智慧父母课堂(2)

1、.让孩子窒息的“爱 ”！“孩子小时，为他健康操心；上学了，为他学业操心；工作了，为他生活操心；结婚了，又要为他分担带孩子的责任 我们这一辈子，都给了孩子！”这是父母们共同的感受。然而，在孩子的眼里，父母的无私却有另一种解读。“父母对我们虽然很好，但是附加条件却是我们的一切都必须符合父母的要求，有时候甚至是苛求。这不是爱，这是精神控制”。“因为我们爱父母，因为我们有良心和愧疚感，我们变成了父母手中没有自我、没有灵魂的木偶。”为人父母者，你知道孩子的想法吗？爱，为何让孩子感到窒息？窒息的爱会导致亲子关系怎么样？以下教育专家的文章，确实值得各位爸妈们，好好的反思了！一、胡萍：不当的爱，会窒息孩子的灵

2、气！一天清晨，天空下了一点稀稀拉拉的毛毛雨，雨点时有时无。我没有带雨伞，反正雨点也不会打湿衣服。 我走到菜场需要十分钟左右的时间， 买完菜走出菜市场，雨也基本停止了，空气非常潮湿，感觉很闷。这个时候，我看到两个年轻女人推着一个童车走了过来。她们没有打雨伞，边走边聊天，很悠闲。我推测一个是童车里孩子的妈妈，一个是照顾孩子的保姆，看样子她们是去菜场附近的早餐店吃早餐。童车里有一个一岁左右的孩子，可能是因为担心雨点打湿孩子衣服的原因， 照顾孩子的女人把童车的白色透明塑料雨篷放了下来。这个雨篷将孩子严密地保护起来了，没有透气的窗口，空气完全不流通。此时，我发现孩子在童车里很烦躁，不停地转头看自己的妈妈

3、，表情很痛苦的样子。孩子举起双手想去抓塑料雨篷，但又抓不住，于是在被雨篷束缚的空间里乱舞。一会儿，孩子便哭了起来。我站在他们旁边，看看孩子，又看着两个女人。她们发现了孩子在哭，弯腰看着孩子， 隔着塑料雨篷，安慰孩子 “不哭不哭，乖啊！”孩子的眼神在乞求， 期望她们把自己抱出这个密闭的空间， 能够有新鲜的空气呼吸。但两个女人没有看懂孩子的眼神，也没有听懂孩子的哭声。我感觉到这个孩子因为空气不足，在密闭的童车里闷热而难受。于是，我对这两个女人说：“孩子闷在里边，没有空气很难受，把这个雨篷收起来，这样他就不会哭了。”两个女人看着我，眼神里流露出“多管闲事”的意思。但她们还是对我解释：“下雨了啊，孩子

4、冻着怎么办？衣服会弄湿的！”我说：“你们也没有打雨伞嘛，雨都停了，这么闷热的天气，孩子不会冻病的。”两个女人白了我一眼，推着童车走了。我转身看着她们，她们没有理睬孩子在童车里的挣扎，孩子依然被闷在塑料雨篷里。至今，孩子挣扎着想拉开雨篷的情景一直都还留在我的脑海，挥之不去。这两个女人，她们在雨已经停止的时候，假设孩子会被雨滴弄湿并由此得病，她们就有了充足的理由来让孩子密闭在一个塑料空间里，不得呼吸自由新鲜的空气，而这样的行为被人们用伟大的“爱”来包装着。这种被“爱”包装的禁锢，给孩子带来的是无法挣脱的窒息感！.很多时候，父母爱孩子就像这两个女人的思维，我们不屑也不愿意去体会孩子当下的感受，不去体

5、会孩子内心的世界有没有新鲜的空气让他们自由地呼吸。我们每天的念叨、对孩子未来的描述、对孩子的好，统统都变成了一个假设：“如果现在不努力，将来就考不上好大学，然后就没有好工作，就没有高收入，最终也就没有了幸福的生活， 这辈子就完蛋了！ ”这样的假设就像童车上的那个白色塑料雨篷，让孩子的心灵窒息，让生命的灵气枯萎！父母这样的假设也让自己心灵的眼睛被蒙蔽，感受孩子的能力被禁锢，从此，我们看不到孩子眼神里渐渐褪去的光芒，看不到孩子脸上渐渐消失的笑容，看不到孩子对自己生命的希望，看不到孩子内心的宁静和幸福感，我们更加无法感受到孩子内心对未来的挣扎。即使我们偶尔发现了，也会用一个念头来麻痹自己“以后等他出

