怀念记叙文15篇

第页怀念记叙文15篇怀念记叙文1

正如悄然飘落的秋叶，漫天飘舞的冬雪，万物醒悟的春季，亭亭玉立的夏荷，岁月的诗篇翻过了一叶又一页，每一页都记载着白天与黑夜。

——题记

童年是一个人最美的梦境，模糊中记得相识你是在一个落叶满地的秋天，当时我刚搬到那儿，对那儿的一切都很生疏，就这么无所事事的一个人在路上走过来走过去，突然一个声音飘过来“别傻乎乎的站着，过来一起玩啊。”你留着短短的头发，光明的眼睛如水般澄澈，像个欢乐的天使跑来跑去。“这些叶子好可怜啊，让我们把它们捡起来，不要让风把它们带走，好吗？”“好啊”看着可爱的你，我微笑着点了点头。秋风乎乎的刮着，两个无知的小女孩时常在风中弯腰，直立，弯腰，直立。

“姐姐，你叫什么名字啊”这是你向打招呼说的第一句话，“那个…我……叫……”“哎呀，你怎么这么罗嗦呀，告知你吧，我叫小A”，说着还露出一个鄙视的表情。“哦，知道了。”这是你我相识的季节。

冬天来了，寒风凛冽地吹着，只要一出门就使人瑟瑟颤抖，你却硬拉着我出去玩，在最终以一袋糖果达成协议后，我同意了。外面是刺骨的冷，你好象有无穷尽的热量，在草地上不停地玩耍。我呢，只因怕冷，在一旁静静地看着你。不知过了许久，天空飘起悠悠的絮雪，也许是听雪妹妹的话，风婆婆静静的走了。你我躺在雪地上，呼吸大自然清爽的空气。“我最喜爱雪精灵了，因为它晶莹透亮，没有一丝污垢，让人忘掉全部的苦恼“。我静静地享受着雪的奇妙，突然一个雪团砸过来，望着四周，没有人啊，只见你在偷偷地笑，“好啊，竟然敢砸我，看我怎么整你。”“啊…啊，别砸了，我们堆雪人吧。”恒久忘不了在堆完雪人后，你我都忍心让雪人被人破坏，就在雪人身上写着：“不许毁坏，否则就不是好孩子。”但最终还是不知被谁给毁了。“你怎么又砸我？”“哈哈……，姐姐，你好笨啊”，“别跑…”雪地里回荡着我们的笑声，这是你我最宝贵的季节。

春姑娘醒了，一切美妙的事物都醒了。你和我一路欢乐着去桃林，桃花都开了，好美啊，你说这是春姑娘丢弃的花丝绸，我们坐在数枝上，享受着美食的同时，还相互猜谜语，我只记得一个：“太阳落在地球上，答一个字“我想了想，“太阳怎么可能落在地球上，你耍我吧？”“唉，说你笨，你还真笨，太阳不就是“日”，落在地球，再加上一横，“旦”啊，元旦的旦啊！”我还记得我们最终竞赛看谁形容桃花形容的好，我说桃花是大自然赐予的精灵时，你却说不像精灵，风起的时候像蝴蝶翩翩舞，“哦，都差不多”，“什么差不多？明明就是像蝴蝶嘛！”我无奈地笑了笑，这是你我最绚丽的季节。

不知不觉中，夏来接春姑娘的班，夏像黛玉一样，是个多情愁欲的人，总是喜爱哭泣，每当下雨时，你我趴在窗前，看着雨娃娃们淘气地从天上落下，然后落在花花绿绿的伞上，没有缘由，就是喜爱看雨从天空上落下来的感觉，或许六月就是个离别的季节，我又要搬家了，记得那天我告知你这消息时，你很冷静，还说：“你最终走了，你快把我烦死了。”可我分明望见你眼中含着泪光，这是你我离别的季节。

