写给妈妈的信

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面对生活中随时可能展现的处境，人们总会遇到关于实用文书的撰写，实用文书一般都有统一的模范，你做过类似的实用文书吗？下面是我用心收集整理，为您带来的《写给妈妈的信》，仅供参考，梦想能为您供给参考！

爱戴的妈妈：

您好！我最近看了一本书，是辫子姐姐的《我可以抱你吗，宝物》。看完后，我被世界上宏伟的母爱所感动，被世界上每一位美观的母亲感动！

《我可以抱你吗，宝物》以被领养的女孩王家点点的视角，陈述了一位宏伟母亲的母爱：她给了领养的女儿点点一个和暖的家，让点点变成了一个美观心爱的女生。后来，她自己也有了孩子保保。可是保保的惠临却让这个美满的家庭打破了宁静的生活。保保是星星的孩子，他患有自闭症，犹如被隔离在遥远冰冷的星球，他不会说话，不会看，会感到痛，但不会哭。可是，她并没有抛弃保保，她努力地训练保保，用爱激励保保，即使是保保的一小点的进步，她都会欣喜不已。就是这样，她经过多数次的艰苦与绝望，终究换来了保保的一个最轻最轻但又最重最重的抱抱？她，就是书中那位宏伟固执的母亲！妈妈，您知道吗？看完后，我好感动。我突然觉得，妈妈这个词的分量好重，它不仅仅是母亲那样简朴，它包含了世界上最和暖的爱和最美观的情！妈妈，我一向觉得，您的怀抱是我最安好的港湾。很小的时候，我就在您的怀抱中，咀吸您甘甜的乳汁，那时的怀抱是我最心爱的摇篮；长大些的我，每晚都躺在您的怀抱里，那时的怀抱是我最喜悦的梦乡；后来，我一每日长大，再也不能蜷缩在您的怀抱中，可我还是热爱您的怀抱，由于那是最和暖最安好的地方。不管现在还是未来，不管我在何方，妈妈您的怀抱永远是我停下脚步的港湾。

妈妈，还记得那一次吗？我和小伙伴玩耍时不提防摔倒了，膝盖流了好多血。当时的我畏缩极了，嚎啕大哭起来。您知道了，连忙跑过来，轻轻地抱起我，温柔地在我耳畔说不哭，不哭？我在您的怀抱里感到安好极了，畏缩全消散了，立刻不哭了？

还有一次，我考试没考好，在学校受到了老师的批评，我心里痛苦极了。回到家，我便一下子扑向您，想在您的怀抱里得到抚慰。可您一听我是由于考试没考好，便推开我，铁青着脸对我说：不就是考试没考好，有什么大不了的！当时，我既委屈又不解，只好一个人躲到房间落泪，心里还埋怨您，质疑您是不是不爱我了。后来，您对我的学习抓紧了不少，我的学习劳绩也提高了大量。我这才明白，您是想让我学会固执。

妈妈，其实我知道的，您外观上是一个固执的母亲，但您也有脆弱的一面。那天，您在看关于四川地震的电视新闻，当您望见一位母亲为了养护自己的孩子，跪倒在地上，用自己的怀抱来养护孩子，让孩子生还下来时，您感动地哭了。我知道，确定是您作为母亲的那份感觉使您感受得那样透彻，您确定很明白那位母亲当时的感受，由于天下母亲的心都是相通的！我懊丧，懊丧当时为什么不给您一个拥抱，让您知道，在您脆弱时，我的拥抱能给您带来和暖！

妈妈，一个拥抱能代表太多的爱，所以我要给您一个拥抱，报告您我爱您！

祝

身体健康，每日开心

爱戴的妈妈：

您好！

这些年来您不知为我流过多少泪，为我操过多少心，您照管我的每个瞬间都让我难以忘却！

我记得有一次，我在学校上课的时候，突然觉得头有点晕，老师说：你先坐在椅子上，我打电话给你妈妈。老师打完电话，妈妈就很快地骑车过来，妈妈还问我怎么了，我说：昨天下雨，我没带雨伞，淋雨回家的，所以今天我才生病了。妈妈立马抱起我跑向医院，那时候妈妈慌张地哭了。医生说：您的女儿只是发烧，吃一点药就没事了。妈妈终究松了一口气。

