2023年很感人的情书(十六篇)

本文格式为Word版，下载可任意编辑——2023年很感人的情书(十六篇)无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

很感人的情书篇一

终究知道了叶在落尽时什么是珍惜;

终究了解了人在别离后什么是思念!

我终究给你写信了，一封一直想给你写的信，可当我坐在电脑前突然又不知道从何说起。原本以为我可以把你忘掉、原本以为我对你的痴心已死、原本以为我可以坚持终究、原本以为曾经拥有了就可以放弃。可这一每日无尽的煎熬、一每日痛楚的思念、一每日展转反侧的夜晚、一每日也停不了的爱...

我仍旧受着期待的煎熬，

心中仍在把你思念。

你的容颜一次又一次地出现在我的面前，

还是那么亲切、美丽，

但却无法亲近，

就像天上的星星...

7月4日;8月4日;9月4日;10月4日;11月4日;12月4日，转瞬间已到了20xx年的1月4日，感谢你，感谢你曾带给我的3个多月的开心，这是我一生中最开心的日子，这也是我一生中永远不能忘却的日子。可是，幸福总是短暂的。转瞬间，我们分手已有两个多月了，这两个月来痛楚、无奈、凄怆、失望、懊悔、期待像海浪一样一波波一浪浪将我吞噬，我想用工作来派遣孤寂，可我无论如何也集中不了精神;我想用饮酒来减轻痛楚，可每次酒后我都会痛哭流涕;我想用睡觉来忘掉烦扰，可每次闭上眼睛你的身影便会浮现眼前。每天，我都以回忆打发日子，那些开心的日子好象是一本永不腿色的日记，无数次翻阅，就会有无数次新的感觉：你窈窕的身影、你天真的笑容、你美丽的眼神、你娇嗔的话语、你纤软的小手还有你晶莹的泪花...离开你越久对你的思念却越重、对你的爱却越深，每日感怀，不能自已。

多少多玫瑰

我以为已经死灭

不想，她们一遇泪水

又再萌芽

抬眼看，你送我的茶杯还在手边，它曾带给我多少开心啊!可如今，它带给我的却是无尽的感伤与回忆。mickeyminnie还是那样笑笑的看着我，好像在笑话我，笑我是一个笨蛋、笑我是一个傻瓜、笑我不应当那样轻易得放手、笑我不该那样伤害一个最最心爱的女孩...拿起它，喝一口咖啡，苦苦的，原来没有伴侣的滋味是苦了;没有了你的爱，我的心也是苦的;没有了你的笑，我的日子是灰色的;没有了你的人，我的生命也是不完整的!阿敏啊!我真的好爱你，好过一切，即使用我的所有去换回那曾经的1秒钟，我也心甘、我也愿意!

那时你对我那么好，每天等我下班、下雨天给我送雨伞、有喜欢的电视你会打电话告诉我(还记得你打电话叫我看《人猿泰山》吗?其次天你我的手也像他们一样，轻轻的合在起。记得那天我还第一次吻了你...)我郁闷的时候你会哄我开心、我失意的时候你会勉励我、我生气的时候你会开导我...

可我呢?总是让你失望、总是让你生气、总是让你凄怆、总是会加班让你等的慌张、总是不记得你喜欢吃的零食...都是我不好，是我太自私了，我错了，求你原谅我，好吗?

每天早晨在你家门前等你，接你上班成了我有史以来最喜欢做的工作;每天晚上和你一起回家，203成了我最喜欢坐的公汽;每天中午在食堂可以看到你，那里的饭菜就是天下最好的美味;每次你叫我去修打印机，我都要感谢它知道我又想你了!知道吗?每天能握一握你的手是一件多么开心的事、每天能看一看你的眼是多么高兴的事、每天能吻你的唇是多么幸福的事!

可这一切就宛如晶莹的雪花，飘飘洒洒地落在我的掌心，但我还没来得及细细欣赏，一瞬间就消失的无踪无影。

你我心中都藏着千山万水

蜿蜒曲折，难以攀行

不是顺着两行泪水

就能找到方向...

作为一个男人，我也不小了。可是在事业上还是一塌糊涂。我也想早早的把你娶回家，每天都可以和你私守;我也想轻轻地为你戴上结婚戒指，让你我的心紧紧地连在一起;我也想美美地给你披上纯洁地婚纱，早日建立我们温馨的家庭;我还想...

每个男人都要有自己的理想与追求。我要让你成为世界上最幸福的女人;我要让你得到最完美的呵护;我要让你过上最安逸的日子;我要让你做自己喜欢的事;我还要让你得到一切你想要的东西...可是，要做到这些，不是靠一时冲动的表白、不是靠几句动人的承诺、不是靠一束美丽的鲜花更不是靠几滴痴情的泪水就能实现的，这不但需要有全心全意的爱更需要通过艰苦的努力--去赚钱!

别怪我提钱，它的确很重要。其实，你父母反对我们俩在一起是有道理的，“我的女儿这么漂亮，这么多人追她，为啥要跟一个没有钱、没有稳定工作、长的又不帅的男人在一起。〞我理解他们。我也想去和他们谈，让他们了解我也十分努力;我也想去和他们说，让他们知道我有多爱你!可我没有，由于你对于我实在太重要了，我不要在没有准备好的时候去做没有把握的事，这样等待我们的只能是更坏的结果，我不要这样的事情发生，我不要失去你。我不要让你父母认为我是一个只会花言巧语的骗子、我不要让你的父母觉得把你交给我不放心、我不要让你的亲戚觉得你嫁给我是种错误、我不要让你的朋友说阿敏过的不幸福，我不要!