如今又过了多少个春夏秋冬，远方的你，还好吗？

怀念记叙文2

每当我一个人没事时，我就会坐在书桌前，看着一个破损啊陀螺深思。那是奶奶买给我的，每当我看到那个陀螺，就会想起奶奶那双饱含深情和泪水的眼睛。

那是在八年前的暑假，奶奶带妹妹去菜市场买菜，妹妹回来时手中拿着一支五彩缤纷，光芒耀眼的玩具魔法棒。我不由的产生了艳羡之情。不一会，奶奶满头大汉的从外面跑进来，手中拿着一个外观霸气，崭新发亮的陀螺朝我跑来。陀螺的上方固定着一只玩具小恐龙，奶奶把陀螺和一个陀螺拉条递给我。但我并不喜爱这个陀螺，因为它没有妹妹的玩具那么好看。我由于没有像妹妹一样挑到一件自己的心仪玩具。我起先坐在墙角嚎啕大哭，我哭了一段时间后，抓起陀螺一把往地上扔。就是我这用力一扔，把陀螺摔破损了。奶奶就在门口静默地看着我，眼睛红红的，她的眼泪仿佛要溢出眼眶，但又没有。这时我突然间抬起头，望见奶奶两眼深情的看着我。现在想想也挺懊悔的，当时辜负了奶奶的一片心愿。现在再也无法见到奶奶了，因为她已经逝世快三年了。

每当我看着这个陀螺时，我就会想起这些。我静静地坐在书桌前，奶奶那双饱含深情和泪水的眼睛时时常地出现在我的脑海里，接着我就始终深思，深思，深思······

怀念记叙文3

我总感觉自己于世人不一样，自卑的心理伴随着我一起长大，美妙的时间仅留在童年的记忆里，那时候有爷爷疼着，奶奶含着，父母的爱仿佛是那么的模糊和久远。

许久想提起笔来追忆去世多年的父亲，却每每不能成文，是心怯，还是渐忘，或许更多的是不愿打开那段早已尘封的哀痛。在今日这个特别的日子里，看着友人们发给父亲节那些感人至深的话语，心中泛起莫名的悲伤，追忆的思绪似无绪的香烟般漂浮开来，若隐若现。

记忆中的父亲体弱多病，而诞生在那个年头里便成了他的悲伤，幸好父亲心灵手巧，短暂的一生多数在生产队的加工厂里度过，而今的我厌烦喧哗和喧闹，或许跟小时候在机械的噪杂声里长大有关，或许更多的是心态吧。在我诞生几个月后的一天，父亲的一只手被磨面机砸得血肉模糊，残了，这对他来说更是雪上加霜，而这也成了我前半生坎坷的预兆吧。

小时候有关父亲记忆最多的唯恐就是买药，同龄人大多记不清的县城大药房的门面，而我对于那一级一级的石台级却记忆犹新，我垫着脚，久久的凝视着那木柜台里摆放的灵芝草，我那时最大的心愿就是想拥有那颗传闻中的神草，来医治我多病的父亲，我不满十岁的时候就游走在方圆几里的药房，大夫们都认知我，我不知该不该庆幸自己的懂事和能干，只记得，那时我不曾流过眼泪。

记忆中跟父亲有过两次的出行。第一次是随父亲去露井镇领卖猪的钱，套着原始的牛车，晃悠悠来回就走了一天，恍惚中感觉似乎到了西安，竟是那么的漫长，遥远，我躺在车里，望着稀奇好的蓝天白云，尽管没喝一口水，我第一次跟着父亲走了人生中最远的第一次远路，没有一丝的悲伤。

其次次记不起是什么事情随父亲走着去县城，办完事，父亲心疼我，想去大集体的食堂给我买个包子，结果没带粮票没买成，那个令人心酸的年头，而这一次未能称愿的事情，成了我一辈子的恒久和心结，我没能拥有父亲一生中唯一一次疼爱我的机会，时至今日已为人父的我每一次买给儿子礼物时我都会泛起一丝丝的辛酸，我杜绝在这件事情上的奢侈，不是吝惜，或许更多的是自己的心结吧。

走进学校的日子，天资傲慢，没让家里和老师操劳，稍大了，慢慢感觉到自己家里的困苦，幸有祖母的呕心沥血，时易继日，我这时竟有点怨恨这个家庭，怨恨父亲的多病，我很无助。人世至痛，莫过于失去亲人，而我与父亲唯一一生的那次畅谈，却是无法令常人想象的哀思，我陪着病重的父亲，流着泪听完他最终的训诲，忍着肝肠寸断的剧痛为父亲理了意味着离世的最终一次发，而这一切又必需瞒着隔壁辗转反侧的祖母，我无法想象自己当时的坚毅，我只有十八岁，我承受了这难以承受的哀痛，应允下父亲的家庭重托，在返回学校的第三天早上，尽管我飞奔三十里赶回去，记忆最深的就是父亲听到我的嘶喊时留下的那两珠浑浊的眼泪，那是多么的无奈与不舍，老母在世孝未行，儿女尚当心何甘，就那样在我的怀里赫然离世，时年仅四十有九。

