幽默小故事(通用15篇)

第幽默小故事(通用15篇)

幽默小故事(通用15篇)

幽默小故事1

1、遵守诺言

j。科佩（1842—19某某年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。

有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”

2、有毒的马铃薯

法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。

有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。

于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”

“不是我。”那个佣人回答说。

“那再好也没有了。”

“为什么这样说？”

“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”

“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”

“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”

3、收藏在柜子里的工作人员

法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”

柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

4、当情人比做丈夫容易

法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

5、一样也沾不到边

安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。

有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。

6、剃去半边

法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他

不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

幽默小故事2

父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

幽默小故事3

一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费20某某元。”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘。”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制。”

哲理：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。

幽默小故事4

市里举办社区文艺汇演，最终夺冠的是来自碧香园社区的乐队，乐队的名字挺奇怪，叫“9楼2单元”。

颁奖结束后，好奇的记者们纷纷围住了乐队成员，问他们为什么要给乐队起这个名字。

碧香园社区的王主任满面红光，主动当起了乐队的发言人，他得意地对记者说：“很简单，因为乐队所有成员，都是我们小区9号楼2单元的住户。”

记者们一听，禁不住感叹：不得了，民间果然藏龙卧虎，一个单元里竟然聚集了这么多喜欢音乐的人，真是稀奇啊！

王主任得意地打开了话匣子：“说起来，这里面有我的功劳。他们以前都是各练各的，上个月，我接到汇演通知，一时找不到好节目，突然想到9号楼2单元住的全是人才，就动员他们组成一个乐队参赛。真没想到，仅仅合练了一个月，就拿了第一！”

“看他们的演奏都很娴熟，其中是不是有专业搞音乐的？”记者问道。

王主任把手一摆：“绝对没有！这些人里有学生，有职员，还有退休工人，大家喜欢玩乐器，纯粹是业余爱好。”

一个记者撇开王主任，凑上前问乐队成员：“你们是怎么开始对乐器感兴趣的？是一起练的吗？”

乐队成员们互相看了几眼，最后，一个吹萨克斯的汉子回答说：“我们对乐器感兴趣的时间有早有晚，最早的是她。”他指了指一个中学生模样的女孩子，说，“当初，她每天晚上都要练习两小时钢琴，雷打不动。我住在她家隔壁，也不甘寂寞，就买了萨克斯学着吹。”

幽默小故事5

有一个孩子跑到山上，无意间对着山谷喊了一声：“喂……”声音刚落，从四面八方传来了阵阵“喂……”的回声。大山答应了。孩子很惊讶，又喊了一声：“你就是谁？”大山也回音：“你就是谁？”孩子喊：“为什么不告诉我？”大山也说：“为什么不告诉我？”

孩子忍不住生气了，喊道：“我恨你。”他哪里知道这一喊不得了，整个世界传来的声音都就是：“我恨你，我恨你……”

孩子哭着跑回家，告诉了妈妈，妈妈对孩子说：“孩子，你回去对着大山喊‘我爱你'，试试看结果会怎样，好吗？”

孩子又跑到山上。果然这次孩子被包围在“我——爱——你，我——爱——你……”的回声中。

孩子笑了，群山笑了。

男孩不解的、迷惑的摇摇头。

[有时候，我们总就是在抱怨着别人的态度太冷漠、情绪太不好，却不知你自己就是对方一面最好的镜子——如遇到这样类似的情况，不妨问问自己做了什么——想让别人爱你，你得先去爱别人。]

幽默小故事6

这天，李志的同事章林找他借了50块钱，说好两天后还，可是一直过了半个月还没有还。李志想张口讨要，却又是刮大风吃炒面——张不开嘴。区区50块钱，真不好意思讨要。但不讨要，章林却像忘了似的，根本不提这事，更别说还钱。李志心里着急啊，整天想着怎么样讨要回钱来，毕竟那是50块钱啊，差不多就是一天的.工资。

正在李志为讨要50块钱急得抓耳挠腮的时候，章林这天却突然找到他，劈头就问：“你兜里有50块钱吗？”李志一怔，前面借钱还没还，怎么还要借啊？李志连想也没想，脱口而出：“没有，我兜里一分钱也没有。”

章林从口袋里掏出一张百元钞票，拿在手里摆了摆，呵呵一笑地说：“本来想还向你借的50块钱呢，既然你兜里没有50块零钱找我，那50块钱还是等以后再还吧。”说完，章林转身就走。李志这会儿把肠子都悔青了，怎么也没想到他章林竟是这个目的。其实他兜里真有50块零钱，是怕章林再借钱才谎称没有的。错过这一步，借出去的钱又不知道何年何月才能要到手。

不过，吃一堑长一智，经过上回事后，李志有了心里准备，也知道该怎么对付章林了。真还让李志赶巧了，这天章林又问他：“你兜里有50块钱吗？”

