亲子沟通与父母效能教育

亲子沟通与父母效能教育广州市总工会女职工部蒋仁萍2014年3月良好的亲子关系是长线投资，最快的收益期也得在青春期才能体现（这也并不代表孩子不叛逆而是有叛逆分歧后还能坐得下来沟通）；如果说将来良好的人际关系（与父母，与恋人，与师长，与朋友）是座金山，那么幼年时良好的亲子互动关系则是一点点的金子。前言：我们想让孩子成为一个什么样的人？健康快乐幸福有责任感积极向上善良体贴充满爱心求知欲强自信对社会有贡献自食其力一、无条件养育VS有条件养育

——不同人性观之间的选择有条件的爱：爱的给予和撤回，过度管制，奖励和惩罚，逼向成功。严厉体罚适中体罚（打屁股）其他惩罚手段有形奖励口头奖励有条件养育的实施手段无条件的爱父母给孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。无条件养育有条件养育焦点全面身心（包括理由、想法、感受）行为如何看待人性积极或平衡消极如何看待父母的爱天生被赋予需要争取的特权技巧并肩协作（解决问题）实施手段（通过奖励和惩罚加以控制（一）接近无条件（二）我们应该限制的：限制批评的次数，限制每次批评的范围，限制每次批评的强度，寻求批评的替代。不要说……试着说……我喜欢你这样做……什么也不说（只是关注）画得好！我喜欢这些画！描述你所看到的，而非评价：哇，你给那些人的脚上画了新东西。他们有了脚趾头。你真是个乐于助人的好孩子！解释其行为给他人带来的影响：你摆好了桌子！这样我做饭时就方便多了。你的论文写得不错！引导反思：你怎么想到从一开头就这样抓住读者的注意力呢？把东西分给别人就对啦。提问，而非评价：是你什么让你决定把自己的巧克力饼干分给迪尔德丽的？你不用必须这样做啊（三）远离贿赂、远离威胁（四）有关成功和失败第一，孩子达不到目标和感觉无能时最需要我们的爱——而非失望。第二，如果孩子取得成功，我们就对其滥施正面强化，好像说我们的爱有赖于他们的表现，他们最好保持好成绩，不然的话……这是十分危险的。（五）老师与家长共同努力“家长≠社会”，拥有自主权的孩子最能建设性的面对剥夺自主权的环境；而我们作为家长，只要愿意限制施用我们手中的权力，是授予孩子自主权的最佳人选。二、了解自己——父母是人不是神孩子的一切可能行为可接受行为不可接受行为可接受行为不可接受行为可接受行为不可接受行为接受型父母不可接受型父母父母对孩子甲父母心情愉快时客人在场时的用餐表现父母对孩子乙父母情绪不好时和家人一起时的用餐表现可接受不可接受虚假接受谁存在问题可接受行为不可接受行为没有问题属于孩子的问题属于父母的问题属于父母的问题：妨碍了父母行使权利，或者使父母不