6、人头地就好了，现在熬着吧。”我们所有对孩子进行的伤害都有了一个道貌岸然的词语“爱”！于是，我们每次伤害孩子后都会说：“我做的一切都是为了你将来有好的前途啊！”这就像童车里的孩子被爱窒息着，妈妈还说是为了他好一样。然而，孩子们需要的是当下新鲜的空气、充足的睡眠、独立的思考、心灵的自由，以及学习掌控自己命运的能力 如果生命在当下，却没有活在当下，而是被窒息在父母假设的未来中，被假设的未来悬空的孩子，他们如何建构自己？如果没有对当下的身心感悟，哪里会有生命对未来的希望？是不是考不上好大学，这辈子就真的没有指望了？有时候，我坐在一个环境优美，很有特色的西餐厅或者水吧里就在想：这个餐厅或者水吧的老板快乐

7、吗？他们的生活幸福吗？假如我的孩子不是学业优异的孩子，他没有考上好的大学，但他喜欢做西餐，他开了一家这样的西餐厅，应该没有问题，既能够养活自己，又能够享受自己的爱好，还会体验到创业的快乐和成就感，他生活的幸福感不比那些上了名牌大学的孩子少啊！曾经看过一则报道，这个真实的事情发生在上个世纪 90 年代。一个男孩很喜欢汽车，对修理汽车特别感兴趣。于是，他在中学期间经常逃学，到汽车修理厂去看师傅们修理汽车，还主动地帮助师傅们干活。每天回家都一身油污，老师告状不少，父母打骂也不少，但是他依旧逃学到修理厂。师傅们很喜欢他的勤快和聪明，都愿意把自己的技术教给他。渐渐地他开始买书看，学习修理汽车的知识，如饥

8、似渴地学习，把学到的理论用在他的实践中。父亲看他对汽车如此痴迷，无法阻止，也就不管了。初中勉强毕业后，他不再上学，直接到修理厂干活，在做自己喜欢的事情的同时，他可以挣钱养活自己了。几年过去了，他的同学有的考上了名牌大学，也有的四处打工。而他的修车技术已经达到了一流水平，挣的钱已经能够买车买房了。又过了几年，那些考上大学的同学毕业了，有的还在找工作，有的有了稳定的收入，有的在继续读研究生，而他已经是当地赫赫有名的修车大王， 有了自己的公司和修理厂， 专门修理名贵汽车。凡是其他厂里的师傅不能够解决的问题，只要请到他，一定能够完满解决。后来，他的生意越来越大，已经不是只有修理厂了。此时，他开的汽车是

9、当地最昂贵的汽车，他的住房早已经是豪宅了。那个时候，他才 24 岁。这个孩子没有被成人编制.的塑料雨篷禁锢，他伸手打破了成人对他的控制，按照自己生命的方向活着，活出了自己！这个世界的精彩在于每个人按照自己的精彩活着，上天的本意就是这样的。因此，上天给予了每个人独特的灵气厨师、修车工、补鞋匠、工程师、科学家、教育工作者、农业工作者、经济学家、品酒师、调酒师 如果孩子天赋的灵气没有被父母发现，反而被父母禁锢着，甚至被毁灭了，这就是对孩子的“犯罪”。父母要做的，就是帮助孩子活出上天给予他们生命中的那份精彩！然而，我们的孩子，有多少是在教育的帮助下，活出了自己生命中的那份精彩呢？二、鞠丽：哪些“爱”，

