那年夏天经典散文

第页那年夏天经典散文那年夏天经典散文1

你们说我假如写那种很悲伤的东西的时候应当听什么歌？我唯一可以确定的是，我现在听的那首歌名字叫做《爱我别走》。第一次听到它是在《欢乐大本营》，被大家称为“HC组合”的3个人，站在舞台上，或许这样的音乐真的能够感动很多人。

我们都是好孩子，好孩子不哭。夏天重庆潮湿的空气里，我走在运动场旁边，闻着香樟树散发出的淡淡的香味。我蹲下来，捡起一片树叶，红色的，我把它举起来，在我的肉眼里在我的肉眼里面，叶片可以遮住一棵大树。

挚友告知我她要去康定海螺沟，我笑笑说我很早就去过了，她很惊异，就像当时她得知我去过自贡一样。我告知她她将要去的那个地方很美丽，只是夏天去不如冬天，我去的时候那里刚刚下过一场大雪，你能看到的范围内都是一片白色。我没有告知她，海螺沟的冰川可以让她在夏天穿上毛衣。

电话响了，越洋电话。电话那头一个兴奋的声音告知我，某某要结婚了。然后我们都笑，每个人都没有方法抵抗命运，不论你多么清高或者多么不食人间烟火，生活总是要接着。运动场旁边的那条有香樟树的路，好象恒久没有终点，时空被无限制的拉长。香樟树都是一个模样，我恐慌的敷衍着说愧疚，接着我飞速的向前跑，但是香樟树并没有像我想象的一样来抓我，它们还是整齐的站着，那条路还是没有终点。

我从10岁起先时常做一个梦，我从很高的地方往下落，四周都是黑漆漆的，我掉进水里，那水像墨汁一样黑，而且不知道有多深，四周恒久都是漆黑的天跟漆黑的安静的水面，看不到光线跟岸，水冰冷。我不停的往水的深处沉，我伸开双手想抓住什么东西，但是，我抓住的恒久的冰冷的水。

梦做到这里，我就醒了，睁开眼睛看到的依旧是天花板。5年级起先，我发觉我写的东西越来越往“新概念”的方向靠，我小声的笑，或许我真的要找车雨草拜师学。上个月，我姐姐拿到了清华的录用通知书，她幸运的成为清华的新生。她是她们班上多数个北大生之外唯一的一个清华学生。于是她成为我妈给我立的榜样。foreverlove。说的很简单，做到却很难，因为你不会知道，恒久有多远。那年夏天香樟飞扬。

那年夏天经典散文2

一个人，行走在孤独的黑暗里，听不见任何声音，看不见任何光线，记忆是唯一不变的行李。我不知道，什么时候，自己变得那么怕冷，那么怕热。就像一只躲在阴暗角落的幼兽，那么简单受伤，经不起一点点的风吹和雨打。

独自行走在生疏的街道，仰视天空，蓝天照旧。这片看似蔚蓝的天空却滞留了我三年的青春时间。

其实人生最可怕的并不是时间的不再，而是时间突然倒流的瞬间，我会不知所措，会泪留满面，会因为一片树叶的飘落黯然伤神，会在一切地点和时间嗟叹年华的匆忙消逝，嗟叹那段没有结果的初恋。

我站在天空下面，以为自己会彻底忘却那个女孩，那段曾经自以为是的单相思。我那么努力的告知自己，自始自终都是一厢情愿。可是内心深处却不承认，莫非，男性的坚毅下面是更多的脆弱和伤怀?我总要在睡前轻轻念一念她的名字，以免将她遗忘在黑暗的世界里。我总要去那个市场路口，期望出现一个熟识的身影。企图给自己一个合理而牵强的理由，比如，我会告知自己：金庸说，在感情方面，男人恒久是业余的，女人恒久是专业的。所以那不是我的错或者无能。这种可笑的想法最终在那几个字噎在喉咙，在我还没有来得及说出来的时候，就被她一个稍微的转身。粉碎的一塌糊涂。于是我笑。笑得很傻的逼，像只迷失方向的流浪狗。但是我好像并不甘心，我站在她的宿舍楼下面，大声呼喊她的名字，招来的是围观猴子一般的眼光。我晚上不停的打电话，她不接，发短信，还是不回。我发誓要她给我一个机会，于是，像只野猫潜藏在她路过的巷口。堵住她，费尽言语。她说，就从挚友起先，试试看。

简洁的一句话，使我犹如在急流奔涌的河水里抓到了一个救生圈。不断的写信给她，有时间就约她，在每一个被认为是恋人相逢的日子里祝愿她，送她礼物。

每夜的失眠。每天的思念。都以为即将蜕变成浪漫的情节。

可是结局照旧打不开，全部的努力都被风轻轻的吹散。

于是，我望见她和他站在夕阳铺满余辉的校内里，紧紧相拥，旁若无人。我望见斜阳透过斑驳的树干洒在我的身上，原来我不曾离开，不曾起跑，始终站在原点。原来“挚友”不过是个幌子，给我一个台阶下。笑了笑，又想起《飞狐外传》里面身世可怜的程灵素为自己的单相思付出了生命的代价，却也换不来胡斐的一句感谢。在这场所谓的“爱情”里，我不是主角，只是一个过客。匆忙而来，匆忙而去。青春年华里的第一次“遭受”，以潦倒可笑而收尾。

这个发生在公元20xx年夏天的故事，这个曾经被风吹过的夏季，我的爱情折损了翅膀，我奋力翱翔，挣扎了好久，滑翔了好久，最终着陆平地。

回首一片风雨飘摇。

或许，在爱的世界里，没有公允的一方，一方注定要为一方付出，哪怕付出全部。信手翻书，却看到张爱玲的至理名言：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里……唯有轻轻的问一声：原来你也在这里。于是我想，若干年之后，当我们再次相遇，我还会像年少时这般冲动吗?我想我会的。既然这样，是不是两个真心相爱的人，即使今日错过了，明天也会相遇，无论相距多远，相隔多久。那么这对全部处在爱情里，或憧憬爱情的人来说，该是多么宏大的一个鼓舞。我停止思索，抬头望天，天空瓦蓝如洗，白云像羊一样漂浮，没有风。而夏宇的《腹语术》回荡在我的耳旁：

