父母如何与孩子有效沟通

父母如何与孩子有效沟通亲情是我们最珍爱的一种情感亲情是每个人心中最至高无上的情感。但亲情是一把“双刃剑”。就拿孩子来说，我们可以用我们的爱去塑造一个成功的孩子，也可能会用我们的爱去毁掉一个孩子。就好比是监狱里的孩子，他们的妈妈也是把最至高无上的爱给了孩子，可是这些父母是怎样用自己的爱把孩子送进了监狱呢？固然，孩子成了少年犯也一定有社会原因，那么，在家庭里，父母能做什么呢？如何正确地利用沟通、准确地传达出我们的教育信息，让孩子在丰润的爱和良好的教育氛围中健康成长呢？

为什么？有很多时候孩子有心里话不跟我们说，你去问又问不出来。他不告诉你他心里是怎么想的，你不知道他心里是怎么想的，如何去跟他沟通呢？为什么有的时候孩子会跟我们顶嘴？稍微大一些了会跟我们吵架？为什么孩子会摔门而出，我们只能无奈地望着他的背影？为什么有些孩子想逃离这个家，永远都不想再回来？包括长大成人以后，甚至结婚后，他宁肯给爸爸妈妈雇保姆，都不愿意回家，这是为什么？他不爱爸爸、不爱妈妈吗？当然不是，这里有一个很重要的原因就是他不想听爸爸妈妈说那些他不爱听的话。多少年来形成的沟通模式一直都是大家不愿意接受的、不喜欢的，但又不知道该怎样建立起和谐的沟通模式。亲子沟通的主要问题有哪些1.不知道该怎样做父母从来没有人教过我们如何跟孩子沟通，没有岗前培训。做父母是没有岗中培训的。做父母无法辞职不干！做父母哪一天可以退休？2.大多数父母对孩子的沟通是单向权威式的只需要传达，必须执行。比如为什么必须8点上课，让我多睡会儿不行吗？不行，没有为什么，必须执行。权威式给孩子的影响（1）孩子的感受得不到父母的深刻体会；

