让一切听你的

1、PAGE 让一切听你的！（GET ANYONE TO DO ANYTHING）心理学博士；人类行为学领域的国际知名学者；极受欢迎的演说家、咨询顾问；美国各大电台、电视台著名节目争相邀请的访谈专家。其著作已被翻译成十一种文字在世界各地出版发行。他自创了“神经官能分析”疗法，据此研发的技巧与方法，已被二十多个国家的政府、企业、与专业人员运用于各个领域，均获得突破性进展。译者：王国红女，生于1974年，毕业于华东师范大学心理学系，著有心灵剧场、不要让水果太诱人。目录作者自序心理秘笈及其使用须知做个“万人迷”让人家喜欢你！让人家迷恋你！让人家对你第一印象就好！让人家死心塌地爱上你！让人家觉着你金贵！让

2、人家觉着你“老笃定”！送一双“火眼金睛”人家对你是不是真心？人家那故事是不是真的？人家是不是想操纵你？人家是不是在跟你虚张声势？人家对你是不是有所隐瞒了？人家后面那“珠玑诤言”是什么？让一切听你的让人家立刻行动！让人家采纳你的建议！让人家履行诺言！让顽固的人改主意！让人家答应帮忙！让人家听你指挥！让人家明白你的意图！让你“寡”可“敌众”！让你的团队成员精诚合作！成为“超级大赢家”让你赢！让你别犯赌徒的错！“麻烦”不麻烦让人家立刻回电！让人家原谅你！让人家平静地接受坏消息！让人家立刻还债！让你轻松说“不”！让“仇人”变友人！让谣言“去无踪”！让“野蛮人”吃瘪！让人家打开天窗说亮话！让人家没牢骚！

3、让人家的妒火熄灭！让你得到最好的建议！让你委婉地提出严厉的批评！让人家和盘托出！让棘手的问题不棘手！让你的孩子守规矩！让你的身体远离伤害！后记作者自序“任人摆布；受人利用；讲话却没人听；就连份内的协作、就连起码的尊重也得不到”，过得这叫啥日子呀！厌倦了不是？也想拥有支配环境的能力不是？那么现在，我很荣幸地告诉你：你将拥有这种能力！是啊！那么长的生命旅程，干嘛总被别人牵着鼻子走？什么时候，你也能用用最最厉害的心理秘笈，让事情按照你的意愿发展？嗯，不管是谁，想让他干嘛他就干嘛！对，就让你从此随心所欲，再也不会觉着力不从心！这里，你将进入一个由心理学主宰的王国；这里，“怎样识破人家的诡计？怎样改变一

4、个人的想法？怎样支配环境？”，所有这些“疑难杂症”都不再复杂，因为已经为它们配好了简单易行的“药方子”：即一系列简单的方法和技巧！这套最新最全的心理学策略，将授权给你的大脑：把它变成你手中最厉害的武器！还有更激动人心的！要知道：我们这里谈论的“计策”，并不是某个时候针对某个人时才起作用。本书包含的心理策略，是专门针对如何支配人们的行为设计的。所以，根据特定的心理学原理，仔细归纳出的心理策略，将适用于任何条件！它们会使你在任何地方、任何时候、面对任何人，都能站得更高。你会因此变得更高明、更有想法、在谋略上比对方更胜一筹！如果说对方“魔高一尺”，那么本书的心理策略将使你“道高一丈”！想象一下：不管

5、发生什么后果，你都能提前预测并能加以控制。这样的话，生活不就方便多了？不必担心接下来会发生什么事，相反，你可以用那些已被证明的、快速有效的心理学策略，在任何情况下，赢得与任何人之间的最广泛、最有诚意的合作！有过这样的体验吗？你想请别人帮你一把，别人很乐意地就帮了你；或者，可能你正想要给人家留个好印象呢！嘿，你瞧怎么着，那个人竟彻底被你迷住了！真奇怪！你想探个究竟：运气吗？人的情绪？或者环境？到底是什么起了作用？实际上，你当时很可能是稀里糊涂地运用了一些支配人类行为的原理！也算是误打误撞吧，因为你还不知道这些原理呢。不过这里要告诉你一个好消息：从今往后，不管什么时候，也不管你碰到的是什么人，只要

6、你自个儿愿意，那么，你都能“有系统有组织地”再让他拷贝出同样的反应！绝对拷贝不走样！为了帮助大家更方便地使用这些心理秘笈，本书共分为四十个小节。每个小节所要处理的具体的生活情境都有所不同。还有更绝的：一旦你通晓了这里的心理学原理，你会发现，任何时候，任何情况下，你都有办法轻松搞掂！准备让生活变得轻松自在，准备让事情遂你的心意，是吧？好啊，那就先让人家听你的，先赶跑那种无能为力的感觉吧！心理秘笈及其使用须知“心理策略大集锦”让你诸事遂心！想让生活变得轻松不是？列了“愿望清单”吗？“嗯，生活中，不管什么地方，我都知道怎样才能不受人家的摆布，不被人利用；用上那么个只言片语，就能把一场争端给喀嚓掉喽！

7、还有，怎样引导、影响、甚至直接驱使别人按我的想法来；嗯 ，做什么事还要看是什么人，所以得赢得朋友，立即改变人家对自己的看法”，简而言之，还是那句话：就是让生活变得轻松！你要学习：如何使用最伟大的心理策略，让自己在人生的各个领域大获全胜。第一章：做个“万人迷”想拥有成功的人生，是吗？真想的话，你就得经常与别人合作。想让别人做你想做的事，是吗？那么，请记住“头号规则”：让他们喜欢你！不管是想交个新朋友，还是想赢得一位合作伙伴，你都得让人家喜欢你，让他们觉得你了不起。怎样才能做到呢？这些心理策略将逐步为你揭示。另外，还有罗曼蒂克的场合呀！怎样让对方觉得你魅力四射、挡都挡不住呢？这些心理策略也将为你揭

