个人成长报告样本

1、国家职业资格全国统一鉴定心理咨询师论文（国家职业资格二级）论文题目：个人成长报告姓 名：身份证号：准考证号：所在省市： 所在单位： 评定项目满分实际成绩（分）评审老师签名1.论文内容的意义和难度152.论文内容的正确性153.论文结构的逻辑性154.论文的独创性及应用价值155.掌握基础理论知识的程度15评审签名时间6.综合分析和解决问题的能力15年 月日7.文字质量和书面表达能力10小计100分个人成长;报告在考虑写这份个人分析报告到过程中，我的心里已经思绪万千。自 我剖析不完全是一件快乐的事情，毕竟成长是充满困惑和烦恼的，尤其 是那些促使你真正成长的事情，有时是非常痛苦的。但不能否认，痛苦

2、 的人才会真正地思索，思索的人才会真正地成长。想起一本书里的一句 话：“痛苦就是曲折，曲折就是复杂，复杂就是丰富，丰富就是美好。”我经常问自己，真的是这样的吗？如果是这样的话，我是否宁愿少要些 这种“丰富”与“美好”，而选择比较平坦而简单的生活呢？-可是, 谁知道？真正做出选择的不是你，不是我，是命运；真正的幸福与美好 是经历过人生不幸后的大彻大悟，平静、感恩、知足地活在当下，就像 瑜伽中说的一样：“尽量地伸展一尽量地伸展-当你已经达到极限后， 平静地接受，享受一呼一吸间的快乐。”在我不长的人生里，我已经深深 知道：经历就是财富，无所谓好坏，任何事情，哪怕到了最坏的时候， 只要你不放弃生活，明

3、天一定会更好。而所有的过去，当你过了很久， 再回头，你会发现它都并不是一无是处。用平静、感恩的心态来对待自 己、对待他人、对待这个世界，包容、接受、活在当下 -这样也才会和 自己和平相处，也才会有快乐的每一天。如按照人生的高峰低谷我的人生分为五个阶段。1、幸福的童年、少年时光。我出生在一个教师家庭。父亲是当地德高望重的高级教师，正直、 严厉，很有知识分子的清高甚至迂腐。在教育界基层勤勤恳恳为国家培 养了一批又一批的大学生。母亲是教育局的干部，正直、善良、能力很 强但保守。我从小受到了良好的家庭教育， 不足之处和中国70年代大多 数知识分子家庭相同：父母严厉多过亲热，对子女的要求很高。印象中，

4、我小学、中学每次考试没考进前五名内那就是失败。小学到高中毕业， 被评为“三好学生”、“优秀干部”、“学习标兵”对我来说是家常便饭。 现在看来这也未必都是好事，到现在我还常常觉得自己严肃多过活泼， 不够放松，凡事爱追求完美，紧迫感压力感过强，并且这些从小到大的“辉煌”业绩反过来给我背上了重重的压力，在高考的时候给了我致命 一击，我进入了人生的第一次低谷。高考之前，按照我的成绩是够保送 资格的，但是，我当时的班主任老师，一个见钱眼开的势利老师，在收 了班上两个同学父母的“包袱”后，想尽一切办法把我和另外一个同学 的名额顶替了。因为保送要求之一是“被评为优秀班干部” ，她想了一个 办法：在评选优秀班

5、干部的时候，没有当众唱票，然后把我叫到办公室 私下告诉我，我的群众关系非常不好，没人选我。虽然，最后他们还是 没成功（社会反响太大，无法瞒天过海） ，但是，我们班的保送名额作废 了。这件事发生在高考前两个月，非常影响我的心情。本来我并不太看 重保送，觉得自己能考到更好的学校，但是明明是属于自己的东西，却 被老师睁眼说瞎话地拿走了，第一次感受到社会的不公平，更惊讶“老 师”会如此丑陋！少不更事的我很受刺激。我的父亲就在本校，但是他 绝不会为自己家的“私事”去找领导，母亲就在教育局，她也是不会为 了自己家的事情去找领导的人，更何况是越级干预，即使这是他们女儿 的权利。我想父母那个年代的人是如此的“