（2）孩子有很多话到嘴边又咽回去；

（3）孩子可能会屈服于你的强势态度，但不一定心服口服；

（4）容易造成孩子的逆反行为；

（5）容易把孩子变成乖巧而没有思想的小绵羊；

（6）这种沟通模式对孩子未来沟通模式的建立有重要的影响，尤其是负面影响。

3.没有意识到双方信息传递障碍孩子说话是要表达这种信息，父母歪曲了孩子的意思，于是这中间就会有误会产生。女儿放学回家先进厨房向妈妈问好。一看天气热，妈妈流着汗在准备着饭菜，女儿心想：妈妈好辛苦啊，就说，“妈妈我来帮你择菜吧。”妈妈想，我就知道，反正你啊，除了学习、除了写作业以外的任何活动你都感兴趣。于是，妈妈就扔出来了一句话：“行了、行了，你别在这儿给我添乱了，写你的作业去吧。”一个男孩，因为妈妈怀疑他早恋的问题他们的沟通进行得非常不愉快。儿子就给妈妈写了一封信进一步地解释。儿子要传达的信息是：我要向妈妈做一个解释，那所谓的早恋不是妈妈你想象中的早恋，谁知道妈妈一晚上都没睡好觉，气到现在还没消呢。妈妈看到儿子递过来一封信。她所接收到的信息是什么呢？你还用写信的方式？又在强词夺理。于是妈妈接过信来看都不看，当着孩子的面就把信撕了，扔进了垃圾筒，还说一句，“看什么看，你那点心思我还不知道！”我们再来试想一下儿子的内心感受会是什么样子？4.爱你没商量≠科学爱是有边界的，我们太爱孩子了，有很多时候就不顾忌边界问题了，想怎么爱就怎么爱。爱人与爱人之间就像两个相交的圆，相交部分是我们要共同做事情，劲儿往一块使、心往一块想的统一部分；但是一定还有另外一部分是不重叠的，是属于各自的空间。因为爸爸妈妈是爱你的，所以我说什么你都要听，你都要照着去做。他的儿子12岁了，在学画画，他的第一句话就是说：“我们家是三代单传啊。”当他说了这句话时，我的心就“咯噔”一下。“为了他今天的这些成就，我付出了我一切的努力，我放弃了许许多多属于我的机会，我要陪伴着他，支持着他。”5自我中心——是管道通路堵塞许多家长责备孩子以自我为中心，不体谅父母，其实家也常常有自我为中心的倾向，只是自己没感觉而已。总是听到家长抱怨孩子不听话，透过现象看本质，这都是孩子的问题吗？孩子该不该有自己的主见？该不该给孩子一些思考和实践的机会？家长往往从自我出发来解释一切，在他们维护自己的权威同时，也强化了孩子的依赖性和无助感。孩子要求和爸爸一起去杭州，要看姨妈。妈妈不同意，妈妈说;“爸爸去办事，没有时间陪你玩。”孩子马上给姨妈打了一个电话，姨妈特别高兴地答应去车站接孩子。妈妈仍然不同意孩子去，妈妈就说孩子太任性。6先入为主——缺少尊重和理解“什么？你说头晕？算了吧你，你不用说了，我早知道你那点小心眼！你不就是想出去玩吗？不就是不爱学习吗？不行！今天你就乖乖地给我呆在家里！不把我给你留的那20道题做完别想走出这个大门！”7情绪化处理——问题没有真正解决有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父母就给他一袋子钉子，并告诉他，每当她发脾气的时候就钉一根钉子在后院的墙上。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，现在开始每当能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。墙将永远不能恢复成从前的模样。8没有诚意——敷衍了事“学校让我们了解父母小时候的事情，写一篇作文。你和我说和你小时候的事情好吗？”爸爸一边看报纸一边漫不经心地说：“问你妈去，没看我忙着吗？”孩子满肚子委屈地去找妈妈去了。妈妈说：“去找你爸去，没看见我在做饭吗？”9口气强硬——家长作风美国著名心理学家基若特将这些伤害分成十个方面：1、恶言——傻瓜、说谎、无用东西。2、侮辱——你简直是个废物。3、责备——你又做了错事，真是坏透了。4、压抑——住嘴！你怎么就不听呢？5、强迫——我说不行就不行。6、威胁——我再也不管你了，随你的便好了。7、哀求——求求你别这样做好吗？8、抱怨——你这种事，真让我伤透心了。9、贿赂——你若能考一百分，我就给你买脚踏车。10、讽刺——你真行，竟能做出这种事。“这么大了，每天睡得像死猪一样，总要人叫，难道你一点时间观念都没有？你迟到了我可不管！”如果改成：“儿子，7点钟了，是不是该起床了？妈妈也到点了，一会我可没有工夫叫你了。”顺便亲一口。你感觉如何？我们面临哪些困惑？逆反心里，不听话；嫌父母罗嗦；不愿与父母沟通；……我们的解决方法是什么？父母的期待罗森塔尔：美国著名的心理学专家、超常人才专家,研究方向：天才青少年的成因。“一个人经常被看成什么样，经常被说成什么样，经常被这样的对待，在不久的将来就会变成现实。”父母对待孩子的方式指责式讨好式繁忙不顾式随你咋去式真诚接纳式真诚接纳如何做到？每天观察思考孩子的优点，至少5以上。青春期孩子的心理特点：

1、敏感性；

2、角色的不确定性。当孩子遇到困扰孩子放学回到家：“妈妈，我们的数学老师就是不公平，我和小明的数学作业都没做完，为什么老师只批评我不批评他！”

