非暴力沟通读书心得

1、非暴力沟通读书心得每个人都有属于自己的沟通方式，但非暴力沟通肯定不只是一本提高语言修养的书，下面给大家带来非暴力沟通读书心得，希望大家喜爱!非暴力沟通读书心得1在读非暴力沟通这本书之前，我对非暴力沟通始终没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才明白，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、赏识、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、疑心和敌意，来主导生活。假如今日的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态休戚相关，而转变沟通的方式是自我转变的重要开端。非暴力沟通这本书从十二个方面对我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。首先，我们要做到心中

2、有爱，让爱融入生活。在此根底上，我们要去探寻到底是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观看，找到结果，并清晰的描述下来。要胜利的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满意自己的需要。有效的暴力沟通要求我们借助详细的描述来提出恳求。有时分倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充足表达愤慨，运用强制力防止损害，我们这样做，是为了防止损害，而不是为了惩处他人。在心情低落时，我们要专心去了解自己的需要，这样我们的内心将渐渐变得平和，我们才会重获生活的热忱。非暴

3、力沟通还要求我们学会表达感谢。读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信伴着阅读次数的增多，我定会有更深入的感受。非暴力沟通读书心得2准备读这本书的时分，刚刚结束九型人格学习不久，而且即将开头非暴力沟通工作坊学习，一旦自己开头意识到需要慢下来去觉察自己和身边的人，就会发现生活中无视那一部分，往往是你最想躲避，也是最手足无措的时分。虽然2型人的特点是善解人意，喜爱帮忙他人，但是不擅长表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤慨时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。学习完九型和正管课

4、后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的熟悉。再来看这本书，让至少可以激励自己开头实践非暴力沟通，开头试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤慨开头理解、接纳，做到不评判。下面先来谈谈我是如何体会表达我信息.我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，由于我总是在捕获四周人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。由于不清晰自己想要什么，所以也从来没有去想着了解自己未被满意的需求，看了被厌烦的士气后，有了去运用非暴力沟通这种生命语言的士气，在训练的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思索，做出选择。原来我在和他人发生争吵后，即使过了很长时间后，也很少去回忆，由于担忧悲剧重演，所以自

5、己特别躲避谈论苦痛。在学会用我信息表达自己的感受和需求后，在刚开头也遇到几次对方说不的时分，刚开头我很懊丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担始终背负着。于是，我还是坚持表达了我信息.虽然刚开头，运用的有些僵硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，肯定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要赶紧需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。正如，佛的建议：不要弥补，在此即可。这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：1.要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次真的停下来，然后提示自

6、己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好方法。2.训练，训练，再训练。3.成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮忙。对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说，期望着和读书会同频好友们一起共享。对于我来说，除了要学会按时用我信息去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着非暴力沟通之耳进行观看，去接纳和理解他们的愤慨，而不做评判。书中说：愤慨是份礼品，激发我们去了解引起这种反应的未被满意的需求。以往身边的人发生愤慨的当下，我非常害怕、恐惊，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的愤慨。但是通过阅读，了解到愤慨应当被压制的想法是非常危险的。当我们认为愤慨是

7、由于我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤慨，对其置之度外。这种应对愤慨的方法常常导致我们用对自己和他人都很危险的方式来表达愤慨。其实我们需要去了解和帮忙我们或他人达成那些自己没有满意的需要，由于这些未被满意的需要是我们愤慨的根源。书中的比喻非常贴切，将愤慨比喻成汽车仪表盘上的警示灯它提供了关于引擎的需要方面的有用信息。假如警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况，或不理睬或忽视，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告知你什么。所以如何处理愤慨还是非常关键，共享书中提到愤慨处理的四个步骤：第一步：是意识到愤慨的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤慨的原因。换言之，并不是简洁的人们做了什么让我

8、们愤慨，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事照应这才是愤慨的真正原因。第二步：意识到诱因从来不是愤慨的真正原因。也就是不是简洁的人们做了什么事让我们愤慨。我们对这件事的评价才是愤慨的原因。愤慨不直接与我们的需要和四周人的需要相连，相反的，它基于示意对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。这一点，在非暴力沟通一书，马歇尔两次被同学打了脸，第一次他非常愤慨，第二次却不太愤慨。由于他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例子。第三步：查找愤慨的根源需要我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开头思索那些没有满意我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤慨，而这些愤

9、慨实则是对未满意的需要的异化表现。在这里，我们需要好好熟悉一下评判，这句话我实在是太喜爱了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回来内心，与我们未被满意的需要相连，而是将留意力转到评判他人没有满意我们的需要有什么不对上。举个例子，假如孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想：这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好。，我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。：为什么不带书回来，作业如何完成？孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不抱负。但是假如我放下评判，去体会我的首要感受是绝望，担忧，刚刚表现出来的生气是我的次要感受；我就会放慢脚