我走错房间；

错过了自己的婚礼；

在墙壁唯一的缝隙中，

我望见；

一切进行之完好；

她穿白色的婚纱，捧着花；

她穿黑色的礼服，微笑着；

仪式，许诺，亲吻；

背着它：

命运，我苦苦练就的腹语术；

可爱的鼹鼠探出脑袋在张望；

我问它：他们真的相爱吗；

小精灵说，是的。

那年夏天经典散文3

我伸出手，想去拥吻她的脸，手竟从她的身体穿过了，我能感到她的心跳，近在眼前，却触及不到。我好像被禁锢了双手，只有思想在驰骋，想法在飘扬。灵魂，是虚无缥缈而又照实存在的伤痛，我遗忘了，脱离了自己的躯体已有多久了，只知道我可以不用腿走路，甚至可以翱翔，人们称这叫死亡，我倒感到了一种前所未有的释放。我可以每天和最爱的她在一起，一起逛街，一起吃饭，一起睡觉，只是她根本就看不见我，我却能感到她的鼻息，但我也触及不到她。她，照实地存活在我的世界里，而我，却只是她，那年春光般的回忆，骤现，辗转，消散。就像是被夏日的暖风吹过的海面，隐隐地飘着伤感。

那年的春天，我们相恋。我那可爱的人，紫珊。你还记得吗？

在那个百花盛开的季节，你点缀于群芳之中，我把你采撷，栽种在心间，我们之间，搭建起了一座叫作爱的彩虹桥，流出五彩缤纷的华蜜，或许是少年不识愁味道，我们只是一味地沉溺于爱河的喜悦，乐而忘返。你在百花丛中跑，你在百花丛中笑，你的笑靥被风吹到了我的心田，散溢着欢愉的芳香，你那隐隐的银铃般笑声，是挥之不去的喜悦，你在春风中摇曳，恬然的笑倒挂在天涯，翠绿的叶翻滚着层出不穷的浪，你在浪中游，像一只不识得倦怠的鱼，四处游蹿，而你的身后却有一只甘愿追你到海角天涯的飞鸟，它会迎着每一缕春光，追逐着它的华蜜。你慢慢消逝于天涯那芳草连天处，仅有的一点残影，成为了这春光中最美的点缀。那时的你我，仅若萌芽之际的萋萋芳草，不懂得伤，不知道痛，不知道潘多拉魔盒中承载的悲伤，我们也不懂得爱原来有终点。我们手牵着手，赐予彼此最最真诚的承诺，那时的你，离我很近，又仿若遥远。我们依偎在榕树下，细数过往的流年，春风袭来，你的发梢触及了我的唇，你的柔情贯彻着我的心，怀中的你仿若易逝，我紧紧抱着，怕下一秒，你会离去。多彩的蝶，宛转的低吟，谱出时隐时现的惆怅。它们成双成对，双宿双栖，它们是爱的精灵，它们谱写着爱的旋律，双翼上纷繁的美景仿若是它们相爱的印记，它们不知疲乏，在爱河中悄然泛舟，刹时，仿若化蝶。

那年夏天经典散文4

每当听到许飞的这首《那年夏天》，我都有一种特殊的感动，因为那年夏天给我留下了太多太多的回忆……

那年夏天学校举办演讲竞赛，要求围绕将来职业选择这个主题进行打算，每个班选派两名选手参与学校的竞赛，我们中文班指导老师要求大家都写演讲稿，先在班里进行演讲，让全班同学都打分，谁的打分最高，就派前两名同学参与学校组织的竞赛。

我的演讲稿题目是什么，现在也回想不起来了，只清晰的记得我演讲的内容是对小学班主任张莉老师的回忆，我将来的志向也是做一名人类灵魂的工程师，我没有照念自己写的演讲稿，而是娓娓讲那些过去的故事，讲那些童年的记忆，或许故事太感人，我在班里毫无悬念的取得了第一名的高分，我和另一名女生代表中文班参与学校的演讲。

第一次站在学校礼堂的舞台上，面对几千名老师同学，刚起先还真有一些怯场，当演讲随着故事的深化，台下的听众万籁俱寂，我还是像在班里演讲那样讲张莉老师的故事，我的惊慌心情渐渐也就随着故事飘向了远方，飘向那个遥远的山沟，飘向那条遥远的小河……

我小的时候，父亲响应学问分子支援边疆的号召，从北京一个建筑探讨所来到了大同一个水泥厂，当时我还和母亲一起生活在老家，记得是小学三年级的时候，父亲把我从老家带到了大同，年幼还未上学的弟妹和母亲还生活在老家，刚到大同水泥厂子弟学校，面对生疏的老师和同学，怎么也都不适应，父亲常常也出差，我还不会做饭，每次放学就去单位的食堂吃饭，去买馒头。

到下半学期的时候，父亲为了照料我的生活，把我寄养在厂区不远一个山村的老乡家里，就是在哪里我相识了张莉老师，她是一名志愿者，从城里来到山村支教，因为全班只有我和她说着一样的一般话，因而也得到了她特殊的宠爱。

那个山村的名字记不住了，村庄的样貌就是常见的冒出缕缕炊烟的房子，栖息满鸟儿的树木，一望无际的农田，劳碌和善的老乡，还有一条带给我记忆和欢乐、伤感的小河，那条河没出名字，只是那么波澜不惊的绕过村庄的半边江山流向远方，谁也不知道它的发源地，也不知道在这村里流淌了多长时间，又流向了哪里，在孩子们单纯的揣测里，那条河或许流入了大海，或许流入了深不见底的悬崖。

那条河不是很深，刚刚没过大人的膝盖，因为是流水，也澄澈干净，站到岸边都能见到河底的游鱼，小清虾，小蝌蚪，就连倒影出的垂柳的叶子都看得清清晰楚。在没有自来水的岁月里，那条河就成了乡亲们赖以生存的生活用水，洗衣，做饭，喂养牲畜，浇田浇灌，那条河滋养了村庄的祖祖辈辈。静默无闻却倾情奉献。

劳作了一天的老乡，最喜爱走到小河边，洗洗手上的泥巴，洗洗锄头，坐在河边抽上一支烟，看落进水里的泥土连同一天的疲惫都流向远方。

一到夏天，河边就成了水上乐园，光着屁股在水里窜来窜去的孩子，摇着蒲扇在柳树下乘凉的老奶奶，老爷爷，还有那些浆洗衣服的大姑娘，小媳妇，一个个都炒豆似的说着那些家长里短，奇闻趣事，以及对城市里楼房的憧憬，还有那些不着边际的漂亮的幻想。

那年夏天放学后，和小伙伴去小河边游泳，不知道怎么就突发大水了，一个浪头将我打翻，顺着湍急的小河漂向下游，后来，听村里的大人讲，看到我被河水卷走后，许多大人小孩都顺着小河跑向下游，最终在小河的拐弯处被一堆树枝挂住才没有漂向更远，大人用长长的竹竿把我打捞上岸，当时的我脸色发白，大人们把我抱起来，头向下脚朝上，从我嘴里鼻子里流出了许多河水，可是我依旧没有知觉，张莉老师得知后飞也似得跑到我的身边，给我做起了人工呼吸，过了很长的时间，我才哇哇大哭，又吐出了许多河水，当时围观的人群才渐渐散去，我最终得救了