假如你是孩子的家长，你怎么回答孩子？

会不会这样回答1、不要怨老师，好好反省你自己，下次好好把作业做完！（命令）2、下次再完不成作业，就是老师不批评你，我也要惩罚你！（威胁）3、你没有完成作业，老师批评你就是应该的。老师批评谁是他的权力，你作为一个学生要为自己的行为负责任。（教训）4、你记住这次教训，今后每天都要完成老师布置的作业，老师一定会表扬你的。（建议）5、我看老师是非常公平，老师不可能把所有没完成作业的学生都进行批评，批评你也是批评他，批评他也是批评你，批评谁都是应该的。（说服）6、你总是埋怨别人，就是不会好好反省自己。（贴标签）7、你是最棒的，下次一定会完成作业的，老师也会为你自豪的。（表扬）8、你作业没完成，你自己觉得羞耻不羞耻？还好意思说老师不公平，像你这样，一辈子都没有出息。（辱骂）9、老师批评你，说明老师很在乎你，你在老师的心中是很重要的，如果你的作业没完成，老师都不管你，那你才倒霉呢！（分析）10、老师批评你也是为你好，老师也是普通人，不可能十全十美，你也要学会理解老师。（安慰）11、老师是不是和他有亲戚关系？他的爸爸是不是当官的？老师是不是平时也护着他？你再说说看，老师是怎么批评你的？他有没有骂你？有没有打你？你有没有顶嘴？（询问）12、别生气了，赶快去做作业吧，想想怎么把今天的作业完成。（转移）亲子沟通的12个绊脚石1.命令；2.威胁；3.教训；4.建议；5.说服；6.贴标签；7.表扬；8.辱骂；9.分析；10.安慰；11.询问；12.转移。有效的回应方式“你和小明你们的数学作业都没有完成，老师没有批评他，只批评你，你感到心里不平衡，是吗？”积极倾听的方法1、反馈孩子的语言：把孩子的话整理后重复给他听，孩子知道父母听到他的话了，有被尊重的感觉。2、标明孩子的感受：把孩子说话时的心理状态讲出来，孩子感到你是理解他的，有被理解的感觉。积极倾听的方法：反馈信息＋标明感受尝试运用孩子：我太笨了，总记不住数学公式，我永远都没有办法记住那些公式。积极倾听父母：有些数学公式总是记不住，你觉得很沮丧。孩子：是的。尝试运用我们班一个男生自己不想学，还影响别人，下午自习课人家都在学习，就他一个人在那说话，大家都特别讨厌他。积极倾听自习课上你们班的一位同学说话，影响你的学习，你感到心里很烦，是吗？倾听，最好的帮助积极倾听是在理解，接纳，同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感、安全感。最好的帮助方式是：不帮助！把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去在解决问题的过程中发展自己的能力。孩子有能力解决自己遇到的问题，这个解决问题的能力是需要开发的。如何改变孩子的行为孩子的某些行为干扰了父母，让父母的需求无法得到满足，父母想要改变他的这种行为。有一天你的一个非常好的朋友到你家玩，你们坐在客厅里面聊天，你的孩子要在客厅看电视，他打开电视，把声音开得很大，让你和你的朋友无法谈话。这时候你对孩子怎么说？父母的回应1、“把声音关小点！”或“关掉电视，回你自己房间去！”（命令）2、“再不调小点，马上让你看不成！”（威胁）3、“客人在我们家说话，你不能把电视声音开得那么大。”（说教）4、“我和客人说话的时候，你应该把电视的声音开得尽量小一些。”（建议）父母的回应5、你这孩子真不懂事！没看到我们在说话吗？（批评）6、你怎么这么惹人厌烦！没有脑子啊！（辱骂）7、你是故意开这么大的声音来影响我们说话。（分析）8、在大人们说话时，你开这么大的声音是不礼貌的。（教训）你信息你信息的特点：

1、语言形式上，以“你”字为开头；

2、内容上，矛头指向孩子，要求孩子改变自己的行为。当一个人被强迫改变自己的行为时，会产生本能性的抗拒，导致冲突。我信息“你把电视的声音开得很大，我的心理很烦，我和你叔叔（或阿姨）在这谈话都听不清楚。”我信息的特点：指出孩子问题行为，说出你心中对这一行为的感受，告诉孩子他的这些行为将会或者已经给你带来的影响。我信息的表达方法是：行为+感受+影响尝试运用晚饭后，你想静下心来赶写一篇文章，你的孩子打开电视机看电视，声音开得很响，你无法集中思考。我信息“你把电视声音开得这么响，我感到很烦躁，因为电视的声音让我无法集中精力写文章。”

