有效的沟通的艺术（教学论文）

1、有效的沟通的艺术金凤十小 王海燕 来到新的环境，不知不觉已经工作了一个学年，新的环境新的人际，在这一年里，我感触颇多的是人与人的相处，人与人之间的沟通，因为只会有良好的人际关系，工作才能舒心愉悦！以下是我的一些感触和拙见。（一）、沟通的重要性及产生沟通障碍的四个原因。一个人的生活和生命的质量，取决于他的沟通能力以及他的影响力。沟通能力分为两个部分：一个是与自已的沟通，一个是与他人的沟通，你觉得哪一个重要呢？当然两个都重要。有一句话说：当我们想要与他人沟通之前，必须先跟自已沟通好。为什么一个人的生活、生命质量和我们的沟通有关系呢？我打个很简单的比方：在生活中，你和你的爱人、公婆、孩子；在工作中，

2、你和你的上司、下属或同事沟通得好与坏与你生活、工作上获得支持度和顺畅度有没有关系？有很大关系！你跟爱人沟通不好，经常会闹矛盾，还会产生可怕的误解；你跟公婆之间沟通不好，他们会不断地给你难堪，让你很难做人；你跟孩子沟通不好，他就会好话不听，在家里乱捣蛋；你跟上司沟通不好，他会时不时给你小鞋穿，想往上爬“没门 ”等等。我们都知道沟通始于障碍，有障碍才需要沟通。那么为什么会产生沟通障碍呢？这里有四个原因： 1你当时可能处在一种不对的、不恰当的心境或情绪中。比如你正处在着急、愤怒、生气、忌妒、烦躁，甚至仇恨等等负面情绪中。其实一个人一旦处在负面情绪中，他想做的第一件事不是沟通，而是把这个负面

3、情绪先一股脑儿泼给对方。你会责怪对方：都是你让我生气，都是你做得不好，都是你，你，你！都是你的问题，都是你让我这么生气，让我日子不好过，没面子，感觉不好。所以虽然不能报复你，但至少我要把垃圾全扔给你。这时大家想想怎么会有沟通的好心情呢？大家好好体会一下！ 2沟通最大的障碍通常来源于价值观和规则的冲突。换句话说，就是你和对方对事物的认知产生了差距。你对老婆说：“今天晚上我们俩一块去吃烧烤。”你一说完，对方马上跳起来举双赞成，“老公，太好了！我特喜欢吃烧烤。”你说咱们还等什么呢？一下班立刻就去喽！在这件事情上，你与对方会不会有冲突？当然不会，因为你们想法一致嘛！再换一个问题，你说：“老婆

4、啊！下班去吃拉面。”她说：“不要，我想吃麻辣烫。”这时候你们俩的认知就有了差异了，对不对？那怎么办呢？那就需要沟通沟通啦！可有些人到了这个时候就是不想沟通，他们会想：咱们道不同不相为谋，我就不跟你沟通。可夫妻间能这样吗？这不是找不痛快吗？大家可以想想自已生活中有没有出现类似冲突。曾经有同事这样对我说：“王老师，我看我那口子就是块石头，特难沟通！”我说你怎么知道你跟他特难沟通呢？她说：“因为我跟他沟通了一次，不行；两次，不行；三次，还是不行。这个东西无法沟通，不可理喻，我永远不跟他沟通了！”我就跟她说：“这个世界没有不能沟通的人，只有不懂得如何跟别人沟通的人。之所以难沟通，只是你没有用他的沟通方

5、式和策略去跟他沟通。”我个人呢有些沟通方式和策略会在下面陆续跟大家分享。有的父母跟我说：“王老师啊！我觉得我跟我的孩子没法沟通，孩子就是不听话，我老叫他好好学习，天天向上，要把学习成绩弄好，他每次都当耳旁风，我都跟他沟通1000次了，他仍然不听。”你们知道这是什么意思吗？父母重复了上千次的错误沟通行为，却期待得到和孩子正确的沟通结果。没有花时间去学学如何沟通，研究如何抓住对方的心。学会这些常识才能对你的生活有事半功倍的效果。记住：人性最厌恶的是唠叨！    大家可以体会一下，难道不是吗？每一个人的价值观都不一样，每个人对事物的认知都不一样，一定是你对他错吗？这世界

