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文档简介

第致前任的一封信优秀3篇致前任的一封信一

前任:

从来没有想过,前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我,你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉,不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻,我就不会回答。

已经记不清,多少次歇斯底里的哭喊,你不为所动;多少个心酸落泪的夜晚,你不在身边。渐渐地,有一天,我发现我已经没有勇气对你说出一些话,我宁愿你再也不会出现在我眼前,那样我就会忘记,什么叫孤独。

有句话说,分久必合,合久必分,我们之间只证实了后半句。你没有意识到,你习惯的分手,对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间,我就再无勇气牵起你的手,求你别离开。

人们常说,男人比女人理性,对于女人来说,爱情是生活的全部,而对于男人来说,只是生活的一小部分,可面临选择的时候,女人也可以现实而坚决。这样也好,狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。

其实我没有你想象中那么坚强,也没有想象中那么无情,只是痛与不痛,我都只能保持沉默。我已经知道结果,我知道挽留并不难,难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强,让你为难的挣扎。

你走了,我希望你不要再回来,然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉,因为你的一时的出现,还要让我重新遗忘。你的回来只是证明,我为你所做的一切都已成为过去。

我爱你时,有多卑微。缝缝补补的感情,始终不忍离开,那是因为我珍视青春最真最深的感情,现在看来,这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来,我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。

我对你好,你熟视无睹,你把爱吝啬地藏在心里,我累了,走了,就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然,其实一点都不突然,只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。

最让人心痛的是回不去,最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人,也许只是你怀念的一种习惯,一种依赖。我爱你时,会想和你说很多很多的话,就连静静地待在你身边,也感觉很幸福。我不爱你时,一切都只是回忆。

你看过很多话,情话,感性的话,美好的心碎的。我是会想起你,会心疼你,可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情,败在过错的时光里,然后成了一生的错过。而今的我们,都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。

曾经以为的爱情,只是想要一个拥抱,后来才发现,爱会越来越贪心,我想要的不仅仅是一个拥抱,而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来,可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变,每一次心碎和每一块伤疤。

——献给那些失恋了却放不下过去的朋友,希望能够在这寒风凛冽的冬天,带给你一丝丝的温暖,也希望你能坚毅,隐忍地度过这段时光,开始新的生活!

.X.X

致前任的一封信二

前任:

我们分开已经一年多了,这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧?现在回想起来我都佩服自己,竟然那么坚强得走了过来,要是说让我再去经历这一年,我想我还是会恐惧吧?还是会在深夜泪流满面的想你,还是会忍不住思念去找你吧,还是会傻到自己去伤害自己。

有人说,前任真的是一个可怕的存在,她会让现女友惴惴不安,整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话,是不是前任一哭,现任就没了。当时看到这句话我笑了好久,当然是冷笑了好久,我对于你或者是她来说,简直就是一个毫无杀伤力的存在,会有人问我为什么这么说,呵呵,如果我的存在有那么一丁点的可怕,你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。

想当初认识你,并不是因为你有多好,甚至到现在我也说不出你有什么好,可我就是那种一直很挑剔很决绝,但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候,我真的想给所有的故事一个结局,就像穿白衬衫的人很多,偏偏我注意到的只有你,而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了,可是你又不知道哪里去了。

你知道吗,最深刻的想念,不是难过到酒后哭喊着对方的名字,也不是日思夜想到痛苦失眠,而是这种感觉一直伴随着我,如影随形,渗透进生活的点点滴滴,仿佛早已不存在,却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平,或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来,咽不下去,经久不散……

我们刚分手的那段日子,我连超市都不敢去,我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的,去收银台结账时我发现了这一点,差点站在人堆里哭出了声。

我几乎无论在做什么事情的时候,都会有意无意的想起你,你似乎就像一个魔咒,怎么都打不破,我拼了命的去忘,结果把自己折磨的狼狈不堪,你却还是清晰的在记忆中,后来我才知道,有些事情有些人,越是想要忘记,越是忘不掉,我能做的只有交给时间。

有那么一段时间我就在想,我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路,我都不会再和别人一起去了,因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆,我怕有一天我独自重临旧地,内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里,我真的怕那份神圣的回忆被打破,怕那个地方就再也不属于我和你了。

再后来,我发现只要我可以不去想你,可以不再偷偷的去留意你的消息,我的生活还是没那么糟,于是,我狠下心断了我们之间所有的联系,甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了,不再拼命的去搜寻你的消息,也不再让自己出现在各个朋友圈中。

过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中,我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了,大概真的是应了那句话,当那个人真的从你的生活中消失的时候,你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候,我似乎没有想象中那么兴奋了,就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红,怎么求得头破血流还是得不到,可是如今即便你笑脸相迎,亲自双手奉送给我,我也不要了,我不是在赌气也没有报复,而是我真的不想要了。

我们在一起将近三年,分开一年多,眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间,也会超过我们认识的时间,曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉,所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来,只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了,就这样我们都不要回头,真的挺好。

现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你,才发现当时让我食不知味夜不能寐的你,终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。我也渐渐明白,爱情终究死不了人,梦碎过便知缠绵悱恻的荒。唐,也知道我们的故事终究不会有后来,后来不过是擦肩而过时的四目相对,过去了终究过去了。

或许多年之后再相见,各自安静的生活了数十年,在某个人潮拥挤的路口,透过公车的玻璃突然看见你,想让司机马上停车,想用力的拍打窗户引起你的注意,想从车上跳下去,想飞奔到你面前,想把阻隔在你我之间的世界撕碎,在激烈的想象中我都快把自己感动哭了,而事实大概是,我一动不动的坐着,看着你远去,我知道我们的故事也只能到这了。

我不知道你现在过得好不好,也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事,不能说我不喜欢你了,毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你,要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢,只想说我在你身上耗费了那么多的精力,我也累了,也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼,你过得好我也会难受,所以请你过得好并让我一无所知。

我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人,很多时候我们都把它当作是强烈的爱情,包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人,可是时过境迁后我才明白,原来没有办法

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