10、实际上是“害”？父母总是认为自己是爱孩子的，凡事都是为了孩子好，殊不知，有些爱却会让孩子窒息。以下便是三种典型的让孩子窒息的爱。1、以爱之名，行占有之实孩子在房间看书，妈妈每隔 15 分钟进来一次：一会儿给他弄弄被子，一会儿端来热水，一会儿披上外衣。在妈妈的眼里，照顾孩子是天经地义的事，可是对孩子来说，却是不断地被干扰、被侵犯的感受。尤其是对大一点的孩子来说，妈妈进屋来东翻西翻，是对他隐私的侵害，虽然不尽同意孩子对父母的看法，却可以理解他们的感受。2、以爱之名，行要挟之实孩子在书桌前看书，妈妈趴在地上擦地，一会儿捶捶腰，一会儿叹口气。孩子请妈妈休息，别再擦地了。妈妈说：“没事儿，只要你好好念书

11、，妈妈怎么做都不怕累 ! ”你能想象这话让孩子的压力有多大吗 ?妈妈自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，可嘴里却一直念叨，只要孩子将来有出息她就满足了。你说，孩子还能喘气吗 ?3、以爱之名，行霸道之实“妈妈不让你去，都是为了你好 ! ”“妈妈让你吃这个，都是为了你的健康 ! ” “妈妈让你这么做，都是因为爱你 ! ”什么时候妈妈们可以不再说“都是为了你 ! ” 而说：“那么，你喜欢什么呢 ?”我们不一定要完全放手让孩子做决定， 事实上我们也不可能完全放手让孩子做决定，但我们能不能不要再扣上爱的帽子，我们只要弯下腰来，在做决定之前，花一点时间、一点耐心、一点尊重，倾听孩子的声音。这样的爱就足以

12、陪伴孩子走过风雨，也不会把他推出门外。.三、姜澎：这些孩子，为何要“逃离”父母？“在当了妈妈，看了不少育儿书和儿童心理学的书以后，我才发现，我在大学时的抑郁，很大程度是因为我的父母。他们用无微不至的爱让我的生命了无生趣，幸亏毕业后选择了远离他们。现在我几乎每天都在反思，不要在我的孩子身上重复他们当年的做法，提醒自己不能为了爱而让自己变得面目可憎”，已经成为一家广告公司总监的史小然 ( 化名 ) 爬上豆瓣小组后，第一反应是大哭一场，因为很多组员说出了她曾经的心声：“其实我身边就有好几个朋友，都是被父母的爱逼得无处可逃，觉得人生没有乐趣，甚至不想结婚生子。”80 年代初生的史小然就是因为被父母 “

13、爱”得快要窒息了， 才在大学毕业后顶着父母的强烈反对，选择远离家乡广州，到北京去工作。有一种爱以分离为最高原则看到小组的“该童鞋已屏蔽”敲下的那段话“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去， 这种分离越早，你就越成功。从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。”史小然说： “说得太对了，因为当年我的父母就是用无微不至的爱牢牢地笼罩我，我所遇到的一切问题，他们都希望帮我解决，我所应该做的一切事情，他们都要替我代劳，甚至我的日子他们也恨

14、不得替我来过。 让我觉得我活着是没有意义的。两年前我生孩子时，他们提出要到北京来替我带孩子，我拒绝了，我不想重新过那样的日子，也不想我的孩子过那种我曾经过的生活。”史小然从小到大，一直都很顺利，“当然，是生活在父母的严格管教和倾心帮助之下。”她上学，父母都帮她安排好，甚至到初中还是每天接送。上高中后，虽然学校离家只有两站路，妈妈仍然三天两头到学校去等她放学。每天早晨妈妈因为担心她晚上复习功课太辛苦， 干脆在她还躺在被窝里时替她把袜子穿好。 上大学前，每天穿什么衣服穿几件衣服，她从来没有自己决定过。在一家公司当老总的爸爸每当听说市面上流行什么就给她买什么， 从衣服到玩具到各种电子产品。 她想买什