那条小河陪伴了我的童年时间，也带给了我伤感和快乐，每当想起那条小河，也会想起那个和小河有着千丝万缕联系的张莉老师。

我在那所乡村小学上了两年，张莉老师给了我无微不至的关切和照看，清晰的记得给我洗过衣服，当时学校似乎也没有食堂，都是她自己做饭，有时候我也和小伙伴一起去老师的宿舍吃饭，夏天的夜晚，我们在学校门口的小河边一起看星星，讲故事，那时乡村夜晚的天空星星是那么光明，记忆中这样仰视星空看到光明星星的夜晚再也没有出现过。

小学五年级的时候，父亲工作调动回到了西安，我也离开了那个不知名小山村，离开了那条不知名的小河，记得当时老乡用毛驴车把我们送到城里，张莉老师和同学们送了我们很远很远……

阵阵掌声才把从当年在学校礼堂的演讲的记忆中带回现实，那次我又在学校的演讲获得了一等奖，后来我也顺当从学校毕业安排到油田一所子弟学校，实现了自己小时候的幻想，当了一名人类灵魂的工程师。

那年夏天，带给了我太多的回忆，后来听人们说，张莉老师支教两年后也回到了城里，我们再也没有见面,张莉老师，您还好吗?

那年夏天经典散文5

我确定和春园表姐去她家消遣一久，这是个难得的机会。因为我们两地相距，步行至少也要一个白日。由于山高水长，交通不便，想要搭个便车是没有可能的。她们这次的到来，使我暗自兴奋了几天。有客人在，我大可不必每天都干很长时间的活，更多的时候是陪她们四处走走，说笑一番；又可以释放我许久郁闷的心情。

奶奶知道我决意要去时，劝我说：“你走不惯长路，会疼脚的。”我不听，反正自从我自作主见地辍学后，是没有时间快乐地过过日子了。

爹没有说什么。我知道他因了我的辍学还在记恨我，所以没有跟我说话，零用钱也没有给我，只是临走时奶奶背了春园姐们塞给我30块钱：“到了你旧老（对奶奶的弟弟的称呼）家买点东西，你表姐家做生意的，就不用带了。”我“恩”了一声，跟着她们走了。

时候是傍晚时分，太阳黄通通的挂在西天，随时打算躲到山背后。

经过三四个小时的匆忙赶路，今晚就投宿在七叔家了。我和七叔聊了许多，他说他工作短暂还没有着落，想让做副县长的二哥帮忙。现在的日子过得特殊无聊，离街道又远，难奈年轻人的孤独。

他问我为什么不读书了呢？

我告知他我对于现行教化体制的厌倦，以及对于一些缺乏自身素养的同学的不满，这些问题本身并不在我的事情使我慢慢淡化了对于在学校接着求学的兴味，以至于辍学。

七叔也劝慰我很多话，便不知不觉中进入了梦乡。

其次天早晨，草草地吃过早餐，我们又上路了。

初夏的天气很灼热，行走在茂密的林间，夏虫啾啾，飞鸟枝头。

终于可以长舒一口气的时候，又已经是傍晚时分了。眼前顿然开阔了很多，俊美秀丽的山川，绿叶红花竞相争艳。那一丘丘的稻田，在微风的轻拂之下，仿佛一道道晶莹的光圈，又仿佛一圈圈水面涟漪，荡漾开去，很美。

我们先是到了旧老家，虽然我平生第一次见到这个旧老，但却并不感到生疏。旧老嘘寒问暖，待我非常亲切。每天早上和傍晚都喊我与他一起坐在灶边喝热酒，又和我聊一些事情，我便也更爱与他交谈了。

这样的过了几日，大姑妈（春园姐的妈妈）来串门的时候把我带去她家。走到半路的时候就听到一个女孩在喊“妈”，大姑妈唏嘘了一声：“你正英姐这么大了还要我带她来，跟不上了留在半路等着呢！”我不觉“哦”了一声，思忖这女孩子确定是个胆小鬼，不然大天白日的连一个人走路也怕？

然而站在我面前的女孩又高又瘦，而且非常秀气，眉宇间呈露出阵阵喜悦的表情。相互问了声好，她便又蹦又跳地在我们前面去了。

我便斗胆问道：“大姑妈，正英姐毕业了么？”

“恩。刚从昆明民族师范毕业，现在正托你做副县长的二叔在县政府谋个职。”大姑妈说。

我又“哦”了一声，并没有接着言语。

大姑妈家很宽敞光明，终归是生意人家，没有什么牲口，三四匹毛驴正在圈里共享晚餐。后来我才知道，这毛驴也只是短暂寄寓这儿，不久又将被做牲口生意的大姑爹卖往别地了。

我身为客人，也享用了丰富的晚餐。大姑爹买了充裕的羊肉大杂烩，使我大包口福。饭后我和大姑爹看新闻联播，大姑妈织整理碗筷，正英姐和春园姐打“三匹（金花）”。大姑爹喟叹了一声：“小侄，你看这还像话不像话？母女三人一起赌钱你可能是没有见识过的。”

我向门外一望，不知什么时候大姑妈也加入了打“三匹”的队伍。我只好“哦”了一声，陪了个笑脸。

“自从你表哥进去（入狱）之后，我很少管她们了，也不想管。”我看得出他脸上的微妙的改变，是那么的难以用言语来表达，怅然的，忿忿的……

晚上我睡在正英姐的床上（正英姐和春园姐一块儿睡去了），是那么的舒坦而且满意。顺手翻了翻床头的几本厚厚的书，便也进入了梦乡。

其次天我便和她们去放牧毛驴。把毛驴赶到草地上（事实上已经没有什么青草了，只剩下一些草根），我们便分头去地里割草了。我和正英姐在一块割。我借机问她在昆明读书时可曾去听过一些作家的演讲没有？她说没有。我又问她对于活着有什么感想？她告知我她对于活着的渴望和对于死亡的恐惊，但既然活着就应当欢乐地、并不自卑地活下去。

那年夏天经典散文6

那年夏天，阳光仿佛洪水一下子将校内沉没。教室里几盏吊扇发出空洞的声响。同学们都在埋头看书和做题。一切显得闷热冗长。时间好像停止。我在教室靠窗的角落里静静打开日记本，却什么也写不出来。心情空白。思绪很乱。整个人像脱了水的植物，无精打采。中学的日子又有什么好留念的呢。无非是三点一线罢了。我咬着笔杆子，无奈地摇着头。然后，昏睡过去。

等我抬起头，发觉太阳已经西斜，只剩半张脸在山口微笑着。我这才发觉自己睡了两节自习课。现在是吃晚饭的时间了。

“走，一起吃饭去。”你一把将我从课桌上拖起。

“嗨。你弄疼我了。”我甩开你的手，一个人冲出了教室。

“等我啊。坏人！”

