2023年非暴力沟通读书共享心得体会总结(6篇)

本文格式为Word版，下载可任意编辑——2023年非暴力沟通读书共享心得体会总结(6篇)心得体会是指一种读书、实践后所写的感受性文字。大家想知道怎么样才能写得一篇好的心得体会吗？以下是我帮大家整理的心得体会范文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

非暴力沟通读书共享心得体会总结篇一1.观测和评论——观测源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行“道德评判〞，太喜欢主观的标签化，而所说的观测是不带任何情绪的确凿的表述。

2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后确凿的表达出来。句式应当是这样的：我感到……由于我……

3.请求帮助。就是要明白地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要明了明白且具体。

4.倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的方法，而是倾听，体会。

5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是认真了解自己的需要。特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情〞，学会用“选择做〞代替“不得不〞。深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是由于我想。〞这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。

6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。

应当说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，譬如对孩子、对学生是不是简单一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地凝听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。

非暴力沟通读书共享心得体会总结篇二

1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观测、表达观测结果、表达自己的感受、告知具体的请求。在好多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，可能是由于我们的表达方式不对。假使你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判断与情绪，对方很可能不愿意对你展开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观测。

2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。假使我们通过批评来提出主张，很可能获得申辩或反攻。假使我们直接说出需要，比较可能获得积极地回应。譬如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。

3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。

4、在一个生气的人面前，永远不要用“不过〞“但是〞“可是〞这类的词。

5、接受自己的不完美。失误透露我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应当〞，对已经发生的事情说“应当〞只会使自己更加自责。相反，我们应当专注于自己的需要得到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受益，譬如说比赛获得其次名，好多人都会说我“应当〞再努力，都怪自己懈怠了，但是假使能从其次名中找到满足自己的点，就不会产生自责的情绪，总有人要其次名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。

6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，同一件事情，不同的需要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符合自己的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们如何对待对方及其行为。

7、往往正确表达愤怒有四个步骤：

①停下来，除了呼吸，什么也不做。

②想一想是什么想法使我们生气了。

③体会自己的需要

④表达感受和尚未满足的需要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。

我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜欢的语录，跟大家共享一下：

1、为了幸福，必需把“别人怎么看我〞这个问题放在一边。

2、假使有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。

3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。

这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的顽皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，这需要我们渐渐地学习，也适合处理人际关系。

非暴力沟通读书共享心得体会总结篇三

不易觉察的语言暴力：

语言暴力往往不易觉察，但是杀伤力巨大，它比可见的身体暴力影响更大、更持久，很简单在人的心里留下无法消散的阴影。

《都挺好》中，苏母应当是语言暴力的一个典型代表吧。在夫妻关系中，她强势专制，只要生活不顺，就会用语言暴力“攻击〞丈夫，骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。苏大强在这样长期的语言暴力下，内心隐蔽了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的畏惧。所以才会在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑情绪，也在女儿明玉骂自己的时候把女儿看成是妻子的幻影。

而在亲子关系中，由于苏母重男轻女的偏见，明玉从小就不受母亲的待见，语言暴力经常发生在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比〞这样的话经常出现在她的生活中。她对这样的家庭失望了，急忙地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。在母亲长期的语言暴力和精神忽略下，她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心是痛楚而煎熬的。即使后来她逃离了原生家庭，成为经济独立的成功人士，她的内心深处仍旧残留着母亲带给她的痛楚。

电视里有一个片段让人感慨又心疼，明玉把苏大强骂晕送医院时，她说她觉得自己比赵美兰(苏母)更可怕，她说她真的畏惧，只要闭上眼睛，都是母亲在跟她说“苏明玉，你这么努力都白搭了，你飞得再高，飞得再远，只要身上还留着我的血，就永远逃脱不了我的控制〞。她说她凭什么逃不了，那种想要逃脱母亲带给她的伤害，却又深陷其中的痛楚隔着屏幕都让人心疼。

负面情绪的精神暴力：

爱人的工作比较忙，加上工作性质使然，平日的应酬相对比较多，喝酒的机遇也较多(最起码在我的观念里)，于是两个人之间就会由于喝酒发生矛盾。其实内心知道好多时候爱人也是为了工作无奈喝酒，也能理解这种行为，而生气也是由于担忧爱人的身体，可是在跟爱人沟通时，总是带着很猛烈的负面情绪，以致闹得两个人不愉快。在读《非暴力沟通》时，看到了几乎一模一样的案例，恍然明白，假使我能在沟通时，保持平和的情绪，说出对他工作的理解，同时告知对他身体的担忧和尽量少喝酒的请求，可能爱人也会给我更为积极的回应。

而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。随着小宝年龄的增长，懂的事情越来越多，也越来越会跟大人学习处事方式了。有时候他做错事情，我就会叫一声他的名字，然后用力瞪着他。渐渐的他也学会了，当我瞪着他的时候，他也会用生气的眼神回瞪我，当时可能会觉得好笑，但是静下来想的时候会觉得畏惧。孩子处理事情的方式其实都是在模仿大人，你如何跟他沟通，他也会如何跟你沟通。

虽然经常告诫自己不要对孩子大吼大叫，有什么事情心平气和地跟孩子说话，但是偶尔孩子哭闹的时候，特别是在公共场所哭闹时或者自己情绪不佳时，还是会难免用很大的声音去吵孩子，虽然话语并没有好多的侮辱性，但是这种带着负面情绪的交流，对孩子来说也是一种暴力沟通吧。