15、么，爸爸从来也不说半个不字。直到高中毕业，史小然所结交的所有朋友都必须经过妈妈审查。差生当然是被排除的，“即使是好学生，也必须是那种在我妈妈眼里心地纯良的，因为妈妈担心我吃亏。不管我的老师是什么脾气性格，妈妈总是能和他们搞好关系”。史小然在学校的一举一动，她妈妈第一时间就能掌握，连她每天课间买了什么零食，妈妈都一清二楚。晚回家，那也是绝对绝对不可能的。有时她到熟悉的同学家玩，妈妈都会悄悄地在后面盯梢“抽查”。在父母的保护下，史小然从小到大确实都没吃过什么亏。直接后果就是，她对.于人情世故一窍不通。父母的爱，让我觉得自己是废物“我妈妈对我的一举一动那么了解，这让我有时候很害怕。我没说出口的话，她

16、帮我说出来，我想做的事情，她替我想好，甚至做好。我的一切妈妈都提前替我想好。甚至连我的周末，妈妈都会替我安排好，她在加班时也会一天几个电话。我最常听到的一句话就是 这都是为你好 。”到了高考时， 她在爸爸妈妈的主持下，选择了保送家门口的中山大学。虽然她自己很想很想远走高飞，但是爸爸妈妈的理由一如既往地不容反驳：这个学校本身不错，而且可以免去高考的不确定性。关键是离家近，每周回家可以方便妈妈照顾。于是每周五妈妈又会到学校来接她， 回到家史小然就又过上什么都不用自己动手的生活。她妈妈还迅速地和她同宿舍的同学搞熟了关系， 以便随时了解她的行踪。大三上学期她认识了一个高一届的男孩，男孩子要去留学，计划

17、让史小然跟自己一起出国，但是她的爸爸妈妈动用了一切可动用的手段要求他们分手：找男孩子谈心，找她谈心，威胁断绝关系等等， 理由是“我们都是为你好， 你一个文科学生，出国以后有什么好的出路， 难道待在家里做家庭妇女？时间一长， 家庭肯定不稳定，如果他真心爱你就该留在国内”。重重压力下她和男朋友分手了。但是，她出现了抑郁的症状，甚至被学校的老师列为重点关注对象“那时候，我觉得人生特别没有意思，我活着就是为了父母活着，我就是他们的木偶，我的生活由他们规划，我的幸福必须要他们来给，我的人生是要他们来判断的，而我的感受完全不重要。我觉得只有一个词可以形容活了 20 年的我，那就是废物。”这也是史小然看到

18、ANTI-PARENTS的小组后觉得特别有共鸣的一点。为了逃避父母的爱，我选择了去北京休息一年重返学校，她下定决心一定要摆脱父母的爱。为了她离开广州，妈妈哭过，但是“看到她哭，我那时候只是想，眼泪也不能动摇我，因为为了让我和男朋友分手，她哭了好多次，连我爸爸都哭过。”也许是压抑了很长时间，出于叛逆，她到北京后和爸爸妈妈在电话里发生过很多次争吵。她心里很纠结，又很内疚，又有一种快感。甚至她和现在的丈夫结婚都没有事先告知父母。丈夫曾经问过为什么，她没有解释。“其实，我不是不爱父母，当他们年老体弱的时候，我一定会照顾他们，但是如果我一直和他们待在一起，他们那无时无刻不在的爱就是时刻在提醒我，我是一个

19、废物。离开他们到北京后，虽然我很辛苦，但是我很快乐，我的心理很放松，以前的抑郁也不治而愈了。”史小然说：“现在爸爸妈妈已经习惯了我的远离，不太管我。可能是远香近臭，我们的关系反而亲密了。”.四、彭耀宇：孩子究竟需要什么样的“爱”？【真实案例】深圳某中学初三学生小燕的妈妈很为孩子的教育问题头疼。她找到老师诉说：“我和她爸爸都是 60 年代出生的人。我们根本不明白现在的小孩在想什么，我和她爸爸虽然都是知识分子，但是在和孩子的沟通对她的教育上，实在太失败了。”小燕妈妈的话语里带着太多的无奈。“我们把大部分时间都倾注在孩子身上，但是这些不但得不到女儿的认可，而且她还经常和我对着干，我觉得这孩子真让人伤