被病痛折麽一生的父亲带着万般的无奈离开了我们，离开了我，少时不经事的我曾也怨过父亲，怨恨父亲的身体造成了家庭的困苦，却在最终的那个夜晚，我才真实的感到父亲的疼爱，才洞悉知子莫如父的内涵，父亲说他知道我最爱读书，他对不起我，他让我把房卖了也要读书，在理解的刹那，我才感到自己的无知，我尽然自傲的认为父亲不了解我的心高气盛，而这一次唯一的忏悔却成了父子间的诀别，老天爷没能再给我机会去向父亲诉说，当我感知那份爱的深厚和久远时，我只能面对父亲坟头那葱葱的青蒿，以至于多少年来不敢也无颜提笔来追忆那份深深的怀念。而今已为人父，历念自己养儿子艰辛，每一次站在身后目送儿子远去，仿佛间感受到老父亲曾经的哪一样的深情目光，背上暖暖的，泪流满面。而今可以告慰的是，家里都好起来了，儿子没有辜负你的嘱托，担起了传承和发扬的重担，望爱父九泉有知，唯一没听的就是我没有动过门口的老房子，那远远也不够上学的费用，我留着它，留的是那一份念想，留着的是对你老人家那一句话的追忆，尽管如今是那么的咯眼，沧桑，是它见证了家里的风雨变化生死别离，是它让我恒久怀念起那句让我忏悔了半生的那句话，那份险些遗失了的深深的父爱。

人世间最缺憾的事这份爱却不会重来，我只能用这肤浅的文字来是说我对父亲深深的怀念，一个人游走在这孤独的深夜里，流着泪，耳祥这久远的庭训声，缅怀如昨的音容，静默的追忆那份沉重如大山的父爱，祈求父亲能宽恕这个堑教的儿子！

怀念记叙文4

童年的那片绚丽漂亮的天空，伴着五彩的云霞。

清明节如约的到了，悼念为战胜病毒，日夜搏斗宏大牺牲的白衣天使、勇士们。不禁想起那只猫，伴我童年的那只猫。

它是一只母猫，比我还大几岁，我给它取名‘“觅觅”。小时候，我生活在外婆家，有时候，外婆忙农务，我便与它一起玩。

它不胖，但毛茸茸的，黑色的斑点布满白色的身体，眼睛是与我一模一样的棕色，夜里会变成可怕的荧光绿，它的胡子是洁白洁白的，嘴巴小小的，爪子和可爱，尾巴很长很细。

小时候，有很多趣事，觅觅带给我的童年很多欢乐。它喜爱捉鸟。一次不知怎的。它爬上了屋顶，用手扑鸟，鸟儿那么敏捷它哪扑得找啊！他不单扑了个空，还从屋顶上摔下来了，我抓紧过去，没有！咦，去哪了呀？我绕屋子一圈也没找到，路上也没有，田边也没有，我去找外婆，呀！觅觅好端端的坐在外婆怀里！我问外婆：“外婆，我刚刚望见觅觅从屋顶上摔下来的！难不成猫真有九条命！”

外婆说：“猫没有九条命，因为猫从高处摔下时，它能快速翻身、起立，或变更为四肢朝下的姿态着地。”

“哦。”我似懂非懂的点了点头，“反正就是很厉害。”

六岁那年夏天，我又回到外婆家。炎炎夏日，艳阳高照，那绿油油的田，快成熟的西瓜，还都是绿叶的葡萄架，散发着一种夏天的香味。觅觅懒散的趴在地上，外婆说它要生小宝宝了，我非常期盼。没过几天，它果真生了。那是一个早晨，阳光很好，天气燥热，觅觅叫了几声，外婆说觅觅要生了，让我呆在外面听着觅觅撕心裂肺的叫。过了好久，也许到了中午，阳光是那么刺眼，外婆叫我进去，我望见几只超级可爱的小猫，一共五只，有跟妈妈一模一样的、有黄白相间的、有洁白的、还有棕色的，别提有多可爱了。觅觅累地趴下了，但眼睛仍盯着小猫。它们的眼睛还不能睁开，身体那么小，那么小！生命是多么美妙，又多么脆弱啊！

