各阶段孩子的特点doc

1、1-2 岁 2 岁前后的小坏蛋有多坏, 我们都已经知道了； 最突出的表现包括：“ 不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道；其实,孩子的这些行为都 只是由于,孩子开头有了自我的意识、意愿、意图；但他们不懂得表达,甚至他 们自己也不甚明白他们自己的意图； 他们一点儿也不坏, 一点儿也没有磨练妈妈、蛮不讲理的意思；对待这么小的小宝宝,书上供应的管教技巧主要以疏导、绕道 为主；安全第一：不要告知孩子不许玩不许碰；你自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖 子的扣好盖子；生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了,孩子就简洁发脾气；你应当摸索孩 子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏心情的陷阱之前,实行恰当

2、措施,比如让 孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等；转移留意：这么小的宝宝,留意力移动得很快,你要好好利用；比如,你抱孩子 进餐椅吃饭,孩子打挺不愿进去,你就不必坚持；拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什 么的哄哄他,等他吃得兴奋心情开心时,再抱进餐椅里去；不当观众：当孩子打滚撒赖时,不当观众；没有观众了,这演员也就没趣了；绕开硬碰硬：假如你问, “ 你要不要洗澡？”这答案确定是“ 不！”你可以换个说法,“ 你想在澡盆里玩小鸭子,仍是玩小水桶？”放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时,你也会和孩子一样,简洁发脾气；就像对待孩子一样,在估计你自己要进入“ 坏心情区” 之前,好好善待你自己一 下,给自己充分电；

3、3 岁从心情上看,三岁的他是个欢快的年纪,他友善,寂静,布满安全感,易于接受,也乐于共享；在两岁半是吵闹不停的孩子,到了快三岁的时候,会突然变得寂静而斯文；他会 常常说,好或者要；笑的时候比哭的时候多, 对你的要求也比以前要能简洁妥协；三岁时,大部分的孩子在生理或者心理,特殊是心情进展上,会出现一 个稳固的状态；此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念；当然,他的自 我概念和别人如何对待他有很大的关系；虽然在三岁的时候, 他一向强硬的拒绝态度削减了, 取而代之的是共享或者依靠,但他也体会到自己的成长和才能的增强；同时三岁也是个“ 我们的年龄”；他会宠爱说,我们来,我们一起来散步；这种一起做或

4、者是我们的感觉,让他有依靠的感觉；同时,他也宠爱共享的 味道；从前看起来满宠爱独立的孩子,现在却常常和妈妈说,你帮我做,或是你 做给我看；他宠爱与其他孩子一起玩,但是他最宠爱的人仍是妈妈；特殊是妈妈放 下手中的事情,把留意力放在他身上,讲故事给他听,跟他玩嬉戏,或者陪在他 身边是,总是带给他欢快的心情；他在肢体动作的掌握上,已经相当成熟和舒服；他步伐稳固,走的很 好,跑的很顺,在急转弯是也不费劲；他走路时候,两手自然的摇摆,不需要夸 张的伸张手臂来平稳重心；在语言才能上他的进展也更是一种田地；他宠爱学习新的字,特殊宠爱 这些字眼：新的,隐秘,吓一跳、好难；在事情陷入僵局的时候,假如你说对了 话

5、,仍可以抢救场面呢；比如,你说出,小诧异,或者小礼物这个字,而且你也实际的拿出这个小礼物是, 那么就算是一块小的饼干, 也能博得孩子无限的欢欣,把刚才的不开心全给忘了；但好景不长,当你仍在享受这段美好时间的时候,时间已经静静的把他 带到另外一个成长阶段,而这个阶段一三岁到三岁半这个年龄段截然不同；这就 是稳固之后会显现一段不稳固的时期了；三岁是合作的年纪,三岁半就恰恰相反；抵抗是三岁半到四岁这个时期 最大的特点；三岁半是一个内向,对妈妈而言,三岁半的孩子好想凡事都想和她做对；焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄；有的时候,我们难免会以为他只所以这么顽固,是由于他太自信了；其 实全然不是那回事

6、,而且刚好相反；三岁半的孩子是特别没有安全感的,甚至在他的生理进展商,也表现是 他的担心全感, 比如口吃,常摔跤,有时紧急的颤抖； 心情和肢体上的担心全感,常常在这个阶段表现出来；他一方面缺乏安全感,一方面却又想支配外在的世界；由于他无法掌握 自己的心情,每天,他都在挣扎中过日子,生活过的很不开心；他常常试着去掌握外界,以削减他的焦虑和担心；比如他唱命令四周的 人说,不要看不要笑一分钟,他才中意洋洋的发号命令；但是只要别人略微不注 意他,她会立刻要求大家留意他；他不让妈妈讲电话,不让爸爸看报纸,连爸妈 相互讲话都不行；他正在体验自己与别人的关系,以及自我这个个体；他不在对我们那么干爱好,这也是

7、他发号施令的缘由之一； 他觉得别人无意的一瞥, 都是侵害到他的自主权；在三岁半的年龄,伴侣对他相当重要；也就是由于他热衷与他的伴侣,是他的行 为也有可喜的一面；很多孩子在这个年龄都有他想象的伴侣,这些伴侣有的是人,有的是动物；对于 父母来说,当他到了三岁半的时候,我们的特殊当心；虽然这是一段不开心的时期,但是孩子不是你的敌人,他不是有意要和你做对,而是他处于身心不稳固的状态他的日常生活起居,都要我们多费精力,多花心思 来处理；接受他在找个年龄,最大的心情发泄对象是妈妈的事实；仍有在他不闹 心情的时候,腾出时间陪他玩；或许他是一个愉悦和顺的孩子,他能寂静度过三岁半岛四岁的这段期间,因此,我们不必

8、担忧他没有表现出不稳固的特点；假如他真的显现这些情形的话,我们 也大可放心；由于就算脾气再好,孩子也会有不稳固的时候；4 岁 三岁的小孩有颗温存的心,四岁的小孩的心就是活泼的；典型的四岁孩子宠爱冒险,宠爱远足,宠爱刺激,他宠爱任何新奇的事 物,去接触不熟识的人,宠爱到新的地方,宠爱新的嬉戏,新的玩具,新的活动 和新书；对于大人所提的消遣点子,再没有人比他们更有反应了；典型的四岁孩子动作迅捷,他做每件事情都很快,爱好转移的也很快,而且一件 大事大多做一次；他没有爱好讲究完善,只有爱好连续做下一个活动；这个年龄的孩子,无论男女,大多是欢快的、精力充分的、活蹦乱跳的、荒谬好 笑的、无拘无束,对什么事