20、心。”小燕的妈妈提起自己的女儿眼圈红红的。“我女儿比同龄孩子早熟，她上五年级的时候，就讲究吃穿了。一开始，我给她买的衣服她不喜欢，还冲我嚷嚷。我对她说，从小要养成艰苦朴素的习惯，不应该在物质上和别人攀比。她不说话，我以为她接受了。谁知后来，她虽然不再冲我嚷嚷了，但是却死活不肯穿我给她买的衣服。你说，这孩子怎么就不懂事呢？”“上初一时， 小燕迷上了言情小说， 开始，我还以为她在房间里学习呢。 那天，我给她端牛奶过去，看到了课本下压着的言情小说，我当场就气得把书撕了，还给了她一巴掌。可是，女儿等我出去后，又哭着把书从地上捡起来，把撕烂的书用透明胶一页一页粘起来。从门缝里看到这个情景，我真觉得悲哀，

21、我对女儿的母爱居然敌不过一本言情小说。自从这件事之后，孩子就基本上不理我了。我想过，是不是我有点粗暴。于是，我尝试着和女儿沟通，但是，她居然说没这个必要。”讲到这里，小燕的妈妈有些哽咽，她希望老师帮她劝劝女儿。但是，和小燕交谈的时候，老师发现这个小姑娘很有自己的一套想法。“我妈就会给别人讲，她多辛苦，我多不理解她，可她理解我吗？偷看我写的日记，不让我接男同学的电话，同学过生日，她又死活不让我去，整天唠叨我的不是，什么都得听她的，凭什么呀？我长大了，才不想被她牵着鼻子走呢。和家长有什么好交流的，结果还不一样？他们要的只是一个听话的木偶。”小燕把这些话一连串地说了出来，看来，这些话已经在她心里憋了

22、很久。【心灵导航】十二三岁的孩子由于自我意识飞跃发展，进入“心理断乳期”，也就是第二反抗期，是个体由童年向成人过渡的时期。这个阶段的孩子独立意识会强烈起来， 他们要求在精神生活方面和心理上摆脱对父母的依赖，而有自己的独立自主的决定权。在第二反抗期的独立自主要求是全面性的，从外部因素深入到内在因素，从行为表现到要求人格的独立。当自主性被忽视或受到阻碍、人格伸展受阻时，就会引起反抗。在生活中，当家长想和孩子靠近时， 他们总想掌握孩子， 甚至控制孩子， 于是，.不知不觉间以家长自己喜欢的标准向孩子提出要求，让对方受不了，失去空间和自由，感到窒息难受。 可家长往往又察觉不到自己的问题， 总认为自己的要

23、求很合理，其实却在制造压力，破坏关系。其实，我们每个家长都希望自己拥有亲密和谐的亲子关系，但是爱是需要能力的，这个能力就是让你爱的人从内心真诚地接纳和爱你， 而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪，产生距离，关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力，会让孩子感觉压抑而逃避，影响亲子关系。不论是对父母、子女、兄妹，作为亲人我们都是会悉心照顾每个方面，希望让他们满意，但当付出了大量的时间、 金钱、精力后，结果往往不能达到我们的目的，对方不但不能感到满意，反而会感觉不舒服、被束缚，甚至有窒息的感觉。这是为什么呢？心理学家为我们绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、

24、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密的关系初期，我们都有迫切的控制欲望。我们越控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。所以，父母与孩子之间亲密也要有度，不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会产生适得其反的效果。【心理处方】当关系恶化了，被管被干预的一方，若你再做什么也好像不管用，甚至你不做什么也会无奈地引起对方不满时，这个时候，拉远距离才是最好的缓冲剂。即使是最亲的人，在负面能量日渐膨胀时，也应设法远离，如计划分开住，或减少见面机会和时间， 让双方透透气， 回到自己的角落， 有机会冷静，先面对自己，少管别人。那么如何把握亲子关系的距离

25、才更为恰当呢?教育心理专家研究提出一个三阶段模式:第一阶段，父母控制 (6 岁以前 ) 大部分重要决定由父母做出，完全依赖。第二阶段，共同控制 (6 12 岁 ) 父母在一定距离内监督和引导儿童的行为，加强儿童的自我监督行为，教儿童知道何时寻求父母的指导。第三阶段，儿童控制 (12 岁以上 ) 儿童自己做出众多的重要决定不完全依赖父母，和家长保持一定的距离。如果儿童与双亲交往少，会出现低社会行为，如倾向内部言语，与他人保持距.离，不愿参加群体活动等 ; 如儿童对双亲过分依赖则会形成高社会行为，如总是寻求接纳，表现忙乱，要求给予注意 ; 如果儿童与父母适宜地沟通、融合，会形成理想的社会行为，无论