尝试运用孩子早上出门时，说好一放学就回家。可是放学后一个多小时了，孩子还没有回家，并且也没有给家里打个电话。我信息

“早上你说好一放学就回家，可是放学后一个多小时都没有看到你回家，也没有接到你的电话，我心里很着急，也很担心，连晚饭都没有办法安心做。”我信息的自我调控父母在不断的运用“我讯息”的过程中，特别是在描述孩子的行为对自己切实具体的影响时，你会发现，切实具体的影响似乎根本就不存在！而且你还会发现，你的情绪、你的感受并不会受孩子行为的影响，你可以调控你的情绪，你的情绪由你自己作主，我们每个人渐渐地会成为自己情绪的主人，孩子以前看似不可接受的行为慢慢地变得你可以接受了，也就是说，当你改变的时候，你的孩子也就改变了，亲子关系进入和谐的状态。如何化解需求不一致的冲突什么是需求不一致？举例：

星期天你想让孩子参加补习班，可是孩子要你带他去动物园，冲突就来了。通常的方式第一种：权威式，孩子要听从父母的；第二种：纵容式，父母要听从孩子的；另外：摇摆式，在权威与纵容之间摇摆不定。通常方式的无效性输与赢：不是父母赢孩子输，就是孩子赢父母输；不论谁赢，最后都会失去权威，不论谁输，输的一方，心里面都充满了怨恨，亲子之间的冲突不断加深。双赢模式当需求冲突产生时，亲子双方共同寻求双方都能接受的解决方法，不需要强迫对方，双方的需求都能得到满足。举例：星期天你想让孩子参加补习班，可是孩子要你带他去动物园，冲突就来了。说明式邀请星期天妈妈想让你参加数学补习班，你想去动物园看动物，我们的意见不一致，这个问题必须解决，妈妈不希望强迫你放弃参观动物园，去参加兴趣班，这样你会不开心；妈妈希望你既能到动物园看到小动物，又能参加数学补习班提高数学成绩，我想和你一起商量商量，看看能不能找出一个方法，既能满足你的要求，也能满足妈妈的要求？

发掘真正需求真正需求提示数学成绩。满足需求的方式

学习奥数知识，参加奥数班双赢六步骤1，明确父母和孩子的需求；2，提出所有可行的解决方案，尽可能做书面记录；3，分析、比较所有的解决方案；4，确定最佳解决方案；5，执行已经确定的方法；6，总结调整改进。价值观的冲突含义：

孩子的信仰、爱好、人生观、生活的态度与方式不被父母认可而产生的冲突，称为价值观冲突。举例：影响孩子澄清权利：澄清孩子所拥有的权利。示范：身教重于言教，示范重于说教。顾问：做孩子的顾问，参与而不说教，提供而不强加，建议而不要求。改变自己提升自我价值：通过工作、事业而不是孩子来自我实现、提升自尊；自我反思：自己喜欢的类型与自己孩子的实际类型；关系的权衡：父母的婚姻关系重于亲子关系。接受现实孩子决意要做的事，父母根本没有力量阻止。比如抽烟。莱因霍尔德.尼布尔（ReinholdNiebuhr)祷告词：上帝啊,给我勇气去改变我能改变的东西；给我宁静去接受我无法改变的东西；给我智慧使我能分辨差异。孩子有许多行为父母根本不能改变，惟一的选择就是接受现实。亲子沟通，孩子成长的“维生素”1、沟通是孩子实现独立意识的需要

2、让沟通解除孩子的心理障碍

3、沟通引发孩子的学习热情

4、诱发孩子的创造潜能

5、沟通，培养孩子良好品德亲子沟通，从“心”开始1、是家长，更是朋友

2、留块空间给孩子

3、尊重孩子的选择

4、尊重孩子的兴趣和爱好

5、孩子的未来自己决定

6、让孩子自己处理人际关系

7、尊重孩子的秘密营造和谐的沟通氛围1、和谐的家庭环境

2、构建民主的家庭氛围

3、利用晚餐时间沟通

4、在商场购物中沟通倾听有助于沟通1、倾听，让孩子感受尊重

2、分享孩子的心情

3、发现孩子的需求

4、让孩子体会父母的关爱

5、倾听需要耐性沟通需要得体的言语1、赏识的言语是孩子上进的动力