我们似乎常常这样打打闹闹追追逐赶吧。初次遇见你，是在高一第一学期。班主任让我们上台进行自我介绍。那时的你翻着一副白眼，目光总盯着天花板，简洁地说了下自己的名字就跑回了座位。慢慢地，我们就走到了一起。很自然地，就像小河会流向大海鱼会在水中游一样。

我们都是那种外表宁静内心狂野的人。喜爱幻想。喜爱零食。喜爱在晚上绕操场跑步。喜爱一切美妙的事物。也会厌烦繁重的功课。厌烦老师和家长无休止的唠叨。厌烦考试……

每次你去学校小卖部买零食，都会给我买一份。你常说，有了好东西要和好挚友一起共享。我们间或也会为某一个问题争辩不休，甚至差点打起来。不过，这些都只是小插曲，很快我们就和解了。我们谈论志向，谈论人生。我们对爱情充溢想象，对亲情充溢感恩，对友情充溢眷恋。

上课的时候，我们会忍不住递纸条给对方，纸条上面写的都是无聊的话语，纯粹是为了打发无聊的时间。下课就将纸条撕得粉碎，仿佛是在毁灭一个震天动地的隐私。当看到纷飞的纸屑，我们会相视一笑。然后，下节课接着。我们乐此不疲。感觉写在纸上的话和用嘴说出的话有微小的差别。至于究竟有何不同，到现在我也说不明白。

或许是我们太有缘，才让两个有着相同爱好不同特性的人走到了一起。我大部分的时候是默默无语的。而你俨然是班上的一只花蝴蝶，活泼得让人目瞪口呆。我上课睡觉，你上课却喜爱说话。和你同桌那会，你总会揪着我的耳朵把我从睡梦中揪醒。而我只好半睁着眼睛做你忠实的听众。有好几次，你的唾沫星子溅到了我的脸上。你却视而不见。我也只好趁你不留意偷偷地用手擦去。

我们之间没有太多离奇的故事。只有平淡的过往和共同度过的一段琐碎时间。高考过后，我们便散落天际。而我们的友情仿佛一杯温度刚刚好的白开水。可以滋润彼此干枯的心灵。前两天我还和你通过电话，知道你现在过得还好。电话那头，你的笑声无比爽朗，像窗台上闪耀着的一抹阳光，于是我的脸上也有了笑容。

回忆总是美妙。将来还在接着。而我们都要欢乐地活。

那年夏天经典散文7

六月的南宁，是朱槿花开的最绚丽的时候。

学校两旁高大斑驳的树荫下，是簇簇橙紫或者白色的花朵。繁盛的枝桠竭力地伸向淡蓝色的天空，燕子扑扇着飞过那篮球场。一些莫名心情就像泉水流下深渊那般，叮咚叮咚在心里砸开来。

记得上一年我来南宁时的担心和生疏，不敢和谁表达那种孤独感，我们像是深山的一静静的水潭，未像海一般的广袤，只得渐渐融入这叫社会的海。走在晨雾充满的街道上，微凉的天气和飞过几只小虫的路灯，原来这街道很长。

那年我的第一站是西大，空旷的操场让人整个心都空了，我不知道我去哪里？那是怎样的感觉呢？唯一想的是回家。因为我干脆在广东到南宁，全部的场合都是那么生疏。我慌乱的走着，走到了西大图书馆前，之后我不敢走下去了，所以等着唯一在南宁有关系的堂姐来接我回去。过往的人很匆忙，只有我和行李静静呆在这里，让我想起打暑假工的日子。

那年的六月，记忆也深刻，深深刻在了我的岁月年华里。除了高考那种压抑的心情外，还有就是前所为有的孤寂感，因为一个人的旅途的确很孤寂，我很劝慰打工的时候有许多人关切，把我当妹妹对待，让我对于生疏城市不再感到胆怯 和难受。可是在我回来的旅途，全部的全部不一样了，我又是一个人了。高校开学的三个月，我忘了我怎么过来的，眼泪就像每天去饭堂吃饭那般准时驾临 至夜里，那时我只知道我厌烦阳光照在身上暖不了心的感觉，厌烦看着漫天星星想起说过的思念，我不想阳光下被人看到是残缺的内心。

那年夏天经典散文8

那年夏天,她用美丽的蓝丝带绑着马尾,喜爱米白色的双肩包,喜爱穿纯色背带裙,喜爱几米漫画,她说,几米会把她带到神奇的世界,她这样说的时候,脸上挂着少有的仔细表情,听的人像受了她的魔法咒语一般,惊恐地张着嘴巴不住的点头。她喜爱蒲公英，喜爱追着柳絮跑，喜爱更挚友打打闹闹，也总是抢挚友碗里的菜吃，有些调皮、有些任性、古灵精怪也很霸道。那个时候，她泡在蜜罐里，成天乐乐呵呵的，她用微笑迎接每一天，她拥抱阳光，给全部人正能量，没有苦恼，没有悲伤，不必惊异也无需恐慌，她是住在森林里的精灵，坠落人间的天使。

那年夏天，蓝丝带住进了收纳盒，她不再扎马尾，不在背双肩包也不再传背带裙了。她迷上了张爱玲，她的《倾城之恋》让她痛哭一整晚，她不喜爱追着柳絮跑了，她爱上了足球场对面观众席上的椅子。有时候，她或者想些什么，或者什么也不想，静默凝视着远方，一坐就是一成天。她穿上了长及脚髁的长裙，她将撒着卷儿的长发披散下来，两鬓边拢几缕集在中间，用镶了水钻的刘海夹轻轻一夹，平添了不少韵味。她的头发可真好，柔丝顺滑的，风一吹还能散发出淡淡香味。她不再跟挚友嬉笑玩闹了，她安静了很多，也变得愁闷了。只不过，在看到某道熟识的身影时她的眼睛会溢满光彩，然后，很快乐很满意的笑起来，很美很迷人。

那年夏天，她形单孤影，起先了一个人吃饭、一个人上课、一个人自习和一个人的简洁旅行。她好像对白色长裙不感爱好了，常常雪纺白衬衣配磨白牛仔裤，一身休闲装扮。她不翻张爱玲了，取而代之的是一架小巧玲珑的单反相机，她不去西操场了，再也没有凝视过某处。她戴起了浅棕色的墨镜，谁也不知道她的眼睛究竟有没有在某一刻泛着光？她走起路来潇洒从容，再也没有留恋过路边的碧树绿草了，她缄默了，更加缄默了……

后记：成长，总是在我们漫不经心的时候静静进行着，那年夏天，她成长了。

那年夏天经典散文9

我庆幸自己还可以写一些回忆里的风景。那是在一个自由自在，有点过分自由散漫的夏天里，教室窗外的阳光暖暖的透过玻璃窗照耀进来，把教室里的每个角落都照亮亮的，让整个教室变的特殊满意。此时虽然是在上一节很重要的高三数学课，但我四周的同学都昏昏欲睡，数学老师看到我们这样后不停地说，等你们把高三挺过去就好了，就好了。

