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本文格式为Word版，下载可任意编辑——一个人的时候

现在是北京时间晚上8点38分，此刻我在魔都，我正在写下我的心情。

独处的时候，会感到落莫。但是每天这个时候却是我最寂寞的时候。欢声笑语、灯火通明，越显形单影只。这个时候最能体会朱自清的那句"喧嚷都是别人的，我什么也没有'这句话了。

她们都在煲电话粥，男挚友的笑话总是那么崭新，女生的琐事总是那么绵长。手机是情侣的相思药，移动是情侣的喜鹊桥。时而幸福蜜，时而恨悠悠，时而心切切。能隔着电话吵架吵到深夜，也能由于一句话喊着分手其次天又和好如初。对于这些事，作为一个外人，我能做的就是假装不知道，若真要发表观法，也是劝和不劝离。

她们都笑着和远方的人儿互诉情思，我往往会带上耳机，意图将周边的声音隔绝在外。我悄悄地坐在书桌前看了会文献。这个时候，我也想加上她们的阵营，找一个远方的人畅聊。可是，我不能为了自己去干扰别人的生活，去占用别人的时间。家人、挚友，真正懂我的能有几人？

这个时候我往往会想到好多。有些事情，我无人可说。倒也不是不能说，我只是不知道如何开口而已。一个姐姐跟我说，找一个关切自己的男挚友，让他陪我一起承受这一切。我没有兄弟姐妹，挚友再亲近也不是家人，我终究没有一个能一向站在我身边陪我哭的人。

我是一个悲观的积极主义者。面队窘境，我往往会想到最坏的境地，然而察觉问题可能还不是那么糟糕，我就开头了自我调理的阶段。从凄怆到抗拒到采纳再到释然，这个过程都是我一个人走过来的。这样也挺好！想起那天晚上我一个在大街上痛哭。寒冷的风吹在脸上，眼泪很快就干了，那么傻的我就像苦情剧中的人物一样，遭到路人详察的眼光。那可能是我这辈子最悲伤的一个晚上了，任性地发脾气，不顾一切的把那么多天的压力和怨气撒在家人身上。那个晚上，走出医院，我不知道该打电话给谁，结果拨通了玲玲的号码。电话通了后，我只知道哭，不停地哭，貌似想通过抽泣来表达一切。玲玲来了之后，我的心绪已经逐渐平复，但那时我已经流失了诉说的才能，也没有了倾诉的欲望。我并不想哭，我知道哭解决不了任何问题，可能那晚我的泪腺也想清理一下管道。那天晚上我是哭着睡着的。

那晚，我问刘小呆"我方才像不像神经病？'他说，"那时由于他们不懂你，他们要是处在你的位置，就会懂你的感受了！'我没想到，结果抚慰我的竟然是一个13岁的孩子，在我强忍着泪水时，他跟我说，"大姐，你要是想哭就哭出来吧，我又不会笑话你的'。是的，一个孩子都比我看得开，我有何必要执拗于那已经无法挽回

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