能满足自己的需要。父母有责任去改

变产生这一问题的行为。属于孩子的问题：孩子的需要没有得到满足，孩子不高兴、沮丧或是烦恼。这是孩子们自己在生活

中经历的问题，与父母无关。父母匆匆忙忙孩子却拖拖拉拉孩子被朋友排出游戏圈子孩子发现家庭作业太难孩子和同学一起外出玩，时间很晚却忘记告诉父母孩子生老师的气孩子在房间里放音乐，声音大得连父母相互说话都听不见孩子因为长得不漂亮、长得不高而烦恼问题区分：任何孩子在生活中都不可避免地会遇到各种问题；孩子们具有巨大潜力，他们能够发现解决问题的方法。如果父母给孩子提供现成的方法，孩子就会依赖父母，不去开发自己解决问题的能力。当遇到新问题时，他们会不断求助于父母。父母把孩子的问题接管过来，为找出好的解决办法承担全部责任，这不仅是可怕的负担，而且是包办不了的事情。为别人遇到的问题不断提出好的解决办法，没有人会有这么大的本事。对于某些类型的问题，孩子确实需要帮助，但是从长远的观点看，最有效的帮助还是不帮助。这看起来矛盾，其实不然。这种方式的帮助是让孩子承担责任，自己去发现和找到解决办法。孩子存在问题父母存在问题没有问题倾听法对抗法孩子存在问题父母存在问题没有问题三、接受孩子，积极倾听，让孩子向你畅开心扉父母可以通过不介入孩子的活动的方式来表示接受孩子。孩子在进行一项活动时父母不介入，不私自闯入孩子的房间、侵犯孩子的隐私、允许孩子独处等可以明确地表示：我们接受你。一天晚餐时，你15岁的孩子说：“学校尽蒙人，学的是一大堆无关紧要的东西，对人毫无用处，我一点儿也不想上大学了。要出类拔萃不必接受大学教育，有好多其他途径可以出人头地”。你5岁的儿子越来越烦躁了，因为晚饭后爸爸妈妈和两位客人冷落了他。你们4位正在津津有味着重叙久别后的友谊，突然这小家伙大声嚷了一句：你们这些家伙都是笨蛋，我恨你们!1、命令、指示、指挥告诉孩子去做什么事情，给他下命令：不许抱怨。不要用那种态度跟妈妈讲话。2、警告、责备、威胁告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：如果你知道好歹的话，就不要那样做！再说一句那样的话，就给我离开房间！3、说教、教化、规劝告诉孩子他应该怎样做：你不该采取那样的举动。你要永远尊重长辈。4、提忠告、方法、建议告诉孩子怎样解决问题。给他提忠告或建议，提供解决的方法：等一两年再决定上不上大学的事。去找别的朋友玩吧。5、教训、进行逻辑辩论用事实，用反驳手段、逻辑知识或是你自己的意见去影响孩子：上大学将会是你最美好的经历。孩子必须学会打扰别人是不礼貌的行为。6、批判、批评、否定、指责：对孩子进行负面评判：你太不成熟了。你那样做太不应该了。7、表扬、赞同：对孩子进行正面评判，附和孩子：我想你是对的。我同意你的意见。8、谩骂、嘲笑、羞辱使孩子感到自己儿傻，把孩子归入另类，羞辱他：你这个孩子是宠坏了。好啦，你这小兔崽子。9、解释、分析、诊断:

告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。

让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：你有那种感觉是因为你在学校学得不好。你那样说是想气我。10、保证、同情、安慰、支持:

努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的情响：好啦，明天睡一觉起来你就不会这么想啦。不要担心，情况会变好。11、探索、询问努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助你解决问题：你为什么会不喜欢学校呢？如果不上大学你干什么？你怎么会这样说呢？12、退缩、转移、迁就努力使孩子从问题中摆脱出来。你自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子摆脱问题，把问题搁置一旁：吃饭时间咱不谈这个。来，咱们谈点令人高兴的事情。

妈妈：你打0分都很好了，我都佩服你很有本事。

孩子：为什么呢？

妈妈：现在鸡蛋、鸭蛋都涨价，你能够把这么贵的东西拿回家来，就已经很不错了！

孩子：妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？

我自己好想打双百分。

你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：用幽默转移注意力，并未关注孩子的感受。】

妈妈：妈妈想知道你自己觉得得多少分你会觉得满意呢？

孩子：我也不知道！

妈妈：作为妈妈来说，如果你能够考到100分，你很开心，我当然也会开心。

孩子：你还是想让我考100分。

妈妈：如果你没有考到100分的话，我看到了你之前的努力。

孩子：那我如果没考100的话，就是因为我笨，我努力了呀，没考100，那一定是笨嘛！

妈妈：那可能是有一些东西没有完全得到理解，我们两个再继续来研究一下，下次就简单了。

孩子：哦。

妈妈：不过妈妈最希望的还是你能够开心，不管是多少分，当然了……

孩子：什么意思啊？

孩子：妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？

我自己好想打双百分。

你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：反问、鼓励、安慰、分析、提建议。】妈妈：我没有想法，关键是你自己……

孩子：你对我没想法？

妈妈：我对于你的分数没有想法。

孩子：这就把我放弃了！

妈妈：我对于你的分数没有想法，不管你考多少分，妈妈都爱你。

孩子：什么意思啊？不管我考多少分你都爱我？就说明你对我是没有什么信心的。

妈妈：是这样的，咱们以前不就说过吗，考试只是老师学校检验他们教学成果的一个手段。

孩子：所以你的意思就是考试不重要，那干嘛我要考？

妈妈：而你只要觉得你自己努力了就可以了。

孩子：妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？

我自己好想打双百分。

你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：安慰】妈妈：考双百的孩子我觉得是最努力，最用功，也是最棒的。

孩子：那考不了双百是不是……（惊恐状！）

妈妈：我看你天天挺努力的呀，周末也不出去玩，天天在房间里看书，多用功啊!