次日，我把这些写进我的语文周考作文里，交了上去，我还记得，那篇作文的最终是这样结尾的，“头顶上空的吊扇，转过夏季，转过我们最美妙的年华。”语文老师看后找我谈话，对我说：“你的小说写的特别好，可是这样的故事可以更煽情一点，你为什么没有？”我笑笑，心想，更煽情一点，你就不止是找我谈话这么简洁了。

学校里的傍晚时分是很漂亮的，天涯总是会有一道红色的晚霞在夏日长长的夕阳里随着时间而逝，学校里的白色路灯微微的发亮照亮校内里的林荫道，把它渲染得如此的温顺，宁静。这时我常会一个人戴着耳机穿梭在这优美的黑夜中。那些让人不快乐的心绪也会随之一点点的而消逝了。夏夜里凉凉的风，吹在身上，很奇妙的感觉，清爽，人仿佛也变得像风一样的自由。

虽然看似每天都过着同样的生活，但是，每天又是那样的不一样，日子一天一天的消逝，我们也一天一天的长大，每天都会在操场上留下成长中不一样的脚印，每一天在我们的生命中都是那么的重要。昨天的叛逆某天也会终将成熟。

时间会流转，但记忆不会消散。我想，这些对那年夏天的记忆将会永存在我潜意识里，在我每次怀念的时候都会想起。

青春里，总有聊不完的曾经，也终有一日，你会发觉在你生命中的这些回不去的曾经，都会变成日后无比怀念的过去。

你再也不会在夕阳西下，太阳立刻要落山的时候，趴在课桌上悄然睡去，而醒来后已经是在上第一节的晚自习了，你都不知道，天是什么时候黑的。高三的学习让你每天都很累，但是你却那样无比怀恋那年夏天的时间。因为这样的时间想起来都觉得很美妙，而你也再也不行能去经验了。

那年夏天经典散文10

那年夏天，夹杂着一丝不太温顺的空气。武汉的上空是赤裸裸的热辣辣，但也阻挡不了当地人的喋喋不休。我外地，因为高校，因为想躲避，所以选择一条生疏的路，正因为没有人告知过我前路的坎坷，我才有志气这么义无反顾的吧。哪有几分喜悦或哀痛，一如既往地无畏，所谓的无畏究竟是什么？是我口里一惯的冷血无情吗？我不知道，但我始终在找寻答案。

不知从什么时候起先，我喜爱白色的耳机，去躲避那嘈杂的人群。所谓宁静，就是在自己的世界里浮夸，所以，我喜爱浮夸这首歌。喜爱窗边座位的女孩，喜爱浮夸，莫非就真的只有浮夸了吗？我只是想做一片随风的叶子。

一如既往，白色耳机，路上，人太多，还是路太窄？时间还允许我去思索吗？纸质很薄，文字太多，总写不完太多。来到了军训中，教官，正步，踏步，1，2，3，4，那是威历吗？年轻的我们真的懂吗？

你原来就在这行列之中，本应如此相识。相识一笑，促膝长谈，成为知己。然而，最初相识的人不是你。因为生疏，我们仍旧一窍不通。是因为生疏吗？还是本就太相像，胆怯 拒绝，胆怯 被知，直至被伤。我记得你说过你不怕痛，我明白，你只怕伤心。正如我，怕冷。只是，冷可入骨，亦可侵心。

关于最初的回忆好像半瓶矿泉水，还在渐渐流淌，又在静静回荡。

你总在人群说华科之行，除了照片之证，我再也无任何记忆。我原以为不过如此，谁知你天经地义。那时，我觉得你就是那朵丁香花，散发着沁人的香味，而我，被吸引着，渐渐，渐渐靠近。

哀痛的人，有一种华蜜。她懂得哀痛，所以更加懂得欢乐！我还不非常确定你是否和我一样哀痛，可我知道，你和我一样，我们都希望华蜜！乔燃说，五瓣的丁香花可以带来华蜜。

第一次，他们说，第一次才是唯美。我们是什么时候起先说话的？第一句话是什么？我们何时起先倾诉彼此，了解彼此，信任彼此？你还记得，你第一次说我们就差几个小时就是同年同月同日生了的时，我们是处于某时某分某秒的呢？我不记得了，我只记得，你我曾在不同的天空下，时常做着，想着，相同的事。那是我们曾经都不知道的事。对于华蜜，那便是遇见这样的你，这样的自己。

额，我记得一个第一次。他说得对，拳头小的人，心也小。第一次被人弄哭的感觉真不爽，庆幸的是，是你。带着好多无畏来到一个城市，最终却是因再也想不起来的原由而流泪，还是会有悲观，还是会有委屈，只是不想矫情释放。幸好，你打开了我关闭着的一扇门，透过那里，望过远处，才算是真正地欣然接受。所以，我更情愿去了解你，正如方茴才会喜爱陈寻的缘由吧，所以，你才会喜爱那个“死不要脸”的吧。

我说，我和你就差几个小时，你动动尾巴，我就能知道你想干嘛了。不是完完全全地了解，半点心虚，却无比骄傲。

你说，你的人生，被人灌进了一瓶墨水，又被自己尘封多年，最终还得自己一饮而尽，是酸？是苦？是涩？我只知道，肯定不会让你开胃。你要信任，上帝以痛吻你，必定有他爱你的理由！你说，你起先怀疑了。真正的意义是句号后面的问号，思索了才是你的。我明白，不过是你的爱刚刚萌芽，初醒时还带着朦胧。那个所谓的人最终无谓了吧，我说呢，所谓专情不过是在你合适的人还未出现时仍旧傻傻以为。

那天被人潮拥挤，我被埋没。我也怕，怕失去，怕被遗忘，怕在人海茫茫再也找不到那样熟识的你。谁最坚毅，我不敢用坚毅，表面太逼真，内心终究骗不过自己。你呢？是不是倔强地把自己埋藏在坚毅之中，坚毅好像太脆弱了，五瓣丁香更加使人无畏。

疯疯癫癫，我们一路浮夸，只是无谓地笑了，闹了，疯了，谁说我们真的无畏了？愿五瓣丁香花带给你华蜜，始终华蜜。我不是你的陈寻，你不要做方茴。

你会问，为什么不写写事。事太多，是太少，我也分不清事是。我只知道，路，始终都在；只要大气在，热气球就会上升；丁香在，叶就在。

那年夏天经典散文11

看着我沉醉在蔚蓝大海里的照片，不禁让我想起了多年前的那一个夏天，恐怖的景象再度一一的出现脑海。

还记得那一年的夏天，为了躲避炙热的阳光，我全身浸泡在沁凉无比的海水中，享受大海给我黄帝般的特别礼遇，谁知，一个大海浪突然很狠的打在我身上，让毫无预警的我脚一滑，整个人不停的往海里陷落，无情的海浪卷得我昏昏沉沉，霎那间，觉得一切都完了，就在这一刻，一只厚重的手紧紧的撑住我的身躯，隐隐隐约中我听到了些许交谈声，随着海浪的拍打声愈来愈小，连呛了好几口水的我，再也无力还击，尽力的咳了几声，便不醒人事的昏睡了！

