我的孤独是她给的伤

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窗外的阳光很明媚，蓝天配白云，绿水配黄山，鸟语配花香当然，还有落叶配秋风。我孤独的看着窗外的这些风景，内心泛起微微波澜。仿佛那片片落叶，是秋天的眼泪，凄凉而又美观。

很久没有一个人看风景了，也很久没有用文字表达自己的感伤。总觉得那些凄怆的情怀只是生命中的过客，可是它带来的是孤寂和眼泪，却也带走我的微笑和愉悦。有时候我们会经常问自己，生活是什么？是哭着生，笑着活？其实，不然，而答案只有我们自己知道。一个人久了也总会明白一些事情，明白懂得所以才慈悲，明白在乎所以才流泪，明白不轻易拥有，所以才舍不得放弃。

看到文章的题目，是不是好多人都会认为这篇文章是关于爱情的？其实，在我的感情观里："一生一世是谎话，天长地久是笑话。'然而，我并不否认一见钟情便白头偕老的爱情，只是这样的爱情是无价的，我得不到，同样也买不起！所以，我至今都把友情比爱情看的相对重要一些。在友情的世界里，只要是认定的，只要是值得的，我都会加倍珍惜。就像有的人为了爱情而飞蛾扑火一般。我不知道自己到底是怎样一个人，但是我却热爱用孤独去掩饰自己的凄怆，用自由掩饰自己的孤独。

熟悉我的好多人都说，我很独立，我很自由，我很固执，我很有自己的主见。可是真正了解我的人却说："别老闷在家里，多出去玩玩，不开心就和我说，别放在心里，时间久了会生病的。'这或许就是好挚友和普遍挚友的识别。有时候你会察觉，你和一个人久了，你会和她很像，言笑举止上，举目投足间，甚至行为习惯上。

她，是我大学唯一一个付出全部真心的挚友。可能是我们性格本身就很相像，所以我们最终成为了很好的挚友。可是，在一起久了，我们的冲突却越来越多，话也越来越少。甚至，后来我和她在一起也越来越压抑。她是怎样一个女孩呢？可以这么说，一个实际年龄二十多岁的成年人，思想和长相却看似只有十四五岁，每天都会按时按点，给妈妈打电话的乖孩子。她很天真，也很乐观，从没有听见她说过一句怨恨的话。可是，她只活在自己的世界里，把自己养护的好好的，从不让自己受到一点伤害。别看我平日挺娴静，挺冷漠的，其实我是一个话更加多的人。这是我和她不一样的地方。

相反，和她在一起我并没有什么话。她总是说我每天用苦瓜脸对着她，她总说我不会微笑，她总说我太爱怨恨而我却把好多事情埋在心里。由于她不会明白我把我的喜怒哀乐共享给她是由于把她当作推心置腹的挚友，她不会明白我每天苦瓜脸是由于她总说我每次都把自己的心灵垃圾都倒给她，她不会明白我不会微笑是由于我每天都是对着一面墙说话而没有人回应。

我们看似很像却又不像，由于我懂得变更，她只会墨守成规。她把自己封闭在自己的世界里，不容许长大，不容许听真话，不容许变更。室友们都说，我是怎么忍受她的，要是她们早该疯了。我笑笑，其实没有什么忍不了的，当你习惯一个人的时候，不管他或者她，你都会去宽容她/他，直到你结果采纳她。当我意识到自己和她越来越像时。我其实是畏缩的，由于我想做个有主见，有思想的人，而不是永远都渴望自己是一个长不大的孩子。所以，我搬离了寝室，我觉的只要分开，只要不长见面，或许我们的感情反而会更好。我把她当作亲妹妹一样对付，惯着她，宠着她，什么都依着她，哪怕为了她没有别的挚友。但是我越对她好，她越觉得理所应当，仿佛我离了她就没了自己似的。

可是，结果呢？我搬离了寝室，一个人孤独落莫着，室友却说是我把她抛弃，说我一个人很固执，可怜的是她并不是我。我听完这话，鼻子酸酸的，每天和一个不容许和你交流，不懂得交流的人在一起，还能把她当亲妹妹一样对付，我还能怎样？现在，我们仍旧在一起上课，只是话更少，而我们的观法也越来越不一致，由于我再也不会像从前那样总是迁就而没