热门精选《非暴力沟通》读后感范文三篇

精品文档热门精选《非暴力沟通》范文三篇《非暴力沟通》1知道这本书是于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很冲动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东很快，第二天就把书送到我手里。然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。第二次，我再次遇到我的`好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她仍然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。这本书为什么没有立即吸引我的原因，大概吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的根底去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：1〕观察，这种观察不带任何评价，只是描绘自己看到的事情。2〕感受，说出自己的感受或确认对方的感受。3〕需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。4〕恳求，明晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。先来看一下观察。摘抄书里我很喜欢的一首小诗我从未见过懒惰的人我见过有个人有时在下午睡觉在雨天不出门但他不是个懒惰的人请在说我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？在生活当中，假如仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。比方，你太不负责任了；我的孩子很懒。比方有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。假如能描绘详细的事情先，再表达自己的感受，那么这和表扬要详细到事情上的理念是一致的。还有时候，我们也喜欢比拟，比拟也是一种评价。可是在生活中，我们已经太习惯比拟了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比拟，学校会排名成绩，这也是一种比拟，团队会排业绩表，这也是一种比拟。但是比拟蒙蔽了我们对别人或对自己的爱，对自己的认可。在比拟的环境中，只有在比得过别人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。假如哪一天落后了，或者换到一个竞争更剧烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开场变得不好了，开场焦虑，开场否认自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的打破自己，但是我认为深切的认可自己，知道自己的状态更加能给人于成长的力量。再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表达出来，大家都怕为难。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子：一位大学生说，室友将音响的声音放的很大，他怎么也睡不着。作者问他有什么感受，他说我觉得晚上不该这么大声。作者说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声音太大了会打搅到别人，作者解释说仍然是看法而不是感受。大学生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受！有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈容许陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都没想直接答复我，没什么感受。后来多启发几次，他会答复，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢？很开心啊，还有呢？没有了。为什么要关注感受，作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原幼稚的认为，倾听就是人家在那说，我有才能不插话，如今看来，还需要注入情感的关注和感同身受。“假如有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那多美妙……”确实，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急于给予评判，建议，说教，抚慰，或者同情，询问等等，作者说这些都是倾听的障碍，不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，假如对方觉得我们已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停顿了谈话。这个的前提是首先我们得先理解自己的感受有倾听自己的才能，只有照顾好自己，才能有力量照顾好别人。第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种才能。有一些话语，比方“我没方法”，“不得不”，作者认为这些语言说明我们在逃避责任，把自己推向一个弱者的地位。其实我们很多人没有认识到，我们的生活，我们面临的一切选择，都是主动的，而不是被动的。即使我们不选择，也是主动的选择保持现状。我们需要把语言换一种说法：我选择做…因为我想要…。书中一位教师抱怨学校的评级说，“我讨厌评级，这不仅没用，而且学生会紧张。但我不得不评级，因为这是学区政策。”作者建议她换一种说法：我选择评级，因为我想保住工作。那位教师立即发现对于评级这件事，她有主动的选择，有不可推卸的责任。“我很生气，因为你饭吃到如今还没吃好，都凉了。”“我很绝望，因为你昨晚没来参加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我们生活当中随处可见，但是很可惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的情绪，自己的感受自己做主。也就是，我很生气，因为我…而不是因为你…。比方，“我很生气，因为我看到你饭还没吃好，我担忧你吃凉的饭会拉肚子。”“你昨晚没来我的party，我很绝望，因为我很想见你和你叙叙旧。”我想这和心灵成长领域里提倡的，“事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联，只是我们赋予事情它意义了，我们自己需要为自己的情绪负责”这种理念不谋而合。作者说，生气的产生，是于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点，我们就会发现，别人生气是因为别人有需求，自己生气是因为自己有需要。觉不觉的这个和“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”这句话神似啊！当我们关注在什么需求没被满足的时候，我们就开场倾听自己和别人了。第四点恳求。如何明晰的表达自己的恳求，也是至关重要的。文中有个例子说，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊！”也许太太是希望先生马上出去买酱油，但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误解应该是很常见的吧。很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴，总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达，其实都最后不仅自己绝望，对方也有压力。恳求和命令也是需要区分的。书中说，假如我们的恳求没有得到满足，然后我们就开场责备或指责对方，那么对不起，这个不是恳求，而是命令。真正的恳求是能坦然承受和理解对方的回绝的。