婆媳大战综艺节目

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婆媳之间的话题，几百年来说不完。当你家从二人世界升级为三口之家之际，你和婆婆的冲突，是不是霎时凸现出来呢?既想做孝顺的小媳妇，有些事情又不想跟老人妥协，于是……STOP!当这场婆媳大战愈演愈烈，我们请专家来帮您想些方法来解决!

婆媳关系难在哪里

在中国，婆媳关系历来是很有挑战性的。由于这个关系本质上是两个从年龄、背景、性格、价值观等各个方面都不一致的女人，在同一个家庭里确立各自的位置和价值，她们由于爱同一个人走到一起，假设“爱”健康、充分，那就皆大欢喜，假设爱不健康或者不充分，那么，一句平常的话也可能带来曲解和伤害，而夹在两个女人之间的“儿子”也必然痛楚。

假设说婆媳不生活在一起，接触不多，那只要做到相敬如宾也就可以了。可是，等到有了小孩，通常婆婆就会搬来和儿子、媳妇住，这样家庭关系就从原来的二人世界变为三代同檐，考验也就迎面而来。

从婆婆角度看，辛苦了一辈子，把孩子拉扯大，盼着儿子结婚生子，在没有做婆婆之前心里一向盘算着确定要做一个好婆婆，可等真的做了婆婆，常察觉事实远非自己所想，那个烦呀、怨呀、委屈呀，海了去了，这到底是怎么回事呢?

家庭伦理

婆媳很轻易陷入夺爱的全力斗争中去，而这是婚姻融合的重要组成片面。尤其对于今天的婆媳关系来讲就更繁杂。社会形态、生活布局的变化，思想观念在巨变，包括家庭理财、人际关系、夫妻关系、沟通模式各个方面都有很大的变更。一个50后女性给一个80后女性做婆婆，50后的好多阅历不仅不适用还会成为障碍。

关系模式

婆婆辈夫妻关系多是以丈夫为核心的依附型夫妻关系，除了“男人当家”的传统观念外，过去女性工作机遇、经济收入、社会地位统统低于男性，不由得不依附，不依附还被人笑话；可是现在，观念上男女对等，现实中女性的经济才能、文化水平也不比男性差，原来那种依附型关系变成了现在的对等型，好多婆婆不适应，觉得儿子没地位、不像个大男人。再譬如，原来婆媳关系也是不对等的，所以有“多年的媳妇熬成婆”一说，可是现在的媳妇追求对等，对于那些被不对等了一辈子的婆婆来讲，这个对等哪有那么好习惯。

消费理念

过去属于经济匮乏年头，钱都是乱用不起的，深知柴米贵的婆婆们消费观念停留在省吃俭用的“生存”层面；而80后的媳妇们却分外看重生活品质，钱就是用来花的，用来供给喜悦和享受的，鲜明两者大相径庭。

培育方式及观念

原来养孩子是粗放型，现实条件不够，孩子也多，自然没多少讲究，而现在每家只有一个宝物疙瘩，那个金贵劲儿到了无以复加的程度；再加上现在社会竞争强烈，教导竞争早就从高考提前到子宫，而现在早期教导观念频繁更新，新妈妈们自然不甘人后，粗放型遇到精细型，冲突自然也就来了。

从影视剧里说婆媳相处秘诀

《媳妇的美好时代》：婆婆欣喜了，家庭才会美满

毛豆豆从不旗帜鲜明地在婆婆面前违反她的旨意，只是冲着老公撒撒怨气，很快就消了气。而老公余味了解自己的妈，懂得判断妈妈和老婆间的对错，不会让问题变得更繁杂，更不遗余力地养护老婆不让妹妹凌辱，这都是毛豆豆看在眼里的。在与婆婆的争斗中，把老公争取为自己人最重要。你可以当幕后抄手，指挥老公与婆婆应战，婆媳间的杀伤力可以减半。在一些无伤原那么的事上，容许退让，成全老公当孝子，可以让老公感恩，并在关键时刻力挺你。

《人鱼小姐》：把婆婆变成自己的同盟

在韩剧《人鱼小姐》中，雅利英察觉婆婆遇到了感情困扰，由于公公的工作繁忙，疏忽了彼此之间的感情。于是聪明的儿媳雅利英站在挚友的角度，为婆婆出谋划策。没想到，这招还真管用，扶助公公和婆婆找回了往日的温馨，婆婆自然对雅利英变更了看法，消释了婆媳妇之间的隔膜。

《金婚》：受点委屈，换来家庭平静，值!