26、群居或独处都会有满足感， 并能根据情境选择自己的行为方式。如果儿童在小时候得不到双亲的爱，经常面对冷淡与训斥，长大后会出现低个人行为，如表面友好但情感距离大，常常担心不受欢迎，不被喜爱，从而避免有亲切关系 ; 如果儿童生活在溺爱环境中，长大后会表现出高个人行为，如强烈寻求爱，希望与人建立亲密的情绪联系 ; 如果儿童能获得适当的关心、爱护，就会形成理想的个人行为，长大后既不会受宠若惊，也没有爱的缺失感，能恰当地对待自己。如果双亲对儿童既有要求又给他们一定自由，使之有某种自主权，会使儿童形成民主式的行为方式 ; 双亲如果过分控制，则易于形成专制行为方式，如儿童倾向于控制他人，易独断专行 ; 或者形

27、成拒绝支配式的行为方式，表现顺从，不愿负责，拒绝支配他人 ; 或者焦虑过重，防御倾向明显。因此，现代父母要与“心理断乳期”的孩子友好相处，具体行动中要注意以下方面 :不过多干涉孩子 ; 不给孩子过分的爱 ; 不要总拿自己的青少年时代和经历去要求孩子 ; 不要按自己的好恶来评价孩子; 学会用新的办法管教孩子， 努力与青春期的孩子建立一种平等、相互尊重的关系，以朋友的身份与孩子交谈; 尽量抽一些时间和孩子友好相处，多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系 ; 只做孩子顾问，顾问只细心聆听，协助抉择，而不插手干预，仅建议改弦更张 ; 让孩子有自己的空间; 把想说的话写下 ; 不要无所不问。对孩子的爱

28、，应该亲密有度，如果我们做父母的能给亲密一个合理的距离，就会使亲子关系更加和谐，孩子就会对人真诚、友爱、关怀、体贴、理解与宽容，就有可能得到良好的人际关系，最终收获幸福。五、谢蕾：爱孩子，不需要条件！在现实生活中，经常听到有些父母抱怨孩子不懂事，说：“我白疼你啦！”尤其当孩子学习成绩不好或是考试考砸了，有些父母就会说：“我们为你付出了那么多，你怎么考得这么差？！ ”因而，当孩子考试得高分，争头名，父母就欣喜若狂，“爱”也就比比皆是；一旦孩子名落孙山了，代之以“爱”的就是讽刺和挖苦，因为这太让他们做父母的失面子了。 这就是功利之爱，反映出了家庭存在的一个误区：父母给孩子的爱是有条件的，孩子要用好

29、的成绩来和父母交换爱。说句尖刻的话，我认为这样的交换是对爱的亵渎，这是一种扭曲的爱。也就是说，要让孩子以高分数、 高名次来换取父母的爱， 这不是真爱，真爱是没有条件的。但是，只有真爱，才会让孩子刻骨铭心，终身受益，而虚假的爱、功利的爱有可能引发危机，成为一种隐患。父母生了孩子，就有了爱的责任，这爱的惟一目标，应该是把孩子培养成一个.健康的人，而人是千差万别的，万万不可用统一的分数或者名次来衡量。父母当然希望自己的孩子是最好的，希望他们学有所成，出人头地。可是，当孩子已经努力了仍然不尽如人意的时候，父母该怎么办呢？在这方面，我可以说是深有体会。有一次，女儿正在考试期间，我到外地出差了。一天夜里，我给女儿打电话，问她考试情况。女儿沮丧地说：“老爸，你可要有点心理准备啊，我可能有一门功课不及格。”“是吗？两门功课不及格也没有关系。你这段时间已经很努力了，考不好是另有原因的，考完了咱找位高水平的老师帮助分析一下，一定会赶上去的。”我平静地说着，女儿似乎也平静了一些。其实，我何尝不希望女儿