9、情都跃跃欲试；和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比 较之下,他的转变可不是不小哦；现在他常常说话多一点,也有点爱吹牛,有的 时候仍有些跋扈；这些都是由于他开头进入表现自我的领域,新奇加上过度兴奋所致；三岁半的孩子的特点是,对于大人所要求的事情,常常予以剧烈的抵抗,这或许 是由于在他的心目中,大人仍是全能的缘故；四岁孩子就不会这样了,他似乎往 前进了一大步,他发觉大人虽然仍是握有大权,但是并非全能,同时,他也发觉 自己很有力气；从他的观点看来,坏事未尝不行以做,屋顶不会因此而塌下来；四岁的孩子会毫无看法、兴致勃勃地接受你的提议,不管你出的是什么点子,因此赐予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、体会或

10、讯息等, 是一件欢快的事；由于,不论你给他那一样,他的眼睛都会闪闪发亮；四岁的孩子虽然宠爱很多东西,但是他的心情却也特别极端；他爱得多,恨得也 不少；没有人敢确定的说,究竟是什么东西引发了他的恨意；但是无论是什么,在合理的范畴内,他的感受是应当受到充分敬重的；四岁的孩子对母亲怀有极度剧烈的感觉,假如有什么东西转变了眼中的母亲,他 就会对这个东西表示出特殊剧烈的恨意；他或许厌恶母亲戴某些首饰,或许不喜 欢母亲转变发型,或者,她脸上如有一种特殊的表情告知他,她不宠爱他,他可 能特殊厌恶这种表情；无疑,大人应当随时协作四岁孩子的迅捷和善变；四岁的孩子宠爱向外扩张的特性,有时候连他自己都有点受不了了；

11、因此,他仍 是宠爱而且会敬重有限度的规范,但是并不会常记心里,得要你常常地提示他才 行；四岁的小孩虽然老是想往外跑,也常常不受法规,然而,假如他专心,仍是蛮可 以信任的；在他四岁半前,很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍,而不去监视或查看；然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他究竟能玩到哪 里,这种需要假如和他宠爱向外扩张的习性结合,这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点 - 宠爱逾越范畴；所以很多四岁的孩子特别宠爱, “ 最远到树哪里,最远到门那里” 这些口头上的 限制；甚至,假如你告知他, 你应当做或者不要做这个, 他就会很遵守这些法规；对于大便的过程和自己的排泄物,四岁的他

12、都很感爱好；小孩子对大便这个动作 特殊着迷；除外漫步时,他甚至能认出狗大便过的每一处地方；四岁的孩子常常开口闭口都是不堪入耳的话,狗屎,他妈的,是常常听到的脏话；假如那个伴侣得罪他,他可能会叫他狗屎蛋；一般来说,孩子会将这类名词和形 容词,用在他不接纳的人身上；做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行；从另一方面说,孩子假如不用真正 的脏话,也会用一些几近羞辱和威逼的字眼来批判大人；假如真的遇到这种情形,你不用愤慨的训诫他,要冷静的对他说,是这样吗？或者眨瞬间睛表示你明白真 相,这样一来,他往往很快就会说出实话的；从这个时段开头,孩子也渐渐明白 好事情的好或者坏；这个时期,他最兴奋的事,莫过于在

13、睡前,听一些小故事；他宠爱听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事；与四岁孩子相处的技巧：1 与他一起共享和制造；2 不理睬他的不好的行为；3 接纳他的吹牛；4 和他对骂（假如孩子用粗野的话攻击你,你也可以和他玩对骂的嬉戏,以解放 他被压抑的心情； 骂的的时候, 要像是真的在骂他一样： 你是指被压烂的毛毛虫；这类愚昧的对骂语要连续到你们笑声取代愤慨为止）5 给他一段专属时间6 赐予口头规范 7 和他商议 8 尽量防止会有麻烦的情形 9 不要再电话中闲聊（四岁的孩子都厌恶妈妈电话闲聊）10 使用确定而幽默的引导 11 使用隐秘字眼 12 以轻声细语取代吼叫 13 有时不妨也吹吹牛 14 全心全意和他谈

14、话 15 谨慎的挑选电视节目 5 岁 五岁,开朗而愉悦的年龄；五岁的孩子象阳光一样,暖和,明朗；五岁小孩是母亲愿望的视线,从孕育,生产,初生时的事事包办；一到两岁是的 步步紧盯；三岁四岁时的蛮不讲理；到了五岁,最终可以让父母松一口气；欣慰 地观赏自己哺育多是的成果,充分吸取五岁小孩爱的回报；那个制造狂风暴雨的 小捣蛋,最终变得懂事了, 讲理了,他一心一意要做一个好小孩, 要讨妈妈欢欣,他的世界都以妈妈喂中信；他的小当心灵布满了对人,对物,甚至对神的爱；他 张大眼睛,奇怪的学习,贪婪地吸取,享受生命供应应他的一切美好；五岁,黄金年龄；五岁的小孩真心地想要学好,而且,通常总是表现的很胜利；在这个年

15、纪里,最 令人欢快的特质,就是他宠爱生活,得意其乐,而且始终是看到生活的光明面；他一心求好,有时甚至连微不足道的小事也要恳求大人容许；甚至他所用的语言,也都是正面而积极的； 他常说,当然,好啊,好可爱哦； 他之所以表现的这么好,至少有个把月的时间如此,主要缘由是,在这个年纪,妈妈是他世界的中心；他 全心想要讨好妈妈,靠近妈妈,他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务,跟着妈妈在屋里团团转；很多五岁的小孩,真的是宁可跟着妈妈呆在家里,也不 跟小伴侣到户外去玩；五岁的小孩所以能够不惹麻烦,最重要的关键是,他已具有一种奇妙的才能,可 以判定自己什么做得到,什么做不到；也就是说,他学会自我掌握了,他会

16、衡量 自己的才能,把做的到的和做不到的事分的很清晰,判定的很精确,而且他就只 尝试那些他认为肯定办得到的；经过一次次的胜利,他建立了自信；他并不就此 洋洋得意,但他觉得安全、安心；于是他不会象稍早那样,花费很多精力去抵抗 别人,只为了证明他是自己的主人；五岁的小孩不像其他年纪的小孩那样,他也懂得爱护自己,不使自己过度疲累；五岁的小孩不会胡思乱想地担忧事情,六岁的小孩就常担忧放学后找不到妈妈；五岁的小孩会认为,妈妈肯定在家的,不只现在在家,以后永久也会在家；一般 五岁的小孩似乎理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的；他不会沉湎国 务,也不太关怀将来, 他宠爱现在的一切, 中意自己, 诚心地崇拜