假使有一天迷失风中

带我回到你的怀中

由于我知道

你是一个简单受伤的小孩

所以，在飞的时候

也不敢飞的太远...

阿敏啊!我好爱你。我对你的爱，请你不要怀疑。你可以嫌我穷、你可以嫌我丑、你可以嫌我笨、你可以嫌我蠢，只是请你不要怀疑我对你的爱!好吗?

这几天一直在家待着，每天“起床--上厕所--洗脸--冲咖啡--开电脑--滴眼药水--开始学习--到晚上睡觉〞，总希望在最短的时间里把要学习的东西学完。可是，随着时间的推移我现在越来越迷惘，我不知道我这样是为啥，我妈妈每次回来都要唠叨个不休。是啊，我也可以找一个待遇再好一点的公司，每月两、三千的工资也可以过的不错，再找一个对我好点的女人，结婚、生子，人一辈子不就是追求这些吗?何必要给自己那么大的压力呢?更何况，还不一定就会成功!我是不是很傻?请你告诉我!

原本以为，我最需要的是自己的事业，可是离你越久，我就越知道，我需要的其实就是你!没有了你，我所做的一切还有什么价值、我的生活还有什么乐趣?真的，假使我没有家人，没有我的母亲，可能我们分手后，我就会离开大连，四处流浪。有时好想自己一个人抛开一切，无牵无挂，远走天涯...

整夜里我叹息，

不得好睡，

当朦胧的曙色升起，

那早醒的鸟儿又停在窗前，絮絮不休。

小鸟啊，静静吧，

让我再睡一下，

可能我会入梦，

梦见她温柔的手臂围着我

梦见她美丽的双眸看着我

梦见她温和的双唇吻着我

...

天气越来越冷了，不由得让我更牵挂你了，你的身体本来就不太好，一不注意就胃疼，谁来照料你?一降温，就怕你着凉感冒，谁来提醒你?又不好好吃饭，一到下午你就会饿，天这么冷，谁给你买东西吃?每天早晚公车那么挤，你又那么小，谁来保护你...写到这，我的眼泪不禁又在眼眶里打转。我好想知道，没有我的日子里，你过的还好吗?

假使，我们的过去还让你有一丝丝牵挂;假使，我还不是那样让你厌倦;假使，和我在一起不是由于寂寞;假使，你对我还有一点点信心。就请你再给我一次机遇吧!救救我，不要再让我在地狱中饱受煎熬...

看着电脑中你的照片

我的两眼不禁朦胧

你总是静静无语

用你美丽的眼神为我分担凄怆和惆怅

你的秀发被风牵引着

你的笑容被风轻拂着

你曲下身子，轻轻捡起一颗鹅卵石

缓缓的放在我的手心

每当我思绪清醒

我只觉得自己是守船的梢公

在晚风中等候着你

很感人的情书篇二

离开你是傻是对是错?是柔弱?是看破?这结果是爱是恨或者是什么?假使这是一种解脱，为何还会有眷恋在我的心中?………可能吧，他爱你比我多………那么爱你为什么?

当爱你爱到自己也觉得难以为继的时候，我会唱歌。我会安慰自己：有时候爱美就美在无法永恒。且信了这句话吧，可能心里会因此好过一点。

可是当你真正从我的心灵空间完全消失了之后，我才会发现那种空洞的可怕。我心的空间是你走过以后的深渊，你远去的足音把我的梦敲成了碎片，而我的眼泪后面却仍旧还留着一片等你的天。

我以为我只会想要简单地拥有一片小小而真实的天空了，不再凄怆，不再失落，今生以后的日子里，绝不再由于你而伤悲、忧伤。绝不。

静下心来后想想，我却觉得：爱一个人不是错，特别当我用别的人都不会有的真心去爱的时候，我当然希望我爱的人会懂得珍惜我的爱，何况我的爱在任何状况之下都不会变成一种伤害。而你给我的，虽然只是一种你自己都无法感觉到的对我的全方位的支撑，但是，这种支撑对于我来讲，真的是至关重要。

红尘有你，我只要隐隐地能够感觉得到你在我的世界里的存在，我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。

红尘有你的感觉我在写给你的信中写到过了，那时那种心情对我来说，是一场很及时的震撼。我懂得了，应当说我更加懂得了，爱一个人就应当不计较付出不计较收获，无怨无悔，始终真心真意。

我的确是个很骄傲、很自负的人，有时会毫不顾及你作为一个女孩子的感受，我仿佛有种与生俱来的无所畏惧的狂，这对于一个男孩来说，应当是件好事，但是把它摆在你的面前，就很有点自说自划的意味了。由于，在你的面前，不管我是怎样的男人，其实都不过是一样的渺小――这世间除了你，还能有谁能让我折腰?

纵然我能撼天动地、呼风唤雨又能够怎样?只要你微微地一蹙眉，我就可以心甘情愿地为你把千山万水走遍，去为你亲自寻访让你开心的良药。

我相信真正的男子汉、真正的英雄都应当有着一般人不具有的温柔情怀，就算是金庸先生笔下的郭靖、杨过、令狐冲这样顶天立地的男子，不也有着对自己爱人无限的温柔吗?有人在这网上说我只有小我的儿女情长，我那些现实生活中的朋友都对此一笑了之、不以为然。――假使我期望那些从没真正接触过我的人都能够了解我毕竟是个怎样的人，我是不是太贪心了?

