给她的最后一封信

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！给她的最后一封信 时间无法倒流，爱情走到最终就是分别。给她一封信，留下最终的纪念吧!下面我整理了给她的最终一封信，欢送阅读。 给她的最终一封信篇一 友爱的你好： 最近一个人过的还好吗?原来是要亲自来为你送上祝愿，诚意诚意的求你再给我一次好好爱你的时机。到底我如今是真的改正了。 从你走后我去了广西，结果被人家骗去做传销。然后又回到上海，接着是找工作，找到一份工作只做了一个月就因为自己实在不能胜任就被开除了。再后来进入我如今的公司才算是稳定下来。收入也还算可观，加上自己在外面做一些生意，以目前的现状足足可以为你和我短期内生活供应稳定的保障。 上星期经过我的

2、努力被公司录用为正式员工。我兴奋，同时有难过了一个晚上。那个晚上我去了你们公司，我也在楼下等了你好长时间。但是寒冷的夜使我在那里静静的考虑了好多的事情。后来我就走了。 在此为我4年多来对你带来的皮肉之苦和精神熬煎深表歉意。我成认4年来对你实行的是捆绑式的爱。其实在任何状况下都不行能存在万无一失的方法来保证一个爱情肯定平安。在一切方法中，捆绑是最愚蠢和糟糕的一种。其结果只有两个：一是成全了一个缺乏活力的平凡的爱情。二是对方不能承受这种爱的压力从而分开使这段爱情从今裂开。我们的爱情就是其次种结果。 相爱的人要亲热有间，即使结了婚，两个人之间仍应保持一个必要的间隔 。所谓必要的间隔 是指各人应是独立

3、的个体。并把对方作为独立的个体予以敬重。而我们在一起好像彼此都要把对方占有，继我的占有欲最为剧烈。 一个很简洁的道理，两个人无论多么相爱，仍旧是两个不同的个体。不行能成同一个人。因为双方都有自己的家人，伴侣，等等因素。略微冗杂一点的道理就是：即使可能两个人变成一个人也是不行取的。依据两圆得叠原理可以推而论之。 家庭生活本身具有一种把两个人捆绑在一起的自然趋势。因此，要保持必要的间隔 谈何简单。如今我可以想出的对策是在家庭中也应划分出一个双方全都同意的私人空间。也就是说，在必需共同担当的家庭责任之外，各人都拥有一个属于自己的领域。在此领域中享有个人的自由。彼此不予以干预。这个领域的范围不外乎两个

4、方面。一是个人的精神生活。如独处。写私人日记，进展个人爱好。另一就是个人的社会交往。例如交共公伴侣圈之外的伴侣。包括交异性伴侣。当然，个人在私域中必需遵守一般规章，如把持住做出越轨的事及背叛之类的自由是不能允许的，因为这样就违反爱情的一般原那么和做人原那么。 其实这些我们都没有能做到。我们的爱是外表的，浅薄。所以当暴风雨来的时候就会经受不起打击。在一起住的时候我们没有可以保持好的沟通。 爱侣之间用什么方式来保持必要的间隔 。如何把握间隔 ，是因人而定的。但两人之间肯定要有保持间隔 的觉悟。从根本上说，这也就是互相敬重对方的独立人格的觉悟。唯有亲热有间，家庭才能既成为一个亲热生活的共同体，又能成

5、为一个独特自由进展的场所。我信任这样的家庭是更加活力勃勃和美好欢乐的。从总体上来说这样的爱情是最坚固的。 很惋惜，我们之间没有从心灵上理解对方，理解对方，所以我们越走越远。 太封闭和太开放都不利于爱情的维护。要使爱情长期，就应当在忠诚与自由，限制与开放之间查找一种适当的关系。难就难在把握好这个度。总之要做到亲热而有间隔 ，开放而有限制，最正确的状态是双方都以信任之心不限制双方的自由。同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。归根结底：爱情是两个自由的个体之间的自愿联盟，唯有在自由的根底上才能到达高质量的稳定的和和谐的爱情。 但凡身心安康的男女，我的意思是说，但凡不用一种不自然的观念来压仰自己的男女，

