育儿早教——有自己的情绪

1、有自己的情绪幼儿的行为有时，幼儿会表现出生气或沮丧失的样子，尖叫或两脚乱踢；这种情形常出现在他想出去玩，而你以太冷或外头下雨拒绝他时，或是他在清晨六点想吃冰淇淋，而你以健康为由不顾让他吃。虽然你都提出了合理的理由，但幼儿似乎并不这么认为，他依然大声哭闹。有时，你觉得幼儿实在太难讨好了，你尽量满足他，给他他所想要的，他不但不领情，还常常无缘无故地大哭。有时，幼儿的情绪反复，刚刚还赖在地上打滚的孩子，不一刻钟，又跑过来窝在你的怀里撒娇：又过一会儿，他又挣脱你的怀抱。绕着房子跑，大喊大叫，当你斥责他，叫他安静时，他反而又吵得更加厉害了。幼儿的想法与感觉我觉得心里头有些感觉，怪怪的，有时早上醒来，我好

2、想吃冰淇淋，让自己“凉”一下，可是，妈妈却拒绝了我，我不想听她的解释，我只知道她点燃了我心头那点小小的不快，它“轰”地爆开来，我大吼大叫，用脚乱踢，当我这么做之后，我觉得心里头好多了，郁闷一扫而空。有时，我不小心撞伤了自己，比方说：脚趾踢到了桌脚，外表看不出有何异样，但我着着实痛死的，我大哭，希望爸爸或妈妈像小时候那样抱抱我、哄哄我，会让我觉得舒坦一点。妈妈抱了我之后，我觉得好多了，又开始想到自己是个“大大的”两岁孩子，我要离开妈妈怀里，去跑去跳，去探索全新的世界。有一次，妈妈说我闹得太大声了，她要我安静；我从她的眼里看到了沮丧时，我制造出大声响，然后就感觉舒服多了，于是我制造出更大的声响，我

3、希望这招也对她管用。这有什么意义对一个两岁大的小孩而言，除了探索自己的身体，并找出自己能做的事之外，他还发现了他身体内潜伏着一种奇怪的因子即大人所谓的“情绪”，而心里的因素诱发他许多重量的行为。一个两岁大的孩子无法明显地说出自己的感觉，但他的确是凭感觉行事，经过多次的经验，他会慢慢地体会到自己不同的情绪及接下来不同的行为表现，当他有这种领悟，你就可以开始教他掌握、控制自己的情绪了。当孩子还未完全掌握自己的感觉时，他的表现可能相当戏剧化不论是在强度或形式上，可能有很大的变化，你必须试着去接纳他很多情绪性的反应。而孩子不了解大人也有情绪，特别是自己的父母，对孩子而言，父母是无敌的；事实上，孩子害怕

4、你在他们面前显露脆弱的一面，他想像不到你需要什么，但他会尝试一节的方式，使你恢复原来坚强的样子。虽然你很难从孩子那里得到谅解与支持，这点令你不好受，但记得，两种感情皆是合理的你企求孩子的体谅及孩子对你的爱莫能助。你应该做的事 告诉孩子关于情绪的语言最初，让孩子知道四种基本的情绪：喜、怒、哀、乐。当孩子笑时，告诉他：“你看！小玲笑得好开心。”然后，你也回他灿然一笑，说：“妈妈高兴时，也笑得好开心。”对着孩子做不同情绪的表情，如：生气、高兴、伤心、烦恼，一边做，一边教他，如果孩子对你“很生气”的表情感到害怕，向他说明：“妈妈只是假装的，不是真的生气。人为什么会生气、发怒呢？有时是因为自己受伤了，他