文丽和婆婆处在一个屋檐下，大事小事处不到一起：文丽特别不满婆婆张口闭口夸另一个女人，婆婆却埋怨文丽不会过日子，爆发后更加水火不容。而这报告我们，好多时候婆媳关系是无法预料的，但是作为媳妇要知道如何处理一些事情，就算你怎么不满婆婆，也不要在儿子面前中伤婆婆，即使是和自己的丈夫吵架，婆婆在旁边怎么说你，替你说儿子，媳妇也不要毫无留存地控诉，只要流泪点头就是。有时候受点委屈未必不是好事。

《麻辣婆媳》：懂得让步，婆媳才会更有空间

媳妇吴芮和婆婆秦思平，刚开头吵得不成开交，但是假设两个人都让一步，或者说有人站在对方一边去，主动支持对方，扶助对方说话，其实一件小事就可以完全变更两难的境地。所以婆媳关系中我们也要学会充当一些角色，而不是每次遇到事情都横眉冷对，这样会使婆媳关系更加难受，试着去支持对方吧。

《双面胶》：婆媳相争，输的只有婚姻

丽鹃和亚平这对夫妻温馨幸福的小日子，随着婆婆的到来被打破了。婆婆按自己的生活习惯来整改丽鹃夫妻的小家，要当权做主，由于这是她儿子的家；媳妇悍卫自主，由于这是她的家。在各种冲突中，家庭冲突不断升级，把夹在中间的亚平变成了夹心饼干。结果的结局虽然夫妻依旧走到了一起，可是，婆媳的争斗不停，婚姻的冲突就不息，假设能够多一些宽容与忍让，有细心磨合，也确定能够拥有一个幸福家庭。

婆婆控诉媳妇篇

冲突焦点：消费，购物

对精打细算了一辈子的婆婆来说，媳妇的消费习惯，十足是看哪儿哪儿不顺眼，一个奶瓶能花上百元，手掌大小的宝宝鞋也好几十元，纯属烧钱。而每一个婆婆都无一例外地认为，媳妇花的就是她儿子辛苦挣的钱，谁要损害了她儿子的利益，那也就是跟她过不去。因此，只要媳妇花钱了，婆婆就很难冷眼旁观。

①买东西没有筹划：从怀孕开头，就乱花钱，什么都想买最好的，奶瓶、尿布，婴儿床，宝宝衣物，几乎看中了就想买。但大多数时候并不实用，结果不是收进衣橱里就是送人了。孩子长得太快，好多钱是不必要花的。

②用钱得志孩子：带孩子出门时，很轻易得志孩子的无理要求，可能就出去遛个弯儿，也能带回新玩具。

③图轻松，请保姆：已经有老人来协助照管孩子了，还要再请一个保姆，每个月等于多花一千多块，这通常是婆婆退休金的数目。而婆婆每个月付出的劳动，薪水为零。

冲突焦点：孩子的培育

无论是婆婆还是媳妇，断定都是一门心思想把孩子照管好的。但由于两代人的观念不同，婆婆最看不惯媳妇不懂装懂，凡事都要讲究科学喂养，却可能养出一个养分不良的孩子。婆婆空有一身育儿经，也很难发挥。①不哺乳：为了不影响身材，俨然不给孩子哺乳，一出世就没有母乳吃，孩子多可怜啊。

②阅历缺乏：理论有余：育儿书厚的、薄的买了不少，没事就埋头在看书。在孩子刚出世不久的阶段，更是比凭借婆婆更凭借她的育儿百宝书。这一点最让婆婆忿忿不平。

③爱用纸尿裤：多数媳妇都热爱用纸尿裤，不光费钱，还总让孩子小屁屁发红，纸尿裤哪比得上旧棉布改的尿布，舒适，只要换得勤，其实就没问题。年轻人不是追求环保吗?棉布尿裤多环保啊，还能循环着使用。

