给父亲的一封信

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篇一：给父亲的一封信

爸爸：开头，我想对你说一句话：“我很佩服你！〞真的，我真的很佩服你，今天，是我这个不悄儿这么多年以来第一次这么深入地去想你，第一次深深地站在你的角度上去想问题，完全体会到你的感觉。想到你这么多年来，总是让我气，让我欺骗了一次又一次，当全世界都放弃了我，你仍旧坚持相信我，而我，我还是不知悔改，还认为自己是对的，在那里自欺欺人，在顶撞你。但是，你不会打我，你的脾气大有谁是不知道的，你的朋友，家人，谁不知道你的牛脾气，唯独面对我，就那么的软，现在想起来，心里是有那么一阵的疼痛。我真的很佩服你，你一直相信这份坚持，遭遇了多少人的白眼，多少人的讥讽，无论其他人怎么说我坏，说我干了什么事情，你也只是回来问我两句，之后继续选择相信我。不再搭理那些人的看法，只是坚持你自己想法：总有一天，我能让你醒悟的！我知道，每次我做了错事之后你何尝不凄怆，但是你没方法，你是一个家庭的支柱，是一个男人，你不能在家里表现出柔弱，你只是出去喝酒，喝酒。写到这里，我想起你以往出去喝酒之后回来跟我说话，叫我开启房门，而我总是不耐烦地应付你几句，说我要睡觉，叫你出去。现在，我很痛心，我感觉自己是很不负责任，老爸为什么喝酒？为什么喝醉？喝醉回来之后第一个找的人就是我，而我竟然没体会到老爸你，还用不耐烦的语气对你说话。很对不起，那时候，我还在傻，我还是一个傻仔。爸爸，我体会到了，我体会到你有多累了，我想起你我都很痛心，很痛心你。一个中年的男人，应当是很幸福的，看着自己的儿子都长大了，读书的读书，工作的工作，自己也有工作，每天下班就应当是回到家里舒安逸服的，可是，由于我，由于我总是做那些叛逆的事情，总是让你不能开心，总是让你愁着，看着别人的儿子听话乖巧，再想想我，心里会是多酸，心里会有多痛。可是你别无选择，你只是喝一口酒，希望让那些心酸痛心都让酒精麻醉掉。爸，我很想很想对你说：“对不起，爸爸，我爱你！〞我很想很想见到你笑，不是那些强颜快乐，我想见到的是你真心的笑出来，我知道，想让你真心地笑很简单，就是我不再做错，完全地改，重新做人。这是你最大的心愿了。既然你一次又一次地信我，甚至欺骗你自己来信我，我还有什么理由不信自己？我信我自己，我信我自己改好，重新做人，我一定证明给那些人看，你信我是没错的！我会用我的行动来证明，我已经渐渐地再变，渐渐地变好，不再是以前的那个我。我知道，我不笨，是太聪明白，致使对自己太过自己，太过于高估自己，经历了这几年的教训，我不会再这样的了，我要学会提防，做每一件事情之前，我都要想这件事这样做好不好，做了这件是会有什么后果，带来的后果值不值得我为之付出！由于，我走了太多的错路了，后面的路，我每一步都要认真地走，不能再过错的了。我不舍得再让我的爸爸再次为我担忧，再次为我愁，我会把身体搞好，搞顽强起来。当然，老爸你也必需这样，你也是太瘦了，我知道你会说是我气你才这样的，但是，以后我不会再气你的了，假使你再肥不起来，我看你还有什么借口。往事不可追，回忆仿佛冷风吹。以往的事情，都是历史了。我要把以前的一切都扔掉，让它化作云烟，让微风把它吹散。现在对我而言，眼前最重要的就是改掉那些坏习惯，调整好自己的生活方式。以后的事情，等这两个事情我都办妥了之后，再计划也不迟。感谢你，爸爸，感谢有你！儿子2023-5-12

篇二：给父亲的一封信

给父亲的一封信

今天是父亲节，我想了好久酝酿了好久，终究要不要给你打个电话呢，最终，都到了晚上这个点儿了，关于祈福的话仍旧没有说出口。还记得弟弟订婚那天你脸上洋溢的笑，那一刻突然觉得，你真的老了，你不再是那个经常会和我们耍贫逗嘴的年轻人了，你开始意识到儿女即将成家独立门户了，我看到你高兴之余也有种岁月催人老的沧桑感。

我一直不愿意承认我们之间是有代沟的，你是那个年代的读书人，也是我心目中高大的英雄，当然这一点你一直不知道。我们自小都不怕你，什么事情都敢顶撞你，但是你有另一种威严震慑着我，我还记得你站在讲台上眉飞色舞，还记得你粉笔末子沾满衣袖，那个形象的你在我心里占据重要的位置。我知道当年好多同学不喜欢你，我也不喜欢你，不喜欢你看那些数学好的同学那种表情。从生下来我可能就没有什么数学天赋，恰恰你是教数学的，可能我让你在我所有的数学老师面前都丢过脸，不过你好像也从来没有跟我说过。高中以前我们是无话不谈的，高中以后我是比较敏感的女孩子，变的多愁善感，我们的话没有以前那么多了，除了谈谈学习再无其他。

