你瞅你那绿色棉服,穿得跟大白菜简直一毛一样

1、你瞅你那绿色棉服，穿得跟大白菜简直一毛一样昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！” 1、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！2、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥？哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：柜子里传来一阵哈哈声。3、有次我和两个朋友在看鬼片，在看到重点的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了

2、烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！4、大学一同学，去餐厅吃饭打饭的时候大家都会对食堂大妈说不要辣椒啊，不要香菜啊等等轮到他，他很大声的说了一句:一份芹菜炒肉！不要芹菜大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花5、两个小男孩双胞胎，大人逗他俩，问长大了结婚怎么怎么样，小孩害羞，弟弟说了一句：长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱。6、在家里，儿子跟我可算是上阵父子兵，无论谁被揍都是一起抗！有次要出差，临走时，儿子问：爸爸，

3、你多久回来。我说七天。儿子：能不能早点。我说为什么呢。儿子：我怕我一个人扛不住。7、参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项，新郎喊老丈人爸爸，然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：谢谢叔叔8、有一次送一个六楼的包裹时时，打电话跟客户说在楼下，请下来取包裹。挂了电话后，客户从窗户探出头，指着下面正在充电的电瓶车说:“把插头拔掉，帮忙绑插座上我拉上来”9、表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件600多块钱的衣服，她妈不给买，姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：不给买就算了，我让我同学给我买。瞎说，你同学凭啥给你买？我和他搞对象，他肯定会给买的。她妈二话没说直接去买了，连价都没还10、女儿报象棋兴趣班。一有

4、空就让我陪着下棋。刚才，我又连输三局，被罚唱了三首歌。这局我故意不让着她，眼看要赢。儿子（九个月）爬了过来，手一呼啦，正好拿到我的“帅“。放在嘴里狂啃。我赶紧夺下，放回原来的位置。女儿不依了：“你的“帅”已经被吃了！被弟弟吃了。弟弟是我流动的兵。所以，这盘你又输了输了。11、今天在火车上才见到什么叫女汉子，上车单手直接把行李箱放上了行李架上，潇洒转身，脸不红心不跳，拿出2升的农夫山泉咣咣咣喝了半瓶，衣服帽子一扣靠着旁边的大哥呼呼就睡着了大哥的眼神告诉我他当时的内心是崩溃的.12、听同事说的，一哥们在郊区开车，被一老大爷碰瓷，哥们说大爷咱不带这样的，这里都是监控，咱找地说理去。大爷淡定的说，这一

5、片都是我的地方，没有一个监控。后来大爷直接跑了，因为哥们的一句话，没有监控打不死你。13、朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒！朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。14、去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！”15、今天和朋友聊天，聊到男人不爱做

6、家务的话题，朋友给我讲了她姑父故事，一次大姑出门的时候给他包好饺子放那让他自己煮。第三天熬不住了去找我大姑了大姑问：那么多饺子这么快吃完了？姑父：我图省事一次全下锅里了，想着剩了热下再吃，结果煮成肉糊糊了，咬牙吃了两天，实在是吃不下了16、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”17、闺蜜家双胞胎正蹒跚学步，闺蜜带不过来，她老妈从老家过来帮她带孩子老妈有失眠的毛病，每天晚上整点小酒喝喝，闺蜜陪着每次也喝两口，久而久之，闺蜜爱上了

7、喝酒现在，每天闺蜜老公上班一走，楼下就能看到两个晕晕乎乎的女人带着两个歪歪倒倒的孩子散步18、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出来直接就哭了他俩一直是模范夫妻那是我第一次见我爸挨打我在边上都开心飞了。19、北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战！20、甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。乙：谁和我有仇？甲：一只老鼠啊。乙：为啥是老

8、鼠？甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。21、儿子要结婚了，做父母的应该高兴才是，可是，刘老头却为此事伤透了脑筋。刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚？”儿子：“是啊，怎么了？”刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的？”儿子：“会做饭，不会洗衣服。”刘老头：“这么说，她的衣服要你洗？”儿子：“是呀，不可以吗？我愿意。”刘老头：“你愿意我不愿意，你结婚后买一套房子另过吧！”儿子：“为什么？”刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗？！”22、今天巨冷，给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服，不

9、然穿出来跟紫甘蓝似的！不要穿绿色，要不跟大白菜似的。也不要穿黑色，要不跟熊猫似的。更不要光着，这样你完全就是个肉包子！23、媒人：二愣，这次见面，对女方印象怎么样？二愣：好怕怕！媒人：咋啦？二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀！24、带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的”小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我”她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”25、我的大学教授，

10、他从不点名，每个学期都随机照两次相，到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个的找人，如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了，如果只有一张，那么你要重考，如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！26、老妈学会关机以后天天抱着电脑刷苦情琼瑶剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招？我什么都不知道。”另一边是“你听我说，我不听我不听！”27、“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”“哦？什么症状？”“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”“这女孩子都爱干净，很正常呀！”“那如果她强迫我给她洗呢？”28、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖29、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！”30、跟老婆下象棋