精算师报考条件

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雷雷和马力结婚五六年了，之前他们是一对般配的夫妻，私底下也不乏亲近的举动。但他们并不认为自己婚姻幸福，反而觉得自己付出的要比得到的多得多，心里的不满和怨恨像一个不定时的炸弹，随时都有可能被引爆。

雷雷常跟女友怨恨，马力一星期有两三天不回家吃晚饭，把孩子扔给她不管，即使在家，洗碗的次数也屈指可数。一年里他只陪她逛过两三次商场，而且还极不耐烦。他的挚友每个月总要来家里吃三四顿饭，全是她在厨房里烟熏火燎地繁忙。恋爱的时候，他一天说三五遍“我爱你”，现在三五个月也听不见一次。半夜里起来照管孩子，更是别提。从孩子出世到现在，或许不会超过五次，而她却几乎每夜都要起来给孩子喂奶把尿。还有，她在全体的节日都记着给他的父母买东西送礼，一年怎么也得有七八次，他却从来没有主动给她的父母买过什么。

雷雷记在心里的这本“婚姻账本”，会在某一个又对马力极不合意的时刻，向马力一笔笔罗列出来。马力却不认账，不是说她记忆有误，浮夸事实，就是说她提防眼儿，爱翻旧账。为了还击，马力也向她抖出自己心中的“账本”，他说，他挣的钱是她的两倍，工作比她辛苦，承受的压力也比她大得多。他一周至少有四天送孩子去幼儿园，她最多只送一天。他的挚友比她多，而且好多都能帮他的忙，他当然要多款待他们，哪像她的挚友，只能闲聊，一个忙都帮不上。还有，夫妻亲热的时候，９０％都是他主动要求，她还往往找借口推辞。虽然他没有主动为她父母买过什么，可是她父母生病、弟弟结婚，还不都是他帮着张罗。

雷雷夫妻各有一本账，记的内容却截然不同。所以每次吵架都比不出上下，既证明不了自己，也压服不了对方，彼此反而增加更多的不满，心理也更加不平衡，由于算一次，就觉得亏一次：自己这么辛辛苦苦，对方非但不懂得回报，还不合意，生活也不喜悦，这样的婚姻是不是太不值得？

雷雷夫妻的婚姻当然还算不上危机婚姻，但鲜明已陷入泥沼。两人都在运用一种错误的方式对待夫妻关系，这种方式就是“记账方式”。他们随时在心里计算：我为你做了多少，大大小小，一件又一件。然后又像一个精算师那样，计算自己“投资”的这些东西理应得到多少回报。可是，对比完对方所做的一些事，结果总是大大少于预期回报，于是感觉自己做的是得不偿失的蚀本生意，越想越不值，心理当然无法平衡。

在婚姻里试图当精算师的一方或双方，通常基于这样的心理：付出就该得到回报，付出越多，要求回报的心理就越猛烈，而且把对方回报的多少视作爱情的多少。在这种心理驱使下，他们就会在心里为自己的婚姻建一个账本，计算自己的付出和对方的回报是否平衡。也有的由于对对方抱有高期望值，或者对方婚前曾有种种许诺，他们便会根据自己的期望或对方开初的承诺来设定一个计算标准，计算对方的付出是不是和这个标准相符。

这样的心理标准看上去貌似不无道理，但问题是，夫妻间的相互付出可以精确计算价值吗？你的期望值或对方曾经的承诺确定是合理的吗？更关键的是，你的记账方式确定是公允的吗？事实上，在你开头为婚姻记账的时候，你已经对对方产生了偏见。由于当你对婚姻特别合意时，你绝不会去如此计算。只有当你对婚姻产生不满和觉得不公允的时候，你才会开头建立账本。所以，当记账开头的时候，你很轻易站在自己一边，更多地看到自己为婚姻所作的付出，有意无意地疏忽对方的付出，或者把对方的某些付出看成是理所当然的而不予计算。另一方面，你可能更轻易连续查看和记录自己所做的事，对对方的行为却记得断断续续。更何况，记忆是靠不住的，人的记忆系统总是倾向于选择性记忆，即记住对自己有利的东西，而忘掉你不容许面对和记住的东西。所以，你很难保证自己所做的记录公允而切实。

运用这样的心理标准和记录方法去为婚姻记账，得出的结果当然总是不尽如人意。不是察觉对方的付出和自己要求的相差太多，就是觉得对方疏忽了自己的付出，回报得不够多，或者不够实时，一种不公允和消沉的感觉就会油然而生，认为自己为对方、为婚姻所做的一切都不值得。

这样的心态鲜明对婚姻是一种巨大的损害，由于在这种吃亏心态之下，往往会对配偶和整个婚姻生活产生猛烈的不满和生气，甚至有被坑骗感，只要一有机遇，这样的不满和生气就会爆发。即使强行克制，日常也会不自觉地流露出怨恨心绪，让对方感觉犹如“欠债”似的。当你不去记账的时候，有些小事可能你根本不会介意，但你一旦开头计算，那么，这些小事都会被你拿来对比，“斤斤计较”的心态和行为都会不成克制地表现出来。即使你真的付出了好多，你的记账行为也会使你成为一个总是在索取的角色，对方很可能非但不感恩，反而产生反感和厌恶。夫妻间可能因此形成一种“索取――拒绝――索取”的恶性循环，导致谁也不愿为谁多做什么的冷漠局面，最终伤害的是夫妻间相互怜惜和相互支持的深层感情。

为婚姻做精算师其实是一种患得患失的行为，求的是短期回报，在根本上失去的却是健康的夫妻关系。健康的夫妻关系是，每个人在婚姻中都尽力付出，而不求回报。在自己的付出过程中感受奉献的喜悦和成就感，在对方的付出中感受被关怀和关切的幸福。无论付出还是得到，感受到的都是一种愉悦的正面心绪。这样的夫妻关系才是健康而积极的。

所以，千万别把你的聪明才智用来做婚姻里的精算师，即使你察觉对方真的为婚姻付出太少，也不要用这种记账的方式和他（她）清算。可以尝试用以下几种方式来防止或中断你的“精算”行为：

别把你的留神力放在对方没有做的事情上，而是集中在你自己可以做的、对夫妻关系有益的事情上，并为此感到骄傲和得志。譬如，你每天都在做饭，你可以把这看做是你在为家庭作付出，可以让家人享用美味的晚餐，这可以让你感到欣喜和骄傲。他不做饭，那是他的事。假设某些时候你真的不容许做饭，那你也可以不做。你可以说：“今天我不想做饭。”但你不要说：“你为什么不做饭？”

无论什么时候都不要以为你有权向对方提出要求，即使你事实上对婚姻尽了更大的责任，有更多的付出，也不意味着你因此而有更多的权利要求对方。假设对方真的根本不尽对婚姻的责任和义务，你唯一的权利是选择离开而不是怨恨。你可以说：“我一个人无法承受这么多责任。”但不要说：“你为什么不尽责任？你一点也不愿分担。”

假设察觉自己已经开头展现记账的苗头，那么，赶快去探索和察觉对方所做的对婚姻有利的事，这样可以校正你的偏见，抵消你心中的不满。

假设察觉对方正在采用记账方式向你清算，你决不能用同样的方式去做反攻或对抗。不要迫不及待地一条条把你所做的事罗列出来，而是供认和赞美对方的付出和付出，让对方获得心理平衡。这样可以阻拦双方进入算不清的“清算”状态。

为对方所做的消极和不利婚姻的事探索适合的理由，尽可能地理解对方。你可以找一个适合的时机，表达你的感受，以谈心和磋商的方