6、上很多事情实际上没有谁对谁错的问题呀！问题是，常常有人想要去改变对方来符合自已的想法，只要对方的价值观、认知、想法跟你不一样，你马上就着急了，甚至会发火我跟你都相处十几年了，为什么在这件事情上，我们两个人的想法不一样；这个孩子从俺肚子里出来的，为什么他的想法跟我不一样呢？他从你肚子里出来就表示他的想法一定要跟你的一样吗？这是两码事嘛！这就是产生沟通障碍的第二个原因，即双方对人对事的认知、信念或价值观有差异。  3、发问的能力和聆听的能力的缺乏。我们先来了解一下沟通的三个行为：问、听、说。最好的说服方式是：我问你答，在问答的过程中自然存在着思考。（人的头脑有一种自动运作的机制，只要有人

7、对你发问了，你的头脑会自动地思考。人通常会接受自已的答案的。那么你如何让对方能够讲出你所希望他讲出的答案呢？那就是你问，他答。你问什么问题，你就会得到什么答案。“你爱我吗？”“爱。”“爱我什么？”“票子、房子、车子。”“难道仅仅是这些吗？难道我这个人没有非凡的人格魅力吗？”“有啊！可我至今还没找到唉！”问题可以瞬间地转移一个人的注意力。）从此以后，当你在跟一个人沟通的时候，你要用百分八十的时间去问、去听。因为你问出了问题，对方就会回答你，他回答你的时候，你就好好地听。听出他的话中的含义后，依照他的回答，你再去设计下一个问题。你用百分之八十的时间去问、去听，让他回答，在剩下的百分之二十的时间里你

8、再去告诉对方一些事情。你要告诉对方一件事情，你可以把一个肯定句改成疑问句，这样影响力会加大。如将肯定句“老公，今天晚上下班了我们俩一块去吃饭。”改成“下班了，我们一块儿去吃饭好吗？”如果你再把这个句子延伸一下，加上因为、所以，这就成了潜意识说服：“因为我们两个人好久没一块儿出去玩玩啦！所以今天下了班，我们一块儿去吃饭好吗？”人为什么有两只耳朵，一张嘴啊？为的是让人多听少说。很多人有耳朵，可他却是半个聋子，一只耳，听力特别差，常常是你说完了以后问他，我刚才讲的什么？他可能连百分之一都没有听进去。这种人的沟通能力肯定有问题。他不会问，人家说话的时候他也不听，还总是打断人家；人家的想法只要跟他不一样

9、，他立刻就把耳朵给堵上了，表面可能还敷衍你：嗯，对，好，有道理，我知道啦！等你讲完了问他，他什么都不知道，甚至他还跟你急。你的话正讲到一半，他只要一有想法，就立刻把你打断，让你听他说。某一次他听完了你的话，可是一转身就忘干净了。所以各位，你们要好好地培养成自已的发问能力和聆听能力，这对一个人的沟通能力是相当重要的。想一想，有些夫妻一有矛盾，都会向对方滔滔不绝地数落个不停，根本由不得对方解释。这有效果吗，能解决问题吗？这不仅是他们不会倾听、不会提问，还有一个原由是大脑存在了预先的成见。  4你存在了预先的成见。如果你对另一个人有了成见的话，那个时候就只有自已的见解和看法喽。你不需要对方

