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有的时候，我在想，所谓的诺言是不是就是假话？我不能问你，只能悄悄的在心里问自己。而答案，却是眼角不干的水痕。

虽然知道每个人结果都要说再见，虽然知道没有谁能和谁永远在一起，但是我还是那么畏缩身边的人离开。妈妈说，我得学会自主，没有谁可以永远让我凭借的。我知道，我心里很领会我务必这么做，可是没有谁知道，固执对我来说是多么困难的事情。我惧怕于一个人在一大座房子里奔波的日子，我已经惧怕一个人子躺在漆黑的屋子里，望着天花板等天明的日子，我已经惧怕看着身边总是空荡荡的一大片的日子。所以我知道固执对我来说真的很难。真的很想说。其实我不是什么固执的女子，我只是一个任性并时常依恋的孩子。

有人走开的时候，我总是瞪大一双眼睛。就如一只饥饿的猛兽在等待自己的猎物。其实我不能算是在探索猎物的吧，最多只能算是溺水的人冒死在探索救命用的浮木而已吧。或许我总是那么幸运，总是可以在凄怆的时候找到可以凭借的肩膀。以前是糖，糖走了，就是NING，NING走了然后是兰。我热爱在他们没有在意的时候，靠着他们的肩膀轻声的啜泣，他们不知道我在干什么。总是以为我是累了，想找个栖息的港湾。其实在他们不在意的时候，他们肩上的那一片水迹已经不动声色的风干。我不知道自己为什么哭泣。我总是觉得自己心里有太多的东西聚积了。我一个人承受不了，所以每当我觉得自己快要崩溃的时候，我总是梦想有人能让我依靠一下，就一下，其实我知道，我很快就会好的，我只是需要好好的哭一场，然后擦干了泪我还是那个我，时常微笑，并时常看起来固执的好孩子。

NING说，我是知道的，你不固执。小米。你总是那么擅长伪装自己的脆弱。其实有的时候你不必那么勉强自己的，你知道么？其实你笑的时候比你笑的时候更让人心疼。并不是我梦想望见你哭泣，只是我不梦想你总是封闭自己，自己的喜怒哀乐总是只有自己知道，这样子会闷出病的。

我总是记得NING的这些话，然后在她走后在一个人走路的时候一遍遍的温习。由于在我还没有找到另一块浮木的时候，我只能紧紧的抓住仅存的一点木屑，即使这样是无济于事，我还是会沉入苦海，但是我想把握那么一点点的温存，当作我的陪葬品吧。

糖说，为什么我们都注定不幸福，为什么总是要分开？为什么明明在阳光下行走，还是会冷？为什么明明有呢们多人在身边，却还是会落莫？

我不像她有那么多的为什么。我也没有那么多的答案。我只是想起她的话，然后再次想起自己：到头来，还是我一个人。不想固执，却会落莫。这。算什么？我微闭着眼睛微笑，找不到答案。也不知道是在什么时候起，我就会经常听到别人说这么一句话：别畏缩。我会回来的。我确定会一向在你身边的。我总是很漠然的听着，然后很漠然的挥挥手，我想这算是说再见吧。所谓再见，也就是再也不见。既已远去就永不会回头的吧。

说了这么久，还没有云展现的，更别提蓝天了。呵呵。其实我已经说了好多了。关于诺言，关于我的蓝天。你。没有望见么？

所谓的诺言是不是就是假话？我不能问你，由于我总是那么相信你们的诺言就跟白云一样纯净，而白云总是在蓝天

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