中秋活动策划

蓝湾俊园中秋业主联谊会——今夜，这里的月亮最美首语：天连吴蜀、地控荆襄；接洞庭之混茫、吞云梦之空阔，唯江城武汉才有如此之博大气魄。文墨聚雅、商才辈出，千湖之城承载着无数荆楚英才的理想和惆怅。黄鹤已随故人去，龟蛇依旧锁大江。逝者如斯的长江、汉水记录了江城每一刻的繁盛与沧桑。重立船头，在水一方，望千古皓月，品百世兴衰，尽在蓝湾俊园！活动主题：今夜，这里的月亮最美——蓝湾俊园中秋大型业主联谊会活动时间：2001年10月1日晚7：30——9：30活动地点：蓝湾俊园会所前广场活动主办单位：武建富强蓝湾俊园协办单位：HEADMAN（恒大行）武汉公司参加对象：1）蓝湾俊园100名业主及其家属、蓝湾俊园员工2）特邀嘉宾池莉3）主持人：陆鸣活动议程：7：00——7：30在蓝湾俊园会所前广场集合7：30蓝湾俊园中秋大型业主联谊会开始7：30——7：35中秋致辞（由开发商代表讲话）7：35——7：50“月亮歌曲”大连唱（由乐队编排演出、同时舞蹈艺员伴舞）7：50——8：05”月亮诗人家庭”打擂游戏规则说明：开始，挑出二个家庭，其中一个家庭出诗的上句（诗中必须含有月或月亮字眼），另一个家庭答出下句；如对上，再由应对的家庭出诗的上句，出诗的家庭答出下句；反复进行，直至对不上为止，对不上的家庭被淘汰，另派新的家庭上台打擂；直到时间到为止。坚持到最后的家庭获胜。获胜的家庭将获得价值1500元的奖品。8：05——8：20两个蓝湾业主家庭的直接对话——“实话实说，女作家池莉眼中的蓝湾俊园”说明：从蓝湾的业主房号中抽出一个家庭，与名誉业主、特邀嘉宾女作家池莉对话；畅谈人生、生活、家庭、事业、、、（有纪念品）8：20——8：40坐专车从现场到中华路上新鑫号豪华游轮8：40——9：30坐豪华游轮、品茶、吃月饼、赏月、观两江四岸夜景（中华路一一江汉关一一汉阳晴川阁一一中华路）（中间穿插本次活动荣誉嘉宾抽奖活动：将参加本次活动业主房号现场放入抽奖箱，从中抽出3名幸运业主，分别为一、二、三等奖；分别奖价值2000元名牌手机、价值1500元DVD、价值1000元商务通)9：30蓝湾俊园中秋大型业主联谊会结束注意事项：提前与“新鑫号”游轮联系，以包干的形式合作(30——50元/人)提前与池莉、陆鸣联系；谈妥出场事宜准备3-5两客车送业主(现场一一中华路上船)安排记者次日报道、新闻吵作现场背景幕布(内容：蓝湾俊园中秋业主联谊会一一今夜，这里的月亮最美)对业主参与的活动，为防止“冷场”，事先安排业主家庭作后备。准备本次活动纪念品准备现场茶水、饮料、水果现场桌椅(30桌)；合围主席台

10)如遇雨天提前1天或顺延活动准备工作推进表准备事项截止时间执行方1、邀请函设计、制作9月15日恒大行武汉公司2、发邀请函9月18日前武建富强蓝湾俊园3、现场(1)背景幕布设计、制作(2)活动道具9月26日前恒大行武汉公司4、联系池莉、陆鸣；谈妥合作事宜9月20日前武建富强蓝湾俊园5、联系“新鑫号”游轮，谈妥合作事宜9月18日前武建富强蓝湾俊园6、联系新闻记者，安排发稿、发片事宜9月25日前恒大行武汉公司7、新闻稿的馔写9月29日前恒大行武汉公司8、核实参加业主人员9月27日前武建富强蓝湾俊园9、通知参加业主9月30日武建富强蓝湾俊园10、购买奖品、月饼、纪念品、水果、饮料等9月30日前武建富强蓝湾俊园11、联系乐队及舞蹈艺员9月25日前武建富强蓝湾俊园12、现场桌椅9月28日前武建富强蓝湾俊园13、交通车(中途接送用)9月28日前武建富强蓝湾俊园14、与主持人串词9月30日前恒大行武汉公司15、布置会场10月1日当天武建富强蓝湾俊园、恒大行武汉公司16、现场彩灯准备9月28日前恒大行武汉公司17、现场音箱器材9月28日前武建富强蓝湾俊园