我爱你，就得多少顺着你那颗精灵古怪的心。疼爱着你，就要学会哄着你。我的错误在于：有时跟你说话的语气就象我跟别人说话那样，那些话对于你那颗单纯的心来说，何尝不会是一种莫大的侮辱或者是伤害?在我的心里，最不可或缺的人就是你。这样的话，就不像在别的人心中，最不可缺少的朋友是我。畏惧失去的人是我，不能失去的人是你。所以在你我之间，你是主导，你把握着一切，是你决定着我这一生的幸福与否，而不是相反。

我懂了，我想要我这一生的感情不是一场带泪的记忆的话，我就必需去懂得该怎样爱你，怎样才能打动你那颗高尚的心，怎样才能呵护好你那颗多愁善感的心………

我必需放下我所有的“架子〞来追你，我觉得这样去爱一个人，对于一个男孩子来讲，也绝对不应当是一件不好意思、甚至丢脸的事。那只会增加我的“人格魅力〞，大量人也这么对我说过了。

所以，我要说我爱你，爱你此生不变，大声一点，再大声一点，用我最大的声音，让全世界都能够听得见。

由于红尘有你，只有一个值得我这么去爱的你。你是我爱情的全部。

很感人的情书篇三

自从跟你分开以后，发觉好多事情，好多习惯变得没有意义了，可是我还是保存了你的习惯，保存着你的纸条

保存了你对我的承诺，我知道你已经忘了我，你的坚持，是我一辈子都不会忘掉的事情，你在我家楼下等我的日子

我心里很恨自己，为什么有你这样一个愿意等我，迁就我的男子。

是我不懂珍惜，不懂学会爱你，我觉得人生中，遇到你，你教会我的乐观与阔达，那份冷静，是我忘不了的

即使到了今天，我偶尔还是会想起你，对我做的一起，那时我们牵手的承诺，

即使到了今天，我过得很好，可是我总会内疚，你发给我的信息，我没删，一直保存到现在，好屡屡想扔掉我们的回忆

可是发现自己根本没有那个勇气，做到这一切，觉得你会恨我，但是，总有一天你会原谅我的过错。

假使你能找到喜欢的人，幸福，开心。

很感人的情书篇四

终究我还是开了口，要认真的看完啊!

妞是不是很紧张?不要紧张哈，我从来都没有然你紧张过的，这次也不会，不过是几句心里话而已。

最初的我们，成为朋友，那理由很单纯，就是由于我喜欢你，那种喜欢与爱情无关，只是很简单，还带着一点幼稚的钟爱，可就是那种钟爱让我忍不住想对你好，没有什那么值不值得，只由于你是我的朋友，对你好是理所当然的，即使你毫不在乎我也心甘情愿，这是我自己的选择我就会对自己负责。

有时候我会觉得你并不把我当做朋友，你没有接纳我，你一直活在自己的世界里，你我之间仿佛隔着24小时二十差，你不来，我便永远无法触碰你。我有点失望，也有点气馁，可我从来没有埋怨过你，我也不明白这是为什么。那个时候，我总会想是不是由于我对你不够好?假使我对你好一些的话，你是不是就会接纳我呢?我只能这样相信，由于除此之外，我没有别的选择，实在是舍不得放手的，所以我只能尽力做得好一些。

第一次觉得你真的把我当朋友时，我开心到不行，还记得坐在篮球场上傻笑，他们怎么喊我都没反应，都把他们吓坏了，哈哈。

那时的你总是能很轻易的触碰我的情绪。看到你开心地笑，我会觉得满眼都是黄金的阳光，温暖到不行。我的目光仿佛溶化在你的笑容里，无法抽离。若是偶尔见你皱成“川〞字的眉心，或是鼓起的腮帮、撅起的嘴，我会觉得像是一根刺扎在我心里，我会不停的胡乱猜测，猜测你那根本猜不透的心事。我的世界就这样由于你而升起黎明，也会因你而沉入黑夜。你就这样不知不觉操纵了我。

等我意识到这些时，便本能的想要逃离，要远远的离开你，我畏惧那种身不由己的感觉。我为自己找各种理由离开你;一遍一遍细数你的缺点。可你知道吗?我感觉这很可笑，由于你的缺点就这样在我的念念不忘中，被我一一接受了。我已经一点也不想离开你了。而那本能的挣扎与逃避，逐渐湮没在那些平淡而又不平淡的日子里。我告诉自己，这一切都是值得的，为你开心为你忧愁并没有什么不好。从不相信直觉的我终究相信了一次。那种改变让我如此惶惶担忧。

后来就把对你好养成了习惯，没有任何理由的，我接受了你的每一个小毛病。我渴望着了解你，可你的心事对我而言，仿佛隔着千山万山，千水万水，即使我冒死踮起脚尖也望不到。有时甚至觉得你是有意的，这样讳莫如深。也就是那时，我发觉你是外冷内热的，哦，说错了，是外热内冷。我要了解你，就只能一个人单独揣测，我尝试用你的眼睛看周边的世界，用你的思维去感受身边的一切。这是最简单又最艰难的方法，尽管这很困难，可我还是对于自己对你了解的一点点加深而兴奋不已。那些日子就这样纠结着、幸福着、深刻着。我也就这样在我的小满足中悄悄跨过了那个落叶如雪的季节，走进了这座山下的其次个冬天。

在你面前不再那样游刃有余，而是患得患失，畏惧这种日子的流逝，畏惧这一切不过是死亡之前短暂的飞行，畏惧那漫长的未来总会有另一个人代替我对你这样。

我喜欢和你在一起的感觉，可我不满足于一直这样，我想做你的恋人，由于我要的不只是现在，我要和你能永远都在一起，而这，以朋友的名义，是无法做到的。朋友总有各奔东西的时刻，你有你的，我有我的方向;我们都会遇见一个不是朋友的什么人，而去建立各自的另一种生活——成家立业的生活。或许我们还是朋友，却不再是从前的我们。