10、步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问：书没带回来，作业怎么办？，孩子很剧烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担忧，而不是责怪。他看到大人这样对他，自然会放下防备，开头想方法去查找解决方法。于是开头头脑风暴，想出了几个方法，大家开头把留意力放到了如何解决问题上。我在这个场景中，我体会到感受的根本功能是为我们的需要效劳。情感能够把我们释放出来，调动情感来帮忙我们满意自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。假如留意力转移激发了愤慨。带着愤慨，我们就无法了解这种需要了。愤慨是一种调动我们去责怪、惩处他人的情感。第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤慨转化成其他感受之后，实际对对方说出

11、的话。还是刚刚那个场景，孩子没有方法完成家庭作业，我感到绝望、担忧。由于我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想方法完成家庭作业。通过对于愤慨管理和放下评判的学习，也照应了被厌烦的士气里的阿德勒的目的论，气愤是一种可放可收的怒气，由于是我们的选择确定了我们的感受。愤慨是非暴力沟通中非常珍贵的一种情感。它是一座警钟，提示自己，我如今的思索方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满意。为什么？由于我的能量没有与我的需要相连，愤慨时我甚至都意识不到自己的需要是什么。愤慨是很有价值的。愤慨是种福气，一旦气愤，我们就明白自己需要慢下来，看看我们是否告知我自己，我们需要转化这些让我们气愤的评判，了解自己的需

12、要。慢慢来，你明白这是你的我们都必需努力做到慢下来，非暴力沟通和爱：下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时分都能不带其他任何目的，真实坦诚呈现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼品。不去责怪、批判或惩处只是我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱.对我来说，这种赐予就是爱的表达。而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批判他人。我们可能没有意识的是，全部的人，处于苦痛中时，需要的都是关注和理解。最终用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充足表达自己。非暴力沟通读书心得3明白这本书是源于一个共同爱好心灵成长

13、的好友推举的，那天我询问她事情，她很冲动的推举我这本书说肯定要好好读读，我抵抗不了她的热忱立马在京东上下单了。京东很快，第二天就把书送到我手里。然而，那本书大约就在我的书架上悄悄的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在仔细的倾听和感同身受。她仍然剧烈推举这本书，而且告知我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。这本书为什么没有马上吸引我的原因，大约吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜爱看“道”。我个人认为脱离了正确的道的根底去研讨术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是

14、我不情愿看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：1）观看，这种观看不带任何评价，只是描述自己看到的事情。2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。3）需要，看到自己的需求或激励别人说出需求。4）恳求，清楚的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。看起来很简洁，但是练起来还是需要刻意的。先来看一下观看。摘抄书里我很喜爱的一首小诗我从未见过懒散的人我见过有个人有时在下午睡觉在雨天不出门但他不是个懒散的人请在说我胡言乱语之前想一想，他是个懒散的人，还是他的行为

15、被我们称为“懒散”？在生活当中，假如认真观看的话，我们的语言，许多时分都是评判，甚至会上升到道德评价。比方，你太不负责任了；我的孩子很懒。比方有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批判，不走心，甚至粗暴。有时分我们为了表达我们的赏识，通常简洁的一句：你好棒!你好优秀!虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。假如能描述具体的事情先，再表达自己的感受，那么这和表扬要详细到事情上的理念是全都的。还有时分，我们也喜爱比拟，比拟也是一种评价。可是在生活中，我们已经太习惯比拟了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的

16、好孩子来比拟，学校会排名成果，这也是一种比拟，团队会排业绩表，这也是一种比拟。但是比拟蒙蔽了我们对别人或对自己的爱，对自己的认可。在比拟的环境中，只有在比得过别人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。假如哪一天落后了，或者换到一个竞争更剧烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开头变得不好了，开头焦虑，开头否认自己。虽然恰当的焦虑能引发人不断的突破自己，但是我认为深切的认可自己，明白自己的状态更加能给人于成长的力量。再来看一下感受。本书是老外写的，他说许多人都忽视感受，说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必情愿大方的表达出来，大家都怕为难。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书

17、中有个例子：一位高校生说，室友将音响的声响放的很大，他怎么也睡不着。问他有什么感受，他说我觉得晚上不该这么大声。说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声响太大了会打搅到别人，解释说仍然是看法而不是感受。高校生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受!有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈容许陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都没想直接答复我，没什么感受。后来多启发几次，他会答复，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我连续问，除了好呢？很开心啊，还有呢？没有了。为什么要关注感受，强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原稚嫩的认为，倾听就是人家在那说，我有力量不插话，如今看来，还需要注入情

18、感的关注和感同身受。“假如有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想转变你，那多美妙”确实，我们一听到别人的苦痛或难题时，大都急于赐予评判，建议，说教，劝慰，或者怜悯，询问等等，说这些都是倾听的障碍，不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，假如对方觉得我们已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停止了谈话。这个的前提是首先我们得先了解自己的感受有倾听自己的力量，只有照料好自己，才能有力量照料好别人。第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种力量。有一些话语，比方“我没方法”，“不得不”，认为这些语言说明我们在躲避责任，把自己推向一个弱者的地位。其实我们许多人没有熟悉到，