8、示。还有哇，一旦你同对方确立了“关系”，你就能运用这些顶顶厉害的心理秘笈，让自己一直占上风啦！第二章：送你一双“火眼金睛”想让生活遂你的心，是吗？要是有人根本就不是全心为你的利益考虑呢？这种人，你当然上他的当，受他的摆布。好了，你需要一双“火眼金睛”。这样，你就能轻易地看出谁在全心全意对你好、谁在全心全意占你便宜啦！学了本章的心理策略，你一眼就把人给看透了，还有谁还敢在你面前耍花样骗你呢？无论是私生活领域，还是在职业场合中，从今往后，你都不会因为信错人，而感到凄惶无助啦！第三章：让一切听你的真的想让诸事遂心，是吗？那么，你还得能支配特定的环境才成啊！可是怎样才能影响别人，让他们和你想到一块儿去

9、呢？怎样让人家理解你、赞同你，然后做你想做的事？为了赢得个体成员或者整个团队的心，让他或他们信任你、追随你，你得学一些秘诀！不管是改变一个人的看法，还是要做一群人的头，你都得让他或他们按你的路走呀！行，那你就用用这些最前卫最先进的支配人类天性的工具吧！ 第四章：成为“超级大赢家”有时候，不是拉人家站到你这一边的问题。比方说吧，人家正和你竞争同一件事物。这时，为了赢得这场比赛，甭管是什么比赛，你都得再学些心理策略才行！网球赛也好、升迁的机会也好，哪怕仅仅是场约会，只要是你在对抗他，当然是你赢定了！嘿嘿，因为秘笈在你胸。本章，你将学习如何把大脑变成你最厉害的武器；如何让自己成为一名优秀的、训练有素

10、的心理斗士！第五章：“麻烦”不麻烦要是每个人都象你这么友好、和善，那不就天下太平了？对，这话不假！可就有那么些人，他们偏不这样，他们就要给我们的生活找麻烦。咳，简直跟跳蚤似的，咬得我们的皮肤直痒痒。为了让“麻烦”不麻烦，本章将为你罗列了一系列解决方案。只要用上那么一丁点儿的心理学，就可以摆平了！想让对方回电，是吗？想得到人家的原谅，是吗？，不管你遇到什么“麻烦”，这些心理策略都将发挥作用，使你生活更轻松！读者须知：因为这些策略是根据人类的天性设计的，所以象文化、种族、性别诸如此类的影响因素都很小，简直微不足道。所以本书的心理策略适用于任何文化背景下任何种族的男人或女人。至于本书举例中，第三人称

11、有时候用“他”，有时候用“她”，只是为了图个写作上的方便，并不是说这些心理策略在性别上有什么特指。第一章：做个“万人迷”！究竟是哪些心理因素，在影响着人家对你的关注程度？答案就在本章！一会儿你将发现：其实让人家喜欢或是不喜欢你，都很方便！象什么建立信任啦，维持友情啦，或者更亲密的关系，这些都是很容易的事！不是根据人类的天性设计了简单的策略吗？你只要照着做就行了！不过，我们得清楚一点：这里不是在教你什么“方术”，让你“操纵”人家，使得他们喜欢你。确切地说，这些心理学原理和方法就好比催化剂。我们知道，催化剂在化学反应的过程中，只起改变反应速度的作用。至于不可能发生的化学反应，它们可是一点忙都帮不上

12、。这里的心理秘笈也是如此，只是促成了一些本该发生的“化学反应”。好，现在是秃子头上的虱子明摆着，问题来了：“既然化学反应一定会发生，那就顺其自然好了。行就行，不行就不行，很简单。要你这些方术作甚？”嗯，好象是这么回事儿，但回答却是“不”，下面具体解释为什么。“人之初，性本善”，我们人类天生就渴望融入团体、关心他人、广交朋友。可有时候，我们就是很难让一个人伸出援助之手“表达”他们那个真实的“自我”。大多数人想去喜欢，想去爱，想和别人建立某种关系，但他们害怕。他们怕被拒绝；他们敏感脆弱；他们的“自我”中掺有太多复杂的情绪（如妒忌），还有态度、信仰，所有这些本能的欲望阻碍了他们，使得他们很难向人家伸

13、出援手。心理策略所做的，就是要影响人们这种天生的状态，让它们（也即本来的“善”）显现出来，如此而已。所以，你看，尽管“性善”，但要是没有这些心理策略作为催化剂，这“行善”的化学反应还不一定能发生呢！我们给予、付出、献爱心、帮助别人的时候，心里觉着挺快乐的。所以你看，这里不是在扭曲人家的心智，让他们无条件地执行你的命令，只是让他们心底的助人欲望浮出水面罢了！我们知道：彼此间的喜欢，是所有人际关系的核心。所以，第一节“让人家喜欢你” 最重要。它不仅是本章的基础，也本书其它章节的基础。稍后，我们还将就其重要性作进一步说明。本章涉及到人际关系的不同层面，所以，接下来的策略被分割成相互独立的小对策，尽管

14、如此，但它们仍然可以（其实也应该）再被连起来使用。你想啊？如果这个人，他既不喜欢也不尊重你的话，那他怎么会一直迷恋你到地老天荒呢？所以，你看，要想让人家迷恋你，除了使上“让人家迷恋你”的招儿，还得再加上点“让人家喜欢你”、“让人家尊敬你”的套路，这策略也得强强联手才成啊！让人家喜欢你！嗯，要唤醒人们心灵深处沉睡的友爱之情，得具备哪些品质才行呢？真是难以琢磨啊！呵，等会儿你就知道了：其实啊，它们一点都不难琢磨！它们可以被归纳成一个简单的“药方子”。这个“药方子”，就是我们前面跟你提到的“催化剂”。哈哈，有了这个“方子”，甭管对方是谁，都能让他身上发生那种自然（性善者行善，不是天经地义的事吗？）的

15、化学反应！为什么会喜欢（或不喜欢）人家？其根源在于有一整套潜意识过程在那儿运作。该过程的发生不是偶然的。但现实生活中，我们对这个过程的发生却浑然不知，所以才会觉着莫名其妙！不过，事实总归是事实！下面就为你详尽列举、并详细论述这九大心理学法则和现象，正是它们在影响、左右、甚至改变着我们对别人的想法。所以学了这些，以后甭管遇着谁，你都能让他喜欢你！记住，研究发现：如果我们喜欢一个人，我们会觉得他这人很有魅力；反过来，如果我们觉得这人很有魅力呢？我们也往往会更喜欢他。所以，本节和接下来的一节其实是密切相关的，可以作为整体策略的一部分加以运用。在他心情好的时候出现！为什么要这么做？这是基于“联想法则”