17、父母； 有时候,你会发觉他夸大地势容自己的父母,或是引用父母的话,当做圣旨般的遵从；虽然五岁的小孩在各方面的行为都没有太大显着的进步,但是他的智力却增长的很快；他宠爱听人说故事,与人谈话,他宠爱学习新事物,而且他仍宠爱呈现他的聪明,她会向妈妈炫耀他会写自己的名字,书中认出几个字；可以从 1 写道 5. 或者能在他最宠爱的五岁到五岁半, 这个小孩表现的再好不过了, 他不仅是准备要乖, 方案要乖而已,他的一切表现都很乖；他这个年龄段,做父母的几乎要觉得一切都是那么美好,满意了；然而,突然之间,到了5 岁半后,那个总是甜甜地回答,好,我会的小天使,现在却常常把,不我不要,挂在嘴边了；他曾一切以父母为

18、中心,如今却 开头表现他要以自己为中心了；这究竟是怎么回事呢？有一个可能是,由于他正 迈向六岁；六岁的小孩常是给寂静的家庭惹麻烦的；虽然仍没满六岁,五岁半的 他已经预备好要抵抗了；父母常形容自己五岁半的小孩,不懂礼貌,爱打架,这 是千真万确的；在健康方面,我们也可以看出五岁半的小孩和以前不同,一向健康活泼的他突然 变得多病起来；五岁半的小孩一般较多好动型；在视觉方面,五岁半的眼和手的 协作却不如从前那样快速,确定；因此他常常把数字或者文字颠倒着写,所以我 们认为不要最好不要再这个年纪教他读书写字的缘故；他的牙齿开头松动了,那 些珍宝般的乳牙,从下排的门牙开头,一颗颗的脱落,期限只是摇摇欲坠,然

19、后 就真的掉落了；对五岁半到六岁的小孩这段之间复杂难懂的时间不必太过紧急；孩子的稳固时间总是与不稳固时期交替显现；五岁是稳固的,但也有些小孩知道六岁都仍是未知这种稳固,有些小孩却可能五 岁半便开头表现的不稳固的朕兆；假如孩子正值不稳固期,请不要丧气,不要觉 得他什么都不对劲,或许是你的训练方法不得当也说不定呐；请你坚决信心,美 好的时日终会来临的；6 岁在写 6 岁娃之前,有必要快速浏览一下5 岁娃； 5 岁娃,是孩子也是父母最欢快的时间；他欢快、安详、友善、宽容,宠爱服从家长；而且,妈妈是他 世界的中心,让妈妈欢快,就是他的欢快；美好的黄金年华 5 岁之后,就进入暴风骤雨的人生第 2 叛逆期

20、了；这个叛逆期的特点, 是孩子极端的、 同时的两极化；他有本领在转瞬时厌恶刚才仍满心宠爱的事情；而是他自己；他期望按事事到处按自己的意愿,而且,他世界的中心不再是妈妈,因此对父母常常 “ 抗旨不尊” ,“ 我不要那样！ 我就要这样！” 6 岁娃同时在两个极端游走； 他可以在学校里做一个模 范生,回家里当一个小恶霸也由于他的两极化,把笔画或数字反写是很常见的 6 岁现象；他什么事都争强好胜,难以忍耐任何失败；他顽固、自负、蛮不讲理； 其实,他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感；由于,他现在处于很简洁受到损害的敏锐期；不光情感上他特殊简洁受到损害,他的身体发肤好象都特殊对疼痛很敏锐；给 6 岁

21、女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫； 6 岁的男孩,摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多；噩 梦也因此给 6 岁娃带来很大的困扰； 最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极 之间；他既深深地依靠妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上期望他不用依靠 任何人；由于没有足够的安全感,他在感情上有极大的需求,特别需要妈妈不断 保证爱他,却又一不如意就拿妈妈做出气筒,特地和妈妈作对；其实,他越是得不到赞扬的时候,越有被赞扬的欲望,受挫感就越强；6 岁娃很愿意在老师面前做个好同学,自觉以老师的话为圣旨,甚至老师越严格 他越有安全感；哪怕一天的课下来他身心疲乏,也很少对老师有所发泄；他会回 家去好好“

22、 整整” 他的妈妈；由于心理冲突,孩子的健康状况也会走入低谷；他很可能埋怨胳膊疼、腿疼、肚 子痛、脖子酸什么的；而且他的黏膜组织在这个阶段很简洁感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉咙,甚至女孩子的私处都比其他年龄更简洁显现发炎症状；他也很简洁 感到疲乏；仍有,这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的,常常跌倒、碰伤；而且孩子对这些伤痛也似乎特殊敏锐,拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫,简直就像是特殊娇气似的；因此,6 岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏,父母对孩子的健康状况要多关注些,多呵护些；仍有,假如发觉孩子心情紧 张（咬指甲之类）,我们最好能想方法再降低对孩子的要求,以缓解孩子的心情；至于餐桌上不

23、像样、衣服随地乱扔之类的事情,能睁一只眼闭一只眼就算了,多 些宽容吧；这里！重点！6 岁娃,对“ 自己的东西” 和“ 别人的东西” 的分别仍不是很清晰,因此顺手拿 走别人的、他宠爱的东西,是惯常现象！仍有,孩子并不总说真话；比如,他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶,哪怕花瓶的碎片仍躺在他的脚边；这时,假如你问他,“ 花瓶放得那么高,你是怎么够得着的？” 他又会具体介绍他如何搬椅子的本领；7 岁 7 岁的主旋律是孤独与退却,尽管他也有欢快的、愤慨勃勃的时刻；他不再像 6 岁时那样和你顶嘴,却也不那么宠爱与人交往,而更宠爱自己独处；他往往记性不佳,简洁分心,工作起来磨磨蹭蹭；对帮忙做家务不感爱好；