当我睡眼惺忪的醒来时，人已经躺在我的床上了，既看不到蔚蓝的天空，也闻不到咸咸的海水味，只有见到被我踢得皱巴巴的棉被和凌乱不堪的杂物，杂物旁出现了一个再熟识不过的脸庞－我的祖母，呼呼大睡的.她脸上藏不住两行眼泪流过的痕迹，这才让我知道，它是多么的担忧我啊！华蜜又不舍的感觉同时袭上心头，唉！我真不懂事。

『吱！吱！』『唧！唧！』燥热的夏天又来了！我又即将投入那大海的怀抱，不过，这次的我会更加的当心谨慎，不会让那令人毛骨悚然的景象再度重演，更不会再让我敬爱的祖母，为我这个天真的小毛头留下难过了眼泪。

那年夏天经典散文12

当《那些年，我们一起追过的女孩》热播的时候，何曾有人想过我们这些没人追的女孩？不是每个女孩都是沈佳宜。我是一个长相平凡，成果平凡，一般到再一般的女孩。我没幻想过能遇到我的白马王子，没想过谈恋爱。我知道，这个看脸的时代，你长得不好看没人会追你。直到遇到了陈锦阳，我以为我会变更这个观念。陈锦阳是个脸长得好，成果差的一塌糊涂，上课总是捣乱的男生。我想我确定不会喜爱这种男生的。初二那年的某一天，他突然间走到我的座位前很霸气地说了一句:“喂，我喜爱你，做我女挚友吧。”班上的同学即刻起哄起来，我推了推眼镜，抬起头望了望他，他是谁？这不是重点，重点是这确定是恶作剧吧，怎么会有个长得这么好看的男生跟我告白。我没回答他，同学们始终在起哄。我跑出了教室，同桌跟上来对我说:“思语啊，那么帅的男生跟你告白你干嘛不答应啊？”

我说:“这确定是恶作剧来的。”

同桌:“也对，终归像他这种花花公子怎么会喜爱我们这些平凡的女生”

“你相识他？”同桌这么说确定是相识他的。

“你竟然不相识他，成天抽烟打架睡觉旷课的，违纪处分公布栏上不知道出现过多少次他的名字了，他是三班的陈锦阳。”哦，这个名字是挺熟识的。

我原以为回到教室确定会有起哄声，可是并没有，一切是那么的宁静。其次天早上我回到教室，桌子上出现了一份早餐，两个包子一瓶牛奶，下面压着一张纸条:要吃早餐哦~署名是锦阳。我觉得好恶心，二话不说把早餐丢到了垃圾桶，虽然这很奢侈，但是不是无缘无故的吃他送的东西。中午去饭堂吃饭的时候他坐在我对面，冲我笑了笑说“嗨，又见面了！”我端起饭盒坐到另一桌，他跟着我过来了“你一个人吃饭那么孤独，我陪你吃呀。”孤独？我早就习惯了，一个人挺好的。我并没有回答他，而是埋头吃饭。下午放学，他跟着我，走在我旁边“你怎么这么缄默啊？跟我说说话呗。”我照旧没理他。我以最快的速度跑了起来，可是再怎么快还是不够他快。他跑到了我前面拦着了我说“梁思语，我喜爱你跟我交往吧。”又是这句话，莫非他真的喜爱我？不不不，他不行能喜爱我的。

我还是没回答他，我推开了他飞速的跑了回家，他再没有再追上来。陈锦阳，这名字真的有点熟识。当我在冥思苦想的时候无意中看到了六年级参与全市中小学生作文大赛的证书，陈锦阳是一等奖的获奖者。可是他和他是同一个人吗？不行能，他成果那么差！接下来连续一个星期他都给我送早餐，陪我吃午餐，陪我回家。我似乎真的有点喜爱他了，可是，他是真心喜爱我吗？那天吃午饭，我对他说了第一句话:“其实你不用陪我的，我习惯了一个人。”他很快乐地笑着说:“我是不是听错了，这是你第一次跟我说话。你是不是也喜爱我呀？”我脸立即红了起来，心跳也在加速。“没有！没有”我端起饭盒跑了出去。我起先吃他送的早餐，也习惯有他陪着我吃午餐，习惯有他送我回家。那天吃午饭我问了他第一个问题，你六年级是不是参与过全市中小学生作文大赛并且获了一等奖？他说是啊你怎么知道的。我没回答他，而是在想惊奇了，能获得一等奖的人成果怎么会这么差！“你是在想我的成果为什么这么差吧，因为那次爸爸妈妈说只要我拿到一等奖他们就会回来看我的，最终却没有回来。他们长年在国外，把我丢给年迈的爷爷奶奶。”原来如此。突然间觉得他很可怜，也觉得他很可恶。明明学习可以那么好的，为什么要自甘堕落？放学的时候我给了他一张纸条:假如你真的喜爱我，就好好学习，我喜爱成果好的人。

我把我的笔记借给他抄，帮他补习。常常跟他走在一起，有人说陈锦阳怎么跟一个这么丑的女生走在一起呀。对啊，我跟他根本是不同一类人。可是我似乎真的喜爱上他了，月考前一天晚上放学回家他突然拉住我的手又跟我告白了我还是没回答他，其实我心里在暗自高兴。他拨了拨我那微长的刘海，帅气的脸渐渐靠近我的脸，在他嘴唇离我的还差0.000001米的时候。他笑了笑说:“你是喜爱我的对吧？”我立即推开了他，脸立即红了起来。“明天见~”他转身走了。我竟然会以为他会亲我，并且没把他推开。月考结束后的第一天，我被老师叫到了办公室。我以为是我月考成果太差，进到办公室后却见到了他。

级长看了看我们说“你们两个是不是在谈恋爱！”

“没有”我们几乎是异口同声。

“还说没有，我那天都见到你们接吻了”级长说。什么？莫非那天被级长看到了？可是我们真的没接吻啊。

“思语，你一个这么文雅的女生怎么会跟陈锦阳这样的男生在一起啊？(级长是我的语文老师)”

“陈锦阳，你是不是想退学啊？之前你已经被记了两个大过了，再记一个你就等着退学吧！我先跟你们的父母联系联系，陈锦阳你先回去思语留下。”级长说。他看了我一眼就走了，级长跟我说学校捉谈恋爱捉得很严格的，是要记大过。陈锦阳再记一个就等着被退学吧。她问我是不是陈锦阳缠着你的？你这么好的一个女生绝不会违反校规的。“不，是我喜爱他，是我一厢情愿，记我大过吧，老师你不要告知他家长，他爷爷奶奶年级这么大会受不住打击的。”我说，要是他退学了就埋没了一个人才了，还有他爷爷奶奶年龄那么大，可能会把他们吓晕的。