16、提出来的。至于“联想法则”，会有更多细节的讨论贯穿全书。这里，该法则将派特别的用场。什么是“联想法则”？简而言之，就是说：如果“你”和“能引起快乐的刺激物”同时出现，那么别人就会将“你”和这种“快乐的情感”联想到一块儿去。研究结果表明：如果你正计划着去度假，那么，你就会把这种“满意的感觉”和“当时在你身边的人”联想到一块儿去，你将更喜欢他们；相反，如果你当时正胃痛呢？恐怕你身边的人就要做“胃痛”的牺牲品了，因为你对他们的喜爱往往会因此而减少。当然，要让别人喜欢你，除了让“自己”与“能引起快乐的刺激”同时出现之外，还有很多方法。但这种方法确实可以让人们对你产生强烈的情感！且不说这情感究竟是好还是

17、坏。所以，如果想让一个人喜欢你，那么趁他心情好的时候，趁他正为某件事兴高采烈的时候，和他聊去！这些愉快的情感就会被联想、被锚牢到你的身上！之后，他就会对你产生积极正面的情感啦！插播幻灯片有时很容易知道一个人的心情是好还是不好。但有时候如果你吃不大准呢？那么，看看他的脸就好啦！如果他心情好，你和你打招呼时，他呀，笑容可能都要漫出来了，眼睛也睁得老大；如果他和你打招呼时，他只用嘴角挤那么一点点笑容就是说，笑容根本没在他的整个脸上荡漾开去那么，这就是礼节性的笑容了，通常反映他心情不大好。心情好的时候，我们与对方往往有更多更直接的目光接触；相反，如果我们心情不好，我们往往会看下面或者旁边，让目光从正在

18、谈话的那个人身上游走。所以，目光接触也是一个很好用的情绪指示器。常在他面前晃晃！有句老话：“距离产生美，离得太近反而不美，只会让对方看不起”。我们还挺信的，不过很有意思，事实却恰恰相反。很多研究表明：你和某个人接触得越多，他就越喜欢你！研究发现：反复呈现任何刺激物（这里指人），并且最初产生的情感不是消极负面的，这种情况下，人们对该刺激物的欣赏或喜爱的程度会增强（Moreland & Zajonc，1982）。任何事物某人、某地，甚至某产品其曝光率越高，所造成的反响也越积极正面！所以，很多公司登广告总要时不时地出现该产品的画面或该产品的名称；至于该产品有什么特色，或使用该产品有什么好处，却弃之不

19、用。因为他们并不需要说出这个产品有多好，他们只需不停地在我们面前提起这个产品，让我们记住它就行了！单单反复曝光就可以增加销售或选票，广告商和政客正是利用了这一现象啊！该法则对人类行为的影响也很大。研究表明：甚至连字典中的字也是这样，其中有我们的姓名中出现的字，也有我们姓名中没出现的字不是？我们竟会觉得前者比后者更“有魅力”！你只需多在一个人面前晃晃，就可以增加你在他心目中的分量了。有时，我们其实是犯了个错误我们努力让自己看起来神秘兮兮的，我们拒人于千里之外，让人感到自己是遥不可及的。殊不知，这样一来，我们和别人接触的次数就减少了。研究表明：我们往往更喜欢离自己最近的人，更容易和他们交朋友。因为

20、离得近，增加了彼此接触的次数啊！后面会谈到“稀有法则”，所以这里也顺便提一下。你不必担心“反复曝光”和“稀有法则”之间的矛盾，除非你想让这个人“迷恋你”！要知道，“喜欢”和“迷恋”是有区别的，何况两者举例的基准点也不同！关于“稀有法则”，我们会在后面的章节里进一步学习。“喜欢”让他知道！数不清的研究或常识都证明了这一点：我们往往更喜欢那些也喜欢我们的人。一旦我们知道到某人对我们有好感，反过来，受了潜意识的驱使，我们也会“发现”他也更可爱了！所以，如果你想让你的“目标人物” 喜欢并尊敬你，那么，你得先让他知道：你喜欢并尊敬他！插播幻灯片如果他真的一点都不喜欢我，那怎么办呢？一般来说，喜欢的过程有

21、两种情况：一种是打一开始他就喜欢你；另一种是，开始时他不喜欢你，但后来他渐渐喜欢上你。其最终的结果当然都是喜欢。两种情况下，哪种的喜欢程度更深呢？很奇怪，研究表明，却是后一种情况下的喜欢程度，来得更深一些。也就是说，逐渐成为一个人的好朋友，比立刻成为一个人最好的朋友，有更好的效果。所以，记住喽！如果你和一个人之间的关系不是很好，那么别突然来上个一百八十度的大转弯，立刻让他成为你最好的朋友！也别心血来潮，非常突然地成为某个人的头号仰慕者！使用“相互喜爱”法则时，一定要逐步地让对方知道你喜欢他！相似才相吸“异性相吸”的说法是不确切的，因为实际上我们更喜欢那些与我们相似、和我们兴趣相投的人。是的，我

22、们或许会因为一个人与自己不一样而对他发生兴趣，但让我们彼此喜欢的却是我们之间的相似点、共同点！相似才相吸，所以和“目标人物”谈话时，谈你们共同感兴趣的话题。“相似相吸”与“战友情结”有点相象。一般来说，那些一起经历了人生变故的人们，往往更能结成重要的联盟。比如说：在某次战役中一起摸爬滚打过的士兵之间啦，在有着共同的誓约、朝夕相处的协会成员之间啦，都会建立起深厚的友谊。即使人们没在一起共同经历过什么，那么有相似的经历也成。因为相似的经历，也能成为把人们紧紧连在一起的那条纽带。正是这个原因，两个未曾谋面的人能一见如故。他们只需分享过去的相似的经历都曾得过的什么病，都曾中过的什么奖就行了。很可能正是