……

暑假快结束了，西瓜早已成熟，我正在吃西瓜，看夕阳西下，太阳快落山了，西边的天空金灿灿的，云霞被染成了红色，那样壮美、暖和。

外婆把我叫过去，说：“觅觅喝了毒药，不行了。”

“啊！”我不知所措，“那……那……怎么办呀？”

我们把它埋了起来，放了点花。晚上我问了外婆很多问题：世界上真的有天堂吗？觅觅现在在哪？恒久沉睡了吗？外婆不回答。

在怀念的季节，让思念刻在心里，我真思念觅觅，也怀念我那无忧无虑的童年时间。

怀念记叙文5

记得，小时候的我最厌烦洗头发，每次洗头发父母就发愁了。妈妈劝完爸爸吼，但都无济于事，最终只能是我哭着被强行拽到脸盆前。每当这时，奶奶总是跑过来，心疼地把我拉到一边，替我抹去脸上的泪珠，然后哄着我说：“孙子不是不洗头的孩子，是你们下手太重了。对不，小孙子？以后奶奶给你洗。”看着奶奶心疼的样子，我就乖乖走到脸盆前低下了头。奶奶的双手如春风吹拂大地，是那么的温顺，那么的舒适。自此以后，我就爱上了洗头，爱上了奶奶那双粗糙的大手。

可是有一次，奶奶给我洗头时，我突然说：“奶奶，你的手好难闻，真呛人！”奶奶听了以后，像个孩子露出了尴尬的笑。自从那以后，我好像再也没有闻到奶奶手上的味道了。我就问奶奶：“奶奶，你的手上没有难闻的味道了。”奶奶抿着嘴笑了笑。后来我才发觉，奶奶在我洗头发前都用香皂把手搓上好几遍，每搓一遍，就把手放在鼻子下闻一闻。

那时候，奶奶好像有个习惯，就是每隔一星期，就要剪一次手指甲。由于左手不会给右手剪，只好求助爷爷。剪时总能听到她嚷嚷：“剪短点，太长了，再剪短些??”看到这儿，我就会在旁边咯咯地笑：“还剪呢，再剪就剪到肉了。”后来我问爷爷，奶奶为什么那么怕长指甲，爷爷轻轻地捏着我的脸说：“还不是为了你啊，你奶奶怕给你洗头发的时候那你的头皮划破了。”

多少次想起阳光下你给我洗头发的画面，想起你那双粗糙的大手，想起那淡淡的香味。奶奶，我好想你，好想让你再给我洗一次头。

怀念记叙文6

今日我看到了我的好友陈如悦送给我的一张课程表，这张课程表下面有一句话，就是：“书山有途勤为径，学海无涯苦做舟”。每当我看到这张课程表时，我就特殊惦念我的好友陈如悦。

“书山有途勤为径”的意思是要想登上学习的书山，必需付出辛勤的.劳动，才能学到科学学问，立于不败之地。“学海无涯苦做舟”的意思是学习的大海里无边无际，只有付出艰苦才能找到通往彼岸的船只，这句话告知我们，一切事情须要经过千辛万苦的努力，才能取得胜利。否则一事无成。这句格言，时时刻刻在激励着我，使我每天都好好学习，争取取得优异的成果报效祖国。我思念我的好友陈如悦。

陈如悦同学是我小学三年级时的同学，我们住的很近，都在锻压厂家属院，只隔几栋楼，她的爷爷奶奶和我的爷爷是同事，我们俩又是同班同学，所以我们关系上特别密切。陈如悦同学人很聪慧，学习也很刻苦努力，而且擅长团结同学，学习成果一向很好，从不傲慢。她在学习上也会给我很大帮助，是我不行缺少的好伙伴，开诚布公好挚友。由于一个特别缘由，陈如悦在三年级快结束时，走了，从今，我失去了一个知心挚友，损失很大。虽然我们彼此之间通了两次电话，但我们的话哪能从电话里说完呀！敬爱的好友，我们虽然天各一方，但你的音容面貌时刻在我的脑海里出现，仿佛你就在我的身旁。我非常惦念你，在这怀念之际，送上我对你的祝愿，祝你学习进步，身体健康，华蜜欢乐的成长！

