2023年最新的3篇励志日志：边受伤边成长才是青春

第3篇励志日志：边受伤边成长才是青春励志日志篇一：人生很长，请别轻易投降

1

考完研那天，我没有立刻打车回学校，单独一人走在十二月份的街道上。

寒风起，北国萧瑟，暮色沉沉，熙熙攘攘的车流如同一条浓稠的黑色带子，道路两边繁华而陌生的路灯冷漠地看着匆匆而过的行人。

走出来的时候，我还是忍不住回头看了一眼那个奋斗了两天的地方，然后转身离开，便不再回头，像是在和青春里的某种东西辞别。

很多人都在快乐地谈论着这两天的种种，我没有兴趣，也没有必要。

考完第一天的考试时，我回到宾馆，在手机的备忘录里写下了这样一行字：

“我肯定考上了〞

时间仿佛凝固在那一刻，2023年12月23，下午7点20分。

那条备忘录现在还留在我的手机里，不知为何，换了两个手机，却一直没舍得删。

我倒不至于那般狂妄，在结果还没出来之前便预言了所有。

而是我觉得没有人走过了那样的岁月，到头来老天没理由还会给他一个残忍的笑脸。

很多人不相信应得，觉得什么是你应得的?

其实他们不是不相信应得，而是不相信自己的努力。

考研，不是一条好走的道路，也不是充满了希望与快乐的冒险，更不是一场嘻嘻哈哈的电影闹剧。

第一科考完的时候，身边已经走了许多人。

我在自命题考场，简单来说，那个考场里都是打算雄心勃勃考985高校的人。

考完英语之后，我以为第二天还会见到他们，因为对我来说，英语并不难。

结果，第二天，30个人的考场，只剩下20个左右，显得稀稀落落，旁边已经没人。

后来，当我再无数次回想那个场景时，居然笑的像一个傻子。

我不敢倒下，因为害怕身后空无一人;

可我还没倒下，身旁却已经空无一人了。

很多人都没走到最后，有时这真的不是一句无聊的玩笑。

考研，单科不过线，别的考总分值也没用，离开的人，有的输给了实力，有的却输给了自己。

我知道自己考上了，即使成绩还没有出来。

但我不敢和任何人说，不是害怕被嘲笑，而是实在害怕那份期待的目光。

对于村里的孩子来说，那份期待实在是太沉重，有时让我难以呼吸。

刚回到寝室，我妈给我打电话问我什么时候回家。

我看了看黑色的天空说，我已经考完研了，马上就回去。

那个时候，我已经一年没回家了。

我讨厌那种孤独的感觉，可最后却是那种孤独成就了我。

夏天的时候，我留在学校复习考研，一个人。

也不知道那个时候自己怎么那么拼，放假学校食堂也关了，每天中午会有一个大爷推着三轮车卖盒饭。

图书馆不让带饭进去，我干脆就蹲在角落的凉荫里快速地吃完。

那个时候，天空很蓝，我一边吃着饭，一边看着天空，然后，眼泪就下来了。

那个夏天的伙食很简单，我到现在还记得，一份炒鸡蛋，一份茄子，一份土豆丝。

倒不是矫情，而是真的害怕辜负了那份努力。

那个夏天，如云似风，很多人的未来都和我一样的不确定。

除去家里有人给安排工作的，便只剩下一帮拼命的穷屌丝。

那个时候，有一句话很流行：再不疯狂，我们就老了。

我笑了笑心想：老，倒无所谓，但人一辈子至少也要为了某件事疯狂一次。

2

然后便是等待成绩的日子，没有煎熬，因为知道煎熬也没什么用。

在你放下笔的那一刻，结果便已经写在考卷上了。

出来成绩的那一天，我出奇地平静，那不过是一个早已经知道的结果。

父母并没有想象中的那么快乐，倒不是因为不爱我，而是他们对于考研根本上没什么概念。

“爸，我考上了〞，我再次确信了电脑屏幕上的那一行数字，然后淡淡地说。

我爸正在吃饭，猛地抬起头，也不知道思考什么。

学费多少?他问。

8000，一年。

加上住宿费和别的开销，至少要在开学之前将一万块打在卡里。

然后，便没有然后了。

我有些愤怒，不是对家人，而是对自己。

还有些委屈，不是对自己，而是对岁月。

再后来，我把录取通知书压在床底，不再想起。

我努力过，结果很好，可生活却远远不是我所能掌控的。

我不止一次的和我爸聊天，我不上了，工作几年再上吧。

能考上第一次，我就能考上第二次!