23、由于“另一个人”也经历过的这个重要事件，才造就了现在的他。所以，这“另一个人”更能理解他的一切。你看，正是“他理解我”的想法，点燃了“另一个人”（有类似经历的那个人）心中那份温情。再回到事实，就是说，我们每个人都渴望被理解。让他产生好的感觉！你让他产生了什么样的感觉？他对你的感受，在很大程度上取决于这一点。是啊，你可以花上一整天的时间，努力他的欢心，让他相信你很棒。可是，当他在你身边的时候，你让他产生了什么样的感觉呢？这两者的差别是很大的。不知你注意到没有，当你和一个懂得赞美、真诚亲切、温暖热情的人在一起的时候，你的感觉会很好。相反，如果一个人对每件事、对每个人都要数落个不停呢？恐怕你和他呆上

24、五分钟，也要烦得不得了。因为和他在一起，你的生活会被他榨得干巴巴的、了无生趣。所以，要做一个让人家感觉好的人！这样下去，人们会觉得你非常可爱。与他保持一致！是啊，我们往往更喜欢那些能与我们分享兴趣的人。同样，我们也会受潜意识的驱使，去喜欢一个“看起来和我们一致的人”。因为保持一致能产生信任；有了信任，在你和别人之间架设心理桥梁就会变得顺利！谈话过程很可能会因为谈话双方彼此的“同步”，变得更积极自在些。一个人的手势或者讲话时的“遣词造句”，如果和我们一样，我们就会觉得他很可爱。本书的不同章节，会介绍更多关于如何建立“一致性”的技巧。这里，为“如何建立一致性”准备了两大法宝：动作、姿态一致：例如，

25、他要是有一只手插在口袋里，那么你也依样画葫芦，把你的一只手也放口袋里；他要是用手做了个什么手势，那么过一会儿，当然，也别太明显了你“碰巧”也做一个同样的手势。讲话一致：讲话时尽量和他保持一样的速率。他讲得慢、语调平缓，那么你也慢、语调也平缓；要是他讲得快，那么你也讲快些。让他帮你的忙！人类性格方面的研究显示：人们会在刚伤害过一个人之后，更加讨厌这个人。（请注意，我没说过我们要伤害那些让我们觉得不爽的人。尽管有时我们可能会这么做。）这句话的要点是：不管是有心，还是无意，我们伤害一个人的同时，都会受潜意识的驱动变得更讨厌他。为什么会这样？我们试图在降低“失调”。认知失调理论认为：当我们的行为和我们

26、的自我概念不一致的时候，我们便会感到不自在。为了降低这种内心的冲突，我们会为自己的“不合理”行为寻找理由，使之与自我概念保持一致。这里，当我们无心或有意地伤害某个人时，便产生了这样的问题：“我为什么要这么对他呢？”；然后，合理化的解释出现了，“一定是因为我真的一点也不喜欢他，是他自己活该！要不然会是什么原因呢？我很粗心或者我很糟糕？不可能是这样的！”。反过来，“认知失调”理论一样适用。我们会在刚为一个人做了好事之后，更喜欢这个人。也就是说，我们很可能会因为帮了某人的忙之后，对那个人产生更加积极的情感。所以如果能让他帮你一个小忙，那么就让他帮吧！因为这么做会点燃他心中对你温暖的友爱之情。通常，为

27、了讨别人的欢心，我们其实是犯了个错误我们会对他好，替他跑腿办事。当然，他可能会因此感激你的好心，认为你是个好人。甚至他可能还会因此觉得你更可爱些，但这样做并不能让他更喜欢你。你要的是什么呢？是让他对你产生好感，而不仅仅是让他相信你是个好人！那么，你就得让他帮你的忙，而不是你去帮他的忙。揭自己短，再笑自己也番！研究发现：如果你瞧见自己崇拜的人做了件很蠢的傻事，那么，你将更喜欢他（Aronson,Willerman,and Floyed, 1966）。这与人们所相信的正好相反，因为完美自信的形象并不能达到人们期望的结果。也就是说，人们不会因为你完美自信，就更喜欢你；不会因为你的完美自信，就更积极正

28、面地看待你。所以，如果你想让自己看起来更可爱些，那么做件尴尬的事，然后再嘲笑自己一番。别假装正经，好象从来没干过傻事似的。记住：调侃自己，是讨人欢心的绝佳方式。在人家跟前的时候，要是你别显得那么严肃，人家就会觉得你同他更亲近些，人家也就更想呆在你身边。没人喜欢好炫耀自己的人。哼，这个人要是老这么自鸣得意，天天沉湎于自我想象，自我感觉好得不得了，还成天装得跟天神似的扮完美，老鬼喜欢他呀！那些不只关注他们自己、不是以自我为中心的人，才讨我们的喜欢，我们很容易被这样的人吸引。让人家看看，你也能调侃自己，这会大大提高你的可亲、可爱指数！呵，这与平时我们接受的教导可不一样！我们总是努力在别人面前装酷，让

29、自己看起来挺是回事儿。殊不知，这么一来，人家就会觉得我们把自己看得太重，结果却适得其反。况且，假的就是假的，“假自信”也不例外，毕竟是装出来的，所以可能还会显得有点不伦不类。可能还有很多人挺困惑：我们确实喜欢自信的人，也确实容易被他们吸引啊！可是，我们也知道，一个真正自信的人，不会吵吵着让全世界的人都知道他是何等崇高何等伟大。没这个必要啊！是金子总会发光，他只是任由世人自己去评说，任由世人自己去发现他金子的光芒。所以那些好吹牛的、自高自大的人，内心深处实际上觉得自己很渺小。所以可能我们自己也没意识到，只是出自本能，我们就是对这些假自信的人提不起兴致，我们就是觉得他们没吸引力。一个自信的、对自我

30、一点怀疑都没有的人，往往会调侃自己的过错，他再怎么厉害，不过就是个人嘛！是人都会犯错，让人家知道“他是个人”有什么关系？干吗要藏着掖着？他才不怕呢！你看，“我们喜欢自信的人”与“我们是人而不是神”，这两者一点也不矛盾啊。所以，别把自己搞得那么严肃，向世人抖漏我们的缺点，承认我们的过失好了，这也是在向人家展示我们的自信啊！拥有积极的态度前面我们讲过：我们喜欢那些同我们相似的人。不过，这里有个特例：有一种人，他们很情绪化、挺悲观消极的、还动不动就“撒猫尿”乱哭，这种人啊，即使再和我们相似，我们也不愿和他们呆在一起；那些能用积极快乐的目光看待世界的人，才更讨我们的喜欢，也更容易成为我们崇拜、追求的对

