你要学会自私

你要学会自私原生家庭对我们起到的一个重要的作用，在于会影响我们潜意识中对于自己的「定位」。此定位主要有两种：主角位、配角位。一个被父母和周围的人重视的小孩，他感觉到他是自己生活的中心，是自己生命中的主角。在这样一种潜意识的定位下，他的思维模式就能够以自己的利益和感受、作为思考的基本出发点。所以他也能尊重自己，重视自己。懂得自我维护，懂得要去〃自我实现〃，而非为了他人实现。当你潜意识的出发点是为了自我实现的时候，此时这个人的内在会是非常有力量的。就要和你成为男女朋友的义务，你所花费的时间和金钱都是你自己主动选择为对方花费的，并非对方主动要求，所以对方本质上对你没有亏欠。然而即便我解释的如此用力，连续举了两种事例来说明，我想长期处于配角位心态的读者仍旧无法完全理解。因为正如我前面所言，由于配角位成长起来的人不具备自我中心，他们长期都在为别人负责。他们习惯的是〃我为你负责、你也为我负责〃这样一种边界不清晰的交际模式，所以当他为别人服务、照顾别人、体贴别人时，实际上希望的是以此作为交换，获得别人对他同等的待遇。他们的认知中极度缺乏〃为自己负责〃这一概念，因为在他们的感受中，〃自我〃是一种微弱的、无力的存在，是一种非常容易被外界压迫、控制、击败的存在。他觉得自己没有能力照顾好自己，所以只得依附于外界。通过讨好外界、讨好别人，来获得照顾、保护、与安全。因为他自己的很多选择、行动、和决策，都是源于外界的压力和心中的规则〃不得不〃去做的，因而他从未感觉到自己〃这是我自己选择的他自己没有拒绝过外界，没有体会过自己选择的自由意志，所以推己及人，他会本能的觉得所有人都是向他一样，没有什么主动选择的。如果她被一个男生疯狂追求，她就会感到压力，感觉承受了对方的恩惠不得不回报，因而很可能就委屈自己和这个她本无兴趣的人在一起了。因此，根子上的问题在于：他不知道自己其实可以拒绝。〃不能拒绝〃和〃没有自我〃，此二者互为因果。因为你不能拒绝外界的诸多要求，所以你总要为很多你并不想做的事情疲于奔命，不断的消耗和驱使着自己去完成一项又一项的〃工作〃；由于你一直在被自己不想做的事情消耗，所以你就没有时间、没有注意力投注在自己身上，用于去发展自我。也正因为你没有自我，所以你没有自己明确的喜好，你压根不知道自己喜欢什么、厌恶什么。长期作为一个为别人服务的工具，你会被训练出极大的耐受性：讨厌的事情在不断地重复中变得可以忍受，喜欢的事情因为很少接触而变得模糊不清。由于你没有清晰的自我和喜好，所以你都不知道一个事情是不是你讨厌的、是不是你不愿接受的，所以你就不知道要不要拒绝往往基于习惯，就都去接受了。如果一个没有自我中心的人想要改变自己，那么他改变的开始只有一条路可走，除此之外，别无他法：先将他生活中，80%的来自别人和外界压力所迫使他要做的事情全部取消和停止。然后在每一天的生活中，形成一个习惯：不管对于任何事情、任何人，他每天必须要拒绝别人三次以上。这是唯一的道路。当你拒绝别人时，这是一种你的自我意识的贯彻，你就能够在这一过程中，体会到你的自我中心。你不再允许自己被外界和他人的压力逼迫着前行，你就获得了放松的时间和空间，就得以在这样的时间和空间里，感受到你的自我、感受到你的喜好，感受到你才是你自己生命中的主角。以上作者：风墟因为这样可以形成一个正向的循环：我为了自己努力——充满动力一一付诸充分的行动一一获得回报一一自我认可——自我激励——付诸更大的努力但如果是一个从小没被重视过、没被当成中心对待过的小孩，他就无法形成自我意识。在他的心智中，他自己不是处于中心的，他会不自觉的将别人放到中心位置上一一并不一定是他的父母,还可能是任何一个他遇到的人。因为他不习惯把自己放在中心，而你内心的位置又是不容空缺的，所以你就可能将任何一个生活中遇到的人、任何一个别的人放在那个中心位置上。可能是你的老师、可能是你的同学、甚至可能只是马路上遇到的一个和你说了两句话的路人。这就是讨好型人格模式的本质：你已经将自己固化在了配角的位置上，所以你遇到的任何人，都只能被你当成主角去对待。如果一个人没有将他自己放在心智的中心位置上，由此所导致的第一个后果，就是他的内心以及生活的「混乱」。这是必然的。如同你建造一栋房子，想要这栋房子稳,最基本的要求，就是这个房子要有一个根基。〃以自我为中心〃，这就是你整个心理结构最基本的根基。倘若你没有这个根基在，那么任何的原则、价值观、生活规划都无法建立，因为你的内心没有一个恒定的、稳固的中心点，因而你也无法建立成型而坚强的人格。