5、想把受伤的情绪赶跑，就用生气来吓走受伤。” 教孩子如何表达语言情绪的转变突如其来、难以掌握，但任何人都可以掌握自己的表达方式，你的孩子也不例外。如果孩子尖叫、怒吼，甚或咆哮的方式来表达情绪，你应暂时不要理他，待他稍微平静下来，告诉他：“如果你尖叫、咆哮，那么我根本不了解你到底想要什么；除非你用平静的语调说出自己的需求，否则妈妈帮不上忙。”当孩子稍微平静下来，拉他到身旁坐下，告诉孩子：“妈妈的工作就是要照顾你，但是，如果你尖叫而不说出自己想要的东西，妈妈怎么知道你想什么，那妈妈就没办法帮你了，所以，你要用平常的语调告诉妈妈你想要什么，那么妈妈就可以和你一起想办法，看看能不能让你满足。”然后告诉孩

6、子：“下次如果你再尖叫、吵闹，妈妈就会走开不理你；等你安静下来，妈妈再过来帮你。”立下“哭妈妈就走；安静得到照顾”的规矩，有些小孩一次就懂了，有些小孩却要经过多次的练习，但大人必须确实遵守这个模式。当然，在一开始，你不须太严格，只要他稍微安静下来，你就可以走过去哄哄他，试看看如何能帮他；一次又一次，让孩子越来越进步，懂得用平静的语调说出自己的想法。有些两岁的孩童，所能用的口语词汇不多，你在教他不尖叫、吵闹的同时，亦该教他一些手语或简单的肢体语言，当他和大人之间沟通越少障碍，他越不会以吵闹来表达自己的情绪。 减轻自己承受的压力教孩子控制情绪的首要之务是父母也要有平稳的情绪。当你发觉自己的压力过大

7、，经常发脾气时，放自己几天假，或即使只是一、两个小时的休息，都会让你轻松不少。找个人帮忙看孩子，去公园散散步，或看场电影。记住！做为家中的灵魂人物，你必须知道，有个快乐的主妇，才能为整个家庭带来快乐的气氛。 让孩子的情绪顺其自然地发展你必须了解孩子的情绪可能会有极大的变化，而你必须尽可能固若磐石般地维持自身的稳定；你不可能故意去做些有伤孩子自然发展的事，但也不须事事迎合孩子，让他的世界一切完美。孩子不仅从稳定中学习，他也能从环境的变动中成长，当家中遭逢意外的变故，你只须让孩子真正了解，没有任何人做错，倒也不须刻意粉饰太平，制造出一切完善的假象。 告诉孩子你的需要和感觉当孩子让你不高兴时，告诉你

8、的感觉，并教他怎么做能让情况改善；千万别情绪化地表达自己，冷静地对他说：“我的头好痛。当你制造出大声响时，我觉得很不舒服，你能安静点吗？谢谢你，你让我觉得好多了。” 先向孩子道谢向孩子提出要求时，即使他还未开始行动，你可先向他道谢。当你这么做时，你在鼓励他关心别人，并达成别人的要求。虽然要让孩子真正学会体贴他人，至少还需三年的时间；但你在现阶段对他的训练，将使他了解别人和他一样有“情绪”，这是他将来体贴别人的基础。你不应该做的事 别因孩子的情绪性表现责罚他当孩子以你不喜欢的方式表达情绪，别责罚他或惩罚他；记住！孩子在错误的情绪表现中，亦能因你的反应而有所学习。冷静地协助孩子学习处理情绪。循循善诱需要时间与耐心，但它却能让孩子将来获益匪浅。 别利用“罪恶感”来控制孩子在言词中挑起孩子的愧疚，如：“看到你做的好事。”或“你害妈妈的头好痛。”的确能在短期内收到效果，让孩子因自惭形秽而静了下来。但这种心理的伤害，绝不亚于肉休的鞭打。你会让孩子终身畏缩不前，永远不知道如何以别人接受的方式来表达自己的感受。 别模仿孩子错误的行为当孩子尖叫或咆哮时，别模仿孩子的样子。有些父母以为如此能教孩子学会“将心比心”，事实上则不然，你会让孩子印象