31、象。为什么会这样呢？因为拥有积极快乐的人生观，是我们每个人的梦想啊！所以一旦看到某个人身上具备了这种特质，我们就会更喜欢他。你可能也认识这种人，甚至那个“谁”，就是这号人他们啊，一看到成天乐呵呵心情特好的人，心里就觉得不爽。是啊，有些时候，确实是这样的。甚至我们自己就是那样的人，心里老觉得别扭就是不得劲儿。但后来呢？结果怎样？看看生活中的这号人吧！他们一逮着机会，就要抱怨个不停；冲人家乱发火；从每件事情里面挑刺儿，分明是鸡蛋里挑骨头嘛！呵呵，谁受得了？谁都不想再和他们相处下去了！惹不起，还躲不起吗？可话虽这么讲，但到底拥有什么样的生活态度，人家才会喜欢你？才会被你深深地吸引呢？自信积极的生活态

32、度，将助你一臂之力，让你拥有这样的“超强磁性”！等等！“同病”不是会“相怜”的吗？是啊，大家都被生活搞得很烦，也算是“难兄难弟”吧，他们确实喜欢呆在一起，但他们并没有因此更喜欢对方啊！他们喜欢相互同情，喜欢彼此间吐吐苦水，但只要脱离了苦海，只要心情好了，他们就会讨厌那些苦瓜脸，象抛弃那些讨厌的“毒瘤”一样毫不犹豫地离开他们。“同病者”只是从“天涯沦落人”那儿找点安慰罢了，一旦他没了那种沦落感，他就会立刻远离这种因“病态的沦落”连在一起的关系。不是说他狼心狗肺，或者好了疮疤忘了痛什么的；而是他压根儿就没喜欢过这“沦落人”（至少不是因为“沦落”喜欢上这位“沦落人”）；他喜欢的仅仅是与 “沦落人”间

33、特有的那种沦落感的交流分享而已。策略复习尽可能地多在“目标人物”面前晃晃！因为亲近的土壤上，滋生的不是傲慢，而是喜欢！执行“联想法则”，在“目标人物”心情好的时候，和他聊去！聊共同的兴趣或分享共同的经历，聊的过程中少说多听。执行“相似吸引法则”，务必让“目标人物”知道你喜欢并尊敬他。让“目标人物”帮你一个小忙，但要确定这个忙很小，让他觉得有义务帮，肯定会帮。那么只要他帮了你，其潜意识会驱使他更喜欢你。与“目标人物” 的手势、语速、口头表达方式保持一致，从而达成默契，在你们俩之间架起一座心理桥梁。我们喜欢自信的人。显示你的自信：也能调侃自己，别把自己搞得太严肃。让他对自己有个好感觉。做个懂得赞美

34、、真诚亲切、温暖热情的人。拥有积极的心理。那些生气勃勃的人，他们的人生充满了喜悦、热情和幸福，我们被他们深深地吸引。参阅第二节“让人家迷恋你”，如果你（不管是同性还是异性）的魅力强到让人迷恋的程度，那么你肯定会更招人喜欢的。让人家迷恋你！我们每个人的口味不同，所以对“外型”的偏好也会不同。不过，绝大多数情况下，你根本就用不着担心这些。因为接下来谈到的这些策略，将帮助你最大程度地开发你的“资源”，届时无论你属于哪个“型号”的，你都用不着在意自己是否符合人家心目中那个“魅力型号”。怎样才能做到？往下接着看就能找到答案！曾和自己不喜欢甚至连“接近喜欢”都算不上的那种“型号”的人约会过吗？为什么会赴约

35、？因为他很可能执行了接下来将要提到的这些法则！尽管他还毫不知情，但他简直让你难以抗拒！要是你想让任何人都能被你吸引，那么使用前一节介绍的策略，然后再转入本节，这将大大提高你的成功指数。数不清的研究和生活实际都向我们表明：要是我们更喜欢一个人的话，我们也往往会觉得他更有魅力。尽管下面的策略提纲是专门为想谈恋爱的人设计的，但应该说，我们很少会觉得我们不喜欢的人有什么魅力。所以，把前一节介绍的策略加进本节正在进行的“策略使用计划”中。这样，你将获得无往而不胜的完全攻略！在情绪唤醒的状态下约会！单这个策略，就能帮你赢得更多的约会了，绝对比你曾经用任何时尚发型、或者精美套装、或者很好的职业赢得的都要多。

36、人类的行为有其生理基础。当我们的身体产生肾上腺素的时候，我们就会产生心动的感觉，结果常常引发性欲。那么，肾上腺素是怎么来的呢？在情绪被高度唤醒的状态下，如：恐惧、兴奋、体锻，无论什么时候，只要激情被诱发或强化了，就会产生肾上腺素。据此，我们作这样的假设：魅力以某种形式在某个水平存在。任何时候，如：看恐怖电影、在游乐场乘各种刺激的飞车或者是体锻，只要人们的情绪被唤醒，唤醒的情绪都将被部分归功于他身边的人。结果，移情状态使他将所感受到的兴奋状态通过潜意识转换成了性欲和唤醒。所以下次，碰见彼此吸引但从“美学角度考虑”不般配的一对儿时，问他们是从哪儿邂逅的。十有八九都是在情绪高度唤醒的环境下邂逅的，可

37、能是体育训练的时候，或者是当一个人（两个中长得好看的那个）正在为某件事担心、焦虑或者兴奋的时候。插播幻灯片对于电玩、电影、电视里呈现暴力和性的趋势，心理学家们的担忧与日俱增。因为，如果把性满足与暴力这两种刺激相结合，会产生、美化、甚至唤醒性暴力和性侵略的倾向。让走路的样子显得年轻些！我们常常把年轻看成外在魅力的一个因素。不过有个好消息：外表年轻并不是必要条件，你只需让自己“显得”年轻就行了。甚至一些似乎无关的事：身体的姿势、走路的样子，在我们判断一个人有多年轻方面倒是扮演了重要的角色。走路的样子确实影响一个人外在的魅力。研究发现，不管实际年龄多大，不管是男的还是女的，那些走路的样子显年轻的都要