妈妈，感谢您在我生病的时候，送我去医院，我以后确定好好学习报答您的培育之恩。

祝：

工作顺遂

身体健康！

爱戴的妈妈：

我已经五天二十个小时没有见您了。您不在家，我真不习惯啊！回家敲门的时候，我总觉得会是您来开门；坐在书房里写作业，我老觉得，犹如您会突然展现在我身后。晚上想您的时候，有点想哭，转念一想，您交待我，男子汉不哭。我又咬咬牙，决心还是细心地再等一等。

妈妈，报告您一个机要，昨天老师布置了我们写一篇《我的好挚友》的作文，我写的是您。同桌一看，大跌眼镜，他说，我断定会被挨批评。我在文中是这样写的去年寒冬腊月，我为加入全国美术大赛，每天放学后大片面时间和精力放在绘画作品上。在老师细心地指导下，体验反反复复地修改，眼瞧着作品接近成型。可就在放学回家的路上，马虎的我却将作品撕坏掉一角。您见状，急中生智，拿出双面胶将破损的一角粘贴起来。我望见作品上怪异的裂痕，又哭又闹：你这样子粘着，真难看，厌恶！而您二话不说，从书房拿出新画纸，和蔼地说：宝物儿，是妈妈不对，是妈妈不对。在您的抚慰下，平复起心情，按照之前的思路重新勾画线条、涂色。

没有绘画功底的您在一旁时不时指点我：留神线条的粗细、合理的布局等等。这一忙活很快就是十一点多，您开头不停地指点我，早点休息，不影响其次天的学习。伴随着眼睛阵阵的酸痛，我不甘心地放下画笔，回到放假睡觉。躺在床上，翻来覆去，惦记自己不能如期提交作品，若由于我的莽撞错过这次比赛，不仅老师会批评，在同学面前也会抬不起头来呀。算了，我还是起来持续完成作品。推开房门，一眼望见您蹲在客厅，犹如是在琢磨着我的作品。妈妈，您在干嘛呢？宝物儿，你快睡，剩下的妈妈来帮你画。快去睡！什么呀？您帮我画？就您那水平？我一把抢过您手中的画笔。爬在地上，持续着色，振振有词地对您说：反正您也帮不到忙，您还是睡嘛。您并没有听话地回房间，蹲着身子，比对之前的那副作品，挑拣颜色，为我调色。到后来，我实在坚持不下去，蔫蔫地，拖着疲惫不堪的身子，一下倒在床上，呼呼大睡。

其次天醒来，书包上俨然放着一副完整的作品。真质疑自己看错了，我不是还没画完吗？这怎么回事？神了，难不成是马良的神笔来到我家啦！正纳闷着，您一瘸一拐地走到我面前，经您一番解释，才知道您昨晚熬夜帮我完成了参赛作品。回到学校交作品的时候，老师一眼看出作品的漏洞。老师细心地引导我，学会自己独立。结果我抉择收回作品，顾不上老师的批评，不在乎同学的言语，由于这幅画对我来说远比荣誉重要。

谁料昨天崔老师评奖作文的时候，竟然把我的作文选为了优秀作文，还在班上大声地念出来。这可是我的作文第一次在班上宣读。我冲动地头都抬不起来了，心都要跳出来了。崔老师说的对！您就是我最好的挚友！

祝您一路顺风！快快回重庆！

给妈妈的信：

我不知道这理应称之为信还是留言，但这些都是我的心里话。

你知道我为什么回来后玩嬉戏而不是看小说？由于我知道，假设我看小说，你们会说得更凶莫非不是吗？你说我为什么我回家不做作业，假设我做作业，你会信么？由于你们一向认为我就是个贪玩的人，回家做作业只是装样子罢了。不过这也是真话。