我不想遇见什么人，也不先对她好，我只想要在很久以后，仍旧能够像今天这样，只有我们两个人，直到白了头发，我还可以对你好，只不过换了理由——以爱情的名义。

对不起，我知道我又给你出了难题，假使我把这种感情永远埋在心底，或许你就不必难为。可是原谅我，我真的做不到。你让我如何能眼睁睁的看你从我的生命中悄悄走过。我要让你知道，你对我有多重要，多么不可取代。我要努力的把你留在我的生命里，无论是怎样的结局，我都要大胆的争取，而不是放手让你消失在茫茫人海。

我不知道在你心里我是怎样。你说假使有人像我一样对你，你会考虑允许他的。我好开心，你认可了我做的一切。虽然你又说你很难接受从朋友变成恋人，可我不悔恨是你的朋友。由于这些日子是我最珍惜的回忆，你在这样一座城市里被我遇见，给了我太多的美丽，太多的梦境。假使不曾做过朋友，我也就不会这样坠入你的世界。我知道假使你拒绝我我会过着怎样的生活，可即使再忧伤，我也不会悔恨曾那样的的执着，由于，无论怎么样的失望、绝望、孤独，都抵不过你曾给我的、那不知是否会在延续下去的美丽到极致的梦境。我的话说完了，我等待着你的审判。

y亲笔

很感人的情书篇五

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丰月不堪孤独磨，人较思念瘦

水譚深知渴望沒，梦比春風长

思念总是俏无声息，孤独却似若离若即，从未想过如我这般也会陷入那飘渺虚无的网里，一直以来总把网络当作弥补精神的糖片，游弋其中感受片刻温存和满足，离开那17寸的方圆，我还是我，生活照样沿着原本的轨迹。

遇见你不知是宿命亦或是十字路口的遭遇，我在那不定的路上徘徊时，你若天使般降临在我停留的前方，最初不经意的回眸，化做点点细流只为在爱情海中泛起痉动的涟漪，似水荡漾的情怀经不起那湛蓝的惆怅，在那浓荫的树下，我们相约系上了结不开的牵绊。

在静静的夜拥抱着想你的幸福，咀嚼着月色，用那无暇的皎洁映照你透彻的粉颜，深更的微风和远山的灵钟诉说尽沁心的思绪。将身体融入无边的浓墨中，无须去掩饰曾经碎过的痕迹，不用丝线缠绕理不清的惆怅，吸入的丝丝凉快都化做想你生命气息，于是我展开双臂去圈住那游离的别情，能感觉到你娇羞的身体和我一道溶化在无垠的夜空里。

当那轮彤红露出一抹细晕时，我只看见草上晶莹的圆润如你一汪秋水似的闪动，耀着的光彩透进被你塞满的心底，暖了心扉，醉了怀抱。前面的路口原本以分不清东西，我有过了颓丧和迷茫，看着你顽强的眼眸，我生出爱的勇气，仿佛中握紧了你的手，从那温和中传来的热量融去了前面的荆棘。

今生得遇你是上天给我的赐予，在未来的路上有你的陪伴将是我一生的幸运，有爱包围的城市里和煦的暖风正悄悄的降临，爱情海中的波澜也生出微笑的暖意，就让我的爱和思念化作蓝色的生命力融进无边的海里，只愿在爱情海里没有明天。

x年xx月xx日

很感人的情书篇六

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傻瓜自从和你在一起以后我会变得很傻、总会乱想、会往好也会往坏的想!发现认识你很幸福、有飘飘然的感觉!我不知道你是否有?

可是，我有时很生气、我以为你在骗我的你有好多事都不和我说。我虽然没想过以后会和你在一起，但我想过，我现在爱的是你，和你在一起的是我，我要相信你，但你的做法让我越来越不相信你了，我知道你想告诉我的事不用我问你都会告诉我，可我不问的事并不代表我不想知道，我想关心你，关心你的生活，关心你的一切，我们隔在千里之外、爱在心里之近，可是彼此的了解总是隔着一层，我总不能深入一层的了解你，我不知你是爱过我还是在玩我，我不能做出判断，但我割掉了过去，爱上了你，我好怕我爱你的时候你从来都没爱过我，虽然我不能看到你的表现，我是有感觉的，我不希望你骗我，我情愿你对我说一句你不爱我都好比过你骗我……

傻瓜你知道吗爱你有幸福也有痛楚，没安全感!可是我就是爱上了你，和你在一起有种畏惧的心里，怕你有一天变成别人的人了，怕这一切都是假的，只是我一个人在自作多情，我需要你的关心、更需要你的安慰;我需要你的温暖、更需要你呵护;我需要你的原谅、更需要你的宽容;我需要你的照料、更需要你谅解;我需要你的人、更需要你的爱虽然这很自私，但这都是爱你的表现

其实每一次和你发短信，我不想和你争，我只想你快回复我，不然我会胡思乱想。

假使有一天有个比我好的女孩喜欢你，你的心会不会动摇，我不要求你向全世界说明我是你喜欢的人，我只希望你心里有个我那怕只是小小的位置。傻瓜不要骗我，我很爱你!由于那颗心不停向着你走去，不要骗我，不然我的心会破得更碎!不要惹我生气，不然我对你会失掉信心。

傻瓜，情人节到了，让我们在一起吧，我的幸福与你相连。

x年xx月xx日

很感人的情书篇七

从没有写过一封情书，只是在那懵懂的少年时期，好奇心的促使，看到早年玩伴写过的几封。时至今日，大致的格式都已忘掉了!br总听说绮丽的辞藻写不出真情实意，而用平淡的话语亦不知该怎样去表达情意，该从哪里动笔!