38、比显老的人更招人喜欢(Montepare and Zebrowitz-McArthur, 1988)。可究竟是什么决定了年轻的姿态和步法呢？是柔韧性。观察年幼的小孩，你会发现：和老年人相比，她的柔韧性有多强！练习瑜珈，会大大提高你的柔韧性，会让你的体态、走路的样子发生戏剧性的变化，会让人们发现你多有魅力！插播幻灯片在老百姓中，流行好几个解释“为什么觉得年轻人有魅力”的 理论。其中最为广泛接受的一个是这样解释的：这是源自老祖先们生物本能的良好社交习惯。具有“年轻”这一特征的妇女很可能处在生孩子的年龄，这在男人们看来颇具吸引力；妇女们也觉得“年轻”的男子更有生殖力、更强健有力、更能养活妻儿，更能成

39、为好的保护神。凝望着他的眼！知道吗？凝望一个人的眼睛确实可以让他爱上你。无数关于魅力和浪漫爱情的研究都得出了这样的结论。有项特别的实验研究，让两个互不相识的男女彼此凝视对方的眼睛两分钟。结果发现：仅“凝视对方眼睛几分钟”这种行为，就足以引发彼此的激情了（Kellerman，Lewis，and Laird，1989）。大多数情况下，和对方交谈时，我们总是盯着对方的脸，或者不时地转移目光。现在，当你和“目标人物”谈话时，不管是说还是听，请运用这则心理现象，凝望着她的眼！呵，一点不着痕迹地运用着心理策略，轻松地散发着你难以抗拒的魅力！“对比法则”和“联想法则”教你如何赴第一次约会！如果想让某人发现你

40、的魅力，那么和他的首次碰面，你最好单独去。或者请一位有魅力的异性作陪。这是因为存在“对比法则”和“联想法则”。我们通过什么判断一个人的魅力呢？通常，我们并不是看她本身的魅力怎样，而是看她与别人对比后的魅力怎样。这就是“对比法则”的作用。第一次和某个人碰面，更是如此。我们会把他与陪他来的同伴做比较，然后再用眼睛打量并在心里揣摩她的外在魅力。这一领域的研究很多，并且很多研究都证实：刚看过泳装模特的男人会觉得别的女人甚至他们自己的妻子魅力大减。在某人有机会认识真正的你之前，在某人还没受这些别的心理策略影响之前，仅仅在这个时候，你的外在美才会成为魅力判断的第一要素。（这里，是否发现了我们在生活中常犯的

41、又一个最大的错误？）所以，把握住对你有利的机会！如果你想让某人对你感兴趣的话，那么别让那些比你更有魅力的同性陪同赴约！我再重复一次：千万别！和“目标人物”碰面时，通常仅指第一次也尽量别让很没吸引力的同性或异性一道前往。因为根据“联想法则”，我们往往将几个人看成一个整体而不是分别来看的。因此，再说一遍，最佳方案是你一个人去或带个有魅力的异性一起去。这也为你提供了不受干扰地运用其他心理策略的机会。为什么能和有魅力的异性前往呢？这是因为当团体成员间的差异多于相似时，“联想法则”将取代“对比法则”起作用。换句话说，这时候执行的是“联想法则”，你和你的同伴将被看成是“一体”的，同伴的魅力会增加你的吸引力

42、。在她自尊心降低的时候出现在她的身边！如果你相貌平平，那么使用该策略，会让你在最初见面的时候就显出更强的魅力！Elaine Walster Hatfield做了这样的研究：同一个男人被介绍给两个女人认识。其中，一个女人的自尊心暂时受到伤害；另一个女人的自尊心则未受削弱。结果，前者将“发现”该男人更有吸引力（ Walster Hatfield，1965）。当你不想走开让她觉得自己很糟的时候，你知道她最近刚被人抛弃，她的自尊心受到了伤害；你也该知道，这时你在她眼里的魅力，将比她的自尊心挂在最高档时要大。同样的道理，为什么刚失恋的人会立刻开始另一段新的恋情呢？因为刚失恋的人通常是在“非正常状况下”和

43、别人约会的。另一个“趁虚而入”的办法，就是当她与其他更有魅力的人在一起的时候接近她。研究结果显示，当我们觉得周围的人比我们好看时，我们往往会对自己及自己的外貌不太有信心；而当我们自己的自尊心受到了伤害，我们又往往觉得别人更加有魅力。所以当她觉得自己不太好时，和她调情并表达你的友善！注意，人类本性中有这样一条法则：人们总想得到那些无法拥有的东西；也总是更喜欢那些须努力才能争取到的东西。所以别太明显了，免得该法则会伤到你。在她面前表现你的关注和关心，但别太过火。关于这一点，会在后面特别谈到“人际关系以及如何在人际关系中处于优势”的章节里，做更大篇幅的讨论。“爱”要让她知道！该法则在前一节已有涉及，

44、这里再度提起，是因为该法则对恋爱层面的冲击力也很大。研究显示，当我们发现自己喜欢的那个人觉得我们有吸引力时，我们心底的浪漫情愫也真的会被唤醒。我们不只是喜欢那些也喜欢我们的人，而且一旦我们得知自己让对方动了心，对方在我们眼里的魅力还会更强呢！这是因为“希望”是形成激情最重要的方面。是的，你可能也会被一个人吸引，但如果她对你绝对没兴趣，那么这种吸引是不会发展成一种真正浓烈的吸引及情欲的。正是“希望”，为形成更强烈更浓厚的浪漫情愫铺平了道路。我们发现某人喜欢我们，这给了我们“希望”；我们觉得和她建立“某种”关系成为一种可能，从而加深了我们对她的感情。策略复习在情绪被高度唤醒的地方，与“目标人物”一

45、起从事某种活动。年轻感增加吸引力。你看起来有多年轻呢？这要看你身体的姿势和走路的样子了。只需直接凝望他的眼，就能轻易燃起他的激情。讲话或倾听的时候，请直接看他的眼！当我们不那么自信的时候，我们会“发现”别人有更强的吸引力。当她感到忸怩不安时，接近她，这时的你将更显魅力。一旦她已经喜欢上你，那么让她知道：你也为她心动！这将更添你的魅力！复习第一节“让人家喜欢你”中的策略。然后，一旦开始恋爱了，请务必遵循第五节“让人家觉着你金贵！”中介绍的技巧，以维持强烈的激情。但在你做这些之前，要是你还没遇到心仪的对象呢？那么别忘了，遇到她时要想着尽可能给她留下最好的第一印象！所以让我们进入第三节“让人家对你第