“思语，你在说什么？你骗我的是不是？”级长果真不信任我的话。

“是真的，记我大过就好。”我说。

“思语你……竟然你这么执意，我就跟政教处说了。好了你回去吧。”

那天放学回家我见到他跟几个男生走在我前面，我原来想上去跟他一起走的。可是我听到他们说的话我就震惊了。原来他跟他们班的男生打赌，赌一个月内追到我就给他两百块。最终他赢了，终归他才用了三个星期时间。他说我怎么会喜爱她这种女生的，那么丑，我眼睛没瞎。还连累我被记大过，回去后爷爷奶奶确定会气死了。

呵呵，不会的。我帮你担当了一切罪名。呵呵，我竟然没留泪。是呀，是你自作自受，梁思语，你连哭的资格都没有。我终究没忍住泪水，稀里哗啦的。我路过他家门口，奶奶正在门口择菜。

“思语啊，你怎么哭了。”奶奶明显见到我满脸的泪水了。

“没事奶奶，我帮你择菜。”我擦了擦泪水。

“好，真乖，要是我们小阳娶到你这样的女孩就好了。”奶奶笑着跟我说。

“奶奶，他是不会喜爱我这种女生的，我这么丑。”这是他刚刚说的话，我恒久不会遗忘的。

“谁说的，我们思语长得美心更美。”奶奶说。

“好了奶奶我该走了，再见。顺便帮我跟锦阳说声再见。”这句再见是恒久不见。

没错，我其次天转学了。我回到家后被妈妈臭骂了一顿，不过后来我跟妈妈说了那件事。她很生气，说要去学校把那个臭小子打死。就这样我转学了搬家了换电话号码了换QQ了，我要遗忘一切不快乐的，重新起先。

两年半后，我高二。班上转来了一位转学生，他不是别人！正是陈锦阳！这不会是巧合吧，可是他怎么知道我在这里我记得我只跟那时候的同桌说过...是她说的吗？呵呵，他是不是冲着我来的还不肯定呢。老师说他是W市的中考状元？状元？莫非他改过自新了？像他这种人也会啊？课间的时候他走到我的座位说等一下放学一起走吧，我有话对你说。可笑，我干嘛要等你，放学后我整理好东西，没等他就走了。

他还是追上来了，像两年前一样捉住我的手，力气更大了。“好痛！你有病啊！”我喊了出来。他可能也意识到自己太用力了“对不起。”

“呵呵，你竟然会说对不起？”

“对不起对不起，那次的事是我错了，我没想到你会为我担当……”呵呵他竟然会致歉。

“说清晰了，我不是为你担当，我只是担忧爷爷奶奶。”对于你，现在除了恨，我不知道还有什么了。“对不起，你走后我才知道你是为了我走的，你走后我才知道你听到了我说的话。你走后我才发觉我真的喜爱你。”喜爱我？

“又像两年前一样戏弄我吗？陈锦阳，你眼睛不是没瞎吗？”这话可是你说的，你们男生不都这么肤浅吗？

“你果真很恨我，我就知道。所以你对我做什么我都不会还手的。”他说。我对你恨之入骨！

呵呵，我能对你做什么，我还能杀了你不成？

其次天早上我的桌上摆着一份早餐，不用看我知道是他送的。一杯豆浆两个包子，陈锦阳啊陈锦阳，你以为我会重蹈覆辙吗？我走到他面前，把豆浆包子一起丢给他。他被豆浆洒了一身，是你说过我做什么你都不会还手的。他同桌说“哇~梁思语，你今日是疯了吗？阿阳你有没有事？”我没理他。

“没事。”看来你真的不会还手啊。我知道那豆浆很烫，确定很痛吧。可是怎么比得上我的伤心。他像以前一样陪我吃午饭，陪我回家。他以为我会像以前一样避开他，可是我并没有。吃饭的时候我会有意把我的饭菜丢到他的饭盒，他没有倒掉，而是接着吃。放学的时候他静默地跟在我的后面。

我是语文科代表，我不会收他的作业，他每次都被老师骂。我想尽一切坏方法应付他，可是我并不觉得快乐，或许早就已经不恨他了。他说我还是没变，还是那么宁静。他说初二那次月考他考了全级二十名，我十八名。全级的老师都认为他是作弊来的，级长跟他说了我对他的那段话。那时候他还不知道我走了，他去班上找我，去家里找我，后来他听到我跟奶奶说的那段话他才知道。他怎么找也找不到我，他起先好好学习，不打架不旷课不抽烟上课不睡觉，中考考了全市第一。不知道为什么，他说的话我竟然都信任。可是，这次他是真的喜爱我吗？那次班级聚会去吃宵夜，班上的许多女生都围着他。散场的时候班花拉着他要他送他回家。他却说跟我比较顺路要送我回去。我说“随你便吧。”

那时候已经十一点多差不多十二点了，他还是跟在我后面。我突然停了下来他问我怎么了，我说呵呵，陈锦阳，我果真还是喜爱你的呀。刚刚我见到你跟她们坐在一起，我的心竟然很痛。那次我听到你说你是不会喜爱我这种丑女生的时候我是恨透你了啊！是呀我用了两年半时间还是没遗忘你，我我以为我对你坏透就会很快乐，可是我并没有。

“你说过你恒久不会喜爱我的，所以我不会信任你会真的喜爱我。陈锦阳，我宽恕你了，你不要出现在我面前了好吗？”

“是不是我不再出现在你面前你就会快乐”他走到我面前对我说。

“是啊，你走了一切都会复原原状的。”是吗，我真的希望他走吗，为什么我的心还是那么痛。泪水竟然忍不住落了下来。

“那好，我明天就转回W市。”我真的希望他走吗。

“嗯。好。”我强忍着泪水。

他真的走了，这年夏末，也是我那年离开的季节。他的QQ空间变成了申请访问，微信动态也变成一点一条线了。尽管他把我删了可是我的列表仍旧有他。我是不是很犯贱，明明是自己让他走的，自己却那么不舍得。我没了他的消息一年多，直到高考放榜。我刷空间动态，突然眼前闪过他的名字我重复了看了几次确认无误，他说他考上了。我看到评论他说他要报中大，我又刷了他前一条QQ动态是20xx年发的，那是说他这几年都没发过动态吗？