怀念记叙文7

今日晚上，我来到了小提琴老师家，可是我一看到有一把崭新的小提琴就有种不祥的预感。果真那把小提琴是为我而买的。

我百思不得其解，为什么还要买呢？原来这把旧的小提琴对我来说太小了，妈妈让我换把新的，可我不喜爱它，它虽然是新的，声音虽然好听，但我还是喜爱其次把小提琴，它虽然旧但是我已经对它有感情了。因为它日日夜夜陪伴我，当我兴奋时，可以用欢快的曲子来表达，当我难过时或是被别人误会时，就用哀痛的曲子表达出来，当我生气时会用比较剧烈的曲子帮我把内心的不开心释放出来，让我兴奋。

记得有一次，我和同学闹冲突了，两人互不相让，回到家妈妈让我拉小提琴，我拉了几首让人欢快的曲子想让自己投入其中，书本上的每个音符都像是一句劝慰我的话，那么好听。不一会儿我就不觉得生气了，似乎被一阵微风吹走了似的，一下子觉得轻松多了。

日复一日，年复一年，我和它的感情越来越深厚。它仿佛是我以为形影不离的好挚友，无论我难过难受或是我兴奋，它总是陪伴在我身边。

现在你们要让我把它当做珍藏品，那我不是很不够挚友嘛！

我知道妈妈是为我好，可我不是那种喜新厌旧的人。一样你宠爱的东西，往往是你最好的挚友。

怀念记叙文8

我离开母校有一年多了，但我最怀念的是刘老师，刘老师是我的数学启蒙老师，她四十多岁，头上的白发已经许多了，皱纹也多了起来，但她总是笑容可掬，神采奕奕。

在我上一年级时我的数学成果特别棒，所以老师让我当数学组长，组长是别的孩子遥不行及的幻想，但因为我贪玩，好几次没写作业，数学老师一生气把正在当数学组长的我撤下去了，我很不理解，几天不理刘老师，老师好像看出了我的心思，把我叫到办公室，对我说：“我知道你很难过，也很埋怨我，但是组长要以身作则，你不写作业，那么别的同学也会不写作业的，你说对不对？”我点了点头，老师又说：“虽然你不是组长了，但你还是老师的小珍宝。我听了心里美滋滋的，我发誓以后要好好学习，要再次当数学组长，在我还没有当上数学组长时，我就到了一个生疏的学校。

还有一次，我早上起来很难过，妈妈没在意，到了学校我全身无力，在座位上趴着，一言不发，刘老师看到了，走过来亲切地对说：“你怎么了？”我说我很难过，老师摸了我的额头，呀！发烧了，我的泪水落了下来，老师说：“没事，有刘老师在你会没事的。老师联系我的家人，后来妈妈把我领走了，老师告知我说：“你今日落下的课，老师肯定帮你补上。”多么好的老师呀！

虽然离开刘老师很久了，虽然我没能和刘老师有一张合影，但她的形象在我的脑海里越来越清楚。

怀念记叙文9

超女在我的心目中的确有很高的位置，何洁，纯洁可爱；于春，帅气漂亮；靓颖，洁白心动；笔畅，让人亲切；雅莉，大气纯真……

我觉得我最喜爱的还是笔畅和何洁，她们都有属于自己的歌喉，笔畅的歌喉，如同一只巨龙，猛上青天；何洁呢？就是属于自己型的歌喉，于春可以说是站在笔畅的那边的吧！我不太注目超女，特殊是于春和雅莉，我觉得她们的歌喉不行以过关，唱得跟鸡叫似的，但是却不停地说她们怎么个好法，我又慢慢关注她们两个，发觉她们的确是唱得让人心动的，但是雅莉却在第3轮淘汰了，这使我很悲观，但是剩下的全都是高手，怎么比法呢？？我以为是笔畅可以拿第一，于春其次，但是事实并不是这样，却是相反，我还是迷惑，为什么呢？为什么笔畅其次，于春第一呢？笔畅可以拿第一呀？？