6、单纯”甚至是迂腐！按照现 在人的眼光是无法理解的，现在的人讲究“维权” ，而他们相信“是金子 总会要发光”“不能用权利为自己谋私” 。当然他们心底里更相信我能发 挥出色，对那个老师的做法根本不值一屑。可是，他们错了， 18 岁的我 没有那么强大的心理素质，更何况我从小到大都是如此的顺利，从来没 有过这样的打击。高考前一段，我很灰心，对考试没有信心，时常觉得 恶心、想呕吐（以后碰到难受的事情时也常有这种症状） 。考试的时候只 有吃“仁丹”。勉强考完了，成绩当然不理想，是高中最差的一次，最后 成绩下来了，我只考上了一所二本心里非常不服气。带着沮丧的心情， 我开始了大学生活。 也进入了人生的第二个阶

7、段。 2、 第一次失恋尽管并不情愿地开始了大学生活，但是青春是丰富的，美丽的，没 多久我也就快乐起来。现在回想起来，那一段人生犹如一幅色彩绚丽的 油画，背景是嫩绿、主题是轻快明亮的色彩。我非常喜欢大学的学习方 式：基本自学，可以在图书馆畅游。在这样的环境中，碰到了好几个喜 欢我的人，但是我更喜欢书。不过生活的平静在大二时被一封来自外地 大学的信打断了，是她写来的。她是我初中的同学，那时她是班长，我 是学习委员，我们为了班上的事情经常在一起。她成绩很好，体育也好， 并且长得漂亮。初二时，好朋友告诉我，大家都在说我们“早恋” ，说他 很在意我。当时的社会被人说“早恋”是非常严重的事情，甚至是关乎

8、于品德。从此，我忍不住地经常观察他，不知不觉，我居然像是真的喜 欢上她了，看见她就心跳，无法自制，非常痛苦。初三时我找了个理由 让父母给我转学了，也因此顺利地考进了当地的重点高中。巧合的是， 她居然也考上了，入学军训的时候，男生和女生队列合并时，她居然是 站在我旁边！很尴尬，心里其实有好多话想说，但是我坚决把头转到一 边。这种情形一直持续了整个高中。我们不在一个班，平常我绝不会走 他们班的走廊通过，她也不会走我们这边。但是猛然我一回头，往往会 发现她正在远处看着我。到了元旦我们都会互相寄上贺卡，这是我们之 间仅有的联系和秘密。高中毕业，她没有了音信，直到收到她的信才知 道她考入了外地的一所重点

9、大学。我们开始了彼此的初恋，非喜甜蜜。 可是她那时候是那样的雄心壮志，为了全心地去追求他的事业，常常有 不立业誓不成家的念头，这让她对大学期间的恋爱感到矛盾，虽然她很 爱我仍提出了分手，她说是不想拖累我，现在的她没有足够的经济与能 力对家庭负责，事业有成才会回来找我。幸福很突然地来，又很突然地 走了，我伤心了好久，后来终于想明白了，人生除了爱情，还有很多可 以做的事情，没有谁离开谁就不能过下去。我觉得自己再一次成熟了， 痛苦的体验也并不是坏事。可又有谁知道这次的经历是在为今后她将给 我的更大的痛苦做“心理训练”呢？3，黑暗的一年大三结束， 因为联系好了一个不错的国营建筑单位， 家里让我放弃 了

10、考研。高考失败的情结没有消除，我从开始工作的第一天起，就抓紧 一切业余的时间学习。学习劲头非常强烈。我被分配到公司一个重点工 程，也是当时市上的“二号工程” ，工作很忙，周末、节假日甚至过年都 不放假。虽然我是做财务，但是办公室就在建筑工地现场，噪音非常大， 放在以前我根本无法看书，现在却能进入忘我的境地。我抓紧一切可以 利用的时间，有时甚至躲到别人找不到的角落学习。只要自己努力，再 难的事情也能办到。在努力学习的同时，我工作从不挑剔，而且除了财 务本职工作， 能写能说，基本上项目中所有工程以外的文书都是我在写， 项目考评总是我和领导去参加。单位上的领导、同事对我评价都很好， 作为一个刚毕业的

11、大学生，我已经身兼数职：财务、项目部工会主席、 团支书。现在想来当时的项目蒋经理是我非常要感谢的人，是他能委以 我重任，让我一踏上社会就得到了很好的磨砺，为我今后的职业发展打 下了夯实的基础。在工作顺利发展的同时， 我又开始了和她的恋情。 她还是那样优秀 和野心勃勃，为了事业留在了读书的那个城市。我们一个月见一次面， 不过电话是每天不断的。九十年代的时候，长话费还很贵，我们一般是 半夜 12 点通话一小时左右（这个时候长话费半价） 。1999年我考会计师 的时候，因为焦虑而失眠，半夜起来给她打电话，她说一直没睡，知道 我会打电话来，我非常感动，第二天顺利地考过了会计师。四年的相处， 我们彼此有

