中学生二人简短相声台词

中学生二人简短相声台词求高中生的双人的相声剧本,短的甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（连续唱）谁劝慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好伴侣乙：对，关系特殊的铁甲：假如我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：假如我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时辰刻关怀你甲：假如我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲热的战友甲：假如我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，学校我们俩就同班甲：我们俩从小就是好伴侣，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一淘气，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩嬉戏，从来不聊QQ,每天就晓得学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回族班级第一甲：上学在外地一个月只需400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子究竟长什么样啊甲：是啊，这么完善的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传奇甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎样了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜爱这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小伴侣，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧。学校校内相声剧本2人的,感谢,快啦合：鞠躬，大家好。甲：作为一个相声演员，就应当留意观看生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，是来自扎实的生活体验……你在干什么那？乙：别吵，我在观看！甲：哦，在观看生活！乙：在观看美女！前边就有一个，HAL，神仙姐姐！甲：当心被当成色狼打！经过我的观看，我发觉在我们的校内里大多数都是好同学！乙：当然也有比较淘气的！甲：我是好同学的典型代表！乙：我是坏同学的龙头老大！甲：我具备了好同学的一个最重要的条件！乙：什么条件！甲：长的帅！乙：呸！臭不要脸！甲：怎样？乙：你晓得我看了你第一眼之后有何感想吗？甲：什么感想？乙：再也不想看你其次眼！甲：我作为一个好同学，学习好！乙：我作为一个坏同学，学习好……甲：啊？乙：差！甲：我每天早上都去学英语！乙：我每天早上都要练长跑！甲：好！乙：我要熬炼一个强健的体魄甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习乙：我看以后谁还敢来惹我！甲：我上课从来不迟到！乙：我上课就是去睡觉！甲：那你不学习啊！乙：学，怎样不学！甲：哦乙：整整一个学期五个月我都在学习！甲：比我强！乙：要说五个月它不够五个月甲：怎样就不够呢？乙：我闹了些日子的病甲：病了多少日子啊？乙：三个半月！甲：才学习了一个半月啊？乙：回家探亲探了一个月零一十四天甲：才一天！乙：那天是礼拜日！甲：一天没学习啊？乙：谁说的，那得看概率拉！甲：学习还得看概率？乙：假如正面朝上甲：就去学习？乙：就去看电影！甲：白说！乙：假如反面朝上甲：这就去学习拉！乙：就去打台球！甲：又白说！乙：假如它竖起来拉甲：啊？乙：我就去学习甲：它竖的起来吗它！乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉甲：这就去学习拉乙：我兴奋的背上书包去学习，最终等到这一天拉甲：最终开头发奋了乙：我一出门我又回来拉甲：怎样又回来拉乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！甲：这风来得真不是时候乙：上网去咯，哈哈！甲：这能学得好么？乙：真学不好啊！甲：但这次考试你进步了呀！乙：我是从清煸炒鱿鱼的阅历中吸取出来的。甲：怎样说？乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：详细点！乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60以下老爸老妈一起揍我。甲：唉！原来如此！乙：命苦啊！甲：我今年入了共产党乙：团员的大门把我挡甲：我全部的课程都优秀乙：我全部的课程没的救甲：关心同学我为乐，乙：真是太感激你了甲：谢我干吗呀？乙：你不是喜爱关心同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事甲：有事你虽然说乙：不好意思说甲：你说吧，同学之间要相互关心嘛！乙：那我就说了啊甲：说吧！！乙：先帮我把外债还上，顺便在借点钱花花！甲：去你的！学校二人爆笑小品词甲：今日我们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不外行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开头；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做惊讶状）唬！甲：连忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则连续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：始终没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果真被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不愿走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：突然横心一声吼；丁：车留下，我们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）校内小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校内小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是仔细的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开头说了！ 我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们肯定要自强不息，毛遂自荐，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！ 