怎样建立合理的父母权威

怎样建立合理的父母权威(一)20121204书华(23893275)12:32:58我们准备开始，这个月的主题是如何建立合理的父母权威，作为开始的开始，我们需要正视“权威”的含义，我们曾经见到这样一个父亲，对于“权威”非常反感，认为只要是谈这个词，就是对孩子的压迫和伤害，相信在场的朋友们，多多少少有些人也在嘀咕，我们不是应该尊重孩子吗？我们不是应该对孩子接纳吗？我们不是应该跟孩子平等吗？如果有这样的想法，大家需要先尽量正视一下自己的内心，是不是把“权威”和“威权”弄混了？或者说，我们是不是因为幼时曾经得到的“专制”对待，而产生投射啦？权威，是基于平等基础之上的，因为尊重而信任产生的感受，而威权，或者专制，是不平等基础之上，而产生的压制和控制，这两个概念，从根本上是截然不同的，父母的作用，除了对孩子充分接纳，充分支持，还有作为成年人提供的合理期待，要求以及引导，这才是真正的父母之道，如果只有强制要求，固然是暴君，但如果只有接纳和纵容，岂不是成了一个“高级保姆”？我本人就是研究父母教养模式的，所以这一部分，学术上，我还是很有发言权的哈。我先给大家讲一个学术上的模型，先给大家看一张图：父母教养模式图解高要求在这个模型之下，我们把父母对待孩子的两个变量作为坐标，一个是支持度和接纳度，一个是要求度，这两个变量结合之后，形成四个象限，构成了四类父母，indulgentparents（溺爱）,authoritarianparents（专制）,authoritativeparents（权威）anduninvolvedparents（冷漠）。这个领域内，学术资料多如牛毛。举例来说，有很多文献发现，在权威型家庭内长大的孩子，不管自我评价也好，他人评价也好，在社会能力和学业能力上都好过其他类型的孩子。专制型家庭内的孩子学业平均，行为麻烦很少，但社交能力，自我评价相比之下都很低，另外，压抑的比例相对较高。溺爱型家庭的孩子行为麻烦多，学业相对差，但相对自我评价和社交能力都好过专制型家庭出来的孩子。我曾经也看到过文献表明这类家庭的孩子，随着年龄的增长，在某些样本中，自我评价逐渐下降。这种父母养育模式的划分和研究结果，在学术界里是相对比较一致的。也就是说，在不同的种族中，不同的年龄段内，不同的家庭经济情况下，在各种能想到能看到的人群中，几乎都有人做过类似的研究。这个模式的研究在学术界相对权威，几十年以来，无数的学者从各个方面进行研究，文献不计其数，那么我们需要大致界定一下，什么是支持，什么是要求。支持：父母有意识地通过理解，支持，了解孩子的特殊需要和需求的方式，来培养孩子的个性，自我规范，自我认同的程度。这个部分有些学者也称为“接纳”。要求:父母对孩子明确提出要作为家庭一员遵循界限，期待他们做出相应成熟度的行为，尊重父母的引导。并且父母愿意正面处理孩子的不服从行为。大家尽量理解，后面会有案例。题外话，这是我主攻方向，所以很容易直接就学术了哈。这里有个地方我需要大家各位注意，在支持和接纳的范畴内，非常强调培养孩子的“自我规范”，这跟我在现实生活中接触的很多现代教育的家长理解的“接纳”可非常不一样。我因为工作和研究的原因，接触关注教育的“现代型”家长远比传统意义上的“专制型”家长要多。很多人理解的“接纳”出现了非常大的偏差，他们认为接纳就是认为孩子的一切现状都是正常的，都不需要规范，更不用提“自我规范”了。在要求中，明确提到了“界限”，“期待”，“引导”。非常重要的一点，父母愿意正面处理孩子的不服从行为。