24、别人 要他做什么事时, 他往往老半天不回答, 也不行动；他生活在自己的隐秘花园里,哪怕他瞪大眼睛看着你说话,他其实都并没有留意到你说的是什么,他可以对外界充耳不闻；他的生活布满了感伤的基调；他会觉得别人不宠爱他,有意找他麻烦,甚至幻想他不是父母的亲生孩子,所以家里人才会虐待他；父母除了需要表达懂得外,不必将 7 岁娃埋怨家人亏待他看得太重；父母和 7 岁娃相处的主要技巧：1,由于 7 岁娃闷而且慢,父母要求孩子做什么事情时,提前预报、指示明确、一再提示、和耐心等待是很必要的；赞扬对6 岁和 8 岁的孩子都很有效,但对7岁娃成效甚微；耐心更重要；请留意这一点；2,假如孩子回来告知你同学老师如何厌

25、恶他、瞧不起他,你可以简洁地当“ 录 放机” ：“ 哦,你觉得同学们厌恶你了； ” 你也可以试试追问一句,“ 是怎么回事呢？”表达你的倾听与关注；共情式的争论是最有帮忙的；不过,留意防止过度的说法,比如说“ 老师是个小 气鬼” ；由于,“ 你不能否定孩子的知觉,你应当接受他们的感觉,然后引导他们 转向积极、健康的一面”3,假如你有特别简洁的家务让孩子帮忙,他却埋怨你“ 你总是叫我做这做那”,你可以这么回答：“ 哦,这些似乎是你份内的工作,我们是不是能方案一下,以 便做起来得心应手些？” 使他不致断然拒绝你,留下回旋余地和引导的机会；4,孩子对你充耳不闻时,你需要前确认一下他是否留意到了你在说什

26、么,“ 你听 见妈妈说什么了吗？”5,假如你和孩子一起制定了一项规章,那么请你肯定坚持做到,而不是一遍又一遍地威逼而不见行动；那样等于培育你的7 岁娃把你的话当耳边风；由于 7 岁娃的心思总是在他自己的世界里,因此你会觉得你的娃反应很慢,很磨 磨蹭蹭；这会很考查我们的耐心；也很需要我们有充分的耐心；发脾气啦,教训 啦,都不会见效,由于,并不由于你脾气发得足够大,孩子就能从 7 岁年龄的特 点里跳出来；这很违反孩子成长的自然规律,根本就做不到的事情；所以呢,孩子要 7 岁了的妈妈们留意了, 你最需要具备的第一条黄金律是 “ 耐心” ；你第一需要确认你的 7 岁娃的确接受到了你的信息, “ 去把垃

27、圾倒了” ；蹲下来,看着他的眼睛,说完了请他重复一下；然后,你需要提示他、再提示他、再再提醒他；千万别光火；假如你实在没有耐心,那就自己去倒吧；妈妈需要牢记的第2 条黄金律,是“ 想得开”；这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为；假如你家娃以为你想毒死他,算了吧,你一笑了之,别 跟他上火：“ 你说什么？！你老妈我要毒死你？！你觉得我很后妈吗？！你太伤 我的心了！” 云云；假如孩子,哦,不用假如,几乎很确定的了,你孩子控诉他 的伴侣怎么欺侮他了,他的老师怎么特地挑他的不是了,他的腿怎么疼得确定得 了什么了不得的病了,之类之类,你当然不必很当真地去找伴侣家长、找老师、找医生,去说个明白；

28、仍有呢,他和伴侣相处时,不那么在乎输赢了,不那么赖皮了,不那么简洁一怒 而发冲冠了； 假如有了冲突, 他更简洁实行的行为是 “ 我惹不起你仍躲不起你啊”地退到一边去；因此打架或者惹事生非是确定少了很多；对了,最让我在意的,是据说, 7 岁娃很在意上学不迟到,作业准时完成,自己的东西自己收到自己的 地方；啊,我憧憬着 7 岁的羊羊,早上不用我催他起吃饭,放学不用我提示他要 写作业,家里的衣物啊玩具啦也不会像现在这样满屋子铺洒得没处落脚；不过呢,假如孩子太担忧上学会不会迟到之类的,你需要帮忙孩子减轻他的心理压力,舒 缓他的焦虑；比如和他一起记录和运算时间,让他确信只要闹钟在几点响,他就 确定有充分

29、的时间穿衣服吃饭； 你仍可以头天晚上和他一起把早上要穿的衣服收 拾好,书包整理好,让他放心；大约最让皮皮妈苦恼的,是据说,7 岁娃有追求 完善情节,表现之一是他们写作业时会反复擦啊擦啊,一点不中意就擦掉重来；皮皮 6 岁时就这么擦啊擦的,到了7 岁,也可能走过了“ 擦擦情结”,阿弥陀佛；但也可能是平常孩子的“ 擦啊擦” 的平方甚至立方；但看皮皮妈的造化了；而我 呢,我就憧憬着 7 岁的羊羊不再需要我来替他擦掉实在太“ 鬼画桃符” 的粗糙字迹,让他重写整齐些了；对了,这时他们的字迹会小很多；这是由于,孩子从这 时候开头,懂得在意别人怎么评判他了；精确地说,他开头很在意老师怎么看待 他,开头有心想

30、做个让老师中意的好同学；所以,他在意上学不迟到、作业要写 好了；而且,他的心智成熟到需要自己的空间的时候了；这就是他宠爱把自己的 东西收到自己的地方的缘由；假如能够,这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽 屉、自己的箱子、自己的床了；读书如此,在外面调皮也如此, 不累到他最终突然精疲力尽, 他不知道自己停的,比如跳绳也跳它个几小时！我突然想起我婆婆说,我爱人小时候常常在外面疯到“ 脱力” ,回到家整个人都虚脱了的样子,很久缓不过劲儿来；或许说的就是这 个吧；因此,你也需要关注孩子不要跑啊跳啊的始终到他最终“ 脱力”,而是早 些让孩子停下来,换个活动；7 岁娃凡事往坏处假想的缘由,其实也是由于他很在

31、意别人,（特殊是你）,对他 的评判,担忧别人（或者你）看不起他、厌恶他；因此,当你的孩子用一些很负、“ 你总是嫌我不 面的话语来“ 应付” 你时,比如“ 你怎么老是叫我做这做那的”好” 、“ 我厌恶你！你也厌恶我！你从来都不宠爱我！” 时,你最好不要和他辨论,“ 我哪里给你很多事情做了？”、“ 我没有总是嫌你不好的意思”；不是有个俗语叫“ 越抹越黑” 嘛；7 岁娃的身体状况比 6 岁时好很多,不太那么简洁生病了,谢天谢地；吃饭也规 矩多了；睡觉呢,就两极分化；一部分孩子一沾枕头就呼呼大睡,另一部分孩子 却能在床上 “ 烙饼” 似地折腾一个多小时； 梦少了很多, 孩子睡得很踏实； 不过,不少孩子