6、在和异性接触时都会有一种和同性接触所没有的开心感受。在和某些异性接触时这种感受还会比拟剧烈，成为特殊的好感。这乃是一个基于性别生理差异的必需倾向。这个倾向不会因为一个人已经有了情人或结了婚而完全转变。在肯定的意义上可以说专一的爱情是靠抑制人性的自然倾向才得以成全的。不过，假如双方都珍惜现有的爱情，这种抑制就会是自愿的。并不是自我逼迫和牵强的。也有一方没有抑制住的时候。当然假如双方很在乎现有的爱情，那么另一方应赐予理解及谅解，要知道，那种肯定符合定义的完善的爱情只会出如今童话中。现实生活中的爱情不免有这有那的遗憾。但这正是生活的本质意义。当然万事有一个限度。假设越轨及欺骗成为常规和习惯，再宽容再

7、大度的人也无法信任爱情的真实存在。或者有理由疑心这个风流的人是否有资格做一生的伴侣。到底最终要走入婚姻。任何产生深情的结合物，怕的不是死，而是永久不再聚首的失散。以致于真盼望有来世或者天堂。佛教教育众生，诸法因缘生，教育我们看破红尘，不要执着。可是千事万事只能成一次的佳缘，不管是偶合的，还是修来的。叫人怎么可以看破。基督告知人们，命运由上天注定。为何不能人人公平，是因为上帝时刻在看你的表现而转变你的一切。属而知：不管是佛教，基督，那只是人类心灵受到创伤时的一种埋怨，哀默，寄予。其实真理就是：勤奋转变一切!懒散使你贫困一生!坚持究竟就是成功! 人们常说：放弃是一种漂亮，确实，人就是要有平和的心态

8、才能安乐一生。而让我放弃你使我会更加的苦痛! 这段时间除了工作，也看了不少的书，从中悟出了许多的道理。或许人就是这样的惊奇，安乐时不思后痛，有时不懂珍惜，如今好了，自己懂了，遗憾终生! 没有你的日子，我的生活过的很无聊，很郁闷，甚至到今日为止我几乎天天失眠。陪伴我的就是香烟! 你呢?自里行间，听闻你过的很欢乐，很快乐，而且如今还为自己进展充电。证明没有我的日子你是快乐的，美好的，开朗的，对此我感到很欣慰! 对于我的初恋，我真的是割舍不下，4年多来，已经习惯了你的存在，寄予你的照看我很美好的度过了这么长的时间。反而并没有为你付出什么。每当在极度困惑的时候对你的依靠感特别强。但如今一切都不行能存在

9、了。我必需独立。 截止年未整理资料的时候看了你的日记，那种天际海角，挖地三尺把你找回来的恒心瞬间消逝殆尽。我始终没有可以彻底想通的事就是如何这么快过上快乐的生活，为何绝情到心灵!我始终认为孝顺，和善，温顺，感性是你的灵魂。本质是日记早已证明!那种剧烈的痛或许唯有我才有资格来品味。 如今安静下来是我最大的奢望!因为我爱你爱的太深了，直到我父母来上海看我的那几天里我才恍然晓得这个世界里除了爱情还能爱他们。我为我全心爱你而遗弃我父母感到无地自容。 你要记住：在爱情、婚姻的道路上以目的和利益为主线你会为此付出残酷的代价! 大度点，躲避不是方法，宽容点，自私不是你的本性。 守候的是梦想，期盼的是梦想，陪