说这句话的时候，我再也忍不住了，眼泪不争气的落下。

说实话，大学四年，我从未想到会因为这种事情掉眼泪。

然后，便是一系列熟悉的程序：毕业、拍照、领学位证和毕业证。

青春匆匆结束，这个年纪的我们，居然学会了承受那么多的离别和难受。

听说你考的不错，今年肯定上吉大吧?

我最讨厌有人这样问我，因为那只是一个没有意义的结果。

嗯，再看看吧，我想工作……

天空依旧很蓝，如同把梦想的颜色涂满了全身，白色的云朵在它身上跳跃，快乐的笑着。

我看了一眼天空，真的像极了那天蹲在图书馆门口吃盒饭时的那片蓝天……

以后再说吧!

我匆匆离开，似乎在逃离一场来自梦想的拷问。

生活嘛，又不是非要读研究生，再说读了也不一定有用。

像我这种农村来的孩子，总习惯用一种无所谓的语气来逼迫自己长大。

心里的苦不必说，父辈不都是那样过来的吗?

那个年龄，我所拥有的青春，不比任何一个人更谦卑，也绝不比任何一个人更容易。

励志日志篇二：边受伤边自愈，感谢时光馈我成长

01

昨天早晨，还在睡梦里的我，突然被闹钟吵醒，顺手按下开关，强忍着睡意起身，端起盆去洗手间洗脸。

可能是头一晚睡得太迟，站在水池前刷牙，我连眼睛都懒得睁，要不是被身旁的人碰了一下，我疑心我会将刷牙的动作一直持续下去，最后可能会吞下牙膏的泡沫。

眼睛疼的厉害，费了好大的劲才睁开。为了使自己清醒些，干脆把盆里的热水推到了一遍，翻开水龙头，摊开手掌，一捧凉水便甩到了脸上，瞬间清醒了不少。

回宿舍舍友都已起来，各自忙着收拾。翻开窗户，一股冷风迎面扑来，十一月份的北方，空气中已充满寒冷气息，凌冽中夹杂着清新。

眼睛还是有些涩，难受。拿起镜子，被自己吓到，我几乎是大喊了一声，舍友都被我吓到。

真的，我被吓到了。镜子中的我，左眼布满血丝，不是平常我们说的那种红血丝，确切说应该是充满了血丝，红的可怕，有种鲜血会随时喷涌而出之感。

舍友们说可能是没睡好的缘故，多休息休息就好，但我心里却担忧得要死，疑心自己是不是患了某种疾病。

02

我不知道自己是怎样坚持上完早晨的课的，只是下课后没有吃饭，一人回了宿舍，倒在床上，把头深埋进被窝。

手机被扔到了一边，没有力气再刷朋友圈，对娱乐八卦也提不起兴趣，对身体的恐慌，折磨的我难以入睡。

舍友回来又走了，窗外的路灯不知觉已发出昏黄的光，楼下的快递小哥大声打着电话，清洁阿姨在楼道里聊着家常。

睡了很久，可我只是闭着眼，毫无睡意。起身又拿起镜子，眼睛依旧很红，像哭了很久的样子。

空荡荡的宿舍，孤零零的我，有种想哭的冲动，但还是咬住了嘴唇，没让眼泪流下，只是在眼眶打转。

第一次有这种感觉，自己太渺小，渺小到尘埃里，卑微不堪。自己的存在作用太小，被忽略，常受伤，好似是常态。

视频聊天声响起，应该是妈妈打的，拿起角落的手机，果然是。本想拒接，却在快挂掉的那科手滑按了接通。

我将脸偏对着手机，尽量不让妈妈看到我的眼睛。

03

和妈妈聊了很久，就简单的日常，我也忍不住哈哈笑，原来的消沉悲伤好似一扫而散，也忘了红红的眼睛。

挂断电话后，心情好了很多，发现自己其实的并不是不被需要，不被重视，只是自己一直找错了方向。

我总希望，能活得精彩一点，能优秀一点，最好能有点光芒，能吸引周围人的眼光。