32、会突然变“ 娇气” 了：怕黑,或者怕这怕那；这很简洁懂得啊,7 岁娃 不是很爱幻想,而且很简洁往坏处假想吗？因此,他会把一件衣服的影子想象成一个坏蛋或者鬼怪藏在那里；这时你当然不能讥笑他“ 你怎么比你小时候仍胆小 呢” ；相反,你要赐予更多的体谅,比如已经分床了的,入睡前陪陪孩子,或者 给孩子留盏灯；由于 7 岁娃往往沉迷在自己内心世界中,他很简洁“ 忘事”,比如你嘱咐他做个 什么事情, 他明明答应了, 到头来却遗忘了； 那就反复多提示吧； 总之,耐心些,宽容些；仍有,由于 7 岁娃追求完善的倾向,他的制造力可能由于追求完善而受 的频率会低很多； 不过,到肯定程度的抑制； 这其间的孩子向你呈现

33、 “ 艺术大作”另一方面,恰是由于他的追求完善的倾向,这时的孩子比 6 岁时简洁“ 受教” 多 了,他会愿意接受你的指教、批判,从头再来一遍,而不再像 6 岁时那么简洁生 气、没有肚量了；虽然道德观念的建立要到 8 岁才开头形成, 但 7 岁娃已经开头显现建立道德感的 萌芽；他开头在意不能去拿别人的东西（虽然有时他也仍是会拿）；不能说谎、骗人,做错了什么不去抵赖、推委；而且他会很有意愿地遵守规章,恪守无误；他也很在意公正,因此他常埋怨的一句话往往是 “ 这不公正” ；对了,7 岁娃对“ 性”的爱好减低； 6 岁娃热衷于“ 结婚” ,玩“ 当医生检查身体” 嬉戏,7 岁娃就不会这么玩了；甚至他们

34、也很少用“ 鸡鸡”8 岁“ 屁” “ 屎” 等的所谓“ 脏字眼” 了；具有评判事务的才能；宠爱往外跑,行动灵敏,具有评判事务的才能；也就是说,道德意识的建立,从今开头；能快速地完成你交代的事情,甚至宠爱 飞速地做完,以博得你的赞扬；他仍能对自己完成的事加以总结和评判,找出自 己的不足之处,进行自我批判；他和妈妈的关系很是亲热； 6 岁娃会和妈妈顶嘴, 7 岁娃会埋怨妈妈, 8 岁娃就喜欢黏着妈妈,察言观色地取悦妈妈,甚至可能做些自己并不宠爱的事来讨好；因 此,这时的他深受妈妈的影响；只要妈妈能维护舒服的亲子关系,赐予孩子足够的关怀和关注,与 8 岁娃相处非 常简洁；往往,妈妈只要看一眼, 就足

35、以遏止他的顽皮捣蛋, 不再需要任何说教；由于 8 岁娃特别在意和妈妈的亲热时间, 因此你可以利用这一点和孩子好好协商,比如说好孩子做了某件事以后, 你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的 事；孩子想满意你取悦你,其实是他对你的赞扬、时间、关注、宠爱特别期望；因此你要多关怀他,不要吝惜赞扬和勉励；8 岁娃对善、恶、是、非已经有特别清晰的概念,开头建立起道德意识,开头思 考比较抽象的观念；他憧憬成为好孩子,努力去达到自己的目标,努力想达到他 们认为的父母的标准；尽管 8 岁娃仍旧宠爱吹嘘、夸大其词,但是他们已经能区分事实与幻像的不同,而且在重要的事情上,他们的确会说实话；他很在乎“ 自己的”

36、东西,宠爱猎取、交换、处理自己的东西；对钱的宠爱可能 8 岁娃来说,是 促使他去拿家里的钱,或者甘愿为父母做事来赚钱；因此钱对于一个不错的行为诱因；典型的8 岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去进展；不过,究竟是孩子,父母应当接纳他们一些小的过失；8 岁娃的第一个 “ 招牌特质” ,是性特殊向而开朗； 这和 7 岁娃的沉郁退缩完全相 反；他布满活力,特殊能跑能跳能折腾,宠爱冲上去迎战一切困难和挑战；不仅如此,浑身布满活力的他做起事来爽快多了,这也和7 岁娃磨了又磨拖了又拖截然相反；另一个和 7 岁完全相反的,是突然变成话匣子了；他变得很能侃,也很能夸张,讲他的经受或故事时,语气啦表情啦用词啦描画

37、啦,都很戏剧化；他什么都快；说话快,读书快,写作业快,穿衣服快,吃饭狼吞虎咽,甚至在钢 琴上也手指翻飞；由于做事情图快,他可能会做得满粗糙；可是,他并不愿意自己做得粗糙,这是由于他仍的其次“ 招牌特质”：注视；他注视自己,注视别人；他对自己对别人的要求都突然严格起来,甚至可以说是很苛刻；这种“ 注视” 也 使得他对自己力所能及的范畴有相当精确的判定；这“ 注视” 二字带给 8 岁娃的另一个里程碑式的成长,是他们开头建立起道德是 非观念,开头白事情与事情之间的因果关系；他特别愿意做好孩子,愿意把事情 做好,愿意遵守法规；他对好与坏的观念,不再局限于父母是否答应怎么做,而是依据他萌芽的因果规律关系

38、,初步建立起了是非观念； 在此之前,孩子对“ 好”与“ 坏” 的判定来自于父母“ 准许” 或者“ 不准许”；8 岁娃对“ 对与错” 的看法 已经不再是单纯的“ 好与坏” 的两极,他的思维开头丰满起来；他当然能吹能侃,真遇到重要事情,他更倾向于说实话；他这时其实已经很知道 现实与幻想的不同；他对魔术一方面仍旧很着迷,另一方面却也开头不那么真的 信任其“ 魔法” 了；他一方面仍旧期望圣诞老人真的存在,另一方面也模糊明白 他的父母大约不会把他的“ 礼物清单” 上的玩具全买给他；他很在意他对自己的感觉,也很在意别人对他的感觉；他会竖着耳朵听大人谈天 时怎么评判他,或者揣摩他们说话时的脸色,特别期望得到