你们一向认为你们能完全了解我，那我问你们一个问题，我真正的性格到底是什么？我想，你们确定会说是贪玩。可是真的是这样么？你们错了，一向都错了。我真正的性格是冷漠。我可以冷漠一切，过去、现在、未来。这一切，我都可以冷漠，甚至我的心绪。可是冷漠真的好么？我不知道。我只知道我冷漠了好多，多的我自己都数不过来了。我很少哭，对么？由于我始终很冷漠，我有多少年没哭过了，我也不知道。而昨天晚上，我却真的哭了。由于我的性格。昨天晚上，你给了我两个选择，我没回复，你知道理由吗？理由还是由于我的冷漠，我想选1，但是我知道我做不到，我的冷漠让我无法做到。你给我的第2个选择，我更不想选，由于我不想望见你消沉的表情。假设我将这些给你说了，我知道你的回复，你确定会叫我改掉冷漠这个习惯。可是，真的做得到么？我不热爱和你们交心，也是由于冷漠，我会冷漠这些话。即使我努力想记住，但是其次天，我总会将这一切冷漠了。你说我既然冷漠了，为什么写这些？我只是想把内心的真话写出来，哪怕只是瞬间的想法。

我热爱看小说，这个你知道的，可是理由呢？我只是觉得看小说可以和交心，你说我为什么不看名著，由于那离我太遥远了。我热爱看唐家三少的作品，不只是由于他写的好，更是由于他是我熟悉中，与读者最交心的。你知道吗，我也想成为一名小说家，每天活在自己创造的世界里面，与读者们交交心。你可以说我这是逃避，由于我那篇小说只写了一点就没写了。由于那部小说并不是我内心所想的。不能表达我的内心。我梦想你们望见这个文章，让你们更了解我，但我也梦想你们看不见，由于我畏缩。假设你们望见了，不要报告我，好吗？你们可以说我是个不孝子。也可能，我真的就是一个不孝子吧。我还有好多话想写出来，但是我真正这这篇文章的时候，我察觉，我记不得了，或许在某个时间我会想起写进去，或许我就将这些事埋藏在内心深处也说不定吧。更有可能，将它忘却。我将这篇文章放在最明显也是最不明显的地方，不知道你们什么时候可以看到。

扩展阅读

感谢哥哥的信(例如)

感谢哥哥的信范文篇一

其实一向想给你写一封信，由于我有好多话想对你说，可是我不知道如何才能联系上你，所以也就搁浅了。前几天不知是何来的灵感，我突发奇想，在百度里输入了你的名字，想看看能搜出什么结果。结果只搜出了两页，其中一页是一首与我生命有关的诗，我一读就知道是你，看来网络的气力确实不成藐视，竟然真的把你给找到了。

其实我觉得这封信可能你看到的可能性不大，我知道其实你很忙，空暇时间不多。不过我还是要写，由于我要把我想说的话都说出来。还记得两年前在我最痛楚的时候你来帮我吗?时间可过得真快，短短两年，对我来说仿佛是两个世纪，由于一切都变得太多了。我至今还记得我身上长疮你带我去看老大夫，和你开导我的情景。那时的我太不懂事了，对你特别不崇敬，你说的话我竟听不进去，后来在背地里竟然还说你的坏话，我真的很对不起你。我一向觉得我是个晚熟的人，尽管你只比我大一岁，但你其实懂得比我要多好多。现在想想你当年对我说的话，其实是很值得我去回味的。可能我的痛楚，就在于我不够固执，自私，无知，不懂得肩负责任，不懂得去爱别人，崇敬别人，不懂得去感恩，当然最重要的是不懂得珍爱自己，分不清好坏，还有就是不现实。特别怅然的是我竟然在两年之后的今天才真正觉悟，我对不起你，还有包括父母在内的全体关切我的人，当然我也对不起我自己。