12、了很深厚的感情，她的浪漫、真诚、智慧、优秀让很多人欣 赏，但是她一直深深地爱着我，那时的我是如此的甜蜜和幸福。我们计 划在当年 4 月她过完 27岁生日就结婚。对我们的婚礼她已经设计了很多 方案。时间却定格在了 2001年2月 15日晚 我终生难忘的日子，她去世了，因为一伙人入室抢劫，她被很残忍地杀死在家里，在我们将作为 新房的家里。第二天我是被骗到那个城市去的，到了后，才看见新房已 经成了灵堂。我痛哭到手脚麻木，再次出现恶心、想吐，心脏急速跳动，几乎昏 厥。那个时候，才知道人们常说的 “万箭穿心”、“痛不欲生”“撕心裂肺” 是什么感觉，和平常嘴里说说是完全两样，那种体会不是当事人是体会 不了

13、的。后来我常想，世界上很多东西，你自己没有亲自经历过，即使 你听说了，知道了，甚至记住了，并不等同于你真的领会。所以在心理 咨询师学习时，当老师讲到： “没有人能够真的帮助来访者，只有来访者 自己能帮自己”我是太同意了。你可以“共情” ，但咨询师永远不是来访 者。接下来的 7 天，我和她家人一起为他料理了后事。这 7天我所爆发 出来的坚韧、智慧、冷静完全出乎我自己的想像，人的潜能真是无穷。 每天夜里我根本无法入睡，但是白天依然很清醒地面对各种事情，包括 给警局写材料。她的家人反而按照我的安排在完成很多事情。印象很深 的是，烧那些浸泡了鲜血的棉被，我一个人去烧，为了节省时间，我甚 至从很高的土坡

14、上跳下去，是那么的坚强和果敢，至今让我自己唏嘘。回家了，我却虚脱了。稍微跑跑步，就觉得晕，记忆力严重下降， 恶心，想吐，乏力。在这段“恢复期” ，家人都替我难过也很关心我，但 是遗憾的是他们没有心理学的知识，关心的方式反而起了副作用。妈妈 不止一次地不准我再提这件事，要我尽快“忘记” ，否则就“像祥林嫂一 样”了，并且 3 个月过后就不断地给我介绍女朋友。这令我非常反感， 以至于和家里关系一度很紧张， 和母亲尤其疏远。 我只能夜里自己哭泣， 常常哭到快晕倒时候，强迫自己“节哀顺变” （中国话真有意思，这些老 祖宗的词是很有道理的：节制哀伤，顺应变化） 。很快，家人让我上班去 了，他们认为忙碌能

15、代替一切。我到了姨妈介绍的一家有名的私营企业 做财务。工作非常忙。我进入了人生的第四个阶段，在这个阶段里，因 为没有正确的“哀伤治疗”我花了很长的时间才走出痛苦，并且经历了 一次失败的婚姻。4， 成功的事业，失败的婚姻在新公司，我每天工作至少 10 小时，周末也经常上班，工作很努力 也很有成效。人们常说，一分付出一分收获，我虽属无心插柳，只是想 找一份繁忙的工作使自己忘记刻骨的痛苦，工作很亡命，老板却因此很 赏识我，很快破格提升了我，从财务到财务经理、总经理助理、集团财 务总监、副总经理，一切都出奇得快、出奇得顺。虽然生活上是一片空 白，事业却出乎意料的顺利。这让我想到“上帝关上门，却会打开窗

16、” 真是这样。同时也让我知道，痛苦不绝对是坏事，它会让人迸发出巨大 的能量，不过这个能量将成为正的还是负的，是激发人的潜能还是产生 巨大的破坏作用，就要靠自己的价值观、人生观来决定了。在巨大的创 伤后，人可以做很多你根本无法想像的事情。这个能量把它用到积极的 事情上，就会因此而得到“成全” ，痛苦的事件也有了它存在的意义。不过工作的成绩并不能真正解决我内心的痛苦。白天在工作上果断， 乐观，夜里一样地哭泣，一样地哭到快晕时，强迫自己停下来。不止一 次有想自杀，那时常看三毛的哭泣的百合 。“毕竟先走的是比较幸福的，留下来的，也不是强者这份我已经尝 过的苦留给在世上的父母 , 我是不忍心的 , 爱有