39、别人的认可和夸奖；对别人的批判就特别敏锐,由于他真的想而且在乎他做得好；于是当他受到指责 批判时,他往往先找理由或者先责备别人的不是,好让自己简洁承担些；不过,一旦真是自己理亏,他又会恳切地赔礼,并承诺“ 以后不再怎么怎么”；8 岁娃特别黏妈妈,是情感上（而不是生理上）最需要妈妈的年龄；他这时特别 需要妈妈共享他的摸索、幻想、对话、嬉戏；他总宠爱和妈妈在一起,包括一起劳做、玩耍、谈天、读书,这他觉得他“ 全部占有” 着妈妈；他不但要求妈妈能 依据他的心愿满意他的需求,也要求自己依据妈妈的心愿满意妈妈（而且,是他 自己认为的妈妈的心愿） ；这使得他会察言观色曲意逢迎,以讨妈妈的欢心；妈 妈无论怎

40、么忙,都肯定要每天至少拨出半个小时的时间来,全心全意满意孩子；“ 全部占有妈妈” 的心理需求；这会帮忙孩子顺当度过对妈妈的心理依恋期,为 孩子坦然走向 9 岁的独立打好基础；妈妈也不妨利用孩子特殊愿意“ 全部占有”妈妈、也一心讨妈妈欢心的心态,和孩子约好,假如他做了什么什么,那么妈妈就和他共享一段全身心投入的“ 亲情时间”；8 岁娃的“ 时间观念” 比过去大有进步,再加上 8 岁娃特有的“ 快捷” ,他做事情利索多了,而且很在乎依据时间表 完成任务；比如早上不用你督促就知道准时去上学,甚至知道利用学校公告栏中 的每日方案来支配他的学习和活动；不过,晚上睡觉就仍旧要你敦促,或许他觉 得遵守睡觉时

41、间远没有上学不迟到来得重要吧；他开头对“ 过去” 感爱好,宠爱明白历史,并且能够懂得那是发生在很久远以前 的事情；尽管,对这个“ 很久远以前” 的概念仍旧有些懵懂,很有些“ 关公战秦 琼” 的感觉；他这时布满了探究与探险的爱好；空间感觉也扩展了很多；他可以自己在熟识的 路径上搭乘公车回家,在自己生活小区内的探究范畴越来越大,甚至越界跑到别 人的私院里；他宠爱地理,宠爱研读甚至利用地图；8 岁娃对钱越来越感爱好；尽管他大都很诚恳,却也仍旧会显现偷偷拿妈妈的钱 去应酬伴侣的事情；假如给他机会,他很愿意挣钱,比如帮家里做事情；他很在 乎“ 自己的” 东西,很需要有“ 自己的” 地方来保藏他的东西；不

42、过,这并不等 于他会把自己的东西整理得整整齐齐；假如孩子有自己的房间,你可以确定那一定是乱糟糟的；8 岁娃的健康状况比 7 岁更进一步强壮了很多,这时的孩子由于生病而缺课的状况已经很少了；不过需要特殊留意的是,由于8 岁娃太勇往直前,也太着迷于探索探险,孩子受伤的比例,（包被大街上的汽车撞伤, 以及从房檐上跳下来摔伤） ,是全部年龄层中最高的；妈妈们需要对孩子的安全予以足够的关注；对于死亡,8 岁娃从过去对这一现象的惧怕, 变得对探究死后会怎样感爱好； 他甚至可以“ 坦 然” 地接受自己将来有一天也会死的概念；父子关系这时比母子关系要轻松些,由于8 岁娃对爸爸没有什么“ 占有欲”；他很宠爱和爸

43、爸一起玩,而且很崇拜他；在孩子7 岁到 8 岁的这两年间,父子关系应当是黄金阶段,爸爸应当纵情享受这美好的时间；当孩子对妈妈“ 索要过度”而让妈妈精疲力竭的时候,爸爸的介入可以让大家都好好透一口气；8 岁娃对父母之间的关系很敏锐；父母有冲突,他会焦虑；父母很亲热,他又会 吃醋；他对家里发生的事业开头关注起来,包括关注大人的电话、信件、闲聊；他试图找到他在家庭中的位置；和兄弟姐妹的关系满复杂；简洁地说,他和比他小好几岁或者大好几岁的孩子能相处得很好（11 岁的孩子除外, 由于这个年龄的孩子跟谁都过不去） ,疼惜小的,仰慕大的；可是,跟他年龄相近的（特殊是 2岁上下）的孩子就有很多冲突；他会嫉妒哥

44、哥姐姐能得到比他更多的权益（比如,可以比他更晚睡觉） ；他会很自私；他会跟小的拌嘴,嘲笑他们；别忘了,他对别人的预期和要求是很高的,比他小的弟弟妹妹怎么能达到他苛刻的行为标准呢；因此和弟妹之间的冲突特殊突出；仍有,他要是受了“ 鸟气”,真会回家 拿弟弟妹妹撒气；和伴侣相处又不一样；他很宠爱和同龄的孩子玩,宠爱和同性 别的孩子玩；尽管他和跟他年龄相近的兄弟姐妹处不好,但是他很有意愿和伴侣建立良好的人际关系；由于他的开朗与外向,他不难有大把的伴侣（这又和7 岁娃完全相反）；而且,这时的友情是真正的双向友情,由于他不再单纯以自我为中心,开头留意别人怎 么做怎么想；他不但愿意为别人效劳,也期望别人能像

45、他一样愿意回报他；他喜 欢和邻居的一大群孩子玩,也宠爱足球、藏猫等一大堆孩子一起参与的嬉戏；饮 食方面,他不但风卷残云,而且胃口特好,什么都宠爱,挑食的毛病很少见了；餐桌礼仪比以前讲究多了,特殊是在餐厅吃饭时,他会很在乎自己的良好表现；不过由于孩子的个体差异,有些孩子的确樱桃小口,做父母的其实不必焦虑,只 要医生认为孩子健康就足够；仍有,当孩子太贪吃时,父母要有意限制,留意孩 子不要过胖；睡觉嘛,一就他们对睡眠的需要比以前更少些了（10 小时足够）,一就他们也不宠爱上床去睡觉,往往讨价仍价要求“ 再玩一局” 或者“ 再读一章”；有些孩子仍旧宠爱和父母聊谈天,有些孩子就自己直接去睡了；梦比以前更