46、一印象就好！”，该节将教给你更多的心理学策略，以完善你的总体策略。第三节让人家对你第一印象就好！“怎样才能受人欢迎？”，你再也用不着担心这个问题了！因为只要你运用了接下来会谈到的这些心理秘诀，那么，无论什么时候，你都能形成最佳的第一印象！无论是在私生活领域，还是在职业场合，这些策略都将帮你赢得优势战胜对手。记住，这里的策略和第一节“让人家喜欢你！”中的策略是相辅相成，一起发挥作用的。所以，为了备齐你的心理武器，你得同时复习第一节和第三节，这样你就能更周密地设计你的战略了！如何形成讨人喜欢的第一印象呢？“微笑”是头号策略，也最方便做。“微笑”成功地传达了四种强有力的信息：信心、快乐、热忱、以及最

47、重要的喜爱与赞同。我们认为微笑的人有信心，因为当我们对自己或周围的环境、事物，感到紧张不安、没什么把握时，我们往往不会有什么笑容。当然，微笑传达了快乐，快乐的人吸引着我们：我们就是觉得他们更讨人喜欢。 “热忱” 具有感染力，是形成好印象的根本要素。你的微笑表明：你很高兴来到此地，很高兴见到对方；反过来，对方也会更有兴趣认识你。最后，微笑传达了喜爱与赞同，让另一个人知道不管他是谁你都无条件地接受他。想知道狗为什么这么招人喜欢吗？因为它们用完全接纳的态度欢迎我们。呵，如果你有条尾巴，那就摇摇它；如果没有，那就微笑吧！当然，要确保形成好的第一印象还有更多的策略，让我们继续。关于第一印象，有种叫“首因

48、效应”的过程：我们对一个人形成的第一印象，影响到我们对这个人后来行为的理解；理解的方式与第一印象保持一致。也就是说，我们关于某人的第一印象非常具有决定性，因为我们后来看见听到的每件事都会受到最初评价的过滤。事实上，你一看到对方就对他产生了一个印象，然后你就通过这个印象看待他后来的行为。所以，如果你在他面前形成了讨人喜欢的第一印象，那么他后面对你的评价也往往会更友好。“第一”的重要性太显著了，甚至关于描述某人的信息呈现顺序也能也能改变我们对他的印象。看看下面两组词语：冷漠的人，努力工作的，判断苛刻的，注重现实的，有坚强意志的热情的人， 努力工作的，判断苛刻的，注重现实的，有坚强意志的该项研究是H

49、arold Kelley在1950年做的。、两组词语均是对一位即将来临的客座讲师的描述。读完组词语的同学们比读完组词语的同学对该讲师的判断更为严厉些。你也看到了，除了第一个词，其他的词语完全相同。我们读第一个词，形成了关于该教授的最初印象：冷漠抑或热情，是该印象过滤了随后的其它特质。形成绝佳的“最初片刻”，你们接下来的谈话将被它过滤，你也因此给对方形成了一个极讨人喜欢的印象。这也是笑为什么如此重要的原因。你能立刻就笑，而且笑替你“说”出了那么多关于你的信息，还全是正面的。“定势”（accessibility and priming）是戏剧性地影响我们最初感知觉的另一个因素。这一点，已被清楚地证

50、明。简单来说，即：以前的心理活动很容易对后来的心理活动形成一种准备状态或心理倾向。如：我们所能回想起来的特定的概念或思维方式就很容易对我们的感知觉产生影响。研究显示：背完“鲁莽、自负、冷淡、顽固”这些词语后，给被试介绍一位虚构人物，被试对其形成了负面的印象：觉得这个人又傲慢又喜欢冒不必要的险；背完“冒险、自信、独立、坚持”这些词语后，被试会对虚构人物形成正面印象(Higgins,Rholes,and Jones,1977)。这是因为这些词语及其对应的概念概念表征的形象先前已经储存在被试的大脑里了，被试已经戴上了有色眼镜，所以再介绍从未见过面的虚构人物给他们认识时，形成的最初印象当然要受到影响。

51、尽管这些词语与这个虚构人物根本扯不上关系，但这些词语所描述的特质已经储存在人们的头脑中，成为后面将要进行的心理活动的一种“准备状态”，所以后面再介绍什么人认识时，这些词语便会从潜意识里跳出来，参与这个人的特质描述过程。所以，要是你想在某人面前形成讨人喜欢的印象，而如果这个人最近接触的都是正面的词语，那么你将从中获益。如果你在求职，那么你的简历应该使用正面的形容词（如那些代表了肯定、有力、明确、热情、机智的形容词），而不光是介绍你是谁啦你能做什么啦这些东西，你得用明确具体、积极有力的语句精确地表达你的才华和能力。当面试人员看过你的简历后，再与你面谈时，这些特质早已被灌注入他的头脑中，并与你联系在

52、了一起。（另一个运用语言力量的有趣的方法，参见第二十六节“让人家平静地接受坏消息！”。）插播幻灯片被告辩护律师所犯的最大错误之一，就是在陪审员对被告的犯罪细节还记忆犹新的时候，就把被告带上被告席。因为这时，犯罪细节很容易在陪审员的脑中形成“定势”。比较好的策略是，先让证人或专家登上证人席，当他们提出正面、令人信服的证词之后，立即让被告接受讯问。无论在私生活领域，还是在职业场合中，被引介之前，你都要在对方的潜意识里埋下伏笔。例如，在你被正式引见之前，让你的业务伙伴或助理，用正面、令人振奋的语言，告诉你要见的那个人一些事情最近一次度假的情景，或一个故事都可以。这样会带来相当好的效果。举个例子，他们