吃饭！中同学双人相声台词急乙：今日我们来给大家说段相声。甲：哎，说段相声。（无精神）乙：这相声是有关交通平安的。甲：好，交通平安。（无精神）乙：我说今日你怎样无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎样那么难呢？乙：怎样说？甲：前两天我来上学。我是亲身走路来上学的这你晓得吧？乙：这听着都新奇，你要不亲身，你还预备怎样着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。甲：我一出小区门就上了大公路了。乙：等等，你怎样不走人行道呢？甲：我得过公路啊。乙：哦，你们小区门口就是横道线？甲：没有。乙：那是不设横道线的小公路。甲：也不是，双向六车道的大公路。乙：那你这可是乱穿公路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。乙：瞧把他懒的甲：我一上公路那就喧闹了乙：嗯甲：那公路上啊是车水马龙，我过不去啊乙：早高峰嘛甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！乙：吓，还是个急脾气！甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。乙：小家伙？甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。乙：这还小？甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气绚丽，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。乙：瞧这劲废得甲：再一个箭步，噌。乙：过去了，甲：坐地上了。乙：怎样坐地上了？甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了乙：多危急哪！甲：危急？那是公交车万幸没撞着我，乙：要是撞着了呢？甲：他要敢撞我，我就敢骂他！乙：就这出息甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小伴侣，没事吧？你怎样乱穿公路呀！多危急啊！”乙：是啊！甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗乙：人家不刹车那就轧着你了甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂乙：你是够混的甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小伴侣，去哪儿，我送你乙：碰上热心人了甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（浅笑）：我晓得，可我就不告知你，你猜？乙：人家犯的着猜吗甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！乙：什么乱七八糟的甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，乙：还坐着呢。甲：好不简单过了公路，现在平安了吧？我就把我那本书拿出来了乙：还挺好学甲：真是本好书啊！封面上四个大字。乙：唐诗选缉甲：火影忍者乙：哦，动漫书啊甲：我一面走啊一面看乙：那也危急甲：没事，在家看被老妈发觉了更危急乙：偷着看啊。甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！乙：打偏了？甲：我撞电线竿上。乙：该甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊乙：怎样说甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！乙：你那是饿的吗？那是撞的甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得留意交通平安了，否则出了大事就来不及了甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中同学乱穿公路，被车撞了乙：是吗甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：预备好好恪守交通规章了甲：换台了。乙：去你的吧。求适合同学表演的双人相声台词马：这个，现在提倡呀讲礼貌。唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和我们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎样说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。感谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太愧疚了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒适呀。这多虚心多客气呀。马：你看看，愧疚、对不起、感谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的敬重。唐：哦。马：本人的虚心、本人的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是味道。唐：那怎样说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不愿意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这容貌干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不情愿告知我，我找别人打听，别介，傻老爷们。同学用的二人相声短剧剧本狼来了（改编小品）人物：牧童、狼、小伙伴若干、父亲地点：山上（牧童拿着赶羊的小棍子上场）牧童：我是一个小牧童，家里只要我和爷爷，爸爸妈妈都进城去打工了。我没有钱上学。爷爷只好买了几只小羊让我养，说等小羊长大了就卖了拿钱给我上学。（挥动棍子，做驱逐的动作）小羊，我们上山吃草咯，吃饱饱的，快快长大。（转身驱逐小羊到舞台的一边。）狼：（鬼鬼祟祟地上场，戴着狼头的头饰）我是一只聪慧而可爱的大灰狼，以前，我只需我动一动脑筋就可以吃到肉了，可是现在我却要每天饿肚子。都怪那些村里的小孩跑到山上来放羊，山上的动物吓到都不敢出来。再这样下去，我也要饿死了。（奸笑一声）好在，我发觉了新的食物，那就是小牧童们放的羊。这几天，有一个小牧童就把羊放到我的领地里了。我得想个方法，把这个新奇的羊肉吃到嘴里。（转身观察小牧童，喜出望外的）哈哈，观察没有，食物上门了。（躲到一旁把尾巴藏好）（对牧童）Hi,我的伴侣，早上好，来放羊啊。牧童：你是谁，我不是你的伴侣。狼：我是村口的那只大狼狗啊。我就是你的伴侣，人们不是常说：狗是人类的伴侣。那么你们人类就是我们狗的伴侣啊。牧童：你是狗吗？怎样象是狼？你的尾巴呢？