写一封情书的冲动，是与你聊起你看过不久的一部电视剧。电视剧的名字叫《最好的我们》。我没有看过，只是听你说看完之后更加追念你以前上学的日子。我们今年之前的生活没有一点交集，就在今年才有几次短暂的相遇，伸手可数。大都靠着闲聊工具!在我们上学的时期大都没有手机，更别说现在各种各样的闲聊工具!那时的少男少女都是用纸和笔来表达各自的倾慕之意，就是所谓的情书!可你我都没有参与过，我玩笑中带着真实的说了一句：我给你写一封吧!你没有言语。我自作主张的就开始动笔，只想能给被生活所压抑，青春未完就开始追念青春的我们，弥补一丝校园青春的惋惜!或许还可以为我们将来老去时再回忆年轻的时光增加一丝色调!

我问过你情书一般以什么开头，你说好像是第一次相遇开始;我说错了，应当以称呼，问候开头。而写到这里却没有一句问候语，还是先谈一谈第一次相遇吧!

今年春末夏初的某一天，你我相遇在某机关的大门前。原因很简单，我请你朋友吃饭，你陪你朋友一起到来!那次知道了你的名字，饭后，都匆促散去，都没有太多的话语!br之后，又聚过几次。使我注意到你的是那次你心情不好，想陪你聊几句，你仍旧见谁都笑，并说你没事!我知道你的笑容，是怕影响了大家吃饭的心情!还有那次的丧亲之痛，你用笑脸代替了泪水，你又是怕影响了别人的心情!姑娘，其实你不必所有的事都自己扛，有些事，有些人，有些心情，我都乐意听你共享!说出来会好些!

你说你喜欢陈奕迅的歌曲，那天问你怎么没听陈奕迅，你说怕听歌思人，我才知道你也曾在感情里受过伤。我能明白没有走出伤害的人，旁人无论用怎样的劝慰都显苍白无力;只能靠自己放下过去，就像‘金蝉脱壳’‘破茧成蝶’那样，放下当时所拥有的一切，才能找到属于自己的天堂。

姑娘，把以前的不愉快暂时忘掉，请抬头看看，看看阳光，阳光下的你会更加的漂亮。想笑，就大笑几声;若想哭，我借你一个肩膀!

从何时起，我习惯了睡前给你说晚安。今夜无心睡眠，今夜不说晚安!任时间从眼前流走，任思念把脑袋装满!愿以后的日子不再把晚安当做礼貌性的敷衍，愿未来的长路有你陪伴直到终点!

很感人的情书篇八

心爱的，我是桂花荫下你忧伤抽噎的笛音，我是河畔边优雅翩飞的柳絮，我是你最终一滴眼泪，是我，是我以飞行的神态堕落到你光亮的面庞。

心爱的，你是花荫下忘情吹响横笛的少年，你是轻拂过河畔的微风迎面，你是，你是我永不能以雪的神态去深深触摸的我的爱。

长长等待的日子如逝如流，这个天阴雪漫的冬日。是谁，是谁在枝桠突兀的相思树下拧眉守望，守望雨润雾浓里即使咫尺也只能，只能有着模糊面容的模糊身影?风的叹息如沙潮扑上沙岸拌拂过黄叶阑珊的山林，最终一片落叶悄然坠落琴弦，逸出的又是，怎么样与守望者相和相怜的忧伤沉寂的调子?

泛黄的树叶积了厚厚的一地飘零，匆促踏过溅起片片枯黄如尘。这样的步伐只为远方灯下焦灼的身影。等了许久，也盼了许久，在终究可以拨云见日，终究可以不再临水对月兀自悲叹时候，竟惴惴的心慌意乱起来。莫非，莫非那充满荷香(此标记。)的午后你回眸的一瞬，就注定，注定了在长长等待的似水流年之后唯一留给的竟是如梦如幻如风?

每一阵风过去，感觉微微潮湿的凉意，待我要捕获，它已倏的掠出了好远。

马不停蹄的奔跑，于是马不停蹄的失望感觉，是我一次次靠近风一样的男子，一次次的铩羽而归。

心爱的，想化做一池涟涟的湖水，只需你稍稍的靠近我便会一路滟潋，滟潋到心神俱动，到无以为计。每一阵风过去，感觉微微潮湿的凉意，待我要捕获，它已倏的掠出了好远。心爱的，想化做你从兀自怒放的玫瑰，微风拂过，唯留花香在空气里弥散，弥散……。

或许，一切的绝美只在邂逅，经历，沉沦然后解脱的过程。于是，风的叹息如何的婉约忧伤，不管花摇曳在风里，如何疏离，目眩神迷的神态。风拂过去，一切，终只是，只是回归到原来的静谧默然。

很感人的情书篇九

曾经以为离开你会让你找到更好的，才发现离开的瞬间已经深深的伤害了你。不是无情的人确伤害了无辜的心。爱注定只能给一个人。我不是轻易付出的人但是一旦付出了就不会回头。曾经以为自己可以什么都不在乎，直到现在才发现，原来给你自由是那么的困难。

给了你自由的空间却在不经意间发现了原本不该计较的小事，于是心开始隐隐的痛，多么希望你给我一个解释，哪怕是无意间提起也好。有时候自己的事也要告诉你，由于怕你无意间知道了误会。由于可以坦白所以不怕伤害。可能你听了会吃醋可必竟告诉你了。