有人说过，进行这个竞赛不止是拿来竞赛，还是拿来争加友情的……

我可以说，雅莉是第一的，我爱雅莉，就如冰若晨星姐姐说的那样：

晋级了晋级了晋级了雅莉啊我爱死你了我突然看到一句话发觉这是多么的合适丫自从遇见你，我才晓得我是同性恋昨天雅莉第一次待定的时候我哭得一塌糊涂我听到她说，她说{荔枝}{百度我总是抓住她说的一个词渐渐的回想我那个激烈丫雅莉我恒久爱你~

雅莉应当是人们心中的天使吧？？我有时会这样这样想。

怀念记叙文10

爸爸那代，希望的是过上富有安乐的生活；

而我们这代，希望的是拥有那片蓝天的生活。

——题记

光影交织，尘嚣浮动，一切仿佛是如梦如幻的出现于亘古黑夜之中，一支嫩芽从土壤中静静冒出，我想要伸手去触摸，可它却如水中月影般渐渐消逝。

醒来，还是空白而单调的四壁，窗外，还是拥挤的街道和熙攘的人群；天空，还是烟雾朦胧如黑夜；河水，早不见了鱼戏水莲的悠然；心情，照旧压抑……

想要追求一种别出心裁的生活，回到那个宁静的村庄，一片麦浪在风中起舞，迎面而来的微风，夹杂着一丝芳香直沁心脾，没有污染，没有喧嚣，眼前只有盛开的最是那无限娇羞的莲花。

可这，终究是我的幻想而已。

“物极必反，乐极生悲。”

随着世界工业经济的发展，人类欲望的无限上升和生产，生活方式的无节制，世界气候面临越来越严峻的问题。

当人类接着沉醉于因改造自然所带来的巨大经济利益的喜悦中时，大自然终究还是忍无可忍地向人类伸出了报复的魔掌，于是，非典、旱涝、全球变暖等致命性灾难接踵而至……

于是，人们意识到生产和消费过程中出现的过量碳排放量是形成气候问题的重要因素之一，因而要削减碳排放就要相应的约束和优化某些消费和生产活动。

而所谓的“低碳生活”，就是把生活作息时间所耗用的能量要尽力削减，从而削减二氧化碳的排放量。“低碳生活”虽然是新概念，但它提出的却是世界可持续发展的老问题，它反映了人类因气候改变而对将来生产的担忧，世界对此问题的共识日益增加，全球变暖等气候问题致使人类不得不考虑目前的生态环境。

然而，在我眼中，“低碳生活”不仅仅是一种削减碳的排放，节约资源的生活，它更是我们人人追求和急需建立的“绿色生活。”

怀念记叙文11

母亲离开我已经十七年了，在这漫长的日日夜夜，我从未停止过对母亲的思念。

总想对母亲说点什么，可想说的话伴着泪水流到嘴边却又不知从何说起；总想给母亲写点什么，可思念化作一股热流涌向指尖时却又不知该从何处写起。只感觉脑子一片空白，心也仿佛被千万种莫名的力气撕扯着，撕扯得好痛，好痛。

是啊，任凭这世界上有多少种语言，都无法表达我对母亲的爱；任凭这世界上有多少种文字，都无法诠释我对母亲的思念……

母亲生于1920年农历8月28，正是桂花飘香的时候。所以，外公给她取了个很好听的名字‘桂花’。母亲的一生，正如她的名字一样，平凡。渺小。清淡。素雅。

在童年的记忆里，我隐隐隐约听母亲讲解并描述过她人生的一些片断。母亲19岁出嫁，与丈夫生活了四年后，丈夫生病抛她而去。25岁与我父亲结婚。当时，父亲的命运也同母亲一样，待安葬完前妻后，已是上无片瓦，下无插针之地，两个薄命人只好在村外的乱坟堆上搭个草棚，这就算是一个家了。自打母亲走进这个家以后，命运就注定了她要受一辈子的苦。