狼：我是狼狗啊，所以就长得有点象狼。我的尾巴生出来就这样，我也没有方法啊。牧童：是吗？狼：是啊，你看我慈眉善目的就晓得了。我是来跟你交伴侣的，我看你很孤独。牧童：我有许多小伙伴，一起在山上放羊，才不孤独呢？狼：是吗，他们有当你是伴侣吗？你晓得他们背后怎样说你的吗？牧童：怎样说？狼：他们说你是一个笨蛋，白痴。读不了书就来学人家放羊。牧童：他们不会这样说我的！狼：他们还说，你是个小坏蛋，放羊就放羊，还跑上山来抢他们的青草。牧童：草是山上自然长的，怎样是他们的。哼，没想到他们是这样的人。狼：那种人不值得你跟他们做伴侣。小牧童，只要我是观赏你的，你就是一个聪慧而可爱的小牧童。总有一天，你会成为……成为一个胜利的牧人的。牧童：那是当然啦，好，我就交你这个伴侣了。狼：感谢你，我的伴侣。为了我们的友情，我打算帮你放羊。牧童：感谢你。狼：不用谢。（偷笑）我有不是没有好处。还有那帮可恶的牧童，我帮你出个办法整整他们。牧童：什么办法？狼：你就站到高处，然后喊：狼来了，狼来了。他们就会被骗过来了。牧童：好，说干就干。（站到高处，放开嗓门喊）狼来了，狼来了。（众伙伴拿着工具上场，狼躲到一旁）众人：狼在哪里？牧童：什么狼，没有狼啊。众人：不是你喊“狼来了”吗？牧童：没有啊，你们听错了吧。众人：（相互看了看）可能真的是我们听错了。（对牧童）你要当心点，见到狼肯定要喊我们，大家一起帮你赶。牧童：（鄙视地）感谢了。（众伙伴下。狼上，捂着肚子笑）狼：哈哈，太好笑了。你看他们多笨。哈哈哈牧童：（幸灾乐祸地）他们才是白痴。太好玩了。我要再整他们一次。（重新站上高处，喊）狼来了，狼来了。（众伙伴又拿着工具赶忙跑上来）众人：狼在哪里？牧童：什么狼，我没有见到狼啊。众人：刚才明明是你在喊“狼来了”，没见到就是你在骗我们。你是骗子。牧童：我就是骗子都好过你们假仁假义。狼只会吃你们，不会吃我。众人：我们不再理你了，我们没有你这样的伴侣。（生气地下）牧童：我才不要你们这样的伴侣。狼：哈哈，这帮家伙被整的样子真好笑。看你们以后还敢不敢对我喊打喊宰的。（对牧童）我的伴侣，你真是好样的。以后就由我来放羊，你可以安心地睡觉。旁白：从今，小牧童不再照看本人的小羊。每天把羊赶到山上就仍给狼去看管，本人就找个阴凉的地方睡觉。羊一每天少了，他也不晓得，直到有一天，狼把最终一只羊吃了。牧童：我的羊呢？狼：他们……他们掉到悬崖摔死了。牧童：你骗我，不行能的。（走近看清狼的尾巴，还有身上的血迹。顿悟）你是狼，你把我的羊都吃了。狼：我是狼又怎样？牧童：我要喊人，把你抓起来。（跑上高处，喊）狼来了，狼来了。狼：（得意地）不要铺张时间了，不会有人来救你的。你都骗了他们那么多次了。我还饿着呢，让我吃了你，填饱肚子好了。牧童：救命啊……。（边跑边喊，狼在后面追）（父亲和众伙伴拿着工具上场）父亲：（挡住狼）畜生，受死吧。（一棍把狼打死了）牧童：（扑向父亲）爸爸，感谢你。父亲：你应当感谢你的伙伴，是他们带我来找你的。牧童：爸爸，你怪我吗？父亲：孩子，爸爸不怪你，怪本人，爸爸不该把你留在家里受苦。现在爸爸赚到钱了，国家也开头实施免费的义务训练了。明天，爸爸就带你去读书。牧童：嗯，爸爸，我好想去上学。剧终。中同学相声剧本（两人的,也许非常钟）相声《改姓》--校内相声剧本|中同学相声剧本|中同学相声小品剧本甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！甲：是啊，当时我也疑惑，真是怪事，假如有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢！乙：不是你耳朵感冒听错了吧？甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两班级的一个同学那找到了精确 答案。乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”。她姓姜。乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！甲：由于姓姜的这个老师平常特严厉，担当学校的政教工作。乙：哦，这个政教工作我晓得，就是抓同学的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不恪守学校纪律的坏蛋。乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校同学会的团委书记，是要常常和老师沟通思想的。甲：还真没看出来，你还是个同学干部，我还以为你是个犯罪分子呢！乙：接着说你的吧！甲：这个担当政教工作的姜老师工作起来特殊仔细。乙：对，政教老师是应当严厉仔细一些。甲：由于他的工作性质，平常总和违反学校纪律的同学接触，处理事情手段“很辣”啊！乙：对违反纪律的现象就应当狠一些，决不留情面。甲：他对工作非常仔细，一丝不句。乙：什么？一丝不句？甲：啊！不，是一丝不挂。乙：啊！人体模特啊！甲：啊！是一丝不苟。乙：这还差不多。甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。甲：有一天，我们班里的一个同学违反了学校的纪律。乙：这下可要吃不了兜着走了。甲：被责令把家长叫到学校来。乙：这下可完了，同学最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批判，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的训练理念。甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。乙：是布置评比工作。甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。乙：又来事了。甲：是同学家长。乙：肯定是违反学校纪律的哪个同学家长吧！甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边赔礼。乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎样说的。甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。乙：那我就扮演一下姜老师。甲：（敲门，当当当）乙：这就开头啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！甲：（边鞠躬边赔礼）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平常训练的不够，还请法老师多多谅解。乙：好吗！我~~~~不姓法。甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？乙：我姓姜，最近我才晓得，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我“法西斯”。甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只需我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会处理的。甲：从这件事发生以后，姜老师转变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依旧是一丝不~~~~苟！