你却认为有些事可以不说，确不知道由于太爱所以在乎，假使有一天我不再计较那也不再爱你。总是一个人静静的流泪由于告诉过你会给你自由。

原来爱一个人这样辛苦，那我宁可不要。

你总是说我不懂爱没经验才会耍小孩脾气，却不知道自己下了多大的决心才要把初恋交给你。可能这就是爱。对我好的人我不爱;你对我也很好却不明白我的心思。

爱是多情的雪花在凛裂的寒风里遥曳。

爱是月光下斑柏的树影，在寂静的湖水中荡漾。

爱是远处飘然的彩旗，在广场的夜幕里飘浮。

爱我就别伤害我。给我一个相信你的理由，让我可以放手去爱。

爱我就别欺骗我，给我一个依靠你的肩膀，让我可以安心长眠。

爱我就别抛弃我，给我一个不凄怆的借口，让我用自己的爱给你开心。

假使爱，真的可以永恒。

很感人的情书篇十

记得那一年，我还年轻。

可能我并不曾留在你的记忆之中，想来那时的你，很是卓越夺目。好多女孩都或明或暗地恋着你。我也只是这这么多女孩中的一个，平凡一个，我之是一个平凡的女孩。内向而又怯懦的我和无数的女孩一样，只有在你演奏的时候，看着你灵活的手指，在你腾空投篮时，毫无顾忌地为你欢呼。

这样的暗恋，是场没有结局的电影，唯美而哀伤，却欲罢不能。这样的暗恋，是首苦涩的情歌，没有主角，没有未来。

时常，我一个人傻傻地沿着校园那条跑道一圈又一圈地走。如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘，佛于是把我化做一棵树，长在你必经的路旁。你在的时候，便假装不经意地看着你。你不在的时候，便一直一直静静地走着。

阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的渴望，当你走近请你细听那颤抖的叶，是我等待的热心，而当你终究无视地走过，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。

由于你，我疯狂地爱上了席慕容的诗。诗中淡淡的少女情愁，好像另一个我，捧着那颗易碎的心。也由于你，我畏惧仓央嘉措的诗，畏惧不防备就憧憬了那诗中的女主角和那美丽的爱情。

你看不见我，但我对你的依恋却没有方法抑制地生长。会时刻注意你的行程，然后假装擦肩而过。但，终究，只是擦肩而过。校园的香樟树下，一对对情侣，幸福而相爱。但我一点也不羡慕，只由于对方不是你。我多固执啊，只由于对方不是你，我便否定了所有的爱情。

就这样，我恋得很恬静，悄无声息。

就这样，我恋得很寂寞，飞蛾扑火。

你的生日，电话号码，知道你喜欢吃哪一种糖，知道你厌恶吃哪一种水果，即使在喧嚷的人群，只要你说话就能分辩出是你的声音，一切和你有关的信息，从未刻意打听，却都能脱口而出，但只是在心里静静的记着。自己都不知道为什么记得那么牢。从未中止空想在那个栀子花开的树下，面对面告诉你我喜欢你。

可能你觉察了。哦，不，众多依恋你的姑娘，你怎么会注意到我呢。我一封一封地给你写信，写我的故事，写我的依恋，却没有邮戳。其实，我也是畏惧你知道。终究意识到你是那么的美丽，有那么多的人暗恋或明恋着你，我算什么，长得不突出，成绩一般。你怎么会注意到我呢?我们的距离是那么的远。仿佛隔着山隔着水，遥不可及。只能远远的看着你，才知道自己是多么的渺小，而你是多么的耀目。一切都只是白日梦吧，仓皇失措，逃离了你，怕被你发现自己的目光，不管你是温柔地拒绝，还是不屑地微笑，都会让我心中的花朵掉落。我情愿它静静地这么开放，无人问津，但美丽而纯净。

你的一切信息，我都能毫无迟疑地脱口而出，我也不知道为什么，真的，我没有刻意打听，却了然于心。我会一个人偷偷地买两张电影票，一个人静静地看两个人的电影，抱着爆米花，傻傻地假装你和我在一起。也会一个人跑去ktv，把你唱过的歌一首首学会，然后再空荡荡的包厢里一遍遍唱。会一个人跑去旅游，只由于你无意中说喜欢的地方。一个人游荡在你喜欢的地方，也无比开心。

也曾经空想过偶像剧里狗血的剧情，突然有一天，你在樱花飞行的树下，告诉我，其实你也喜欢我很久了。总是会有些东西把梦惊醒，譬如10086的欠费通知，或者尖锐的闹钟。

也曾经练习过一些对白，煽情而感人，可是你不来，对白也只是独白。

我真实的青春，和你没有交集。

我把暗恋情书深埋，没有主角，没有配角，只有年少的我。

偶尔想，有一天我长大了，盘起头发，化着淡妆，坐在敞亮的办公室，落地窗户前，我是否还是看到你的印相。或者能否遇上你。

很感人的情书篇十一

孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

失望，有时候也是一种幸福，由于有所期待所以才会失望。由于有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛楚的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

我以为爱情可以战胜一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的惋惜，然而，制造更多惋惜的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。

同一个人﹐是没法给你一致的痛楚的。当他重复地伤害你﹐那个伤口已经习惯了﹐感觉已经麻木了﹐无论在给他伤害多少次﹐也远远不如第一次受的伤那么痛了。

很久以来，我心中的内存容不下别人，见到你才发现你才是我的主页，无论刷新多少次，没有任何改变。你的笑容一次次点击我的心灵，你让我陷入瘫痪，由于点击率实在太高。我这人版本太老，十分保守，见到你，才发现自己的漏洞，是你激发了我的激情，我不再停机，而是不断地学习，不断地升级自己。