④过于讲究养分：给孩子吃的东西过于讲究搭配养分，严格按照书本上的学识喂养孩子。最轻易发生的就是明明按养分食谱喂的，孩子却并不如意想中长得壮实。

冲突焦点：人际、家庭关系

婆媳间的关系假设能做到彼此崇敬，那已经分外不轻易。婆媳两代人的待人接物的观念和方式本来就有大量不同之处，加上微妙、敏感的婆媳关系，更轻易发生婆婆忍受不了的处境。

①把老公当儿子使唤：丁点儿大的事都不能自己处理，非要扯上老公不成，洗尿布，拖地板，哄孩子睡觉这些事，女人就理应独当一面。

②不崇敬婆婆：我行我素，出门上班，回家，不会主动与婆婆打招呼，当婆婆是通明人，一进家门就只跟孩子热络。还热爱用指挥的口吻跟婆婆说话，婆婆不是你花钱雇来的保姆，自带薪水来协助，却得不到崇敬，换谁心里都不舒坦。

③对婆家人缺少必要的礼节：婆家人来，永远难有好脸色，人家不过是吃一顿饭、喝一杯茶的事，就算婆媳关系没处好，对老公的亲戚家人，也理应礼节周全，才是聪明的妻子。

婆婆代表发言

媳妇给孩子买东西太没原那么，出去散个步，都能买一堆玩具回来，我给她提观法，她还回说不差那几个钱。她就没想过，我儿子为了这个家，多辛苦地在拼着呢。现在为成孩子没得志心愿，打滚哭闹着耍赖，经常让她下不来台。这就叫自作自受。(黄林月，60岁，孙子4岁)

我对儿媳妇要求并不高，也不需要她做多少事或者花多少钱让我开心。而是只要一些必要的礼节就行。譬如她每天上班去了，能够说一声“妈，我上班啦。”或者“妈，我下班回来啦，有要协助的吗?”打一声招呼，多好啊。可她不，从来就是上班下班都不会问候一声我。我在家里每日给带着孩子，就这么一句贴心的话也捞不上，叫我心里怎么痛快。(李芳，58岁，孙子2岁)

专家解答婆婆心法

在我看来，要想婆婆关系好，不妨留神以下两个方面

不管的聪慧

儿子已经长大成人，再不是原来四处要照管的小孩子，他有自己的想法，能够承受自己的生活，媳妇是儿子的伴侣，他们一起来建筑了他们的新家。这个家和原来自己的家相比，有好多的不同，而这是他们的家，他们有权来用自己热爱的方式去建立自己热爱的家。可能有些地方，他们不如我们有阅历，甚至有可能他们的想法就是不那么成熟的，这是我们可以去共享我们的阅历，但我们只是去共享和建议，而抉择那么由儿子和媳妇，允许他们不采用。儿子和媳妇会犯错，但也会从犯错中学习和成熟，并不是非要像上一辈人那样才好。

“婆婆控诉篇”里所列的都是生活中很常见的，假设界限领会的话，我们就不会那么纠结以至于不成忍受，由于这些都是媳妇的习惯和选择而已。当然我们可以去沟通，但心里面报告自己这是媳妇的事情，我允许她不同意。

坦诚沟通

所谓“坦诚沟通”，就是不藏话，不过话，有话真诚地讲出来。不藏话就是有想说的不闷着，通常要藏的话都是表达不同观法的，都是有些负面心绪的，假设压抑的活，对方就不了解真实的我们，这只会让关系疏远和隔膜，更大的危害是一向压抑到压抑不住的时候会爆发，那会使处境很糟。不过话是指不通过儿子表达自己的意思，这样做会使媳妇觉得自己被排斥，不仅破坏婆媳关系，而且不利于夫妻关系。坦诚沟通，需要士气，由于说出来可能有不高兴的风险；也需要方法，由于不讲究方式会伤人。最根本的技巧就是用“我”开头来说，譬如“我觉得……”“我看到……”“我梦想……”而不是用“你”开头，譬如“你怎么……”“你不要……”“你理应……”，后者会给媳妇压力，而前者既能表达自己的观法，又不至于让媳妇感到被指责、要求和评价。

事实证明，只要婆媳关系好的，没有沟通不好的，所以，生活中不怕存在不同观法，只要懂得沟通和界限，我们就能建立一个和谐、和暖的婆媳关系。不得不说的是，初为人母的媳妇在生理和心理上都是剧变，一向到孩子3岁前，他们的生活都是很辛苦的，好好的吃顿饭和睡个整个觉对她们来讲，都可能是奢靡的；另一方面，由于好多事情不懂得，她们在心理上会有好多焦虑，心绪也很轻易不稳定，所以她们更加需要甚至凭借老公的扶助，这需要家人多多体谅和担待。

媳妇控诉婆婆篇

冲突焦点：孩子的培育

在孩子出世以前，多数婆媳根本上能够相安无事，孩子，是全家人所渴望的，也是婆媳冲突的正式开头。两代人的培育观念不同，也必然带来不同的培育方式。

①好用偏方与阅历：带大了几个儿女就是她最大的资本，爱用偏方治疗孩子的一些小病痛，假设提出异议，马上会上升到尊不崇敬老人的高度。

②乱喂东西给孩子吃：不管孩子能不能吃，总热爱往孩子嘴里塞一些自己正在吃的食物。

③纵容孩子：在媳妇校正孩子的错误时，婆婆总会挺身而出，护犊的心情可以理解，但孩子长大了不懂事，算谁的错?