印象中我对你最深刻的记忆就是那天你走的时候，抬头挺胸，直挺挺地往前走，你走了老远我还在看你，当时我就想，“天下竟然还有像你这么固执的同龄人!”你身上的正气，坚韧不拔的精神，深深地感染着我，虽然我嘴上不说，其实我心里特别佩服你。

直到现在，在大学的圈子里，我如故没有察觉像你这么优秀的人。你在我眼里是一个奇迹，能与你有一面之缘我此生没白活一回。

我妈妈老拿我和你对比，我特别不热爱。其实说句心里话，我觉得我们之间根本没有什么可比性，我们志不同道不合，人生观价值观根本不一样，说白了其实不是一路人。我觉得你就适合在主流社会打出一片天地，而我其实并不属于主流社会，我这种人是坚决不与主流社会站在一边的!可能我的这个脾气让我这一生都不能成就大事业，但我觉得为了告成而放弃自己的立场，失去自我，才是人生最大的的悲哀!

不过你身上的大量东西值得我去学习，譬如自我牺牲精神，自我奉献精神，勇于肩负责任的精神，宽广的胸襟......当然最重要的是固执的精神!能与你有一面之交，我倍感荣幸!只怅然我们志不同道不合，是永远不会成为挚友的......

总之，我要感谢你在我最困难的时候来帮我，还有，我曾经对你母亲不敬，在这里梦想你能代我向她赔罪。

狂年我爸出车祸，你们家人来看我们，我深表谢意。每次见我你都主动叫我弟弟，我还没叫过你哥哥，在这里我要报告哥哥，不管你今后做出什么抉择，遇到什么困难，弟弟都永远支持你。我也没有什么可以给你，只能给你我的支持啰。结果祝你心想事成，工作顺遂，永远幸福喜悦!

感谢哥哥的信范文篇二

爱戴的哥哥：

直至今天才知道，原来你都一向在悄悄的养护着我，守护着我。

想起之前，我都一向觉得大家都长大了，我们也不成能再像小时候那样疯玩了。

尤其是我高中以后，我都住在学校，或是住在外面，很少回家，我们的联系也越来越少，我总觉得我们疏远了，总以为再回不到从前的样子了。

狂天之前，我也都一向觉得我们离得好远，是伸手也触不及的地方。

可是当今天某人跟我说了一番话我才知道，哥哥，你一向在我身边不远的地方，一向就在我一转身就能望见的地方，而我之前却一向傻傻的往前看，都没有留神身旁的风景，和身后的你还有我最爱的家人，此时，是真的好幸福，我现在亲情友情都大丰收了，太开心，开心到想掉眼泪，不过我不会哭，由于我知道你看到我哭你就烦是不是!所以，我十足不哭，太开心就大声笑。笑到没有任何形象也都可以。

哥哥，好想你可以看到这封信，不知道你什么时候才可以看到这封信。说到信就会想到初中的时候跟你写了好多信，那段时间是傻傻的，但是却傻的单纯，傻的令人憧憬。

直到今天一个人悄悄地坐在电脑面前，想着以前的种种，才察觉我们有那么多令人憧憬的日子，虽然那可能只是全体人童年时候都会有的美好，但是，我照旧会把这些记忆放在心灵的最深处，没事就拿出来读读，千万不要忘却小时候单纯的记忆，那些回忆，永远是最美好的。

哥哥，真想知道你看到这封信之后的表情是怎么样的，是傻傻的笑然后在心里悄悄的骂我一声傻妞，还是看到了就狂出冷汗呢，呵呵!不过不管是那种，我都已经知道我有个对我好到不行的哥哥，那已经让我觉得很幸福了。

结果，祝我的哥哥越来越帅，尽管我的熊猫哥哥一向都是大帅哥，但还是梦想我的熊猫哥哥越来越帅。

致上

妹妹：

感谢哥哥的信范文篇三

爱戴的哥哥：

到目前为止只知道你养护我，悄悄地守护着我。

厩住，我一向觉得我们都长大了，我们不能因此就越少，致哥哥的感谢信由于风湾。

更