你不能以自己为中心，就意味着你无法建立统一而持续的心理风格和行动风格。因为你的心理中心不断在变化、今天是这个人、下一秒又是另外一个人，有时候甚至同时有两三个人挤在你的中心位置上。因此，你今天要为这个人服务，下个月又要为另一个人服务，后天还要想着怎么照顾那个朋友的想法，你是一个天生的服务员，照顾别人的感受和为别人分忧,这成为了你本能的天赋技能。由于你的注意力不断再向外部投注、不断在为别人创造价值，因而你自身的内在始终毫无成长。你无法形成心理上自给自足、持续发展的良性循环，反而形成的是：为别人努力——缺乏动力——无法付出高效的行动一一无法得到良好的后果一一回报不足——自我否定——更加缺乏动力这是一种不断消耗你的恶性循环。现在的很多年轻人都感到生活越来越疲惫，一个是因为生活压力确实很大，第二个更深层的原因在于：你知道你的一切努力，大部分并不是为了你自己。你知道自己是在为了房子给银行打工，为了生活费给老板打工，你创造的价值中80%的成果都被别人攫取了。对于集体来说，它要让每一个个体都为集体无私奉献,将自己创造的价值全都贡献给集体，这符合集体的利益。然而在现实生活中，其实并不存在什么〃集体〃。集体这个概念，是既得利益者用于忽悠弱势群体的遮当别人指责你自私、要求你不要自私的时候，100%的情况下，他真正的意思是：要你放弃你的利益，为了他去服务，让他获得更多的利益。对于个体的幸福而言，一个没有形成〃自我中心〃的人其实是非常可悲的，因为他的一生，是为了别人而度过的一生。人与人思想和主观感受的体验，其差别是非常大的。也正因如此，一个没有被当成中心对待过，没有以自己的利益为中心去生活的人，他会非常难以想象、难以理解，自己该如何才能改变。摆在他自我改变之前的第一道障碍，是一个根深蒂的限制性信念，即：我要为别人的感受负责。一个在〃配角位〃的角色中成长起来的孩子，他总要承担很多的责任和要求。尤其在父母关系失合的情况下。由于孩子是在场的第三者，处于冲突关系中的父母，会不自觉地将〃令他们关系修复〃的责任，转移一部分到这个孩子的身上。这个原因非常简单：如果两个人吵架，旁边没有第三者，他们可能只是吵吵几句；但如果旁边有第三者，他们可能就会打起来，因为他们觉得第三个人会控制事态、会劝架、会维持和平。此时原本两个人之间的事情、两个人之间的责任，因为第三个人作为见证者，就将这两个人的责任〃摊派〃给第三个人了。除此之外，一个〃配角位〃的孩子往往要在家庭中承担更多的行为义务和情绪义务。如果这个孩子的父母，有一个人又擅长使用〃情绪绑架〃的话，那么就会把这个孩子的自我摧残的更加糟糕。

情绪绑架对于一个小孩心里的扭曲影响是非常之大、非常之根深蒂固的。因为你用情绪绑架了这个孩子，譬如给孩子说：你不要不听话，因为你不听话妈妈这几天气的吃不下饭，都要生病了；你好好学习，一定要争气，不然爸爸在别人面前抬不起头。这导致的结果，就是这个孩子会对别人的情绪和感受变得很敏感。并且，由于父母将孩子的〃行为〃和别人的〃感受〃认知：别人的坏情绪都是我导致的，我让别人感受不好，这是我的错，我必须做些事情让他的感受好起来。联系了起来，这个小孩就会建立一种根深蒂的错误然而我想多数在配角位成长起来的孩子、根本意识不到上面这个逻辑是错的，他们反而会觉得这是很合理的：联系了起来，这个小孩就会建立一种根深蒂的错误比如我有一个好朋友，他让我周末陪他一起出去。我没陪他去让他心情不好，所以我也很自责。作为好朋友，陪他一起出去玩难道这不是我应该做的吗？况且他对我也很好，上次我让他陪我出去玩他都跟我一块出去了。这样的逻辑在许多被原生家庭绑架、很痛苦却又不得解脱的人身上：我父母对我很好啊，他们只是脾气差一点而已"也们生我养我，从小给我吃给我穿，我应该报答他们；那是我弟弟，从小一块长大的，我不帮他觉得心里过意不去。这种逻辑最根本的错误之处，在于将〃情感〃变成了一种无法拒绝的「债务关系」。在这样的逻辑中，如果别人给了你什么，那这就是你必须要偿还的。然而这个逻辑中缺失了一个最关键的地方，这个最关键的地方也是所有处于〃配角位〃心态的人所共同缺失的，即：人的主动选择。在最根本的层面上，一个人对你好，为你付出，那是他自己的选择，这并不是你要求的，本质上你并没有〃偿还〃的义务。因为如果这个人在一开始给你说：你好，我要把你生下来，我会养育你22年，平均每天为你花费500元，要求你在22年后每月给我偿还3000元共还30年。假如一开始你们有这样的约定，你也同意了，那么后面你要偿还对方的情感，这是合情合理的，