④推卸责任：只要孩子哭了，就觉得是媳妇没照管好孩子。顺便话当年她如何照管孩子的。

冲突焦点：生活习惯

生活环境的不同，造成婆媳的生活习惯也不同，也是婆媳之间最轻易发生冲突的细节问题，婆婆自认为几十年就这么过来的，奶瓶少洗一次并不会影响孩子的健康，衣服不必次次热水烫过，而这些却恰恰是媳妇所推崇的健康培育法。

①没有消毒观念：婆婆对消毒二字总是不以为然的，用开水冲冲奶瓶后，就直接泡奶粉。几乎不用开水烫被便便污染过的衣物。

②不提防培育细节：不洗手就直接抱孩子，或是泡奶粉时，直接用嘴尝试牛奶温度。将孩子的衣物混到大人的衣物里一起洗。

③个人卫生习惯：譬如不区分洗菜盆和洗衣盆的用处；唾手用别人的毛巾或毛巾多用途，有时甚至用孩子的水杯喝水。

冲突焦点：人际，家庭关系

和婆媳有关联的人际关系既敏感又繁杂，婆婆把媳妇当天敌，也会不自觉地抗拒与媳妇有关系的人情往来。

①对女儿和媳妇的态度两极：女儿的错，通常都视而不见，但对媳妇却是一个小错误都不容许放过。

②来带孩子还是来度假：打着来照管孩子的旗号，却带来好几个亲戚，让生活变得更不便当。

③瞎告状：丁点儿大的事，就找她儿子告状，犹如非要弄到妻离子散的地步，她就开心了。

媳妇代表发言

婆婆总热爱拿她养孩子时的经验用在我的孩子身上，像孩子刚出世时，就非要给孩子打蜡烛包，说这样孩子以后腿直。从医院回来的第一件事，就是给孩子喂黄连，说以后不长痱子。看着孩子张着小嘴儿哇哇大哭，我都快翻脸了。我们的冲突也是从那时开头的，而且不是一般的尖锐。(艾小媛，30岁，宝宝11个月)

婆婆有一些很让人崩溃的生活习惯。婆婆洗衣服时，总把孩子的混在大人衣服一块洗，有时图便当，也拿洗衣的盆子洗菜，顺手就拿孩子的毛巾擦脸。这是我最采纳不了的，给她买了盆买了毛巾，都不管用。为了这些小事，我只好亲历亲为，比上班还累。(万琳，28岁，宝宝2岁)

专家解答媳妇心法

对于媳妇这个角色来讲，留心体会下面三点确定会利于美好婆媳关系的建立：

崇敬

老人家是最在乎面子的，而且她们由于退休或者根本没有工作是分外看重自己在家庭中的价值的。所以，改善婆媳关系最优先学习的理应是崇敬。

所谓崇敬，包括崇敬婆婆的身份和感情，她是老公的母亲，没有她就没有自己这个家庭，而且母子连心，假设婆婆的感情被伤害，夫妻关系确定会被牵扯，即便外观上老公不表露，内心也是有怨恨；再有就是崇敬婆婆的意愿，从根本上来讲，婆婆确定是梦想自己这个家庭好，纵然概括的想法自己可能不热爱，但是婆婆的意愿是理应被了解、崇敬和感谢的；崇敬还包括崇敬婆婆的劳动和付出，好多婆婆为了照管这个家不惜力气，即便婆婆的做法并不是我们期望的，但婆婆的辛苦还是理应被崇敬的。

宽容

理应说婆婆由于时代理由，她们的育儿观念和阅历有可能真的不如我们的好，我们可能由于文化水平高以及更好地学习机遇和才能，我们好多地方都好过婆婆的。可是我们不能够事事计较，由于这样会伤害到婆媳关系，乃至影响整个家庭的空气，而家庭关系和空气是最关乎孩子的身心健康的，也是关乎每个家庭成员的心情和幸福感的。相对于这个影响而言，生活中的一时一事就太微缺乏道了。