我也报了一所最靠近中大的学校，可是迄今为止我都没遇见过他。当《我的少女时代》上映的时候，我跟舍友去看了。我不知道你是徐太宇还是欧阳非凡，我确定是林真心。我像她一样平凡，我跟她一样为了你跟老师说都是我的错，你像是徐太宇又像是欧阳非凡不同的是我们之间没有一个陶敏敏，不同的是我们最终没相遇。我哭得稀里哗啦，这映射的就是我的青春啊。可是最终我们还是没有相遇，或许我当时没跟你说那番话你就不会离开，或许你离开后我主动点，这样我们就会有故事。这是我咎由自取，陈锦阳，这是我迄今为止听过最好听的名字。

那年夏天经典散文13

曾经以为世界很美，没人掉眼泪，吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现。

——题记

那年夏天，我们穿着整齐的校服，靠在校内的栏杆上，相视而笑，黑色的眼睛，光明的瞳孔，印出我们的年华。那个季节，杨树上像棉花一样的小白絮又起先飘飞了，那是比蒲公英更小巧的小东西，间或会飞到人的身上，让人无奈的一次次用手拨弄，但它们照旧调皮的乱窜。

那年夏天，我们女生跳高的姿态可真难看啊，那些跑起来的动作真的有点搞笑，其实明明能过去，但还是情愿做出一副娇弱的样子。忸怩的跑过去，全部的人都以为过不去，但只见，腿轻轻一抬，尽然过去了，天涯的云朵都露出可爱的面容。然后女生们捂着嘴，一副很有成就感的样让她们的笑声更加纯真无邪。就像是香皂的泡沫般温柔。

那年夏天，我看着黑板上的抛物线，眼神迷离，那些几何图形像妖怪一样冲着我坏笑，我的思维有些茫然，教室外的树叶在沙沙的响，仿佛也在笑我的笨。我与老师对视，她讲的很快乐，但看到我的怀疑，我看到她也有些茫然了，她肯定看到我呆滞的目光，我想我在无形中肯定让老师的自信备受摧残。同时我也在用修长的手指不断的触碰课本，抿抿嘴，心里纳闷：为什么数学老师也是中国人，她讲的话我却听不懂。

那年夏天，我们还在一起开班会，看着班里胖胖的男生站在讲台上唱歌，他的神情让人忍不住发笑，但他唱的真好听，完全不像平常傻里傻气被女生称为“最没魅力的人类”班主任用肃穆的表情看着我们，或许我们该有压力。是的，他会在讲台上重复申明“过了这个燥热的夏天，你们就会找到你们的希望”他说的是那样的铿锵有力，而台下的我们却在想着为什么下课的铃声还不响起。

那年夏天，我们骑着单车在风里穿梭。我们的笑声在风里回荡。我和我可爱的挚友们骑着单车穿过我们的青春岁月。我们会因为一次考试成果而黯然心伤，也会每天熬夜到晚上12点舍命读书，其次天顶着熊猫眼听着教室外的树叶沙沙的声音。挚友会写来纸条告知我她的心情。那些纸条记载着我们的友情，那种感觉象草莓一样香甜，散发着清爽的气息。

那年夏天，我过完了18岁的生日，仿佛昨天还是无趣天真的小女孩，可是在吹完生日蜡烛的时候，我知道我义无返顾的长大了，没有退路的长大了。蛋糕上的奶油甜甜的，我抹在我的手指上让我的小狗舔舔，小狗睁着圆滚滚的眼睛咂吧咂吧小嘴巴，听话而温驯的舔完，然后它小小的身影便定格在我的脑海。

那年夏天，她谈恋爱了，我吵着要做她的伴娘。她羞怯地和他在一起，连牵手都显得那么拘谨。他们一起在学校的操场上留下回忆。照片上的他和她，嘴角都露出浅浅的微笑。他的碎发在阳光下显得澄澈，明媚。她长长的头发也像芭比娃娃一样可爱，甜甜的酒窝无比动人。

那年夏天，我们谈着彼此的幻想，，不停地相遇不停的告辞，不停的坚持不停的悲观，不停的向蓝天询问生活的答案，然后，不停的长大。

那年夏天，我们的歌声飘扬，生活像钟摆一样周而复始，但我们专心体会的美妙依旧存在，时间匆忙而过，如今的我们都已经长大，许多的回忆只能驻留在我们心底的最深处，那些曾经的岁月，那些可爱的挚友们你们都还好吗？如今我们只能静默的纪念，因为我们回不去了，恒久的回不去了……

我们此刻能做的，就是好好珍惜，别让华蜜走的太仓促。

那年夏天经典散文14

那年夏天，没有空调没有电扇没有冰箱没有防晒霜。

那年夏天，热，但没有现在这样怕热。

那年夏天，肯定是个减肥的大好时机。

在那些年，夏天被拉得长长的，过一个夏季好象过了大半年。

那年的夏季，再热也要起早贪黑，劳作在田间。

那年夏天，有一种劳作叫“双抢”－－收割和播种。

“双抢”考验了人的体力也考验了人的毅力。

记得许多个早晨，天还没有完全亮，就会被母亲叫醒。

睁着惺忪的双眼，扒几口淡而无味的泡饭就去了田头。

一路上间或能看到日月同辉的景象，间或能遇上被狗狗追，间或会遇到象狗一样喜爱恐吓小孩的人。

田里的活，当然没一样说得上是喜爱的。光是被火辣辣的太阳烤着，估计就已经笑不出来了。早上、晚上没有太阳，却有太多的小虫子，一群一群地在眼前晃。最可恶的当然是蚊子了，干脆跟你肌肤相亲了，而你一双泥手又无法挠，只好忍着，那感觉还不如让太阳晒着来得爽快。

相对来说，还是比较喜爱插秧。因为较有随意性，我可以把它们的行距扩大，然后快速地到达终点，可以在等待家人到达前，坐在沟边休息，或喝几大口水或看蚂蚁搬家或者发一会儿呆，反正得第一的感觉总是有着别样的味道。可是半天下来，还是会累得直不起腰来，走路象个螃蟹一样横着走。当时还被戏称：“孩子哪来的腰哦”，真是一脸的委曲。不过也钦佩他们的乐观，如此劳累，还能轻松地开着玩笑。总能听到他们和隔壁田里邻居的谈笑声。

那个撒猪灰的活儿，唉，也真是委曲了我这样子的。我还特较劲，不喜爱用任何工具，干脆用手。还记得猪灰那股特有的味道，手一抓那个热哄哄，至于臭嘛，其实并没有那么臭啦。其实细致一想，在当时这算是个轻闲活了。

割稻是我最比不过家人的，因为我没有体力，没有那股狠劲，当时还总是嫌刀不够快。看父亲一刀下去一大片倒地的，真是那个艳羡啊。但究竟我即使拿了父亲用的那把镰刀，还是体会不到它的锐利。到后来，干脆就或蹲或坐或躺在稻田里了。父亲看我这小身板，往往也会忽视我的偷懒的。

最没脸见人的活是轧稻时在后面取谷了，整个农忙季节，只有这时候我是须要戴草帽的，因为实在太灰了。整个脸蒙上