李志连忙说：“有有有。”

边说边把50块钱掏出来。章林立即眉开眼笑地一把夺过，说：“我正需要借50块钱用，没说的，这钱借给我了，连同上回的一共100块，到时候一起还你。”

章林拿着钱就走了。李志顿时愣怔起来，半晌没回过神来。看着章林兴高采烈地拿着钱跑开了，李志差点没拿巴掌掴自己的脸。千提防万提防，最后还是让章林这小子钻了空子，前面借的钱没还，后面又借，看来这小子借钱有瘾，而且还赖着不还。

章林借钱以后，又跟以前一样，从来没提过这事，跟没借似的。李志几次想开口讨要，还是张不开嘴。为了100块钱，开口讨要，这事要是传出去，别人会怎么看啊？可是，100块钱也是钱啊，章林就这么赖着不还，自己岂不太亏了吗？不行，一定得想办法把钱讨回来。李志整天想着讨要办法，虽然想出不少主意，但总感到不够给力，而且传出去会让人把自己看成小气包。李志天天想这事，几次看到章林心里便不由得有几分愧疚，好像借钱的是他而不是章林似的。

尽管这样，李志还是想出了把钱讨要回来的办法。这天，李志见到章林，热情地一把握住他的手，说：“这么长时间没见面，今天你是不是表示一下，请我喝酒啊。”章林一怔，说：“可是，我兜里没钱啊。”李志却跟开玩笑似的，搜起章林的身来，边搜边嬉笑着说：“像你这样的有钱人，身上哪能没有钱呢。”

功夫不负有心人，李志真从章林身上搜出一张钞票，不多不少刚好100块钱。李志挥着百元钞票，哄笑着说：“哈哈，章林你说瞎话，还说没钱，这是什么，百元大钞啊，请客喝酒够了。再说我俩谁跟谁啊，哪能那么抠门，你请我请都一样。”章林愣了一会儿，一把把钱夺了过来，然后拉着李志，说：“走，去喝酒，就用这钱。”

李志本来以为章林会趁势还钱呢，没想到他竟顺坡下驴，拿钱去喝酒。虽然有点意外，但还是高兴，能让章林出点血也好啊。

吃完饭，章林已经喝得有些醉了，他大着舌头对李志说：“本来这100块钱是还你的，现在我们喝酒了，也算还你了，以后可不许再要啊。饭前你不是说过，你请我请都一样嘛。”

幽默小故事7

中午，住6号楼的袁远带着小女儿回家时，见搬来不久的戚大爷、赖伯伯还有夏伯伯他们坐在楼道里聊天，他就让女儿去问好，大家都特喜欢这个精灵鬼。

彭大爷问她叫什么名字，她奶声奶气地说：“我原先叫毛毛，刚才爸爸又给我买了一个新名字叫袁袁”

“袁声泰！”袁远见女儿急得抓耳挠腮，就替她回答。

彭大爷连夸原生态这个名字起得好，自然。这时她却反问：“爷爷你的名字呢？”

袁远喝斥女儿没礼貌，彭大爷却说不能这样对孩子，只有她知道我的名字才公平，他对毛毛说：“我的名字最响亮，叫彭咔嚓！”

精灵鬼听了就手舞足蹈地跳起舞来，嘴里还蹦嚓嚓蹦嚓嚓地喊。众人被惹笑了，彭大爷说这是因为他出生时，天上正好下雨，咔嚓一声响雷后，他就来到人间，当时父母亲一致认为这是雷公赐的名字，就叫彭咔嚓吧，后来也就这么叫下来了，一分钱也没花。

小精灵蹦蹦跳跳地来到赖伯伯的面前说：“爷爷，你叫什么名字呀？”

袁远再次喝斥女儿说：“这孩子越来越不像话了！”

赖伯伯说他的名字不好听。原来他们村人给小孩起名有个习俗，在小孩刚出生的时候，听到哪个生灵先叫唤，就叫那个生灵的名字，因此他们村里叫狗啊猫的就有二十多个。而他是出生在一个静谧的夜晚，没有一个生灵的响声，他的父母很着急，这时，屋外窗低突然传来两声“咕呱、咕呱！”癞蛤蟆声。老两口喜出望外，可很快又愁眉不展，你想啊他们家姓赖，总不能给儿子就叫癞蛤蟆吧？两口子琢磨来琢磨去，最后才给儿子起名叫赖柯斗。

彭大爷说“还是癞蛤蟆呀！”

“爷爷不对，”袁声泰纠正：“妈妈说小蝌蚪会变，不听妈妈话的小蝌蚪长大才会变成癞蛤蟆，听妈妈话的，长大了就变成青蛙王子！”说完，她蹲地上学青蛙跳，这一跳就跳到夏伯伯的面前，她看着夏伯伯，就是不说话。