我一直静静地检索着你，我已经订阅了关于你的每一条信息。你这人界面友好，头像很漂亮，从不黑屏;你思路明了，待人接物从不掉线。你的眼睛敞亮如般闪烁，深深地侵入我的系统。

我知道，你是好多人的梦中情人，可我发现那些对你甜言蜜语的人其实并不是真的想和你实行匹配，他们只是将你当做一个插件而已，稍微遇到一点困难，他们就会优先将你放入回收站。他们的恋爱都是双核的甚至是多核的，唯有我一心一意视你为我唯一的主板。

我爱你!这一点已经经过回车键确认。

嫁给我吧!我会是你最好的服务器，为你提供最好的家庭环境;我会无条件地执行你的每一条指令，兼容你的任何心情;我会为我们的家提供最好的硬件，并且经常格式化，始终保持家里面井井有条。在你生气骂我的时候，我绝不会做任何接口;我会静静地在后台工作，始终保持恬静和稳定。

嫁给我吧!我的爱是原装的啊!

很感人的情书篇十二

心不该是片沙漠。可以不可以，在你骤降之后，别窃走我仅有的生命之源，再毫无愧疚的消失不见?

由于，除了心中这忐忑担忧的爱，我再没什么，能与你交换。

当我决定去爱的时候，就已经在执迷不悔了。

纵使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所经历的伤悲。你一定不记得，在那一缕单薄的新月之下，曾对我低泣着诉说。街灯下你深深的剪影，曾痛得一颗流星陨落。

纵使，那夜寄于流星的夙愿，永不愿实现吧!我也还是，仍旧如故地执着。

执着令我始终警醒，始终没让那一份挚爱入睡。而你呢?一定只记得曾刻骨地痛过与醉过吧。对你来说，我可能只是一丝在你背后，稍纵即逝的虚弱的火。

你的秀发被风牵引着，你的衣裙被风轻拂着，飘飘曳曳，你曲下身轻轻抹平海边的脚印，我只觉得自己是守船的梢公，在晚风中等待着你。

你在我心中是最美。你真有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，惋惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

假使你的美丽是上天送给你的最好的礼物的话，那么让我遇见你就是上天对我的最好的恩赐。

我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。

思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

我想将对你的思念寄予散落的星星，但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠。

我想要和你一起渐渐变老。

我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉，所以我总是陪着你。

假使你冷，我将你拥入怀中;假使你哭，我替你擦去泪痕。

假使你说你是喜欢游泳的小孩，我就是寂寞的大海;我们注定不只是好朋友，还要在余生里相互依靠。

我想在夏天带给你温润的凉风，在你疲惫的时候，张开我的胸膛，让你在我的怀中甜甜的睡去，我喜欢看你熟睡时那带有笑容的脸，由于我知道你正在享受我们的爱情。

愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。

在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，假使不从愿，但愿还有来生。

早安，我永恒的爱人，虽然我尚未起床，但思想已经飞到你的身边来了，忽而高兴，忽而忧伤，等待着命运的信息。

这里是一片美丽的大海，可是还没有人来翱游，我期待着你的到来，在这片恬静的海里荡起层层波浪!

爱是当你不考虑你们关系中的感情、可怜和浪漫时，发现你仍旧倾慕她。

爱一个人假使只是爱她的优点，那只能说是爱她的表面;只有爱上的是他(她)的缺点，那才能大声的告诉别人：我爱她!由于缺点是与生俱来的。天性，才是最致命的，也最让人无法逃避，无法抗拒。

没错，爱情不免搀杂着好多杂质，当我不再美丽，你不会再爱我，当你不再special，我也不会再喜欢你!虽然残酷，但很现实，可是，为什么还有人渴望永恒呢?

很感人的情书篇十三

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你离开很久了你知道么，好多人忘掉提起你，也忘掉你已经离开，或者已经忘了你。我也曾经想，假使你继续消失，我也跟着你一起消失好了。可是这里还有我想念的人儿，你呢?你在这里，有想念的人儿的么?假使有那会是谁呢?假使没有，你真的计划一直消失到我都要忘掉你的存在?

你离开的时候，很恬静什么都没说，也什么都没做，没有很突然类似是早就已经计划着要离开那般。渐渐地若隐若现，最终销声匿迹。很恬静的离开很恬静的让我感觉到，这个世界真的有那么一个地方，可以与世隔绝。而你就在前往那个地方的时候离开了这个地方。没有人知道你是否还会不会回来，也没有人知道，你去了哪里?

与世隔绝的感觉好么，曾经我也那么兴奋的跟你探讨过与世隔绝这个东西。我想要的是与世无争的生活而你却是要隔绝掉任何一切，我们的层次不同所以你选择离开我选择留下。我守护并等待着等待着离开的人回来送走要离开的人，就如守望者一般在这里平静悄悄的守望着，一些人的来一些人的走，不想做任何评论也不想做任何的动作。就这样保持着守望这个神态，你每次出现都会来找我跟我说：“念念来我们闲聊。〞可是每次聊不到两句话你就突然的下线了。好几次都是这样直到你不再出现。就这样我一直在这里盼着你盼着你。

有次心血来潮想打电话给你给你一个惊喜，由于自从要了你的手机号之后没有给你任何电话，也没有任何短信。可是这样心血来潮的情绪很快就被失落掩盖。“对不起您所拨打的电话已停机〞电话里人工的声音还没有播完我就挂电话了，由于我知道除非你主动出现否则我找不到你，你离开多久了我记不起来了。

很感人的情书篇十四

xx同学：

您好，这是我其次次用这种语气给你写这封信，也是最终一次，由于下一秒钟，你将是我携手一生的爱人。没有了同学的友情，有的，只有浓浓的爱意。时间好快，快到我们都来不及坐下来休息，我一晃认识你已经十二年。十二年，人生能有多少个十二年啊!