可我却总是不快乐，因为做到以上好难，我费尽了全力，还是自卑的自己。

逃避社交，拒绝融入，懒得交友，囿于自己的井底，我连那一小片天空都害怕眺望，害怕攒够失望，还是要离开。

总认为世界太，我拼命到达的终点只是别人的起点，渴望得到的东西却是他人随手乱丢的废物，竭力想维护的关系却被他人一句话而挑拨，别人的光鲜亮丽，反衬出我的灰暗丑陋。

可昨晚躺在床上，仿佛间看到黑暗的路上有束光照射过来，有些刺眼，我揉了揉眼，感受光的温暖。

励志日志篇三：我为什么要感谢伤害我的人

感恩节那天，有好友发了这么一条朋友圈，

感恩我的家人，感谢那些给予我帮助，对我不离不弃的人，感谢那些曾经伤害过我的人，是你们让我变得更加坚强。

好巧不巧，紧接着下一条朋友圈是另一个好友发的，

我没说我讨厌你，但是如果你身上着火了。而我手上恰好有水的话，我会当着你的面把水喝下去。

紧挨着的两条朋友圈，却是截然不同的观点。

当时看到朋友圈的时候，自己就在哪里想，要是换了我，我会以什么样的心态对待那些曾经伤害过我的人呢?

后来我认真思考了一下，我想，即使我释怀了，即使自己原谅了那个伤害过我的人，但我也永远做不到感谢他们。

我不是什么大圣人，做不到慈悲为怀。他们伤害了我，凭什么我还要感谢他们，那这样对那些帮我度过难关，真心对我好的朋友也太了，还有也太辜负那个曾经咬着牙默默挺过来的自己了吧。

有些事自己没有经历过，所以我们总是说的云淡风轻，可是当自己真的遭遇同样的事情之后，或许我们才会切身体会到那种被伤害的感受，因为那些伤害可能成为以后我们心理上永远难以愈合的创伤。

四年级之前我都是在农村读小学的，直到五年级我才转学来到城市读书。那时候，农村教学条件差，根本就没有设立英语这个科目，我是转到新学校才开始学英语。也就是到了五年级我才知道原来除了abc还有ABC,那时的我自卑又焦虑，因为跟他们比，我毫无根底。

记得第一次月考成绩出来的时候，我的成绩如愿以偿的差强人意，我至今还记得自己当时考了32分，我把那张试卷折了又折小心翼翼的藏好，生怕给其他同学看到了嘲笑我。

但是没想到我再如何小心谨慎，我那张打着大大的32分的试卷还是被人看到了，当时英语老师要求大家把试卷订正之后还要交给英语课代表。我害怕别人看到我的分数，等到课代表催了我才磨磨蹭蹭的把试卷交过去。

还没等我回到自己座位，就听见课代表的同桌大声说道：“舒亦静，你才考了32分呀!原来你才是班里的倒数第一，怪不得你不敢交试卷勒〞。然后那个原本一直是倒数第一的同学说了句：“终于不是我垫底了，看来我后继有人了哈哈哈。〞

当时我还没回到自己的座位，众目睽睽之下，我就那么站着听他们大声说着，迈不开腿，张不开嘴，眼里的泪水呼之欲来。我清楚地记得当时他们两个嬉笑的样子以及班里同学异样的眼光。

我成认，当时的我真的非常痛恨她，但我更讨厌当时那个懦弱无能的自己。那天我几乎是哭着一路走回家的。一边哭我就在心里一边暗暗的发誓，我一定要学好英语，我一定要超过她，把她带给我的伤害双倍还回去。

回到家，我软磨硬泡让家里人给我买了个录音机，然后每天就不停的听那个英语的录音带，反反复复的听，直到所有的单词都会读，上英语课我比谁听得都认真。不会的问题一遍又一遍的跑办公室问老师。

或许有时候只