乙：转变了工作方法。甲：从今，同学们叫他“法西斯”的是越来越少。乙：少到以后根本没人晓得已经有个“法西斯”老师。甲：同学们，让我们加强本身的纪律性，恪守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~合：好好学习，每天向上，恪守纪律，争当好同学。校内二人搞笑相声剧本《珍惜时间》甲：日月如穿越，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是描述时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读学校，再一晃儿12，该学校毕业了，你再这么晃几下。。乙：怎样样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：描述日月、光阴。甲：让你本人说，时间快不快？乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎样还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不晓得。”乙：作业写完了吗？甲：“嘻一一不晓得。”乙：考试及格了吗？甲：“嘻一一不晓得。”乙：嘿，这也不晓得啊！甲：“嘻一一不晓得。”乙：嗨！你这次数学考多少分？甲：“9分。。”乙：不是不晓得啊？甲：上次考试得10分。乙：得，又少1分。甲：你说，要这样进展下去，学校还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：你古语晓得的多吗？乙：晓得一些。甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”乙：晓得，这是说光阴无价。甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。乙：对，一刻钟一千两金子。甲：时间对谁都是一样的。乙：特别公正的。甲：可有人要多得点时间。乙：从哪儿来？甲：得去挤。乙：对。甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只需愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习。乙：就要挤时间学习。甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。甲：一天抽非常钟时间，读一首唐诗。乙：那。。一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只需擅长运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。甲：好，咱退场吧。9.求中同学两人相声剧本9.考试疯云（校内小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没观察你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最终一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最终一排是我的傲慢，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，铺张大好青春！晓得你们犯了什么错误吗？啊？小艾：晓得。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不行原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最终一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今日考试啊？小玲：可不？我今日手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告知你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好办法！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝技？哎，为了缓解一下紧急的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）其次步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今日考试了，谁没来？小艾：今日考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我晓得了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎样说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严厉点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，我们的绝技！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开头了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好本人！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！莫非他是传奇中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完？老师：安静！你们要比树还静！知不晓得你们犯了多么严峻的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎样晓得？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都观察了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎样抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜爱这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：讨论下怎样打小草吧！老师走进来（老师均由一人换打扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎样写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎样了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真美丽，真美丽，真美丽呀真美丽，真美丽呀真美丽……老师：停！你写那么多真美丽干吗？就这么始终写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真美丽？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的