那年分别随笔

本文格式为Word版，下载可任意编辑——那年分别随笔许久，还是回想起方才微电影里的片段，男主要离开，女主心都碎了，却还要微笑着说：出去也挺好的，见见外面的世界。

曾几何时，我们都一样，面临着分别，即使千言万语也难以表达。这世间有千千万万的分开，我想，唯有一种分开最让人痛彻心扉吧，那便是所谓的至死不渝的爱情。不管在一起多久，不管感情有多深，直到那句“我要走了”的展现，全体的一切美好都显得那么微缺乏道。想说的说不出来，想做的来不及了，想跟着他走，生活的现实不得不把自己拉到最深渊，全体的全体，都溶解在了心里，表露在了眼泪里。当走到一条十字路口，选择不同的道路，上不同的桥，过不同的生活，接触不同的社会，每个人，都要体验。只是，我的这种体验，比别人来得更早一些。

那个深夏，终究做了选择，离开这里，去一座目生的城市，开头新的一段生活，只是却没想过要换一个目生的恋人，都说，只要体验了一段很久的异地恋仍旧还爱，那就是真的爱，可以有个家了，我也在想，我断定会有一个家，属于我和他。开初，阴差阳错，不得不离开那座熟谙的城，一个人自身行走在目生的大街，高中毕业，这就是我的出路，我以为，有一个好的大学生活，有他在的大学生活。高考之后，同时落榜，我选择持续前行，他选择再来一次。三个月的暑假里见过两次，一次是取毕业照，一次是他生日，我还记得，我挑了一个水杯作为他的生日礼物，本不是为了所谓的一辈子，而是我想他在重新走这条路的时候每天看到我，让他的书桌上只能看到我买的水杯，我想，即使我不在他身边，也要陪着他。要离开的前一天，我去了我们曾经的母校，也就是他当时补习的学校，买了好多好吃的，去见他结果一面，然而，那个下午，我等了一个多小时，他却不在，后来，我走了。我们没有见到。异地，切实很辛苦，他学业重要，几乎要等到周末才可以聊几句，可能是我的性格问题，我觉得，这样更好，让他有时间好好学习，我也在这里努力，可是，问题展现的太多，我们没有坚持下去，在我来到这个目生的城市的其次个月，我们分手了。

后来，他一向问我为什么不待在自己熟谙的城市，非要离开，我解释，他听了，但是心里还是不采纳，我还责怪，明明有些事是他不对，却一向非要拿这件事来跟我吵，断断续续，累了，倦了，就不再联系了。删除了全体联系方式，后来，还是会加好友，加了删，删了又加，重复一次又一次，有时甚至在某个夜晚，有种想哭的冲动，那个时候真的觉得欠他好多。直到今天，微电影的那一瞬间，我貌似明白，一个人的离开有多么的无奈，我对比随性，不在乎这些，总觉得只要一起努力，在不在身边又有什么关系，然而，我察觉我错了。由于当时选择离开的是我，所以我自己没有多大的伤害，但对于他，可能，我真的是过分了。我在想，假设重新回到高考填报志愿的那天，我还会不会重新选择？许久，我都没有答案，由于我不知道他会不会挽留我，又会用什么眼神去看我，其实，我也畏缩，畏缩伤害他。

现在分开一年多了，他也上了大学，也交了新的女挚友，也有了新的生活，在这期间，我一向自责当时没有给他最好的，在他的回忆里估计全都是我的污点吧，不过也好，没那么多的担忧，平平淡淡的生活吧。当时也不能说他说的话没多大作用，只是我真的没有选择，那是我唯一的路，但我从来没有向他解释过，终究是我先选择离开，有些错，有些责任，就让我一个承受，让他也轻松一点，不管是愧疚，还是舍不得，都理应让我来付出，他不是最终的承受者，可能，我现在唯一能做的就是保存这些，然后，祝他和他的丫头幸福。

最近发生了好多事，让我回忆起好多，那个少年，稚嫩吧约莫，可能是真正的放下的时候了，把那份爱深深的藏在心底，别再拿出来了，要不然，他伤我疼，两败俱伤。现在这样，我情愿那个时候我用圆规扎你的手，而不是我的，也就不会有这样一段美好又悲伤的回忆，也不会让我再爱一次。现在的我，仍旧会熬夜，仍旧会眼睛疼，仍旧会半夜惊