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本文格式为Word版,下载可任意编辑——怎样对待迁怒你的人一个男人带着兄妹俩走在我面前,男孩大约9岁,女孩大约7岁。小男孩抬起头和他爸爸说话,不知道为什么惹怒了爸爸,爸爸开头训斥这个小男孩。我都能感觉到他的话伤害了这个小男孩,这让我痛心不已。

但接下来的一幕却大大出乎我的意料,而且远远不能采纳:当这个父亲中断训斥这个小男孩时,小男孩却将气愤转向妹妹并打了她。

一想到这个小男孩,我就意识到,我自己以及周边好多人也经常这样做:某人让我们生气了,我们却迁怒于其他人。

有时候,我们的行为与这个小男孩如出一辙。譬如,某位经理刚被他的老板训斥了,转过头他就将怨气发泄到员工身上。

但更多时候,迁怒行为不会这么明显。当看到这个小男孩打妹妹以后,我开头重新扫视自己:我是否也曾迁怒于别人?

一个让人难堪但难以疏忽的事实浮出水面:我的言行是为了给别人留下好印象,即使对不熟悉的人也是如此。

试图引起别人的留神是件很无聊的事,为什么我要这么做?我真的很在意目生人对我的看法吗?我到底想要引起谁的关注?

当我对这个问题百思不得其解时,我突然找到了答案:我母亲。

还是个小孩时,我就像大多数孩子一样,想让母亲欣喜。但是长大成人后,这个想法就消散了吗?

我试图向别人证明我很告成——即使是以自吹自擂的方式——由于在内心深处,我相信告成会让母亲更爱我。

我知道这种说法有些疯狂,但是,就像前面故事里的那个小男孩一样,我们会由于想转移对父亲的怨气而去打妹妹,这样的举动虽不正常,却是我们的日常行为。

事实上,仅仅熟悉到这个问题,对我们就已经大有裨益了。

我并不是激励压抑自己,不要假装不生气或不消沉——压抑愤怒对缓解愤怒没有扶助,并且愤怒还会以其他方式爆发。相反,你要问自己生气或消沉的理由。但是通常,当你考虑得越深入,你就越会觉得有更多的人让你生气。

这样的察觉意味着自由,它把你从本能中解放出来,允许你选择更好的回应,从而产生更有效的关系。

今天早上醒来时,我焦虑不已,由于我察觉有一大堆事情要做,我甚至感觉在开头做事之前就已经落后于他人。我倍感压力,我怎么让自己置身于这种情形中呢?这时,我5岁的儿子丹尼尔走了进来,我连忙感到不自由,很想报告他不要扰乱我。

就在这时,我突然想到了那个对他儿子大吼大叫的男人,那个被爸爸斥责之后转而攻击妹妹的小男孩。我可不想有这样的恶性循环。因此,我深吸一口气,

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