当然，这并不意味着我们什么都依着婆婆，只是我们不能底线太高，面对一个分歧，我们要看这是不是不成容忍的，假设是分外本质问题，我们还是要坚持我们的观法；但假设不是，我们就需要懂得宽容，譬如一些生活细节、卫生习惯的问题就可以宽容一下，老人家那些礼数和待人接物的期望，也不妨尽可能的适应一下。譬如关于上文中关于人际关系中那三条，自己可以降低期望，不期望婆婆对自己和女儿一样，由于血缘关系是分外特殊的，而且婆婆那代人就是在这样的一种人际模式走过来的，她们真的不懂和不会，譬如“带人来度假”也可以担待一下，而“告状”就让她告吧，把夫妻关系经营好了，就什么也不用惦记。

好多冲突是关于育儿方面的，实际上，孩子的生命力是很强的，一些培育方面的小偏差，孩子也经得起，好多“过来人”媳妇慨叹，当时就是自己由于没有阅历太过焦虑了，其实问题本身并没有多么严重，而当时由于一些细节小事和婆婆冲突太不值了。

学会表达

婆婆片面的沟通方式也同样是适用于媳妇的。而学习表达最重要的包括，表达感谢和认可，以及表达自己的期望。俗话说：家有一老，如有一宝。假设我们看到老人家的优点和气意能实时地表达出来，譬如：“妈，有您在我心里更加踏实”，“妈，有您真好”，“妈，您为这个家做了这么多，我心里更加感动”等，当这些表达足够多的时候，神秘的事情就会发生，那就是婆婆变得能体谅我们、能崇敬我们的观法而且更容许付出，由于婆婆的心里需要得到得志，也就更轻易能顾及我们。需要指点的是，我们心里的感谢和崇敬假设不表达出来，婆婆很可能是感受不到的，婆婆感受不到很可能会以为我们心里没有。中国人好多都是含蓄内敛疏于表达的，所以这方面需要更加的学习。

再有就是表达我们的期望，譬如“妈，我更加需要您的理解”，“妈，我更加梦想您能把衣服分类洗，您容许体谅我吗”，这样说，就能让老人家感到自己很被需要、很重要，是一种分外好的沟通方式。

“夹心饼干”儿子篇

夹在婆媳中间的男人，俗称“夹心饼干”。虽然是被双方所重视的人，却又常由于在婆媳争斗中不尽人意的表现，而成为受气包。

婆媳就是爱计较：婆媳都理所当然地把他当做自己最重要的人，因此最爱计较他对谁更好。得宠的暗自欣喜，失宠的那么冒死要算计回来。

小事总会变成大事：好多大不了的事，都能成为她们争吵的导火索。

她们都有当双面人的潜质：她们在别人眼里都是相当不错的人，可为什么凑在一起，就会露出让人费解的一面，能对邻居友好亲切，却不容许给对方一个笑脸。

不容许沟通：她们常用冷言冷语来表达自己的看法，却从来不愿坐下来好好沟通。造成越来越深的隔膜。

儿子代表发言

我老婆对我像防小偷似的，总惦记我偷偷塞钱给我妈，或者在给双方父母钱时，我会偏心自己的父母。不管我怎么做到公允，她都不相信。给自己父母钱，倒像是犯了错似的，这让我很受伤。(李维新，30岁，宝宝2岁)

我觉得最幸福的那一段时光是，恋爱的时候，老婆对我好，我妈也情愿看到我和老婆好。可是，结婚后，只要我跟老婆亲近一点，我妈就说我不像男人，怕老婆。我要对我妈稍为言听计从一点，老婆就会说我是离不开妈的妈宝。所以在家里我不得不经常表演，在老妈面前，不把老婆当回事，私底下要花更多时间哄老婆。而在老婆面前，坚决做个不听妈妈话的不孝儿子，转瞬间到妈妈面前，又将老婆骂一遍。结婚五年，我真是演技大增，不过，换来的是婆媳相处无事，也值了。(方明，29岁，宝宝1岁)

专家解答儿子心法

儿子作为“夹心饼干”不是注定两头受气的，也可很幸福。我想指点儿子们三个方面：

关于爱

婆媳两个生活背景、年龄阅历、人生价值等很不一致的女人走进同一个家庭，都