夏伯伯笑了：“这个小精灵，你不就是想知道我的名字吗？爷爷告诉你，不过你得捂着鼻子听。”

小精灵瞪大眼睛问：“为什么呢？”

原来夏伯伯的母亲，是在茅厕里突然生下他的，这可让夏伯伯的父亲伤了脑筋。他母亲就说：叫添香吧！他父亲一听火了：给人取名字不单单是为了好叫，也是对出生时的环境作个历史记录，那茅厕里明明是臭，偏偏取名添香，不实事求是，将来孩子会有说谎话毛病的，再说，这不男不女的名字还影响财运，俗话说：肥是农家宝，种田少不了，我看就叫夏天宝吧！

小精灵听了，心满愿足，不过她还是吸吸鼻子顽皮地说：“爷爷，你的名字没有臭味啊？

幽默小故事8

顺序前进

哈利满载着商品奔驰在路上。途中，他遇见了一个看来同样也是行商的男人。“喂，伙伴。”他叫道，“你卖什么东西呀？”“农药！”那个男人回答。“那么你先走吧。”哈利说，“我跟在你后面就好，因为我卖的是墓碑！”

死无对证

“亲爱的父老乡亲！”在广场上，一个卖药的推销员滔滔不绝、口沫横飞地吹嘘：“到目前为止，我已经卖了几百万元这种传自印第安人的灵药了。从来没有人抱怨过什么。你们知道为什么吗？”“都药到命除了，也死无对证嘛！”群众中传来这么一句。

市场反应

巡回几个礼拜后回来的推销员向上司报告。“市场上只有两种反应。”“哦？哪两种呢？”“就是滚出去和住口这两种！”

接触

“今天相当有收获，有许多重要的接触。”推销员鲍伯对同伴比利说。“我也是一样。”比利回答，“只不过没有一张订单”。

幽默小故事9

多年前的一天，有个人给国防大学捐了两辆保时捷，当时全国也没多少。校方问他有何要求，他先是感谢党感谢国家，表示只是想上思想理论课，结果校方安排他去将军班上了三月，他天天挨个请将军们吃饭。结果那几年，所有国防拆迁的工程全是他的，不知赚了多少个亿。这个人就是陈光标。

哲理：有时候，曲线救国更明智。

幽默小故事10

伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。

伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。

于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。

说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。

伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。

伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。

通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！

伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。

伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。

还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说：“这里是三年期监区，欢迎您的到来。”

幽默小故事11

最近，阿力跟老婆阿芳总吵架，每次吵架，阿芳都嚷着要离婚。这一招还真奏效，阿力一听“离婚”二字，立马就告饶了。

这天，阿芳见阿力很晚了还没回家，就给阿力打电话，问他在哪里。阿力说跟几个同事正在“好再来”饭馆喝酒呢。阿芳怒道：“都几点了，你马上给我回来！”

又等了一个多小时，阿力并没回来。阿芳忍不住了，立马直奔“好再来”，找到阿力，就揪着他的耳朵，吼道：“你把老娘的话当耳旁风是不是？”

阿力借着酒劲，也不甘示弱，推搡着说：“阿芳，当着我老同学的面，你也不给我点面子吗？”

阿芳喘着粗气说：“你要是不走，我掀了这桌子你信不信？”

几个老同学赶紧劝阿力回去，阿力气昏了头，跺脚叫道：“我受够了，我非跟你离婚不可！”

阿芳气炸了肺：“好，你有种，咱回家取了户口簿和结婚证就去民政局，谁要不离谁不是人！”

“离就离，谁怕谁呀！”阿力嚷嚷着，跟着阿芳离开了饭馆。一到家，两人翻箱倒柜找户口簿和结婚证。可别看两人怒气冲冲的，心里面却都希望对方服软。

突然，阿力在一个抽屉里面翻出了户口簿和两个红本本。阿芳在一旁虚张声势地说：“东西都找到了，走，去民政局，咱离婚去！”

阿力将那两个红本本举到阿芳面前，苦笑着说：“瞧咱俩这记性，三年前为了买学区房，咱俩不是离了嘛。你看，这是离婚证！”

阿芳突然急了：“老公，快去民政局，咱俩早该办复婚手续了，夜长梦多啊！”

幽默小故事12

1.分粥

有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。

同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。

2.鹦鹉

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了。那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后成不了优秀的领导人。

3.金人

曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。

怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

4.辞职

A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

5.选择

有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”

这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

6.抽烟

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！、

7.亲切的称呼

跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

8.放你一马

某同学犯错，班主任老师正在训话。

班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我

是教书的，不是放马的！

哈哈哈！这老师太幽默了！

9.吃火锅

二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。

后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。

服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

10.酒喝多了

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”

那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

幽默小故事13

谁最有用

老王有四个女儿，都已经成家。大女婿是局长，二女婿是乡长，三女婿是所长，最不济的是小女婿，在殡仪馆