17、多深 , 牵挂和不舍就有多 深”.那个时候 ,我明白了 ,人的生命不是只属于自己的 ,属于爱他的人 , 因此, 我自己是没有权利放弃自己生命的 , 即使再痛，再觉得生活没有意 义，也不可能把自己体会到的这种痛再让爱我的家人去承受，我必须得 挺下去。就像他的一个阿姨告诉我的“你打肿脸充胖子，也要充下去。 ” 活下去，可以，困难的事情是我无法再接受新的“女朋友” 。那时 候觉得一个人也挺好。 就这么拖着， 把母亲的观念挑战到了极限 - 我已 经 29 岁了还没有女朋友。 期间也有过一个让我动心的人， 是个很优秀的 艺术天才，我们彼此很欣赏，本来她也有和我谈婚论嫁的想法，但是她 经过痛苦挣扎后，诚实

18、地告诉我她不能生育，我们当然也就没有走到一 起。不过中间分分合合的过程让我也颇为受苦。我觉得上帝真的是特别 眷顾我，许多别人不可能遇到的事情都让我赶上了。在母亲近乎崩溃的 轰炸中，我结婚了，是我高中的一个同学，当时的想法就是找个人结婚。 几个月后我就离婚了，没有人惊讶，因为大家都不看好我们。从接触那个朋友开始，我已经开始在系统的学习心理学了（当时我 很想知道用心理疗法能否帮他改变） ，也进入了我人生的第五个阶段。5，平静幸福的生活及对职业行为分析 在新的公司，我在财务、公司管理运营方面有了长足的进步，最让 我喜欢的是，“从无到有”组建新团队或新的公司，独自一人成功地在上 海、长沙、西安、郑州等

19、地建立起来集团的分公司。在一次一次外部危 机（如工商，税务，质检等政府部门的执法， 与其他公司的合同纠纷等） ， 内部危机（如管理体系混乱，人事变动的危机）的化解后的成就感，让 我重新发现了生活的价值，并且也渐渐发现自己在观察人、处理人际冲 突的问题似乎是很有天赋。我喜欢有成就感，被人尊重，在财务管理中 运用自己的智慧和沟通处事能力使公司财务系统一直顺利地运行；从财 务管理的角度出发构架公司的管理体系。在同事、朋友眼里，我坚强， 聪明和极具亲和力，得到大家的尊重我因此而自豪。在管理人力资源的 工作中，我渐渐觉得自己相对于单调重复的账表更喜欢和人打交道的工 作。员工的招聘，录用，考核，职业生涯规

20、划都让我觉得有意思。在一 次招聘面试后，一名应聘者参加第二次面试的原因不是想来工作而是想 继续让我帮他分析他自己。同事们说我是“天生的咨询师” ，好朋友也说 我有很高的情商，应该去做心理咨询。不过工作的成绩并不能真正解决我内心的痛苦。 2001年9月 11日（ 美 国 9-11 事件那天 ） 我到了上海，来建立集团在上海的分公司。在上海将 近一年的日子里，白天在工作上果断，乐观，夜里仍然是无法抑制地哭 泣，一样地哭到快晕时，强迫自己停下来。其实在 2月 17日那天早上， 我睁开眼睛的时候，忽然醒悟，他再也见不到太阳了，那种痛 至今让我难受，我很惊异：地球仍在转！所有的物体都一点没改变，忽然发

21、现：人竟然是如此的渺小啊 ! 活着到底是为什么？忽然间我对哲学极其 有兴趣，一有空就在想这个问题：人活着到底是为什么？我的性格变化 很大，以前的我应该是典型的多血质，那时开始，我不爱说话，特别喜 欢一个人安静地“想问题” 。一天早上在飞驰的轻轨中，我望着窗外的景 物，忽然开朗：人的意志和自己的内心就像是骑马的人和马一样，他们 永远在寻找协调，但是马有自己的特性，骑马者需要学习和它相处。我 该怎样学习和自己的“马”相处呢？ 我想到了心理咨询。于是我来到了上海东方医院。很不幸，我去的是精神科（当时也不知道该挂什么 号）一进门就听到医生给前面的病人叮嘱怎么用药。轮到我了，很年轻 的女医生，和一般医院