10、伴我走到老终的是香烟，解除苦恼是亲人的炙爱，知已的倾听，伴侣的恭维，还有就是烟雾缭绕带来的那种吞云驾雾的快感! 两个人分开不要心中存恨，因为我们曾经爱过，也不要做伴侣，是因为我们彼此损害过! 你多保重，明天我们彼此要登上各自人生的快车，你多保重，一路走好，记得在遇到困难时要顽强些! xxx xxxx.x.x 给她的最终一封信篇二 双： 如今你应当在睡梦中把，我已经习惯了在夜晚给你写信。我知道，在以后的日子里我也会习惯不去给任何人写信，我如今好厌烦手中的这只笔，因为每当我拿起它，心理总会想到你，有时候我会认为自己有病真的有病，是神经病。神经到自己都不知道自己在做什么，要做什么，想去做什么有时候试

11、着锁住自己的笔，可是却锁不住自己的思绪很可笑吧。 今日一成天都在下雪我喜爱雪，喜爱它的颜色，喜爱下雪是的那种宁静喜爱雪花飘落的样子今日我向教师请了假一天都在外面，出了少数的时间在网吧外，我始终都在雪中，一个人站在雪中感觉雪花飘落在脸上的那种感觉。 我们两个或许真的已经完毕了，这或许是最终的结局把，我感觉好可笑，真的，好象找不出一个词语来形容自己心理的那种感受，我想你也是这种感觉把。为什么感情非要有牺牲才觉得精彩?为什么我们曾经都那样努力的去付出去争取，却还是眼前这样一个彼此都不敢去面对的结果呢?为什么?爱一个人真的有错吗?莫非罗密欧与朱丽叶的悲剧才可以称的上是真正的爱情?莫非杰克和罗丝的故事才

12、可以称的上是真爱吗?是不是只有死亡才可以证明一段感情是真爱?是不是只有死爱情才会变的美妙起来?。这一切我想的好累好累心也想的好疲乏同学说当你不想一个人或者一件事时你就做在那里刻意的去想起想到很累的时候，你就会不只不觉的闭上眼睛然后就会很卡的把全部的都遗忘!我是我这样做了却还是无法停顿自己的思绪是我还不够累还是。?或许人真的不应当那么执着把，可能执着也是一种罪! 春节快的袄了，很遗憾连08年的春节都无法陪你过完，不能陪你一起看雪，不能在初8那天陪伴你无法与你在15那天看漫天的烟花。也无法和你一起共同为可可和馒头庆贺生日。以后的路，很不舍得让你一个人走下去，我知道你根本就不象自己外表表现的那样顽强

13、，我知道你不是象你外表上的那样冷酷我也知道你心里为了你的家庭，为了你的哥哥，妹妹甚至是我诶了我承受了好多好多。你牺牲的太多太多。好想陪你走完的路，因为这样我就可以多爱你一点了，这样你就可以少点孤独和哀痛了。可是我竟然找不出一个可以劝说自己可以劝说你的理由来与你相伴。在也找不到一个借口或许真的是上天注定的把，饿哦，在你心里或许真的是一个可有可无的人把!。 经受了这些，我懂得了好多，最深入的就是，我，根本就不合适去恋爱。我的爱可能只会对放带来伤痛，爱的越深对放的压力也越大。或许是我太稚嫩了把或者是神经病把在或者真的是一个傻子把真的是一个傻子因为我所做的事情太多太多都不被伴侣，家人认可尽管我不是为自

14、己。 除了说这些我不知道还有权利去说什么。写到这里觉得自己真的好悲伤，好象不知道自己是谁，在做什么。或许只是一个神经病! 象一帆风顺万事如意此类没有意义的祝愿我就不多说了，只想说你每天早点休息，自己照看好自己，感冒别在加重了，好吗?以后你肯定要做一个美好的女孩，好吗?你要比我美好啊，假如我们每一个人的人生是有百分之五十的美好和百分之五十的苦痛组成的话那我情愿用自己人生的百分之四十九的美好去换的你百分之四十九的苦痛，这样你就可以拥有百分之九十九的美好，而只拥有百分之一的苦痛了请谅解我无法把自己全部的百分之五十的美好都给你因为我也要留那百分只一的美好去给我的爸爸和妈妈，我只需要百分之九十九的人生因