孩子：那我也不一定能考双百咯！

妈妈：我觉得你一定是可以的，我觉得我的孩子这么努力一定是可以考双百的，要是考好了，我们去香港玩！

孩子：我害怕我害怕，我得跳楼去了，这么大的压力啊！

孩子：妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？

我自己好想打双百分。

你不是又希望我打60分就可以了吧？【绊脚石：鼓励、表扬】【只做开门人】对孩子的烦恼和问题最有效也最有益的反应方式就是，做开门人或“鼓励他”。这些反应方式不表达听者的意见、评判和感觉，然后，这些反应方式能使孩子把自己的意见、判断和感受表达出来，给孩子开启一扇门，引导孩子去说话。最简单的就是下面这些不明确表示意见的反应，如：我懂了。哦！嗯。怎么样啦？有意思？真的？真的。是那样吗？正确的交流方式：还有诱导孩子去讲、去说的一些反应：这事讲给我听听。我想听听这件事情。讲下去。继续讲下去，我在听着。听起来对这事你有话要说。这件事看起来对你很重要。还有一些反应方式可以表达对孩子的接受，对他们人格的尊重。你有权表达你的感受。我或许能从你身上学到东西。我真想听听你的看法。你的想法值得一听。【找到门把手】

饥饿孩子编码过程编码“饭什么时候做好？”解码过程父亲他饿了积极倾向“你非常饿”一些积极倾听的其他例子：1、孩子（大哭）：迪伦把我的（玩具）卡车抢走了。父亲：别人拿走了你的卡车你很难受，你不喜欢别人抢你的东西。孩子：对。2、孩子：真倒霉，今年我们遇到了一个差劲的老师，我忍受不了她。父亲：听起来你好像对老师很失望。孩子：对。3、孩子：爸，你猜怎么着啦？我参加了足球队。父亲：参加足球队你非常高兴。

孩子：当然啦。4、女儿：爸，你小时候喜欢什么样的女孩子？父亲：听起来好像你想知道怎样让男孩子喜欢你，对吧？女儿：对！不知道什么原因，他们好像不喜欢我。我不知道为什么。【深度共情＆终情洞察】倾听并没有统一的答案，只有一个基本原则：“事实+情绪”，也就是说，像一面镜子一样，反射出来孩子所陈述的事实+内在的情绪，就行。困难之处在于，初学者当镜子，往往反射出来的，是自己的身影——自己内心的小算盘、意图、目标、道理、忠告、情绪、习惯、价值观，等等，等等。一叶障目，看不见孩子；孩子感觉没有得到理解。

