《非暴力沟通》读后感

1、也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。下面是小编准备的非暴力沟通读后感，希望对你有帮助！非暴力沟通读后感非暴力沟通与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视

2、的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。艾提海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟

3、通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时

4、，要具体明确而不是抽象模糊的概念。比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。非暴力沟通读后感在生活中，爱和伤害，似乎总是相伴相随，爱得越深，往往伤害也越深。爱的方式很多，伤害的行为一样也不少。可能是一个蔑视的眼神，一个鄙视的动作，一声冰冷的叹气。而最常见的，也是我们一直或多或少可能在伤害他人的，是我们习以为常的表达方式。也许我们并不认为自己的谈话方式会伤人，是“暴力”的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。因此，常常感到困惑，为什么有时候想表达对亲人、朋友和爱人的关

5、心，反而被误以为是伤害呢？那么，怎么样的沟通才能够减少我们彼此的伤害，让爱融入到生活呢？带着这种困惑，我读了非暴力沟通这本书，并做了总结和分享，希望能够加深自己的理解，也能帮助到身边的一些朋友。那到底是什么蒙蔽了我们的爱呢？1、道德评判我们习惯于用自己的价值观、道德标准来评判周围的人和事，忽视了周围人的感受和需求，以至于给家人、朋友、爱人、甚至自己造成了无可挽回的伤害；特别是在网络时代，衍生出了键盘侠，在虚拟的世界里，他们占据道德至高点发表”个人正义感”，企图对他人进行道德捆绑。就像当年凤凰卫视“范跑跑”和“郭跳跳”之争一样，郭用“无耻”、“畜牲”之类的字眼对范美忠进行辱骂。而这种辱骂，带着强

6、烈的情绪，恰恰是郭对范进行了道德评判、甚至可以说是进行了道德捆绑。或许，郭只是对生命的珍惜产生了害怕，但若换做我们，面临灾难的时候，或许也会像郭做出一样的选择。2、进行比较进行比较也是评判的一种形式，就像丹。格林伯格诙谐地建议：如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。这种诙谐的建议，正是我们社会的一个折射，特别是在中国这样一个的望子成龙、望女成凤大环境里，大多数父母或多或少，都会说：“你看那谁谁的孩子，XXX。”正是这种教育的口气，无形之中伤害了孩子。3、回避责任我们对自己的思想、情感和行动负有责任。“不得不”和“你让我”淡化了个人的责任，忽视了我们情感的内在根源。4、强人所难在生活中，由

7、于我们拥有强大的控制欲，以至于习惯对别人的要求暗含着威胁。非暴力沟通是一种沟通模式，指导我们转变谈话和聆听的方式，这种沟通模式四要素：1、观察印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”在观察他人或事情时，我们往往掺杂着自己情感的主观臆断，从而扭曲了事实。因此，生活中我们更需要的是认真观察而并非评论。2、感受心理学家罗洛。梅认为：“成熟的人十分敏感，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”喜怒哀乐让我们的生活变得多姿多彩，但在浮躁的现代社会里，我们只顾于功名利禄的追求，却鲜有关心彼此之间的感受，以至于我们的心灵被压抑却无法排泄，生活

8、在痛苦与矛盾中。3、需要生活中，我们听到不中听的话，有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受与需要。但由于我们生活的社会，并不鼓励我们表达个人的需要。所以当我们表达自己需要的时候，就会被看着是“自私”的行为表现。在我们成长的道路上，大多数人都只是“情感的奴隶”和“面目可憎”，未曾成为“生活的主人”，那是因为自己的感受和他人的需要是矛盾和对立的。，我们未能在这种矛盾与对立中找到属于彼此的平衡。4、请求在描述观察、表达感受和需求之后，我们请求他人的帮助，该以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？1、提出具体的请求；2、明确谈话的目的；3、请求反馈（当对

9、方给予反馈，表达我们的感激；如果对方不给予反馈，倾听他人的感受和需要）；由于只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需求，引来他们的反抗。因此，我们需要区清楚表达自己的请求，而非命令。非暴力沟通，最终的目的，就是让人们重获生活的热情，让爱融入生活，所以我们需要倾听内心的声音（表达和倾听），然后解决内心的冲突。所以，我们在沟通过程中，务必做到，不批评，不指责，保持心态的平和：1、诚实地表达自己，而不批评、指责表达，是致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以至彼此的疏远和伤害。因此在生活中，若是我们能够做到，不带评判地观察，清晰表达自己感受而非想法，明确自己的需求和具体的请

10、求，有助于我们提升沟通能力。2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责法国作家西蒙娜。薇依说：倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且是非常困难。那简直就是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：不要急着做什么，站在那里。人与人性以及彼此之间，存在共性，我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他人坦诚沟通。但是生活中，我们往往做不到倾听，甚至在述说者还没有讲完，我们就开始对他言辞说教，往往只会令述说者更加痛苦。这让我想起了一位好友C,大学的时候，他患有轻度抑郁症的时候，找我述说，我从不关切过他为何痛苦，更没

11、有认真体会过他内心的感受和想法，也没有考虑过他是否接受我的请求，我就开始对他进行了说教。如今想起来，甚是后悔，或许当初我给他的伤害，远大于他来我这里寻求的安抚。在沟通过程中，感激是提升我们的生活品质的一种办法，感激包含：1、赞扬的动机是为了庆祝他人的行为提升我们的生活品质而不是想要得到任何回报。如果我们利用赞扬施加影响，还有可能造成人与人之间的隔阂。2、表达感激的方式1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需要得到了满足；3、我们的心情怎么样；3、接受别人的感激在听到别人表达对我们的感激是，我们也许会觉得别扭，但如果我们能够接受他人的感激时，我们就会思考：我们做了什么有益的事

12、情，他们有哪些需要得到了满足以及激发了他们怎么样的情感。4、对感激的渴望。因为在生活中，不管多努力工作，很少听到一句好话；但只要你犯了一点小错误，马上就会有人指责你。所以渴望感激时，我们会更加留意生活中美好积极的一面，并且表达我们的感激之情。5、充分表达感激。语言表达感激虽局限性，但如果是发自我们内心的感激话语，相信这一切都是值得的。非暴力沟通读后感在读非暴力沟通这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。如果今天的世界是无情的，那是我们的

13、生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。非暴力沟通这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自