46、少；有些孩子很简洁入睡,有些孩子就需要“ 烙饼”要父母多操些心；这些“ 烙饼” 的孩子早上往往赖床,需典型的感受自我的方式,7 岁娃宠爱退出外在世界而进入自己的内心世界；他的困扰大多来自他对自我的感受和评判；8 岁娃相反,他宠爱把这个“ 自我” 放到外部世界中去,热切地感受其中的一切；因此他的困扰就多来自与他的自我与周 围环境之间的碰撞；他不再以自我感受评判己,而是以他认为的成人的要求来评 判自己；因此他会刻意要求自己满意成人的要求,甚至曲意讨好；他之所以宠爱 吹嘘、申辩,可能就是由于他期望把自己放到这个外部世界中某个恰当的位置上,而这对于 8 岁的孩子来说明显是件很不简洁的事；通过与外部世界

47、的交往,通过更广泛地与成人和伴侣打交到,也通过电视等对这个世界的进一步扩展,8 岁娃 越来越清晰的意识到自己他人之间在行为以及感受上的相同与不同；特殊是越来 越多地发觉他与别人之间相同之处,这使得他从社会关系、情感、种族、宗教等 各方面对自我的鉴别越来越明白；这使他很自然地倾向与宠爱和他相同的人,排斥与他不相同的人；父母需要帮忙 8 岁娃实 孩子熟识到人与人之间这种相同与不同的价值,接纳他人的不同；由于 在太勇于冲向一切挑战,他往往给自己设定过高的要求,以至于他自己最终达不 到目的而显得虎头蛇尾；面对这样的失败,父母应当爱护孩子不要由于这些挫败 而过于难过,过于苛责自己；比如说,父母可以和孩子

48、一起制定方案,设定合理 的目标和要求；这对帮忙孩子巩固他的自信和自尊很重要；孩子大多从小爱收集各种小东西,比如小石子啦瓶子盖啦什么的；到了8 岁,他一如既往的保持他的“ 收集癖” ；不过现在他开头关注质量与类别,也开头和伴侣仪器依据肯定的类 别以物易物,比如用他的小人书换伴侣的小人书； 不过有时这种交换会很 “ 吃亏” ,特殊会使父母在一旁扼腕；8 岁娃的身体姿态比以前“ 中正” 不少；比如写字时头虽然会偏左或者偏右（左 撇子）,但大都是挺拔的；行走的姿态越来越像成年人,仍会有意识的挺拔腰板,甚至会批判别人没有挺拔；和7 岁娃相比,绝大多数的8 岁娃变得宠爱上学,哪怕他的课业不怎么样,哪怕他和

49、老师的相处不那么和谐,由于他宠爱接受新的东西,宠爱接受挑战；放学回家,也和不爱说话的7 岁娃相反,他宠爱事无巨细而且很生动地向你描画学校发生里的事情；他现在变得很留意其他孩子在成果,也 宠爱上课时能抓住老师的什么错漏；他不但知道自己的特长,也能洞悉同学的优 缺点；他不再似以前那么依靠老师,变得越来越独立自主,甚至仍会去干涉其他孩子的行为；他上课的专着注力大大提高；不过,也正由于他很爱侃,很需要融入社会,他会花不少时间和他的临桌“ 开小会”再说他想说的话,那可是太难过了；9 岁；要让这个年龄的孩子等到下课9 岁娃可不好写；他们的行为太变幻莫测,今日是一个样儿,明天很可能完全反 过来；一分钟以前仍

50、敏锐纤细的要命,一分钟以后却可以胆大包天；刚才仍心潮汹涌澎湃,转瞬就已经静如止水；你说哪个是真的他？都是；或许,最招牌的 9 岁娃特点,是他进一步的独立；和 8 岁娃宠爱“ 占有” 妈妈相反,9 岁娃要“ 推开” 妈妈,巴不得把她推得远远的,最好看不见她, 更不想听她啰嗦；他要自己当 “ 司机” ,一旦打算做什么事,那么他要依据他自己的方向,以他自己的方式,在他自己宠爱的时间,去做；一旦他要去做,他多半特别投入,而且很在乎自己做到最好；换句话说,假如你能赐予孩子恰当的独立空间,赐予孩子恰当的责任空间,他们会很值得信任和放手,而且往往愿意表现得最好；再换句话说,假如他不想做什么,或者不想依据你的

51、要求,不想跟随你的思路,那么,你肯定会觉得他很厌恶,很倔强,很不讲理；再换句话说,假如你觉得9 岁娃很跟你过不去,那么你要赶忙婶婶一下,“ 我给了他恰当的独立空间了吗？我给了他恰当的责任空间了吗？第 2 招牌特点,是他变得更“ 深沉” 了；当然,这是由于他更成熟了；和8 岁娃相反,他不再满天飞,不再什么都风风火火而且信心满满；他的顾虑多了起来,速度慢了下来,信心度也保守起来；他的观看才能和动手才能更细致,更细腻,更微小；感情方面也一样,9 岁娃对别人对自己的心情与感情的感知更纤细,更精确；所以,假如你想掩饰你的某种 心情,比如表面上寂静温存心里却很不以为然,或者肚子里盘算着什么小九九,呵呵,我

52、劝你不要太自信；由于他的才能更加细致入微,加之他又很在乎自己做到最好,所以这或许是提 高孩子分数的大好时间；哪怕做个除法练习,他也会由于内心的驱动力而反反复复一再练习（而8 岁的孩子往往为了让妈妈高兴而愿意表现得好些）；他心里真的有了一个目标,不论是去爬山,仍是限时听写测试,事后他的第一个念头往往 是问自己,“ 我达到目标了吗？”他很愿意接受新任务的挑战,而且宠爱“ 进入” 之前先弄明白这次的行动有什么 新的内容；他不再像 8 岁时靠着一腔热忱“ 砰” 地一头栽进去,而是先摸索,先 做方案；哪怕遇到相当难度的、或者要吃些苦头的事情,只要他自己认定了他愿意接受某个新任务新挑战或者新想法,完成任务

53、；他甚至能有本领挖掘出自己更大的潜力来不过,不要以为 9 岁娃就是一个任劳任怨的劳模；他一样会由于“ 太难了！” 而 不愿接受任务；他一样会由于失败而埋怨别人做得不好；好在 9 岁娃这时对因果 的判定更加合乎规律,追求公正合理的意念也更加明确,所以,他对别人的责备 多半有道理,而且他也公正地责备他自己, “ 这确定是我干的” ,只要他认为责任 在他；他的成熟程度已经可以使他不那么在乎他正在做的什么被“ 打断”,比如,放下 手里的工作,出去转一圈,回来以后又投入到刚才的工作中去；他不但有本领很 快回到他刚才的思路中去,而且实际上他有这个心理驱动,敦促他把刚才作了一 半的事情接着做下去；不论男孩仍