记得母亲给我讲得最多的一个字就是‘饿’。当时解决吃饭的问题，就靠父亲上山挖草药卖点钱，再买些吃的东西。在那兵荒马乱的斗争年头，挖得到草药却卖不到钱，甚至没有人买，没有钱，只能靠吃野菜啃树皮艰难地度日。冬天，野菜树皮没有了，就只能吃一种我们当地人称观音土的泥巴。［此泥巴结构细腻，无杂质，且象糯米粉团一样具有粘性，但无任何养分］。四九年以后，虽然生活有些转机，但吃饭的问题人是母亲最操劳的。为了填饱肚子，母亲想尽了一切方法，开荒种地，广种薄收，但依旧是饥一顿，饿一顿。特殊是六十年头初期，已有六个孩子的母亲，每天看着六张嗷嗷待食的小嘴，人都快急疯了。万般无奈，只好忍痛将两个女儿送给别人抚养。为了剩下的六张嘴，母亲不分白天黑夜的劳碌着，春天，万物复苏，母亲只要望见绿色的植物就先尝尝，只要没有毒就挖来吃。秋天，翻山越岭采摘野果充饥，冬天就吃以前晒干贮存的野菜山果填肚子。可以这么说，直到七十年头末期，我的母亲始终都是生活在饥饿之中。

我还记得，母亲长年累月只穿一套黑布衣服，脏了，只能晚上洗，其次天再接着穿。母亲年轻的时候是很美丽的，匀整的身材，白净的皮肤，乌黑的头发，母亲也很爱美，可在那样艰难的岁月里，想添置一件衣服谈何简单啊。以后的日子好了，可母亲依旧钟爱黑色的衣服，这是母亲一生的形象，她这种朴实。清淡。素雅。端庄的形象也恒久定格在我深深的记忆里。

母亲没有读过一天书，更不相识一个字。但母亲知情达理，胸怀大志。‘再穷不能穷教化，再苦不能苦孩子’这是最近常常出现在墙上的一句宣扬口号。我的母亲很早就深刻地理解了这句话的含义。母亲常常对我们说：‘贫困没有根，要想摆脱贫困，读书是最好的方法，假如没有学问，那贫困就真的会生根了。’为了实现自己的愿望，母亲几乎豁出了自己的生命。开荒种地，养猪养鸡，上山采野果子卖，还抽空帮别人打零工，只要能攒到钱，母亲什么都做。因为，她要给孩子们攒学费啊。十几年来，母亲用自己的双手，硬是把身边的四个孩子全部送到学校读完中学。

这就是我的母亲，一个地地道道的农家妇女。

在我的记忆里，几乎没有望见母亲什么时候睡觉，早上什么时候起床，所望见的只有母亲白天忙劳碌碌，晚上座在昏暗的油灯下缝补衣服的身影。

我们伴随着母爱一每天长大，待我们一个个成家立业后，岁月却在母亲的脸上、额头上静静地刻上了皱纹，原来的黑发也慢慢的变白了，走起路来脚也有些蹒跚了，做起事来手也不太敏捷了。我伤心母亲，便把她接到我的身边。可是母亲依旧保持着农村妇女的勤劳朴实，勤俭节约的习惯。每天早上早早的起床，烧茶做饭，打扫卫生，甚至还在门前的空地上开垦了一块菜地，种上了各种蔬菜，母亲就这样，成天忙里忙外，从来闲不住。在物质生活非常丰富，从来不愁吃不愁穿的今日，母亲依旧‘喜爱’吃剩饭剩菜，有时，我偷偷地将剩饭剩菜到掉，只要被她发觉，就会遭到一顿痛斥。

这就是我可怜的母亲！

记得有一天，母亲说她的头很痛，我找来医生给她看病，当时初步诊断为感冒，于是，便开了一些感冒药。可过了两天后，母亲的头依旧很痛，再次找来医生检查，还是没有查出结果，第三天深夜，母亲突然昏迷，送到医院抢救一天后，可怜的母亲就再也没有醒。这之前，母亲从来没有生过病，当时，我的确没有想到，母亲会因脑血管裂开而得脑溢血。是我忽视了母亲的病情。母亲离开我十七年，直到今日我还在为我的疏忽大意而自责。母亲离开我以后，我饱尝了思念之苦，以前，我每天上下班都会经过母亲住过的房子，而且还会绕过去看看母亲，而现在经过母亲住过的房子的时候，心里总是空荡荡的，从不敢久留。因为，这间房子留下了我对母亲太多的回忆，太多的思念，留下了我对母亲晚年生活全部的画面，所以，我从不敢轻易的去触摸。