【使用积极倾听法所需要的态度】1、你必须想听孩子要说的话，你愿意花时间去听，如果没有时间听，就要直说出来。2、你必须在那一刻真正想帮助孩子解决他的特殊问题。如果你不想，等你想时再说。3、你必须真正能够接受孩子的感受，不管是些什么样的感受，也不管它们与你的感受多么不同，与你认为孩子应该有的感受有多么不同。这种态度需要花时间才能养成。4、你要深信孩子有能力处理和面对自己的感受，找出解决问题的方法。通过观察孩子解决自己的问题，你会得到孩子的信任。【使用积极倾听法所需要的态度】5、你必须明白这些感受是暂时性的，而非永久性的。感受是会转化的——恨转化成爱，失去信心可以很快被希望所取代。因为，你不必担心孩子把这些感受表达出来，它们不会永远停留在孩子的头脑中。6、你必须把孩子看成一个独立的人——一个不在与你一体的另外一个人，一个有他自己生命和躯体的独立与你的人。这种独立性使孩子有自己的感受，自己看问题的方法。只有感觉到这种独立性，你才能帮助孩子，当孩子遇到问题时，你只能支持他，而不是取代他。案例分析：孩子：妈妈，等一下就考试了，我好想打100分，你想要我打多少分啊？妈妈：你好想打100分？孩子：是的！妈妈：但是你有一点担心可能考不到100分。孩子：就是担心，所以才问。妈妈：而且你还想知道是不是妈妈也想让你考100分，你很关心妈妈的想法。孩子：是的。妈妈：你很担心你考不了100分，你也想知道妈妈是不是也期待你考100分。孩子：是，我们昨天才在公园玩了一天，学校放假，在家自主复习，别人都在复习，我想出去玩，你就说好，带我去玩，玩了一上午，下午又和外婆去买彩票，我整个一天都没怎么看书，所以好担心的！案例分析：孩子：是的。妈妈：哦，你觉得昨天去玩了耽误你复习了。孩子：但是我很开心，我要复习，但我心思又不在那上面。妈妈：昨天玩儿，让你担心没复习今天考不了100；但是不玩儿要复习的话，你又觉得挺没劲的。孩子：是的。妈妈：恩。孩子：妈妈，你想要我打多少分呐？妈妈：你觉得妈妈的观点，对你很重要。孩子：是的，妈妈开心，我也很开心，妈妈不高兴，我也会不高兴。妈妈：就是说我开不开心也会影响到你开不开心。妈妈：那么我对这个分数的期待也影响了你。案例分析：孩子：对，很重要，因为我的同学打了94分98分，妈妈都要打人的。妈妈：得了那么高的分，他们的爸爸妈妈还要打他们？孩子：会打死去！妈妈：真的？哇！好厉害啊！你的妈妈是这样子的吗，你觉得？孩子：我的妈妈挺好的，但是真正来了问题的话我也担心，口里说的好。妈妈：是吧？（小声说：那估计我以前有做的不好的地方）孩子：都是为我好，我也知道。妈妈：哦，我还打过你。妈妈：以前有当你做的不好的时候……孩子：鞭策，不停的鞭策，唠叨！案例分析：妈妈：就是说妈妈的喜怒哀乐严重影响你的心情，而这个影响又来源于你的一些表现，你认为你的表现会影响我的情绪，继而我的情绪又反过来影响你的情绪，是这样的吧？孩子：是，所以我很想听到妈妈你是怎样想的。妈妈：你现在想要知道我是怎样想的，还在影响你是吗？孩子：是。妈妈：那你觉得我有什么样的想法会让你更开心呢？孩子：没有想法！妈妈：没有想法让你更开心？是吗？孩子：是的！妈妈：那好吧，我没有想法！进教室考试吧！孩子：没有打过，骂过！因为我学了其他的兴趣班，我喜欢画画，我喜欢跳舞，我很喜欢，因为我在学的过程中好快乐的，所以我要坚持，但是可能会影响其他的课，当然了我也很努力，也很好，但是以后的事情谁说的到呢？积极倾听法运用中的常见错误：通过“引导”去操纵孩子把门打开，然后关上鹦鹉学舌似的父母倾听而不移情积极倾听法运用的时间不当四、如何解决不可避免的亲子冲突孩子存在问题时父母存在问题时交流由孩子发起交流由家长发起家长是倾听者家长是信息发出者家长是顾问家长是影响者家长想帮助孩子家长想帮助自己家长帮助孩子找到解决办法家长要为自己找到解决的办法家长主要对孩子的需求感兴趣家长主要对自己的需求感兴趣家长比较被动家长比较自信当父母出现有问题时，他们可以有以下几种选择：一、可以试图直接改变孩子；二、可以试图改变环境；三、可以试图改变自己。（一）父母如何去谈，如何去面对孩子，让他改变父母认为不能接受的行为。【无效方式一】发送“解决方法信息”1.命令、指示、要求：你自己去找一些东西玩。2.警告、训诫、威胁：如果你再缠着妈妈，妈妈可要生

气啦。3.劝戒、开导、说教：玩好以后要把玩具收拾干净。4.提忠告、建议或解决办法：为什么不去外面玩？【无效方式二】发送“贬低信息”1.评判、批评、指责：你真要把我气死。2.骂人、嘲笑、羞辱：你想做一个自私鬼吗？3.解释、诊断、心理分析：你是要逼我发疯。4.教训、指导：打扰人是不礼貌的。/好孩子不会那