我们经常会发现，很多家长是逃避正面面对孩子的冲突行为的，简文（1532410623）12:59:42和大家讨论一个真实案例，一天在小区里，一个5,6岁男孩子因为要敲打小区的消防设施，被保安制止，开始大哭。妈妈上去抚慰，孩子因为暴躁，开始打妈妈的脸。只见妈妈细声细气地说，“我知道你难过，妈妈明白，你不能打我的脸。”孩子实在无法控制，妈妈不再说话，只是让孩子接着发泄。首先，在这种情况下，孩子会出现这么激烈的反应，本身就是不太正常的。从妈妈后续的处理方式来看，也就不奇怪为什么孩子会用这么激烈的方式。这种行为很可能源自于父母比较纵容不加规范的养育方式。因为这样的方式对父母好使。大家可以看到，孩子一哭闹，妈妈的眼睛就是只看到孩子的负面情绪，处理的出发点是接纳孩子的任何情绪。而对孩子不遵守规则的行为，没有任何处理。这样的父母应该是属于“高支持和低要求”的象限。放任型/溺爱型家长，几乎不对孩子做出要求，很少限制孩子的行为，无限接纳孩子的行为和情绪。这样教养模式下的孩子，倾向于依赖、喜怒无常，社会技能和自我控制能力很低，而且自尊心也比较低。这个地方稍微和大家解释一下，可能会有人有困惑，为什么这么接纳孩子，按理说是把孩子放到了非常高的位置上，为什么孩子的自尊心还会低呢？孩子的自尊心的源头，来自两个方面，一个是父母家庭的支持，另一方面是来自“我能做到”的部分。而且，随着孩子年龄的增长，第二个方面的比重会越来越大。而且，当来自父母的评价和来自孩子自己对自己的判断出现偏差的时候，孩子的内心会很混乱，最后会更加质疑自己和自己的环境，甚至会寻求其他的方式。在2010年，有一项关于青少年酗酒问题的研究，发现：放任型父母养出的孩子，酗酒的风险比平均值高出两倍，甚至超过专制型模式下的风险(比平均值高一倍)。书华(23893275)13:11:13大家都急于去问，怎么做呀？怎么办呀？而忽视了我们想传递给大家的真实意图，每个孩子不一样，具体的事件不一样，没有统一的答案，关键在于，父母脑子中要有大的框架，大的原则，才不会真正纠结于细节，简文提到了自尊，这又是个大话题，我们有机会慢慢聊，接着说父母模式，学术上，文献上，各种研究基础之上，“权威型”父母代表了相对均衡，相对合理的父母模式。刚才也有朋友提到了，“专制”和“权威”的区别，这个是个很关键的地方，权威型的父母和专制型的父母对孩子都有相对高的要求，但他们中间有个非常重要的区别:心理控制。专制型的父母经常会以抽离感情，或者贬低的方式提出要求，比如说，“你不这样的话，我就不喜欢你啦！”或者“你看XXX就做得到，你怎么就不行？”而当权威型父母对孩子的实力做出评估，提出要求的时候，是辅以高度支持的。“妈妈确认这样做非常安全，你可以试试！”“姐姐做得到，是因为她练习过，你愿意多练习吗？”“心理控制”，这是核心，权威，能够让孩子因为信任和尊重，而愿意配合，专制，是因为爹妈强迫，不得不配合。建议大家思考之后再提问，不需要急于要定论。真正的思考理解之后，才能真正的举一反三，在群里的各位，都是关注教育的，已经是非常愿意学习愿意提高的父母，我们看看下面几种父母中，我们在不在之内？依然专制，但是软暴力。我好朋友的女儿，2岁半，我带着出去玩儿，回到家里，我耐心等，“宝贝，我知道你可以自己脱鞋子的，对吧？”是那种撕拉的鞋带，孩子当然可以的。孩子还没开口，爸爸接茬了，“她哪儿行呀？等她脱好，得到什么时候啦？”孩子听了，爆哭。爸爸觉得莫名其妙。这个例子里，爸爸没有凶，没有压制，貌似没什么大毛病，但是他直接把孩子否定了，而且是定论，对吧？这种专制，大家都要小心，无数的人在做同样的事情。起风了，家长让孩子穿衣服，孩子说，“我不冷，我不穿。”大人急了，“怎么可能不冷！