想利用对方的内疚来到达目的，也是命令。这种情况下，我们貌似目的到达了，但是我们收获了隔膜和疏远，对方在不情愿的情况下逼自己做了事，但是对方收获的是对自己的讨厌。看，两败俱伤，这实在是我们不愿看到的结果。这本书写的很实用，推荐给感兴趣的朋友。作者总结，非暴力沟通的目的不是为了改变别人，而是在老实的和倾听的根底上与人交流。全书提倡爱自己爱别人，人天生热爱生命，乐于互助。这里，我只是写了一点点感悟，假如你有时机静下来亲自看几遍原书，一定会有更多心得和宏大的收获。《非暴力沟通》2学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理会，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于生疏人，在我的定义里是“不道德、没教养”之类的，我通常抚慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见。不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和别人，不如静下心来倾听自己和别人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足。其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意。可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她绝望。说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会别人的感受和需要的根底上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而到达互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，亲爱的同学们！《非暴力沟通》3书中所提到的，教育孩子可以是合作的形式，这是一个新的方式。之前没有想到与孩子之间的合作，只是认为孩子如今是学习阶段就是必需要认真的去学习。不认真的学习就不行，父母必需要加以管教，否那么会往我们不想看到的路上走。合作应该是共赢的，与孩子的合作也是一样的。孩子在合作中没有赢利，也不会和我们合作的。所以我们要去理解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我们还怕合作不好吗？一切就会在我们的掌控之中了，完全可以收放自如了。自我尊重这方面，我们对每个人都要是尊重的。不管别人是怎么样的一个人，我们都应该尊重别人，因为在尊重别人的同时也是尊重我们自己。为了让我们与孩子之间的合作长期下去，首先我们为人父母者应该付出更多。我们时终认为孩子不和我们合作，是孩子先破坏了合作的规律。其实不是，我发现是我们破坏了合作的规律。(比方我自己，我和孩子之间的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因为我心中还有个角色，我是和他之间的权利系统的上位者，我可以任意的玩我的规那么。)这就说的是我们破坏了合作的规律。与孩子之间合作我们还是把目光放长远点，短期可能真的没有收获。然而我们与孩子之间，我们很容易给孩子贴上标签。因为我们的内心也是容易给自己贴上标签的，而何况是给孩子呢？直到如今发现这样做是不对的，假如给孩子贴上了标签，就意味着放弃了，我们在给孩子贴上标签时，应该先想想我们自己，孩子的这样表现是不是我们无意识的灌输给孩子的呢？因为孩子就是我们的一面境子。对于孩子的尊重、沟通、奖励、惩罚，还是很重要的。(最近的一次，我容许带孩子去吃肯德基，可是却没有去。那天我是太累了，在家睡觉。孩子虽然没有来叫我带他去，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的妈妈告诉我，孩子一直在她面前说我骗他的。所以今后只要容许孩子的事情就要去完成，这是一种诚信。)养孩子父母们都没有什么目的的，一开场只是希望宝贝能健安康康的就好了。到了上学时才让父母们意识到，原来教育孩子是件很费事的事，因为孩子的思想和我们的思想是不一样的，我们想让孩子们按照自己的意愿做事，孩子们不一定会按照我们的要求去做的。所以我们要与孩子合作，渐渐的引导，这样才能让孩更好的认清自己的开展方向，而且要尽量让孩子们自己选择，我们把握大局，总体方向不偏的情况下、我们为什么不能让孩子自己选择一些事情呢？行为的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么时间干什么事，而必需要听命与我的命令，从来没有想过孩子的行为背后是什么,且如今想想我有的时候不也是和孩子一样的吗?很多事情不也是没有立即去做吗？为什么要求孩子必须听命与我呢？难道我就是是权利的上位者?其实命令孩子是没有用的，与孩子之间的沟通很重要。因为沟通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他会很快乐的去完成我们所想要他完成的事情。孩子们的成长首先来自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子们会从情感上获取平安感。我们对待孩子的犯错，不要认为可怕，因为在他们的世界里他们可能认为这是正确的。我们是经历了这些认为是错误的事情，所以才知道这样做不对的。可是孩子没有过这样的经历，他怎么又能分辨正确与不正确呢？我们作为父母又不可能提早把什么事情的真相都统统教给孩子的，所以孩子们的犯错并不可怕，重要的是我们发现孩子这个事情做的不正确时，要引导他向另一个方向走，而且要让他愿意配合往我们引导的方向走，而不是在发现孩子做错了事对他们大吼大叫的。孩子们的模拟才能极强，我们一个不经意的举动常常都被孩子感知到，所以我们一定要控制好情绪，把阳光的一面留给孩子。我们每天的工作中都会有不愉快的事，但是面对孩子我们就要把这些不愉快的经历全部都忘掉，给孩子一个阳光开心的一面。孩子如今还小，他只知道满足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引导孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培养孩子的责任心。在给予孩子的奖励时，我一直以为是物质上的东西才算是奖励，如今知道了并不是这样的。我们一直要求孩子做到什么样子，给予孩子什么奖励，而且肯定是物质上的奖励。如今是明白了，给孩子一个拥抱，或是一个吻……等一切都是奖励。对于语言尊重还是通过后来的读书改变了，之前孩子在学习方面达不到我的要求时，会忍不住说出了非尊重孩子的语言，后来发现越骂孩子越糊涂。渐渐发现与孩子有效的沟通，反而他领悟的更好。看到这里才明白了，对待孩子也要使用尊重性的语言。我们还要做到要能倾听孩子的内心一切，这样才能更好的与孩子交流。比方你叫孩子如今写作业，而孩子如今不想写，我们应该要与孩子沟通为什么如今不想写作业，而不是用强迫性的方式，必须如今写，不写不行。这样做双方都受到了伤害，不可取。孩子在成长，我们也要跟着成长。否那么难以跟得上孩子成长的步伐。我们成长了，就像书中所说的无论遇到什么问题我们都可以处理。不管是孩子的什么阶段，都可以去面对，而不是束手无策的。而成长也能使我们尽量成为一个无错的有责任的父母。这样就可以防止了家庭中与孩子相处的时候发生更多的冲突。我们要学会使用长颈鹿的文化语言，避去豺狗的语言。就像师傅给我们上课中所说的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更远，才能看到更美的风景。而豺狗的语言，就如同我们始终站在巨人的脚下，看不见前方的风景。连风景都看不见了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要挤出一些时间，静心读书，深化反思，让自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……这样我才有才能把孩子的事情处理好。记得孩子这个学期刚刚开学没多久，经常因为作业不认真而出现了错误的情况。那时候都很火恼，对孩子上来就是一顿火、且大骂，就差去揍他一顿了。而发现每次骂过之后，他好似更不会了。而且自己心里还非常的难受。后来改变了方式，忍住不发火，不骂他了，很耐心