样做。应对孩子的有效方式：编码母亲编码过程编码“你真让人讨厌”解码过程孩子我是坏孩子编码母亲编码过程编码“我非常累”解码过程孩子妈妈很疲劳你信息我信息“我信息”的主要构成部分对不可接受的行为的描述父母对孩子行为的感受孩子的行为是如何影响父母的如：你放学不按时回家，也不打电话说你晚回家（对行为的非指责性描述，而非判断），我就会担心，这使我无法安心工作。不可接受的行为感受切实和具体的影响当你不想试穿新买的牛仔服时我不愿意去买牛仔服因为牛仔服不合身，我不得不再跑一趟商店换衣服当你不帮我记下电话留言时我担心因为我不能给客户回电话，我可能会丢掉买卖当你把没把家务干完，就悄悄溜掉时我很生气因为我得停下手里的事情去把你的那份也干完，这会使我上班迟到运用“我信息”出现的问题1、孩子对“我信息”常有的反应不予理睬，特别是父母首次使用时。建议：在第一个“我信息”没有得到反应时再发出一个，第二个可能说出来语气更强、更急，声音更大或更带情绪。2、孩子也常常以他们自己的“我信息”来回敬父母的“我信息”，父母应该积极倾听。（二）如何通过改变环境来改变孩子

不可接受的行为丰富环境。使环境安定下来。使环境简单化。限制环境。防止伤害孩子的环境。用一种活动替代另一种活动。让孩子做好环境改变的准备。对大些的孩子要提前做好安排。（三）如何试图改变自己来改变孩子不可接受的行为亲子间的权力斗争：谁输，谁赢？父母的权力是必要和正当的吗？用“无输方”方法解决冲突：父母与子女遇到了需要方面的冲突，父母请求孩子与他（她）共同寻求双方都能接受的解决办法。由一方或双方来提供可行的办法。他们对这些可行的办法进行斟酌，以双方都能认可的方案为最终方案。一旦方案选定，任何一方不得违约，因为双方已经事先同意。不需要利用权力强迫他方依从，因为双方对此决定都不反对。“无输方”方法的好处：能促使孩子履行解决方案；有更多机会去发现高质量的解决方案；开发孩子的思维能力；较少的敌视，更多的关爱；要求较少的强制因素；消除了对权力的需要；能发现问题的实质；像对待大人一样对待孩子；改正孩子的不良习惯。“无输方”方法的6个步骤：预备阶段（清楚明了地告诉孩子，有一个问题必须要解决。必须十分清楚，你想要和孩子一起找到一个双方都能接受的解决方案。商定一个开始的时间。识别并明确冲突。a.清楚、如实、确切地告诉孩子你有什么感受，你哪方面的需要没有得到满足，什么事情令你烦恼。此处的关键在于要发送“我信息”。b.多做一些积极倾听的工作以便了解孩子的真正需要。c.向孩子陈述你们之间的冲突或存在的问题，这样，你们和孩子对要解决的问题就会达成一致意见。“无输方”方法的6个步骤：2.提出可行的选择方案。a.尽量先考虑孩子的方案，再考虑你自己的。（年龄小些的儿童起初可能拿不出方案来。）b.对任何已提出的方案都不要加以评价、判断或轻视。因为在下一阶段还有时间要讨论这些方案。要接受与解决问题有关的一切建议。对于复杂的问题还要做笔录。c.此时，对所提出的解决方案尽量不要说任何不接受的话。d.继续鼓励大家提出可供选择的解决方案，直至再也提不出为止。“无输方”方法的6个步骤：3.评价可供选择的解决方案。

一般来说，淘汰掉家长和孩子都不能接受的方案后，好方案看起来只剩下一两个了。这时，父母切记要老老实实地讲出自己的感受。“无输方”方法的6个步骤：4.确定可接受的最佳方案。继续用以下问题解决与孩子的情绪相抵触的方案：这个解决方案可以吗？我们对这个方案都感到满意吗？你认为这个方案能解决问题吗？不要以为形成的决议必须是最终的和不容改变的。你可以说，好吧，让我们试试看这个方案能否行得通。如果方案涉及到若干个要点，一个好办法就是可以把它们写下来，以免忘掉。确保大家都完全