今天突然想起来，想起来那个时候的你，一心望女成凤，惋惜我太不争气了。经济最拮据的时候你仍旧给我买了一本化学习题和一本钢笔字帖，然后自己花了十几块钱买了一双最难看的老棉鞋在医院里陪妈妈。时至今日，理科仍旧是我不堪回首的一段耻辱，字体仍旧是瘫软一地的豆腐。我始终还是辜负了你太多。

你老了，背开始有点驼的迹象，说了你好屡屡，仍旧没有改过来。前两年突然查出来血糖有点高，你一脸的无所谓，百无禁忌，吓唬了你好屡屡才渐渐有所收敛。我想人在面对生老病死的时候有几个可以做到淡然和坦然呢。我看到你太多脆弱的时候了，只不过是一个人静静承受了而已。

我长大了，才惊觉好多话是没有方法和你讲的。下午一个人坐车去医院，看着车窗外形色匆忙的人们，不知道他们中有多少是和我一样迷茫的，你经常会说我们这一代是很不简单的一代，压力太大。其实我也想说，我们这一代也是烦躁和不负责任的一代，我没有方法告诉你我由于工作的原因顶撞了老板然后不顾一切的拍拍屁股走了人，更没有方法告诉你在不久前的一天我将我即将成熟的爱情扼杀在了摇篮里。你的时代不会接受也无法理解。

我真的不是一个听话和孝顺的女儿，好多事情欺骗了你，每次你问我工作忙不忙我都回复说还好，其实事实的真相是我仍旧在待业。刚毕业的时候你说，不想上班就在家待着吧，我养你。我知道您说的是真的，而且一直到现在，我也开始凄怆的明白，这个世界上可以永远无条件真心对我好的男人生怕只有你一个，无可替代。

其实爸爸，我想有更多的时间想要和你在一起，无奈最终仍旧要脱离你的庇护，走入另一个家庭，去担任更多的角色，会渐渐变成妻子，母亲和儿媳，甚至更多。

假使真的有下辈子，假使可以选择的话，我们还做父女吧。老爸，节日开心!永远爱你。

篇三：作文给父亲的一封信

[作文给父亲的一封信]心爱的爸爸：

自从上了高中之后儿子和你之间再也没有信件来往了，可能是有了手机打电话更加便利，可能是我的学习更忙了，作文给父亲的一封信。记得初三的时候，你每个星期都要给我写信，你费尽心思，每一封都在满地的废纸团下写的深思熟虑。

我毕业的那个暑假，我回到了家中，你突然发现以往在信中对我所做的一切指导，譬如不要谈恋爱，不要学坏等等，一切都没有产生作用，或者说我是在阳奉阴违，一夜之间，你头上的白发又长了出来，颓丧而凄怆。

孩子对父亲的情感有一个常用的词：又爱又怕。我对你的感情要繁杂的多：崇敬、厌恶、烦躁、爱、畏惧，甚至还有那么一点点的恨。每次你给我打电话，我都会伸长手臂把手机离耳朵远远的，你气急败坏的声音仍旧喋喋不休，仿佛马上从那里面跳出来拽住我的领子给我一耳光。我奇怪为什么我没有试过摔一次电话，甚至不忍心将它放在一旁去做别的事，我仍旧能一字不落的记住你的教训，只是由于那种咬牙切齿的声音让我浑身打颤。啪！你自顾自的骂完了，终究很响的挂了，我闭上眼睛，泪水顺着脸颊，滑出一道忧伤的痕迹。我不知道为什么我找不到一个不太极端的抵挡方式，所有我不知所措。我并不是那种对家长说一不二的孩子，但我们始终无法沟通，你教训起来不容许我插嘴，带着一些坏习惯——满口的脏话，你有没有想过这些字眼在我心中日积月累留下的伤害？

有一次，大约是由于你检查我的英语单词，我答不上来，你再次气急败坏的将书砸向我，初中二年级作文《作文给父亲的一封信》。◆共享好文◆我怒火中烧，吼了你一句，你的牙齿咬起来，冲上前来一脚踢在了我的手腕上，手表带断了，那是同学送我的，看着它掉碎在地上，我跟你厮打起来。最终，我哭着，带着满身的黑色脚印回到房中，整理好自己的行李，准备提前回学校。在我关上门的最终一刻，你在客厅里高声骂道：“我算是看透了，养这种东西一点用都没有，赶快滚！〞那一刻，我的心十分的痛。

外面下着小雨，我没有撑开伞，让雨尽情的淋在我脸上，同那咸咸的泪水一起落下。我真想质问你，你养我的最终目的是什么？这么多年来你所做的一切，终究是靠近了，还是违背了你的初衷呢？莫非是由于太爱，所有无法放松无法宽容？后来，我又在车站遇到了你，遇见了头上不知是雨水还是焦虑的汗水的你，你在寻觅着什么，而我，始终也不再有勇气站在你面前，我也不知为何，特别畏惧你向我说对不起之类的话语。

后来，到了学校，我收到妈妈发来的短信：“其实你爸也挺难受的，他再不对，也是你爸啊，他刚刚都流泪了，这短信还是他让我发的，还不如我跟你说??〞我又哭了，哭的很凄怆，泪水甚至浸湿了半个领口。

说到这