10、的解释，你已经自以为是地给对方下了一个定义，他就是这种人！有人曾经跟我说：“王老师，不知道怎么搞的？我就是不喜欢她，也说不出来，就是讨厌她。”有成见啊。所以这个人不论说什么，我都不要听。我的一位高中同学来电话说：“小王，我以前那个恋人，现在已不来往，曾经因为一次约会他迟到了，我认为这人是个不守信用的人，他对我解释说是堵车，可我就认为他在撒谎，所以后来也慢慢的都疏远了。那人在这几年开了家公司挺红火的，他的公司还是一家几A级信用单位。这时我感觉我当时太武断，太自以为是，就像你说的已经对他有了成见，也许他那时真有可能是堵车来迟了。再说，他即使说了谎也不等于这个人一辈子讲的话都是假的。人应该用发展眼光

11、看人啊！唉！瞒后悔的！”所以当你一旦对一个人存在了成见，就会用有色眼镜看他。我所带学生父母对我说：“我的孩子就是笨！”这父母对孩子有没有成见？有。这就是父母带着有色眼镜去看这个孩子所做的任何一件事情。这样的暗示，会真把孩子说笨了。所以，不要对人有预设的成见。了解了沟通的重要性与产生沟通障碍的四个原因，我们对沟通就有了一个新的认识。那么仅知道这些还不够，它只让你认识到造桥的重要性和为什么要造桥。我们还要为这座桥打好坚实基础，那就是需要有沟通的最佳态度。（二）、沟通的最佳态度其实沟通都是取决于感觉的。所以我们应该说，沟通的目的只有一个，就是为了双方感觉良好。1先做好情绪管理，再进行沟通。先管好自已

12、的情绪，有怒火的时候先冷静下来，再寻找适当的时机与对方沟通。人一急就不能进行很好的沟通。一着急，讲话速度就会变得比较快，音量会放大，音调会升高。这时，你的脑子不是转得快，而是变得迟钝了，然后你会很敏感地把大部分的时间用在从对方的语气当中去下定义，“你是什么态度？你是什么态度？你为什么用这种态度跟我说话？”大家好好体会一下是不是这样？接下来的第二点你就很容易理解了。2用心听他说什么，不必计较他用什么态度说，如果做到了沟通就能顺利。3不能欺骗，也不能说心里话，要说妥当话。有一天某人的老婆在外受了歧视，回来茶不思饭不想，想跟他探讨她究竟美不美的问题，看看老婆那股子傻劲，他肯定又好气又好笑。他既不能跟

13、她说真话，说她那朝天鼻确实看了不爽，还一脸大麻子，这不又找不痛快吗？其实，谁没有缺点啊？也不能奉承她貌美如仙，赛过老武家的（听说是姓潘）。她自已都怕照镜子。其实，衡量美丑都有一个最根本的标准，也就是心灵美不美。如果外表美，心不美，那往往更可怕。她和丈夫探讨这个问题，不太可能是真的要那些奉承，他只想在丈夫的看法中获得一点自信而已。那丈夫欺骗她不行，说心里话也不行，丈夫这时就应该在对方品格、事业等等其它方面去找长项、闪光点，找出她与众不同的东西来崇拜崇拜她。这样说出来她就很容易接受，并能获得自信。这就是妥当话。大家好好琢磨琢磨。4任何一个人他所做的任何行为背后的出发点都是善意的，都是正面的。孩子为了得到父母的关心而调皮捣蛋，结果父母针对他这个调皮捣蛋的造反行为噼里啪啦地揍了一顿。揍完了以后，这个孩子竟然变本加厉，更加调皮捣蛋，为什么呢？因为他背后真正的目的并没有被满足，他并没有得到父母的关心。难道想要获得关心也有错吗？只不过选择调皮捣蛋这一方式是孩子当时能够想到的最好的“招”了。如果你想要改变一个人的行为，你纯粹只从他表面的行为去修理他、去要求他这很难，除非你能够真正地满足他背后的最终需求，那么他这种不恰当的行为就会自动消失、自动地改变。对孩子调皮捣蛋，如果你能找出这个孩子调皮捣蛋的最终目的是