19、我们的生活，我们面临的一切选择，都是主动的，而不是被动的。即使我们不选择，也是主动的选择保持现状。我们需要把语言换一种说法：我选择做由于我想要。书中一位老师埋怨学校的评级说，“我厌烦评级，这不仅没用，而且同学会紧急。但我不得不评级，由于这是学区政策。”建议她换一种说法：我选择评级，由于我想保住工作。那位老师马上发现对于评级这件事，她有主动的选择，有不行推卸的责任。“我很气愤，由于你饭吃到如今还没吃好，都凉了。”“我很绝望，由于你昨晚没来参与我的华诞party。”多么熟识的句子啊，在我们生活当中随处可见，但是很惋惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的心情，自己的感受自己做主。也就

20、是，我很气愤，由于我而不是由于你。比方，“我很气愤，由于我看到你饭还没吃好，我担忧你吃凉的饭会拉肚子。”“你昨晚没来我的party，我很绝望，由于我很想见你和你叙叙旧。”我想这和心灵成长领域里提倡的，“事情的发生和我们的心情之间并无特别的关联，只是我们给予事情它意义了，我们自己需要为自己的心情负责”这种理念不约而同。说，气愤的产生，是源于我们内心没有被满意的需要。理解了这一点，我们就会发现，别人气愤是由于别人有需求，自己气愤是由于自己有需要。觉不觉的这个和“友爱的，外面没有别人，只有自己。”这句话神似啊!当我们关注在什么需求没被满意的时分，我们就开头倾听自己和他人了。第四点恳求。如何清楚的表达

21、自己的恳求，也是至关重要的。文中有个例子说，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊!”或许太太是希望先生赶紧出去买酱油，但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误会应当是很常见的吧。许多时分我们都没有意识到自己的说话方式这么的简洁粗暴，总以为别人都能明白我们的想法的疏于专心表达，其实都最终不仅自己绝望，对方也有压力。恳求和指令也是需要区分的。书中说，假如我们的恳求没有得到满意，然后我们就开头责怪或指责对方，那么对不起，这个不是恳求，而是指令。真正的恳求是能坦然接受和理解对方的拒绝的。想利用对方的内疚来到达目的，也是指令。这种情况下，我们貌似目的到达了，但是我们收获了隔膜和疏远

22、，对方在不情愿的情况下逼自己做了事，但是对方收获的是对自己的厌烦。看，两败俱伤，这实在是我们不愿看到的结果。这本书写的很适用，推举给感爱好的好友。总结，非暴力沟通的目的不是为了转变别人，而是在老实的和倾听的根底上与人沟通。全书提倡爱自己爱他人，人天生热爱生命，乐于互助。这里，我只是写了一点点感悟，假如你有时机静下来亲自看几遍原书，肯定会有更多心得和巨大的收获。非暴力沟通读书心得4然而在读完马歇尔卢森堡博士的非暴力沟通之后，重新细读，它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对许多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否能用孩子的目光去看待他们产生的问题，并给他们善

23、意的解决之道呢？当孩子犯了错时，我有没有耐烦地去听听他们的想法，理解他们给他们时机改正呢？当我自以为是的评价同学，甚至武断地给孩子贴上懒散不负责任自私等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢？都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会显现岔路需要我们去查找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对同学可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解；我们会抱着为他们好的心态，努力帮忙他们订正错误却遭到无视，甚至消极抵抗。为什么我们的好心不能感动他们？我想有时分我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮忙孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地运用了暴力的语

24、言。或许大家都认为拳脚相加才是暴力，但读了非暴力沟通后我明白了，其实暴力分为身体的暴力和隐藏的暴力两类。武力的身体的暴力大家比拟熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、紧急和苦痛的隐藏的暴力，常常会被大家无视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比拟隐藏，有时往往连我们自己都很难发觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发现，我们的语言有的时分真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。当我们让孩子处于这种隐藏的暴力中时，他可能早就体无完肤了又如何能要求他们协作老师欢乐地学习呢？虽然语言有时会是隐藏的暴力，但只要我们情愿它更可以

25、成为甜美的动力.非暴力沟通向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与同学的相处中，我们应当要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让同学觉得安全、信任，能互相接纳、彼此赏识，互相关怀的暖和的班级气氛。非暴力沟通读书心得5一、这本书讲了什么？这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是指语言会引发自己和他人苦痛的沟通。假如我们留意生活当中的说话方式，就会发现，言语上的嘲讽、否认、说教、拒不回应、任意打断都能给人带来精神上的创伤。提倡非暴力沟通，并且指出非暴力沟通的四个要素：观看、感受、需要和恳求。以下是一个简洁的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说，房间里有3个袜子（观看），我不太快乐（感受），由于我需要房间的干净（需要），你能帮我把它们放进洗衣机吗（恳求）？很好地对应到了这四要素。二、如何论证的？全书先总述非暴力沟通的意义，而后对非暴力沟通的四个要素分章节讲述。各章节具体的介绍如何客观观看、精确的体会和表达感受、正视自己的需要和详细的表达恳求。每一章阐述观点的时分都会举