22、没有什么分别的开放式的诊断室已经让我没有了 述说的欲望，简单说了自己的情况，医生也没给我什么建议，我就离开 了。回家后自己买了很多心理学方面的书来看，越看越感兴趣，夸张地 说，这门学科真是为我而设。我决心要参加心理咨询师培训，当时也不 是想就要从事这个职业， 只是发自内心的喜欢这门学科， 觉得它能帮我。 事实上，由于学习心理学，我的心情开朗多了。知道自己的很多行为是 正常的反应，并且我表现的还算是不错的。也对自己的情绪反应有了理 智的认识。在蔡敏丽老师的萨提亚治疗法培训中，我完成了对自己这段 过去的“哀伤治疗” ；在向朱建军老师学意向对话后，我的心结 - 对他 去世的不能释怀终于打开了。现在我

23、持续几年的恶心、想吐的症状再也 没有了，头发也不再脱落，甚至长得很好，脸色也恢复了 20 几岁时的红 晕。很少有发火，难过的情绪，每天都过得那么知足而快乐。在这个过 程中，更重要的是我调整好了自己的心态， 找到了属于自己的幸福归属， 有了一个温馨美满的家庭，爱人是一位善良、忠厚的人，对我很好。我 又开始爱说也爱笑了，和朋友们在一起消遣时，大家发现我的言谈、举 止、神态像个小孩，天真、快乐，我回答说那是退行，其实我心中明白， 那是自我的一种完全放松，没有了以前的过度防御，及对现在自我状况 的满足，我对所有的朋友说我现在应有尽有，很知足，很幸福。仔细琢 磨起来，其实有很多地方我还不如其他人，但是这

24、些已不再让我烦恼， 人生本来就是不如意者“十之八九” ，世上事最难做到的就是“放得下” 与平静地接受。喜爱的、不喜爱的，该放下都得放下，该接受都得接受。 “活着”本身是没有意义的， “好好地活”才是意义。几来前我已经学会 怎样平静、欢喜，这种积极的自我暗示能使我精力充沛、头脑清晰，身 体健康，心情愉快，信心十足，这种状况使我能够轻松的应对工作、生 活中的一切问题。另外，通过心理学学习，我开始重新审视自己的工作，发现自己喜 欢从事心理工作。 在做 霍兰德职业性向分析时我发现我真正的职业兴趣。1、喜欢从事与人打交道：提供信息、启发、帮助、培训、开发潜力或治 疗的工作2、喜欢从事观察、学习、探索、分

25、析、判断或提出问题的解决方案的工 作3、喜欢从事与人打交道：影响、说服或实施或领导或管理 反思我在以往的工作中， 那时虽然我也取得了很多成绩，但常常觉 得心力交瘁， 感到除了挣钱， 其他没有太大的意义， 一切的中心都是 “利 益”，超负荷的工作时间无法很好顾及家庭， 每天好像除了工作还是工作， 因为压力大，做梦也经常是想工作的事情。事业和家庭无法很好平衡， 公司不规范的操作我也觉得心很累。我应该属于情感型的人，对人际关 系很敏感，当发现自己被需要被重视时，很有满足感，同时，又很注重 同事之间关系融洽，不喜欢勾心斗角。进了所谓的公司“高层”就免不 了关系复杂，令我很不喜欢，对于权利我没有太大的欲

26、望。我开始考虑 是不是放弃目前的“锦绣前程”去选择做一名心理咨询师。刚开始做出 这个决定很困难，遭到了长辈甚至好友、同事的强烈反对，在他们看来， 放弃做了十多年的财务 （及一大堆辛苦考来的证书） ，放弃所谓的“金领” 工作，三十几岁去改行，还要去考一大堆的试，实在是异想天开。我为 此深深地困惑了，反复思考后，我明白人应该听从自己心灵的召唤。我经历过痛苦的生离死别，深刻地思考“生”的意义，人应该寻找更有意 义的生存方式，而不仅仅是成为所谓的“成功人士” 。拥有金钱是好事， 但是内心的“欢喜”更重要。工作占了一个人一生大部分时间，它实际 上就是你的生活方式， 如果你不是喜欢它的， 而是为了外在的一些追求，