15、为我爸爸妈妈不会舍得在把他们百分只一的苦痛在给我肯定会很不舍得。我百分之九十九的人生就足够了残缺也是一种美啊盼望你会过的比我好! 提早祝愿你08年09，10，11年。2087年每一年的春节都欢乐，每一个情人节，元宵节，端午节，中秋节。最重要的是每年的7月28日都快乐。始终到一百岁好吗?你要让自己百分百的人生边的精彩起来你肯定可以! 写的在多总有写完的那一刻不多写了最终在说一句天冷了都加衣服啊! 生疏人 轩辕王子 1月19号夜 给她的最终一封信篇三 老婆： 最终一次叫你老婆，最终一次吃你煮的饭，最终一次穿你帮我洗的衣服，最终一次靠着你睡，一切都是那么的自然。 我们从认识到如今九年了，九年来，我始

16、终认为我们有着一个美好而温馨的小家，过着不富足但却很满足的生活，我每天都恋着家，想回到家的感觉，哪怕回去看到不兴奋的你，跟你吵架也罢，但每天从上班起都对回家有一种期盼，对家有一种莫明的眷恋。 九年来，你跟狗狗(女儿)就是我生命的全部，是我生活工作的动力，从恋爱到结婚到小狗狗降落，我们的生活发生了许多许多的改变，从当时的二人世界变成了三口之家，尽管狗狗让我们手忙脚断，让我们生气，甚至苦恼，但我们始终享受着努力当一个好爸爸好妈妈欢乐，享受着这小天使给我们带来的欢乐。从今，我们的生活也少了恋人间的浪漫，少了新婚时的激情，更多是责任、义务和琐碎生活小事。 我主观的认为生活本就是这样，我们都只是一个俗人

17、，所以只能过着俗人的生活，平淡无奇，可能是我错了，我不应改把我对生活的理解自我认为是你对生活的理解。 可能你始终都没想到，我会先放手吧?这个打算我迟疑了许久，许久，反复被熬煎着，损害着，在冲突中纠结着，其实从知道真相到我下打算被损害最多的是你而不是我，这一点我比你清晰。我生怕这一步错了，会抱憾终生。但最终我还是选择了放手，虽然我真得很痛。 不是不再爱你了，是不敢，也不能再连续爱你了! 多想每天都能陪伴在你身边，和你吵吵闹闹，为我们一起梦想过的将来做努力。多想每天下班开门的时候能见到你的身影，跟你和狗狗一起吃饭。多想每天晚上都能靠在你的身边，彼此暖和，多想拉着你的手走完这一生! 你不知道我有多爱

18、你，同样我也知道你有多爱我，上天注定今生我都得不到你完好的爱。这些日子以来，你不知道我是如何困难的度过一个又一个漫长的日子，想着我们曾经的点点滴滴，想着我对你的爱，想着我们可怜的狗狗，也替你想着你的伤心和难受，然后卷缩在墙角泪如雨下。 我总是想，人假设无心该多好呀!没心就没有了痛，无知觉，便没了难受。我也曾傻到不想活下去了，可当我想起我们得意的狗狗，想起年迈的父亲，想起你(我)辛苦的爸爸妈妈的时候，我一次次否了这个想法。 我伤心，更为你痛心。我不知道是什么让你的迷失，于是我慢慢的明白，从前那个全心全心爱我的女人，真的不见了。 如今的你，不再是从前那个你了，或许你早已经变了，只是你也还在欺骗着自己，只是单纯我还认为我付出多少爱，同样也会得到多少爱。直到今日我才发觉，在我成熟的外表下，我单纯得像一张白纸。我天真的认为，人性都是善的，不知是世界遗弃了我，还是我跑离了这个世界?