99的夏天是个失意的夏天，也是一个缘分开始的夏天，我们由两个不同的学校初中毕业，并在缘分的引导下，进入同一所学校，同一个班学习，并继续着我们人生的一段新的历程，很高兴认识你，并在而后的几年里，我们成为很好的朋友，纯洁的友情在那个学生时代，紧张的学习气氛中，变成相互勉励，和不断奋斗的动力;现在回想起来，可能那个时候，我就已爱上你了!没有考上清华大学，跟爱上你没有关系!

彷徨、叛逆的高中生涯，由于有你、以及好多的、至今还亲近无间的好朋友的帮助，我是开心的，也是幸福的，当然没有帮助你考上北大，也是我所惋惜的。开心总是短暂的，纯洁的友情，也在高考后的那个夏天，被对未来的茫然所充塞着，不知道明天大家又会有什么样的生活，又会认识什么样的人。在漫长的等待中，我们又一起离开了老家，在武汉继续求学，虽然不是同一个学校，但是彼此的距离，去让两个想家的心，拉得越来越近，为了省下来回的公交车钱，我们一周两次书信，从周边的人，周边的事，再人生的规划，信越写越长，话越说越多，每到周末，你都会转车来学校看我，回想起来，我是幸福的。而也在你那个冬季的生日时，我第一次真正意义上向你表达我心意，欣然的是，你也在默然中接受了，这个时候，我才发现，我恋爱了!只是这一恋，就是8年。

回想一起挽手走过的八年，我除了想你对说：我爱你!外，我还想说，感谢你!感谢你对我宽容，感谢你的理解，感谢你对我的照料。从认识你开始，我就是一个独立、要强的人，在那个不懂事的年纪里，也没少惹事，没少对你发牢骚，发脾气，你自始至终都守护在我身旁，没有由于性格上的差异对我有半点怨言。感谢你接受我!

在大学的几年里，我没有送过你一件像样的礼物，没有花钱给你一顿浪漫晚餐，我坚信，我用一颗真诚的心，也同样能换到你一颗真心。今天，我等到了!等到了，与你手挽手一起步入婚姻的殿堂。你还记得，我们曾经为了要吃一盘宫爆鸡丁而吵架吗?可能你不记得了，但是我记得，那个时候一盘宫爆鸡丁，10块钱，现在回想起来，微不足道，可是在学生时代，可是我一天的伙食钱，说真的，我现在都想不起来，当时为什么会为一盘十块钱的小菜，跟你吵架，或许还是我是吝啬、自私的。吵过以后，我们各自回了学校，我跟你说了我当时的状况，(此处省略);你的回信勉励、开导我，并向我道歉，其实该道歉应当是我啊，在那个囊中内向的岁月里，都不能给你点上一盘小菜，正由于我们牵手经历过困难，经受过考验，我们的爱，才会如此的真挚，如此的平淡，而又如此的让人回味一生啊!感谢你接受我的家庭。

还记得，毕业那年的那个生日吗?就业的压力，让我迷失过，正由于彼此珍惜，彼此舍不得，我们无奈的吵架，无奈的分手，无法忘掉那个入夜你在站台，你留着眼泪说最终一次亲下我，知道看着你离开，和听到你选择离开武汉就业的消息。现在回想起来，终究年少，只有一个没用的男人才会逃避，才会畏惧承受压力，而选择了放弃。今天我站在这里，我想说，假使还能重来的话，我一定不会逃避，及时我们还不能一起吃一盘爆鸡丁，只要在一起，你觉得开心话，我都会与你相守一辈子。担当起一个男人的责任来!感谢你，在我迷失清醒后，还给我机遇，回来守护着我!及时，在武汉没有找到适合的工作，再次离开我，去北京发展的时候，我们仍旧是开心的，从网络上，看到你的笑，看到你消瘦，我流着眼泪告诉自己，要好好工作，要早一天接你回来。工作的不断进步，在摸索中，不断缩短和同事间的差距，你也在20xx年如期的回来我的身边，看着你每天忙着找工作，四处碰壁，我也曾犹如过，让你回来，是不是一个错误，但是我坚信再苦，两个人牵着手都会一起走过去的。20xx年你的努力，变成了一家成衣店，我无法忘掉，在那个骄阳似火的夏天，你一个人扛着四五包衣服，去补货;我无法忘掉，在店里遭到假币集团疯狂套现时，你在一个人天黑时候追到偏僻的巷子里，讨要货款;我无法忘掉，当店铺招牌被砸的时候，你一个人坐在台阶上，无助的哭泣时声音;无法忘掉，当生意走上正轨的时候，你孩子般，在我面前收钱的样子;无法忘掉，当买房子，需要用钱时，你义无反顾的转让店子的那种无奈;为了今天，你付出太多了，为了我，你付出太多，为了我们即将到手的小家庭，你付出了太多，我还有什么理由，不去好好爱你，不去好好珍惜我们今天所拥有的呢?

8年的时间，很长，却也很短，总喜欢看高中毕业的照片，在那里寻觅你，寻觅我，寻觅着属于我们的回忆，回忆中我让你哭过，让你笑过，可能哭比笑多一点。后面的路，可能更艰难，两个漂泊的心在城市里的闯荡，或者还有面对更过的窘境，但是我坚信，8年的磨练，让我们彼此相依，彼此守护，苦过后，经历过后，我懂得该怎么去爱护你，爱护家庭，爱护曾经爱护我们，帮助我们的所有亲友。人生的路上由于你的陪伴，我是幸福，我是开心