有深度的检讨书范文

1、有深度的检讨书范文 电脑里存放我顺手感想的文件夹，叫做dear time。 从很久以前开头，我对时间一词抱有一种极大的信仰。我信任时间会把一切带走，全部我焦虑担心的当下，全部我不能忍受的孤寂落寞被人误会，全部我被世界背叛被人羞辱的时刻，甚至最最苦痛的失去，all that i lost will lost any way。我信任全部我失去的到了结局也终将会失去。我信任全部我执念的最终终将成空。 所以我才可以没有负担地挥霍着我的生活。我以为我不怕失去任何东西，我不坚守任何东西我就不会受伤。我选择漂移在生活的表面，以俯瞰的目光看着自己在校内里漫无目的游荡，上课下课，自习开会上班。 我也焦虑担心我也

2、有时觉得凄凉，我总觉得这样的生活有哪里出了问题。我每天的日子都相像，相像得让人惶恐，让人觉得毫无进步。我不逼迫自己做任何事情，也不曾为任何事情生气过。 直到我发觉我成为一个彻头彻尾的loser，我还可笑地保持着我的傲慢以为没有什么让我care的东西，没有什么让我觉得非要守护不行的东西，全部我失去的东西，我只要不去介意，我就可以当做我什么都没有失去。 但我最终开头生气一些事情。 我生气我为何不努力，我生气我为何“不介意”，我生气我的生活里没有可以为之奋斗的东西，我生气当我受到了损害我为什么不抵抗，我为何要忍气吞声咽下我的苦果。 我无意埋怨任何事情任何人，我只是对我的无能和怠惰，感到深深，深深的生

3、气。 当别人为了自己的青春热忱燃烧的时候，我在宿舍为我莫名其妙的小心情感伤；当别人为了为自己的将来清楚谋划的时候，我在纠结着自习着赶着作业，效率低下，莫名其妙；当别人仔细努力学习的时候，我在走神四处游荡，当别人摄影旅游搞音乐与同学聚会欢快举杯的时候，我又在纠结我的作业，我的社工，纠结我低下的效率不能让我享受青春的美妙。 我不明白我在干什么。 我不努力，懈怠，自由散漫，推卸责任，对一切事物实行消极退让的态度。永久只是庸碌地存活在我大好青春的表层而不懂得去努力，去live im merse。 我不明白你有什么好埋怨。 假如不是你四周的人们都如此优秀又和善，假如不是你考入的高校金光闪闪，假如不是命运

4、给你如此厚爱给你如此际遇，你都不知道你会在哪一条水沟里摔得遍体鳞伤，此刻又将在哪一个角落里舔舐你所谓的伤口。 你看看你的样子。你看看你所谓的生活。 这就是你用你所谓的“管你们的阳关道在哪里我就爱我的独木桥”来推崇的和别人不一样的生活么？我不明白你的优越感究竟在哪里，你凭什么埋怨生活给你的还不够好，你问问自己，你值不值得？ 答案太显而易见了，你不值得。 一个连自己的生活都无法处理好的人，一个连自己的目标都不知道在哪里的人，你这样懈怠懒散，有什么资格去指责那些仔细生活的人，有什么资格去称赞别人努力时候的汗水？从高中你的选择开头，你就在可怕你就在躲避。你对别人的自律力望而生畏，你觉得那样艰辛的挣扎不

5、适合你，从那时起我就该知道这是为什么，为什么你要坚持着损害一个英勇努力的人而不是观赏她的毅力，由于你可怕，由于你嫉妒。 这些隐蔽在我闲散生活态度背后的故作清高和懒散成性，成为我对自己生气的根源，一点一点累积。 我厌恶你。我厌恶你。我厌恶你。我厌恶你。 我厌恶我自己明明都知道却没有士气转变，我厌恶我自己一天一天沉沦在自己编造的谎言里面不舍得戳穿它。我厌恶我对自己的透彻分析时时刻刻都在进行，我厌恶我每走一步都虚耗巨大。 虚耗。我每一天的精力都有太多是虚耗。我懂得我一切思维方式的来龙去脉，我比任何人都明白，却竟然弱到不能转变自己，而任由心情来掌控自己的一切行为。 我不明白一个人毕竟要怎样脆弱才能堕落到如此地步。你真的有这么弱么。你真的就这么不堪一击么。你连自己都没法劝说自己，你连自己都没法喜爱自己，你要怎样要求别人宠爱你？ 你不是要求世界给你更多的爱么，你不是渴望暖和渴望鼓舞么，你为什么不能努力证明你值得这些美妙的东西？你为什么不能正视自己想要的，你明明就想要被确定，你为什么不能奋斗为什么不能努力？你明明就想要被爱，你为什么就不能付出为什么就不敢先说爱？ 不要哄骗自己那些不重要了，你知道你想要。 不要掩饰自己的胜败和上进心了，你知道你care的。 真正的失败者，是还没有尝试过就放弃，是可怕失败就步步退让，是吃不到葡萄说葡萄