53、的谈话里可以加进这样的短句：“这雄伟景观的优美视野感到彻底的安宁以及如此平静的感觉安全感。”因为，这些谈话的主题直接进入你要见的那个人的脑海中，在其潜意识埋了伏笔，也为后面的引介打了基础。私生活领域为我们提供了更大的挑战，因为介绍第三方当事人总不大切合实际。有个办法可以回避：在刚开始交谈时，你就直接用那些正面的词语介绍你自己。即使你没有收获什么卓越的印象，回想第一节“让人家喜欢你”，“联想”也是强大的影响因素，这些正面的词语将“转移到”你身上，被下意识地与你联系在一起。插播幻灯片谁说形成第一印象后就没第二次机会了？如果你做了让人难以置信的不合适的蠢事，试图为自己的行为辩护。只有一件事有效：说这

54、句话：“我真难为情！”为什么呢？因为这句话传达了三个非常重要的信息。第一，表明你知道自己做了件让人不能接受的事，这意味着你不大可能会再犯了。第二，说明你是个人，不是神，所以犯错很正常。而且，当我们承认自己做了件尴尬的蠢事，并愿意为之负责的时候，人们实际上会更加喜欢我们。第三，证明你完全具备诚实特质，谁不想和诚实的人打交道呢？策略复习微笑！“微笑”成功地传达了四种强有力的信息：信心、快乐、热忱、以及最重要的：它显示了喜爱与赞同。运用重要的“效应”，形成绝佳的“最初片刻”（最前面约五分钟左右）；接下来的会谈将受到“最初片刻”的过滤，你也就会因此给对方留下极讨人喜欢的印象了。“定势”可以戏剧性地影响

55、我们对他人的最初感知。所以，会见之前，先在对方的潜意识中埋下伏笔。让人家死心塌地爱上你！我知道，你不喜欢和别人“勾心斗角”。但事实上你一直以各种方式在和别人玩这种“游戏”，既然这样，我看你还是“道高一丈”的好。其实，无论私生活领域，还是职场领域，任何一种人际关系中，取得优势的规则都是一样的。约会时你是否遇到这样的情况：自己根本就不喜欢的人老要缠着你，甩都甩不掉！而自己真正心仪的那位呢？在你身边只逗留那么一会儿就跑了。你觉得挺纳闷：为什么会这样？原因很简单：不是对方有什么毛病，而是你约会时的行为表现出了问题！是什么让我们“下决心”要对另一个人发生兴趣呢？这个问题倒是颇有吸引力。事实上，大多数人在

56、人际关系的开始阶段，都保持中立。也就是说，在交往初期的绝大部分时间里，别人对你的感觉都有可能在“喜欢”或“不喜欢”之间左右摇摆：往哪个方向摆呢？她的心是靠你更近了？还是离你更远了？这完全取决于你同她交往的方式。为什么这么说呢？因为作为人，我们将永远受制于人的本性。所以即使退一万步，也不会是约会对象的问题。而是你的所作所为，决定了她或他对你感兴趣的程度！要是每一个你喜欢的人，都“碰巧”不肯许诺；要是每一个你不大感兴趣的人，都想跟你结婚。如果说这种情况在统计学上有其存在的可能性，那也该算令人吃惊的巧合了。所以，如果说你的外貌、个性、背景等等这些自身的方面都没什么问题的话，那么一定是你对待这个人的行

57、为方式出了问题。是你的行为决定了她或他左右“摇摆”的方向，从而导致了这段关系的最终结果。要言不烦，这个功能强大的心理策略也可以用一句话加以总结：对待不喜欢的人，你得象对待自己喜欢的人那样；否则反之。尽管一个人的行为有很多细小的方面，但还是有四个主要的因素，下面将进行探讨。矜持是必要的人们想得到他们得不到的东西。所以，让自己“唾手可取”实际上降低了你的身价。这里谈论的可不是什么阴谋诡计，这是人类行为的一种机制！吸引力这个东西是变化的。也就是说，他人对你的看法，在很大程度上取决于你做了什么，而不只取决于你是谁或者你看起来象什么。“物以稀为贵”的法则， 广泛流行于我们的生活的各个领域，尤其是私生活领

58、域中的两性关系。那些供给颇丰的东西，所得到的评价常常比它们本身的价值要低；而很少见、不大会有的东西呢？则受到高度地重视并被认为是有价值的。看看你平时都是怎么做的吧！如果你对约会对象不那么感兴趣，你往往会在自己“方便的时候”才赴约；而当约会对象成了你真正“心仪”的呢？你却又让自己“唾手可得”。所以，其实你该反过来做！什么意思？比方说：同不喜欢的人交往时你一般会怎么做？你会为他烤饼干，一天给他打上两次电话，老问“关系发展到哪儿了”，做等等诸如此类的事吗？不会，是吧？那么好了！在同你喜欢的人交往时，也象一般情况下对待不喜欢的人这样，什么都别做！顺便说一句，反过来，对待不大喜欢的人，你倒是要为他做这些

59、的：什么烤饼干啦，一天打上两次电话啦，老追着问“我们的关系进展到哪了？”等等诸如此类的事！因为要是你这么做了，他们立马会被吓跑，而你也正好清除了这么个“难题”。但是等等！在第一节“让人家喜欢你！”中，我们谈到：如果想让某人喜欢你的话，你应该让自己容易接近，因为这样会增加喜爱的程度。如果真是这样，不是与“物以稀为贵”的法则相矛盾吗？误解常常会在这里产生。是的，如果要讨某人的欢心，你的确该“常在他面前晃悠”，这是事实。但你也须记住：“喜欢”是任何关系的基础，一旦你们超越了喜欢的阶段（就是说，对方已经喜欢上你），彼此的关系显出更认真的迹象时，你就要限制自己的“可得性”，显得“矜持”些了！插播幻灯片我

60、们常常见到“靓女配俊男，丑妻配赖汉”。如果吸引力与外表没什么关系，为什么还会出现这种情况呢？因为跟与自己魅力相当的人交往时，我们往往会觉得最舒服。（这与许多研究结果相符。研究表明：人们通常会与那些同自己的魅力相当的人交朋友。）好看的人有时可能会让那些魅力较差的人感到不自在。所以，魅力较差的那个，往往会失去洞察力并作出不同寻常的行为把他当成偶像来顶礼膜拜，做本节概括的不该做的那四件事。不过变得不同的倒不是她自身，而是她的所作所为。为什么有时有魅力的人也会和魅力较差的人交往呢？很可能因为交往过程中，魅力较差的那个对他们彼此的关系有信心。这样，后面的交往中，他们的表现就会与那些同样魅力较差的人不一样