就预备好的围巾中。可是那雁最终在挣扎中用嘶哑的声音叫出声中最亮的声音后在这十字街头孤独     的死了。红灯又亮起来，也似乎对它生命终结而惋惜。昏灯、冷月、死去的雁。

我干咳了一声，清了清嗓子将痰吐在了路边的垃圾堆上，耸着肩膀跨过了雁的尸体向远方的街道走去。对于这些惨死在街头的动物，早已见怪不怪了。

我当心翼翼地走着，生被坑坑洼洼伴点泥泞的路绊倒。可以用顾城的诗：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来查找光明。”来形容我当时的逆境。我一边走一边想此时的家中会是个什么情景，或许父母还在熟睡丝毫没有察觉三口之家少了一个人的存在。或许父母在夜起上厕所时发觉了放开的房门和只言片语却满是怨言的字条，然后焦急地四处查找却一无所获。想着想着唇角尝到了一丝苦涩。我下意识地伸出了手，手心感到了水滴的凉爽。果真是雨，冬雨不给我留一点机会躲避，就立刻如倾盆一般泼了下来。零下五度的气温配着寒冷冬雨好像带我走进了不毛之地。

我慌张地躲避着雨水的追击，这时发觉了一个破旧的车棚，棚顶的瓦片可怜的只剩下了碎渣。我似发觉了救命稻草，赶忙奔去。到了车棚我才感受到遮风挡雨的房屋给我带来的丁点暖和。我不知是恐惊在作祟还是真的如此，当时的我感到了车棚里有另一个生物的存在。我能感受到它的喘息与磨牙刺耳的尖音。但很久没有睡眠的我只是感到身心疲乏，于是我找到了一辆摩托车想要躺上去休息，借此来换取片刻安静。

当我轻轻躺在摩托车座，霎时车灯车铃如电闪雷鸣般一起启动。我猛地一惊从摩托车上翻滚而下，这时从角落里窜出了一条狼狗。他四肢撑地，尾巴一动也不动。在它丑陋的脸上长着一对凶狠的眼睛，那双眼中布满着狡猾的绿色光线。呲牙咧嘴是我能够给它最好的形容词。

我立即反身起来，扭头就是跑。不曾想我的背包却被这凶狠的畜1生拽去。我细心预备的干粮全部留给了饥饿的狼狗。

我无奈又回到了街上，已是早晨五点，天慢慢地亮了起来，有一种说不出的朦胧。我灰头灰脸走在回家的路上像只丧家之犬。无情的雨轻轻的将满是倦意的我打醒，我的唇角再次尝到了丝丝苦涩。我知道那不是雨而是懊悔的泪水。

不知不觉中雨停下来了，我又回到了出走时的十字街头。红绿灯依旧闪耀，只是雁的尸体已经在环卫工人的垃圾车上开往它“生命”中最终一站。颓废的我好像被一股力气牵引着，撼动着。耳边慢慢响起了卖豆腐老汉粗犷的叫卖声，早餐店的老板娘又在为每碗可口的胡辣汤而劳碌着。这一张张熟识的脸，一条条熟识的街道、一个个洋溢着幸福的面孔都不再感觉生疏。我想涅槃重生一般，我摆脱了束缚，脱下了叛逆的枷锁。开头狂奔向家的方向。当我穿过一条条小巷，拐个一个个弯道，当站我最终站在家门口的拐角处时，立刻感到了前所未有的感觉涌入我的胸腔。虽然只有一点点，即使只有一点点自由!

当我轻轻推开了房门，家里的陈设和离开时一样一点也没有变。没有想象中父母为我乱成一团，不知为何我却感到一丝庆幸。我蹑手蹑脚地溜回我的房间，只见那走前留下的留下的纸条却是放开的，上面有着炭黑水笔新留下的痕迹：珍宝，欢迎回家。

我双手颤抖，神情恍惚。原来父母早已知道我离家出走，但他们知道我肯定会回来——由于这是我的家。

眼泪再次夺眶而出，只是唇角的苦涩带着一种幸福的甜。我擦去了已是红肿的眼中流出的泪水。定了定神，拿起笔在纸上写下了一行字：爸妈我爱你们，我爱我家!从那时我打算，好好爱护这个家，不再为自己的不争气找理由，不再躲避问题。由于我的身后还有一个暖和的家。

那些不回家的清早又失了眠。我又回到了那年冬天。

不再躲避作文篇6

眼睛已经很累了，却没有睡意，不知是牵强还是失眠，一首好听、悲伤的乐曲响起，突然间加剧了心中的那一缕悲伤，眼角湿湿的不知是怎么了说不出的一种思绪，莫名的，酸酸的感觉，随音乐声扩散，在这个不想入睡的夜晚。渲染气氛，引出下文。不止一次泪已经到了眼角处，不止一次我想放声大哭一会，不止一次想让泪在我的脸颊上狂奔一会，可是不止一次我以要顽强的借口选择了躲避哭泣，不止一次我以证明自己不脆弱的理由选择了躲避哭泣。碍于面子，选择躲避哭泣。

哭，只能代表自己的脆弱，多少次，多少会，用这句话把已经溢出的泪牵强收回，为什么？为什么要选择不哭，为什么要证明自己不脆弱？为什么说哭只能代表自己的脆弱？哭了又能怎样？脆弱了又能如何？为什么不敢承认？敢哭敢笑才是真性情，就是哭了你能咋滴？经过简单的思想斗争最终明白：要敢于面对现实，大胆哭泣。泪，你流吧，流吧，大胆的流吧，欢乐的在我的脸颊上来一次马拉松长跑吧，不必担忧我会再一次将你狠狠的擦拭，不必担忧我会再一次无情的将你困在眼眶之中。我承诺我再也不会了，由于你最懂我，最了解我，在我受