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本文格式为Word版，下载可任意编辑——怎样对待迁怒你的人一个男人带着兄妹俩走在我面前，男孩大约9岁，女孩大约7岁。小男孩抬起头和他爸爸说话，不知道为什么惹怒了爸爸，爸爸开头训斥这个小男孩。我都能感觉到他的话伤害了这个小男孩，这让我痛心不已。

但接下来的一幕却大大出乎我的意料，而且远远不能采纳：当这个父亲中断训斥这个小男孩时，小男孩却将气愤转向妹妹并打了她。

一想到这个小男孩，我就意识到，我自己以及周边好多人也经常这样做：某人让我们生气了，我们却迁怒于其他人。

有时候，我们的行为与这个小男孩如出一辙。譬如，某位经理刚被他的老板训斥了，转过头他就将怨气发泄到员工身上。

但更多时候，迁怒行为不会这么明显。当看到这个小男孩打妹妹以后，我开头重新扫视自己：我是否也曾迁怒于别人？

一个让人难堪但难以疏忽的事实浮出水面：我的言行是为了给别人留下好印象，即使对不熟悉的人也是如此。

试图引起别人的留神是件很无聊的事，为什么我要这么做？我真的很在意目生人对我的看法吗？我到底想要引起谁的关注？

当我对这个问题百思不得其解时，我突然找到了答案：我母亲。

还是个小孩时，我就像大多数孩子一样，想让母亲欣喜。但是长大成人后，这个想法就消散了吗？

我试图向别人证明我很告成——即使是以自吹自擂的方式——由于在内心深处，我相信告成会让母亲更爱我。

我知道这种说法有些疯狂，但是，就像前面故事里的那个小男孩一样，我们会由于想转移对父亲的怨气而去打妹妹，这样的举动虽不正常，却是我们的日常行为。

事实上，仅仅熟悉到这个问题，对我们就已经大有裨益了。

我并不是激励压抑自己，不要假装不生气或不消沉——压抑愤怒对缓解愤怒没有扶助，并且愤怒还会以其他方式爆发。相反，你要问自己生气或消沉的理由。但是通常，当你考虑得越深入，你就越会觉得有更多的人让你生气。

这样的察觉意味着自由，它把你从本能中解放出来，允许你选择更好的回应，从而产生更有效的关系。

今天早上醒来时，我焦虑不已，由于我察觉有一大堆事情要做，我甚至感觉在开头做事之前就已经落后于他人。我倍感压力，我怎么让自己置身于这种情形中呢？这时，我5岁的儿子丹尼尔走了进来，我连忙感到不自由，很想报告他不要扰乱我。

就在这时，我突然想到了那个对他儿子大吼大叫的男人，那个被爸爸斥责之后转而攻击妹妹的小男孩。我可不想有这样的恶性循环。因此，我深吸一口气，

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