母亲去了，到最终一个人孤零零地躺在荒山上。

我真不甘心啊，我一生最亲最爱的母亲，为了儿女们操劳了一辈子的母亲，就这样匆忙忙忙地离开了我们。

我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛断肝肠的思念竟然凝成了眼前的一堆黄土！

只有失去了才会珍惜。可已经失去了再说珍惜又有什么意义啊。母亲从我面前消逝后，突然发觉我还有好多的话还没有来得及说，还有好多的事还没有来得及做，今日，再想和母亲说说话，再想为母亲做点事，已经成了一种奢望。

母亲，儿好懊悔啊！

母亲，儿好想您啊！

母亲，假如来世有轮回，我还做您的儿子好吗？

怀念记叙文12

在你心中是否有个角落，那里有一段未被清空、未被尘封的记忆……埋头于作业的我，也有不能忘却的怀念。

我怀念那年初夏，在军训中，我们一起哭过笑过，挥洒过汗水;我怀念曾经与挚友度过的生日时间。我怀念过去，但我不沉溺过去。

我怀念那年的家乡，回老家的途中，父亲把车子停在一旁，我们随机走向一家饭馆，老家不像其他地方那么冷清，而是非常喧闹的。家家灯火都亮了起来，远处放起了鞭炮和烟花，在漆黑的夜幕炸开来，非常绚丽。

点了碗许久没吃的家乡特色菜——牛肉羹。双手捧住那碗汤，暖和从手心扩散到内心，暖洋洋的。“啪!”天空的“花儿”又一次绽放，路上的行人少了些许，他们都走得很快，也许是想早点回去与家人团聚吧。

喝完最终一口汤，我们接着向家的方向驶去。到了家门口，爷爷奶奶早已迎面走来。那碗牛肉羹暖和了我的心，带我回到了怀念已久的家乡!

怀念记叙文13

我的外婆在记忆里里是一个很亲善可亲的老人，一天到晚笑嘻嘻的，仅仅从我一两岁起她就得了了癌病，因而我看到我的外婆大多数是在冰凉的医院病房。

我的外婆身高不高，病了之后更看起来干瘦。外婆的手里由于注射而满是针眼，手里长期带上一个医院的智能手环，拥有淡淡的印痕。外婆的脸部拥有一点的黑色斑，与惨白的脸孔产生比照，双眼下拥有浓浓黑眼圈眼袋和极大地祛眼袋。外婆原本茂密的乌发由于放化疗而越来越稀有。这一原本我印像极深的老人，在她过世后，我的脑子里关于她的记忆力却渐渐遗忘了，要不是经常将外婆的相片拿出来看一下，怀恋一番，我或许连外婆长什么样子都遗忘了。

外婆是在我二三年级的状况下过世的。那时候的我们还小，并不知道外婆过世是啥定义，仅仅感觉外婆突然睡觉了，如何也叫昏迷不醒。直到如今回忆起来，感觉自身好傻，沒有好好珍惜和外婆在一起的岁月，还经常惹外婆不快乐。

我儿时有一大半的闲暇时间陪外婆在医院病房里渡过的。望见穿白色衣服的护理人员、医师及其闻着医院独有的味儿，我也感觉浑身不舒适。望见医师将液体输送管一次次地插进，药水一次次地拆换，我也有一种外婆随时随地会离我而去的觉得。那是我第一次感觉身亡离我那么近，挤眼睛间就能将外婆的性命夺走，要我突然意识到人的生命是那麼的珍贵。

应对外婆的病况，小时候的我唯一能做的仅有在临睡前祈祷，期盼外婆的病况能有肯定的转好。由于我不会期盼一个除爸爸妈妈以外与我最爱的人离我而去。

如今，每一次在清明季节去探望外婆，给外婆祭扫时，我总是会在心中祈祷外婆在天堂一切安好。

時间的远去将外婆样子越来越模模糊糊，追忆的江河将外婆的影子始终的留有。不清晰，外婆在天堂还好吗？

怀念记叙文14

他不鲁，也没有鲁家人，似乎绍兴姓鲁的也不太见到，更为现实的是他可以在任何方面都作出杰出的成就，比如医学，他就学得很不错，假如让他学外文，他也肯定是一个领军人物，哪怕学其它的专业，凭他的聪慧，完全都能胜任且独树一帜，但他更为不鲁地选择了文学，更为睿智地发觉了我们国民的劣根，他在百姓头上当头棒喝，还摩挲两下，说：你该醒