都起风了！”直接把孩子的感觉都否了，干脆把孩子当成低等生物了。温柔的控制。表面上非常温和，从不发脾气，但骨子里非常控制。我们接触过这样一个案例。一个妈妈，人人都说温柔，细声细气的。当她的孩子跟其他孩子玩儿的时候，只要孩子们起冲突，这位妈妈就抱着她家的“大哥哥”讲道理了，很多时候就是要求他“让着妹妹们”。天哪，一讲四十分钟，孩子哭得声嘶力竭，妈妈大道理源源不断。这是典型的“温柔专制”。这个孩子家有这样一套制度，妈妈制作了一张非常详细的表，每天孩子应该做什么都列出来。做到了给贴纸，得到多少贴纸之后换礼物。如果做不到，会有相应的措施。其中一条就是把孩子心爱的玩具收走，还不是藏起来，是放在柜顶只能看不能玩儿。当妈妈依然温柔并且骄傲地把这套东西介绍给我的时候，我心里冷战连连。我知道，孩子必然出问题。有一天，我亲眼看着这个孩子玩着玩着，脸上带着笑容地从地上捡起一根树枝，敲到了旁边的一个女孩子头上。女孩子开始痛哭，他的表情始终没变。这是我见过的严重压抑的孩子之一。但最最可怕的是，这样的母亲在很多人眼里是成功的，是温柔的，是耐心的。并且，她会很骄傲地给其他人介绍育儿的经验。溺爱型，自认为现代型。很多家长，因为对教育的关注，也因为自身成长的反思，开始极度重视给孩子自由和尊重。但界限建立得不明晰，很容易走向另一个极端。比如说，我们经常听到家长很骄傲地说，“哎呀，我什么都不求，只要他快乐就好！”我给大家举个例子，一个男孩，大概7岁，成长在一个非常宠爱他的家庭里。孩子上学后很快出现了学习障碍，家长实在不理解为什么，把孩子送到我这里。相处之后，我发现他对外界信息的吸收有很大的问题，同样的指令，其他的孩子最多三遍就能够配合。对于他来说，重复十遍，他也不能配合。他并不是故意捣乱也并不是不愿意配合，而是他的思维模式中就好像没有吸收这个步骤似的。我大致能够判断家庭中的养育出了什么问题，随后的一次家访，证实了推断。这孩子的家里，所有的地面，无论是哪个房间，都铺满了孩子用的那种胶垫，暗示着都是他的领地。爷爷奶奶爸爸妈妈全体围绕他而生活，“只要他高兴！”当一个孩子生活在一个唯我独尊的世界里，他有什么必要发展出聆听他人话语的能力和特征？时间久了，这部分功能干脆没有，用大李的话说，心智系统里干脆没这块儿。那么他不吸收指令，从而产生学习障碍就不令人惊讶了。很多家长至少理智上能明白“溺爱孩子不好，养出小皇帝不好”，但其实他们不明白这中间真正伤害了孩子什么。不单是心理上情感上的伤害，连最直接的认知，智力，社会性能力都会从根本上伤害，结果是让人震惊的。胡子跟我聊天，谈起过现在很多家长的问题，传统型的父母养育的孩子，可能受过伤害，但有自我修复的可能，能真正生存下来，现在一批“现代型”的糊涂爹妈，养出来的孩子，恐怕将来生存都是个问题。那么刚才我提到了，相比之下，权威型的父母更为成功，孩子的能力，行为，心理状态基本上都是最好的，那么，我们就得问，那权威型的父母，有什么特点吗？噢，对了，对了，还有一型，得补上，“专制溺爱混合型”。俗称“死去活来型”，这是我朋友给起的名字，有些家长，自身就处于纠结拧巴状态。对孩子态度忽左忽右，一想起社会竞争，急了，得逼着孩子学这学那，过一阵子，又琢磨着尊重孩子呀，不能这样，再加上补偿心理，又开始溺爱过程。或者在家里，爸爸专制，妈妈溺爱。或者对自己实施的教养总是不踏实，心里总忐忑，希望获取新的信息，但又特想吸收能证明自己正确的信息。现实生活里，如果碰到这样的家长，是很让人崩溃的。他们的口头禅很多时候是“可是……”“我知道应该尊重孩子，可是……”“我明白孩子应该自己做这件事儿，可是……”可是来可是去，自己像追逐毛线球的小猫，最后把自己绕进去了。