54、是女孩, 对自己的性别意识当然越来越清晰；他们这时都很观赏自己,也都同时很不观赏异性,男孩嫌女孩阴阳怪气,女孩嫌男孩邋遢恶心,比方说；总之,远仍不到“ 异性相吸”的阶段；时间观念成熟到可以自己有意识地用时间表和闹钟来帮忙做方案、做事情了,他 们会把自己一成天的时间支配得满满的,这世界上有那么多好玩的事情等着他 们；于是乎,假如你发觉你的娃把闹钟拧得特殊早,一大早就自己爬起来忙这忙 那,你可不要感到古怪哟；空间概念成熟到可以自己搭乘公共汽车,去自己常去的地方,比如绘画课,甚至 是去诊所做常规检查；这时候你已经可以放心给他一把钥匙,让他自己照料自己一小段时间了；不过,最好不要超过一个小时,够的成熟

55、度自己照料自己太久；9 岁娃究竟仍是小娃娃,没有足孩子和爸爸的关系,哦,当爸爸们的可要听认真了,特殊是男孩子的爸爸们；这是孩子长到这么大以来和爸爸最和谐的黄金时间；爸爸在 9 岁娃心目中的形象这时特别的高大,受到孩子的日益敬重；娃们会为爸爸的工作、职业感到骄傲,甚 至为自己是这个爸爸的娃而感到骄傲；他们对爸爸的置评或者观赏越来越在意,也越来越愿意和爸爸混在一起,跟爸爸一起做事情,一起玩耍；尽管这时的孩子对来自父母双方的指令都有抗拒倾向,不过相对而言爸爸的话似乎比妈妈的话要更中听一些； 南孩子和爸爸的关系特殊亲热, 不少家庭这时的组合应当是 “ 父子”和“ 母女” ；9 岁娃的行为差异,也是孩子

56、们长到这么大以来最多不同的时段；比方说,有的孩子很关注家里发生的事情,比如很在意父母在电话上聊写什么；有的孩子 就似乎根本不知道家里有什么事情进行着；有的孩子很在乎钱,有的很不在乎；有些孩子巴不得花掉手上的每一分钱,有的就舍不得花一分钱；有些孩子手很灵活,做的东西特别细致；有的孩子就完全相反；有些孩子宠爱各种运动,有些就尽可能防止任何大运动量的活动；有些孩子宠爱看打斗猛烈的电影,有些就不宠爱任何吓人的场景；有些孩子胃口特殊好,有些就特殊没胃口；有些孩子睡眠特殊好,有些就睡不着、睡不香；有些孩子做什么都手脚特殊麻利,有些就明显渐渐吞吞 父母这时需要肯定的“ 定位调整”,以适应不同与以往的新的亲子

57、关系模式；在此之前,父母与孩子的定位主要是“ 上下” 的定位,父母关照（罩）着孩子的一 切；但是,从现在开头,孩子对父母的仰视越来越少,对自我的看重越来越多；父母假如不能把自己 “ 插手孩子事务”的水平线往下调整到与孩子 “ 自己当司机”的成熟水平相一样的地方,那么亲子关系的紧急肯定不行防止；在父母眼里, 9 岁娃仍旧是小娃娃；可是在他们自己眼里,他们已经长大了；孩 子特殊不愿意父母仍把他们当小孩子看待,不愿意“ 我的小珍宝” 这样把他们当 小娃娃看的语气,特殊厌恶父母以尊长自居倚老卖老； 公众场合孩子已经忌讳 “ 认 亲” ,你假如想当众抱抱他亲亲他,唉,你仍不如杀了他吧；这种孩子与父母之间

58、的距离, 会随着青春期的脚步, 越走越远；请做父母的记住,孩子憧憬成熟,孩子需要成熟,需要一步一步走向独立,一步一步远离母亲的裙 裾；对孩子的这份成长需要和期望,做父母的要予以敬重、懂得、和勉励；当然,父母们也不需要担忧是否9 岁娃和父母之间就肯定布满了硝烟；别忘了前面说过的, 他们在乎自己做得最好, 而且他们的规律思维、 是非观念、 公正信念、心思缜密等等的发育都越来越成熟,所以,假如你发觉餐桌上的孩子变得彬彬有 礼,你也不要感到意外；假如你能对父母角色把握得足够恰当,亲子之间可以是 很融洽和谐的；仍有,这时的孩子,对父母的依靠于对独立的追求同时存在；让你做好角色调整,并不等于让你一下子完全

59、放手；孩子仍旧需要你的爱,你的关注,包括你关注他 在离开你的期望与依恋你的关爱之间的挣扎；9 岁娃和兄弟姐妹的相处,总体上来说,更和谐；他会为自己的兄姐感到骄傲,对自己的弟妹更多关照；年龄相差越大,这样的表现就越清晰；9 岁娃可以为了 遇到麻烦的手足两肋插刀；假如让他照料年龄很小的弟妹,你可以相当地放心,他懂得尽职尽责,而且会很有耐心,很温顺；年龄贴近的孩子之间,争执攀比等等仍旧是家常便饭；不过,程度上要轻得多；一就由于 9 岁娃对事理的公正心相当剧烈了；再就由于后面要讲到的与伴侣的关系特殊亲密,使得他也没有多少时间和自己的兄弟姐妹相处；需要提示一下的是,正是由于这份剧烈的公正心,假如父母处理

60、孩子之间的冲突 是让 9 岁娃觉得不公正,那可就真戳到了他的短筋上；假如说 8 岁娃的生活中心是妈妈的话, 那么 9 岁娃的生活中心就很有可能是某个 特殊的伴侣了；8 岁娃为了强调他的论调的权威性, 往往说,“ 我妈妈怎么怎么说” ,或者权威人物“ 张老师怎么怎么说”；现在长到了9 岁,他变得认为某个伴侣的话更具权威性,“ 石头怎么怎么说” ；毫无悬念,这个时候,从这个时候开头,朋 友的话比父母的话更有份量,而且越来越更有份量；他开头越来越在意伴侣怎么做、做什么；伴侣看什么电视；几点钟上床睡觉；帮家里做多少家务；等等；他们对伴侣开头讲“ 义气”,会为伴侣遭到父母或者老师的不公正对待而站出来打抱