不合理比较的精神暴力：

有一段时间，网上关于“别人家的孩子〞这个话题探讨热度很高，相信好多人在成长过程中都被拿来与别人家的孩子做过比较。当然，适度地和他人比较能够成为个人成长的助力，但在沟通过程中不合理的比较也是隐蔽精神暴力的一种，对沟通双方的伤害都是巨大的。在孩子的成长过程中，每个孩子因天性、身体素质方面的差异，他们的成长速度不可能是同步的。而基于兴趣爱好、成长环境的不同，更是导致每个孩子的成长轨迹不同，所以很大程度上是没有可比性的。就像书中所说“即使需要比较，也需要将时间放到一致的层面上进行客观性描述〞，不合理的比较会消去孩子的积极性，产生我们不愿意看到的负面效应。

实现彼此的非暴力沟通：

了解了日常生活中简单被我们忽略的暴力沟通表现形式，我们就能够有的放矢地去改变自己，逐步实现非暴力沟通。

尽量使用正面语言。在表达自己想法和意愿时，思考之后再与对方交流，避免使用一些侮辱性或者带有人身攻击、道德评判的负面词汇。

保持正面积极情绪。好多时候，感情用事都解决不了实际问题，反而给彼此之间的沟通造成障碍。与人沟通时，提醒自己尽量保持平和的情绪，让彼此的交流在温暖平和的气氛中展开，用积极的情绪带动沟通朝着好的方向发展，获得彼此都满意的效果。

尽量避免不合理比较。任何人都不希望自己拿来与人比较，将心比心，在沟通中学会尽量避免与他人的不合理比较，减少对对方的伤害。

非暴力沟通读书共享心得体会总结篇四

一、高素质，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想方法满足种种空想，再到成年时想方法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观十分重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕看法相左，也不留惋惜，假使与一个品性败坏、声名狼藉的人交往，生怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说终究，“非暴力沟通〞是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。

二、有勇气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人?《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。

马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是〞，放到这里也是如此。本书的是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通〞中的“观测、感受、需要、请求〞四个要素很好(这里不用完美，难度太大)的融合在一块呢?必需要大胆的运用。我们的沟通习惯，特别是家庭成员之间，好多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好〞“你太让我失望了〞“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应当都是沟通方法不科学的表现。

三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告诉我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通〞的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。由于每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情烦躁，容不得别人提反对看法，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通〞四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。

让时间来证明一切吧。

非暴力沟通读书共享心得体会总结篇五

所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方满足我们的需要。异化的沟通方式有：

1.道德评判：用道德标准来评判人，假使一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。譬如说：你太自私了。你太过分了。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。

2.进行比较：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。

3.回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。然而，我们会使用类似于“不得不〞、“你让我〞譬如说你让我伤透了心等词语。譬如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们开心或不开心是孩子的行为造成的。看到父母痛楚，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。

4.强人所难：对别人的要求里暗含着要挟：假使不协同，他们就会受到教训。

而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观测、感受及需要，而不是用异化的沟通方式。

非暴力沟通的四个要素：1.观测;2.感受;3.需要;4.请求。举文中的一个具体的例子，一个妈妈在繁忙了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的乱糟糟的。异化的沟通方式，可能是把儿子骂了一顿。而非暴力沟通呢?小明，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只(观测)，我不太高兴(感受)，由于我看重整齐(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机(请求)。通过非暴力沟通的四个要素，恳切地表达自己，告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

关于非暴力沟通要素的注意点

1.观测：我们需要注意区分观测和评论。观测：有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。评论：懒惰。观测：有个孩子有时做的事我不理解，不按我的叮嘱做事情。评论：愚蠢。

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观测，并明白地描述观测结果。将观测和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2.感受：我们说“我觉得〞，我们往往不是在表达感受，而是在表达想法。例如，我觉得不公允，我觉得他很负责任，等等。感受一般和以下词汇关联：兴奋，高兴，感谢，畏惧，沉重等等。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。

3.在请求帮助的时候，需要注意用具体的语言替代抽象的语言，区分请求和命令。例如，我们可以说：请帮我开启窗户好吗?而不是说：请开启窗户。

听到不中听的话时，我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错。例如，有人愤怒地说：“我从没见过像你这么自私的人!“这时，我们可能自责自己没有考虑别人的感受。其次种是指责对方。就是反过来驳斥对方你没有权利这样说，我一直很在乎你的感受。在争吵的过程中，我们一般会感受到愤怒。第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些凄怆，由于我们看重信任和接纳。第四种是认真体会他人的感受和需要。这时，我们可能会想他凄怆是由于他需要关心和支持。通过了解我们的需要、愿望、期待和想法，我们不再指责他人。而一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到方法来满足双方的需要。

关于以上四种表达方式：第一种是自责，当我们的表现不完美的时候，我们可能会陷于自我憎恨中无法自拔。而非暴力沟通勉励我们面对挫折时，体会内心的渴望，专注于尚未满足的需要。反之，假使用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且简单陷入自我教训的痛楚中。

其次种表达方式指责对方。假使我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，我们就很难与他们建立良好的关系。建议我们专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。练习把每一个指责都转化为未满足的需求，而不是情绪宣泄。在书中跟大家介绍了一种表达愤怒的方式：1.停下来，呼吸。2.留意我们的指责，想一想是什么想法使我们生气了。3.体会我们的需要。4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

运用非暴力沟通，进行有效地沟通及建立人际关系，同时恬静内心，不断地提醒自我人生追求的方向。

非暴力沟通读书共享心得体会总结篇六

不管在对于应对个人内在的负面情绪，还是对于外在的话语刺激或行为冲突，它都有自己的优势。而优势在于，它通过沟通的技巧，发现自我情感需要并为自己的行为承受责任，而不是推脱逃避责任。

随着沟通方式的转变，带来的是更加明确的情绪表达和深入的有效交流。

总结起来，它的套路是：当你/我听/看/想/感受到…(表达具体事件)，你/我觉得……(内心具体感受)，由于你/我看重……(内在价值)，你/我是否愿意……