这样的父母，其实带给孩子的混乱和伤害，很多时候恐怕要大于某种单一型的父母。这四种类型，对孩子都是比较大的消耗，那我们讨论一下，相对好的父母，有什么样的特质？以理智的，事件导向的方式对待孩子的行为。不要动辄上升到理论上去，不要给孩子定论，处理事情，不要乱贴标签，我们经常看到家长说孩子，“你这孩子，怎么总是这样？”我们俩口子吵架，有人这样说，肯定就爆了，孩子也是人，可以讨论事情，不要乱下结论，理智，非常重要，这是第一个特质；鼓励语言交流，父母愿意解释规则之后的理由。规则，界限，需要孩子遵循的事情，要提出要求，但父母愿意帮孩子理解规则之后的真正含义，鼓励孩子表达，用平等的方式讨论问题；鼓励孩子的自我意愿和自己约束；我插两句话哈，新朋友不太了解，一个月第一次课往往是总论，后面会慢慢讨论，先尽量理解吧。强调父母作为成年人的视角，但尊重孩子是独立的个体，有自己特殊的兴趣和意愿；期待孩子独立的，成熟的，符合年龄的行为；期待孩子能够坚定自信，但同时能够自律以及合作；后面两条我期待大家好好想想，父母拥有对孩子的期待，是一件最正常最正常的事情，但有些荒谬的是，现在很多爹妈不敢提“期待”，仿佛自己一提“期待”，就变成不尊重孩子了，就变成专制父母了。孩子要做出符合年龄的行为，这一点非常重要，举个例子，一个3岁的孩子，是可以分房睡觉的了，不是一刀切，但孩子基本上已经可以独立，但是现在，有多少孩子7,8岁还跟爹妈睡？这是典型的不符合年龄的行为，这样的爹妈，是失职。大家可以适度调整，但不要有自卫心理，也不要过多给自己找理由，没有条件，还是没想过，这是两个问题，简文(1532410623)13:53:44父母不给孩子提要求，会向孩子传递出另一个信息：我对你的能力没有信心。请大家思考一下，我们一般只对自己信得过的人提要求，不是吗？有些时候，总是把孩子当做不会长大的BABY看，是大人的需求，还是孩子的需求？书华(23893275)13:56:45简文老师接着讲，我手指头尖冒火。简文(1532410623)13:57:41前两个星期，我在图书馆博客分享了一篇TED的讲座，名字是，成年人要向孩子学什么。是一名十二岁的美国华裔女孩子在TED论坛的演讲，非常精彩，建议大家可以去看，她是站在孩子的角度，向成年人世界发出宣言。其中我记忆非常深刻的一段是，她说孩子需要大人的高期待。茄子瓜瓜(26610671)13:59:47.Cn/s/blog_a64a4588010163r2.html，链接在此~~~简文(1532410623)14:00:52孩子非常乐意去承担他的责任，但是如果大人不给孩子期待，孩子也会消沉在其中。不少父母说，我对孩子的将来没有什么，只希望孩子能够快乐，但是大家知道快乐是有层次的，成就感才是高层次的快乐，每个人都需要成就感，孩子也需要。但是如果家长不信任孩子的能力，不给孩子提要求，不帮助孩子树立前进的目标，孩子挑战的机会，征服的机会和成就的机会，是不是也是会被剥夺了？另外，从孩子的发展来看，有很重要一部分的能力叫做社会能力和情绪能力，这些能力一定是后天习得的，如果父母不给孩子的行为定义合理的规范和界限，孩子是无法知道社会和人际的规则是怎样的。举个让人哭笑不得的例子，一个两岁半的孩子，扭他爸爸的腰，一块青一块紫的，爸爸就去找孩子妈，“你看，你看，你去说说他。”然后人家妈特委屈地说，“那他要拧，我也没办法呀？”父母这样的方式就是在祸害孩子，父母对孩子不当行为的无原则无边界的接纳，其实就是在祸害孩子。难道不是吗？孩子能在父母怀里一辈子吗？孩