活动花费？（COST）项目费用（单位：RMB元）备注1、“新鑫号”游轮包时费15000300人X50元/人（包括小食、茶水、船票）2、新闻发稿费晨报长报武汉电视台一台100020002000300字（带图片）300字（带图片）新闻报道3、纪念品300030元/份，共100份4、主持人出场费30005、月饼、水果、饮料、茶水540030桌X180元6、舞蹈艺元费用30007、乐队费用30008、奖品1500对诗打擂活动用9、嘉宾出场费池莉费用10、机动费用300011、抽奖奖品4500价值2000元名牌手机、价值1500元DVD、价值1000元商务通合计：46400元（不含嘉宾费用）活动效果预估从活动本身来看：一方面：本次活动以业主参与为主，让业主亲身感受蓝湾文化的魅力；另一方面：本次活动全程纪念品、奖品、抽奖活动贯穿始终，保证了活动的吸引力及业主的参与热情；活动能达到“恒温效果”。从活动潜在影响来看；参与的都是蓝湾的业主，本次活动必将在业主圈中形成良好的口碑效应，影响其亲朋好友关注蓝湾，为销售起到一定的促进作用。从活动的社会影响来看，通过新闻媒体追踪报道，将蓝湾丰富多彩的文化活动及蓝湾品牌传播出去，增加品牌的社会影响力。我们预估本次活动能达到预期的效果。2010年最最变态的冷笑话1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术土何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着一今日有雨，农夫感叹，真tmd准3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO”,还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说：“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！”关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖〜！7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。8,领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。9,最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？1k我真是感动一一忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360!!!12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。14、有4个兄弟。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便'2哥蹲下来，嗅了嗅那东西，说:"闻起来象便便'一”3哥用手戳了戳，说:"摸起来象便便 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔，说:“吃起来象便便 说完，4人感叹到:"幸亏我们没踩到！！！15、一个得了癌症的人去医院做手术，给他做手术的医生都戴着口罩，那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?”医生无语:"这 "那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?”16、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱」17、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”18、三个小白兔采到一个蘑菇，两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃，小的说:"我不去，我走了，你们就吃了我采的蘑菇了两个大哥说:"不会的,放心去吧!”于是小白兔就去了半年过去了，小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了，我们吃吧'一”另一个大哥说:"再等等吧 一年过去了，小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了，我们吃了吧、”就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇'19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，收音机里传来几句话：”xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会 ”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：” 现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》...”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹 哇 ！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状："哇 凹 ”，然后狂吐不止。有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：”你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！”于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？”步兵说：”不，我替她开了车门，她很高兴！”朋友又问："你是不是忘了帮她入座？”步兵说：”不，我帮她入座，她说我是绅士！”于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？”步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？”步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。"朋友说："那很好呀！”步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里..."一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！"拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：”再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。25、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：”先生，您吃碗什么面？”"我吃 ”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道："我吃一碗'牛‘’大''便' "要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：”这畜生，真猛啊！”26、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。"农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:"现在轮到我了。”中国农夫说：”喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：”菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说："小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。”怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”小姐嗫嚅着问：”那，那 就抱女的，不抱男的行吗？”"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。28、上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：”怎么办呀？”小姐很冷静地说：”怎么办都行。”"那你说怎么办？"”您想怎么办就怎么办？”"那你们这儿一般是怎么办的？""要不俺帮您办？”"好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：”先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声”谢谢”。29、上主菜了一烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：”先生，这个要蘸着吃。"哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：”先生，您有什么需要吗？””啊？没有啊。””那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：”先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：”又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人