伤了你的心我的心亦如此

本文格式为Word版，下载可任意编辑——伤了你的心，我的心亦如此

悲伤、悲伤、好悲伤，原来我是真的悲伤了

漂泊、漂泊、漂泊着，原来我是真的失去了支柱

游荡、游荡、游荡了，原来我是真的茫然了

惧怕、惧怕、惧怕着，原来我是真的畏缩了

你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很悲伤！

什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么

一切在亲情面前都成了笑话，一向以为被宠惯了的自己，这些恩赐是没有任何界限为我所用的，是我理所当然理应得到的，没有任何理由让我去质疑。

可能老天眼红我的幸运，嫉妒我的幸福！亦或莫非这两天我的泪腺突然之间变兴隆了吗？憎恶的泪水让我无能为力，不知道是委屈，还是惭愧，反正我哭得很悲伤。好久没有悲伤过，可能是由于早已丢了心。

老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结，老妈针锋相对的对象竟然会是一个我，第一次，心凉了，真得很悲伤，我是怎么了，什么时候一下子混的如此狼狈，莫非我是真的自私的失去了良心？

多么可怕的字眼、多么猛烈的情感、多么紧迫的事实啊，我莫非没有辩护的语言了，莫非我真的成了这样的不成救药，但是，要知道，即使全世界都抛弃一个我，可至少还有老妈一如反顾的支持我，可这次稀奇的不同，老妈对我彻底灰心了，是我伤了她吗？

可能我不容许供认自己的童稚、可恶，可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位，甚至会拿我的同学自比，我真的太失败了，为什么会老混成这样难堪的境地。

谁曾知道，我是个极其恋家的孩子，在同学、同事、几乎全体熟悉我的人面前，我的立场可能都已鲜明的不用去揣摩，我说过：什么都无所谓，只要亲人平安就好！

最可笑的是，曾经一段时间，像我这样在用文字方面很挑剔的人，竟然无知到把自己的网名改为"妈妈，我爱你！'，可能这就是真心实意的心爱吧，也或许是真情面前的一种无法自拔吧，反正面对不解的讽刺、挖苦、讥讽，我从来不曾打理过，由于我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话，可能懂我的人会了解，不管是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不成挡，如汩汩泉水般流出我的指缝，可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的"口'，说出那样最入耳的词句时，我可悲的却成了语言的侏儒？可能我的无能大多表现在诸如此类方面了，可还是一次一次重复着这样的悲剧。

老妈第一次不再理解我，或许说是不再放纵我，就这样狠心的说出了"无关系'。

第一次就这样不争气的失去了自制力，我鄙视的眼泪又一次泛滥了，可能每次忍着不哭，是由于不想伤到彼此的心，可我还是做的失去了完备，我又一次这样，甚至是我自己都看不起自己，由于我是如此倔强的高傲着，莫非我真的做错了，我真的是她想的那样吗，我真的狼心狗肺，莫非我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗？

我是怎么了，还是理应问妈是怎么了，我真的茫然无助不知所措了，我憎恨这样的自己，每次在最重要说明立场和真心的时候可恶的一次一次违心的伤着别人的心，这不是我要的结果，更不是我容许看到了，我真的不知道做什么了，这样的血粼粼的自己又一次伤了我的最爱，可又有谁知道我的痛心，我是真的真的受伤了。

没有谁的语言会有如此大的魔力，没有谁的看法会让我如此在乎着，没有谁的喜怒哀乐会关连着我的每根敏感神经线，没有谁的悲伤会让我更悲伤。

妈妈可曾理解过我的真心实意，可曾体会到我痛心到无法呼吸，要知道我的心，也很脆弱很无助，虽然外表冷漠，可能是由于有文字陪伴的起因，莫非你不知道我的文字、我的主题、我的最重从来不曾转移到别人的身上？为什么，还是这样讨伐着我，此刻，听到一滴、两滴敲击在键盘上的那种液体的泪花了吗，是她砸垮了我的精神、我的高傲、我的砝码，又一次，我不能自已了

看到任何人都没有了和气的表情；听到每句话都想要否决别人的观点；至不想工作、不想生活、不想再斟酌，由于我的世界崩塌了

言可尽，情难舍！

我会由于你，童稚到对挚友残忍的玩起了小孩的把戏，可能这时候，我才理解了什么叫"失去理智'吧，莫非还缺乏以赎我的罪过？

我多么厌恶这样悲情的字眼，你可曾知道，可是为什么刚要在我抉择转型的时候，我又一次无奈的用着我的专利，可怕的我想要破口大骂，崩溃的我想要被定罪，茫然的我想要失去一切的资本，只为让时间倒回彼此伤害之前，可能那是无法再抹去的伤痕、裂口，多么令人痛心的字句，第一次听到的我，真的真的无力负荷，你知道吗？

每次的我为何在其他感情或是取舍之间那样超脱，每次的我为何被别人认为冷酷到麻木，每次的我为何被别人斥责无情冷漠，尽管承受舆论压力，可我照旧开心、喜悦的过着每一天。

为何每次的我会那样不考虑后果的放弃一切，答案只有一个，你知道的，由于我有你！尽管你无意中的一句话，我都在很专心的琢磨了，由于我看重你，我不能不懂你，我热爱看到你欣慰的笑容，由于那是我最值得骄傲的事，可，此刻这样的时候，我该怎么做，我伤了你的心的我的心好悲伤，真的，你可以听到我的忏悔和委屈吗？

永远冲突着的自己是如此的词不达意，可还是想要发泄些什么，莫非我真的成了文字上的"怨妇'了吗？多么堕落的修饰，多么不想供认的事实，我是真的不能失去你的支持，我是真的真的不能失去你的心，我是真的真的不能让你很悲伤，由于我会失去正常生活的才干。

好久没有这样痛心，好久没有这样悲伤，好久没有这样迷失的像个孩子。

神情压抑着，文字怎能见流光？

我就这样跌跌撞撞的想要点键删除我的悲伤，可，这样能自欺欺人的做到吗？要怎么样，我真的快要无法操纵住溢出来的累，那样的无助着

可能你不会知道，我的极端是多么的可怕，我的自我磨折是多么的让人发指，可以自私的