写给孩子的母亲

1、写给孩子的母亲（二）今天中午洗毕饭碗之后，我很想跟你促膝谈心，但想到我们还没说两句，又会把谈心变成争吵，所以还是选用这种方式来和你交流。现在到最后关头了，我最想说的是：不要小不忍乱了大谋。这几天，有好几次我都想说这个意思。有什么看不惯的，先忍一下，闭上嘴；非说不可的，也放到中考结束再说；包括她的休息因为你的话对她已经不起效，你还啰嗦个不停，只能徒劳无益地增加她的烦躁。今天中午这事，你真的没有必要一遍一遍地提起。她即使拿了二元多一盒的牛奶去喂小狗，也不是像你认为的那样犯了不可饶恕的过错。她还是应该拥有童心的年龄，而这颗童心，正是学习语文和做人最需要的。请你相信我的话，别去掐灭了她的这点火苗。那样

2、会让她成人以后缺少情趣和爱心，对人冷酷，包括对我们自己；而她的作文也会是干巴巴的。放下这一层不说，现在只要她高兴，那一包牛奶、几块钱又当个什么呢？当今人家都说情商比智商重要，你要考虑这方面的因素。有好多人为了高兴，成千上万地花钱也在所不惜，就算我们没有钱让她乱花，就这关口，几块钱，当个什么呢？放下这一层也不说，你想没想她的心理？其实她知道你会指责她，所以才偷偷地做。她明白自己的错误，你点一下就可以了，哪需要你反反复复地去教育？一个人偷偷去做某事，那事对她就好比是隐私，所以一旦被人发现，就有可能恼羞成怒，还禁得起你反反复复地去唠叨？一个人如果在偷东西吃被人发现了，如果你为了他好，反复地去教育他，

3、你想想是什么效果？他开始会想到改正，但你说多了，他会恼怒，甚至会想到故意跟你作对，从而在心理上实现对你的报复。放下这一层还不说，如果你讲点批评的艺术，先肯定她有爱心，然后再教育她要珍惜父母的血汗，那效果是不是会好一些？我想别的母亲，比如像李春琴、李敏，她们的反应都会与你截然不同。请你理解我举她们两个，只是拿来比较讲道理，并非在潜意识里拿你和她们比较。她们首先会开心而温馨地说：“娃子，啥时候能看到你喂自己有这样热心？”她们会当着孩子说这样在你看来肉麻的话，而且会把这事当着孩子的面拿来在其他人面前夸奖孩子。即使她们也反对或严厉制止，但她们也会先肯定，然后再温和地跟孩子讲道理。你平时说话老有点武断，

4、也少有考虑对方的感受，不换个角度，站在对方的立场想一想。像今天中午，孩子为什么一说就掉眼泪？你有没有替她想想？现在到了这时刻，当妈的不能理解自己的心情，不能给自己心理上抚慰，还尽惹人生气，增添烦躁，一回家就是争吵，就是指责，你说换了你，你觉得委屈不委屈？这几天，明显地感觉你老是哪壶不开提哪壶。还没吃饭，就已经把话说绝了，人家本来还有胃口的，话一说，都懒得吃了。就我和她一起时，为什么她的胃口好？要么我不说话，要么我逗她说点开心的事。还有，她心理上多多少少有临考的情绪综合症，你还火上浇油，说她把自己搞紧张了啦、睡不着啦、吃不下去饭啦、会神经啦如何如何的，这些话就是病毒性细菌，会引发和加重不良情绪。

5、请你不要说这样的话，要说时就告诫自己把嘴闭上。然而你的做法让我真的觉得是哪不该说，偏偏要反复地去挑。昨天中午，是为个什么，我当时提示说：“你学的心理学都下肚子了。”当时的我与今天中午一样，真烦你在一个不该提起的话上反复啰嗦。在饭桌上，她在面前，我不好说得，现在写给你看，希望你能冷静，理智地看待我的这些话，至少是能接受对一个问题别人有与你不同的看法这一事实，而不是固执己见。写给孩子的母亲（一） 今天中午你和孩子争吵的时候，我开始还插了几句，提醒你们俩先吃饭，不要再没完没了地使争吵升级；其中含有对你的责备，也希望你能意识到自己的唠叨应该早些终止。按说我一直坚持在管教孩子时我们的态度要一致，一般在你

6、批评孩子时，我是不会轻易给孩子一个信息：你的批评是错误的。但是我觉得有必要提醒你，所以才像以往很多时候一样，不得已插了几句。你可能完全不知道我心里的这点想法，也许在你看来，觉得我没有插话，只是我的冷漠、懒得管或嘴笨找不到得体的话。以前在这种时候，我总有一种强烈的想法，希望能以旁观者的理智的感受让你认识到孩子固然有你所看出的种种缺点，但你我做为家长的，身在教育孩子之中时，也会有很多让孩子难以接受之处，甚至我们的行为于事无补反而有害。你对孩子的许多话都是一片好心，我想孩子在理智上也能认识到，但有些话说的口气难以让人接受，就像有些时候你对我的好心劝告，我知道我的错误但我难以接受你的劝告反而出言不逊一

7、样。而有时你的劝告又完全是没有道理的唠叨，比如有些时候我的过错完全是因为健忘造成的，我听着你的喋喋不休的唠叨，只能加深对自己健忘的恐惧和对你不能有所体谅我的不满。有好多回，你训斥孩子夜里睡觉不该打被子。我反复提醒你，那是孩子在无知觉中的行为，不该责备；身为家长的应该考虑的是，房间是不是空气不新鲜，被子是不是太厚，孩子身体上是不是有什么疾病的征兆，而不是无理由的唠叨。人言可畏，舌头可以杀人。但你会像绝大多数人一样，不会想到你出于教育的目的说的话，也有可能会杀人不流血，我这可不是危言耸听。有自杀、伤害亲人的孩子的事实为证，不要觉得那是极端的、个别的、遥远的。唠叨首先是让孩子过多的关注自身的缺点，在

8、她作为当事人来讲，你唠叨她的时候，她的心理可不只是像你所想的那样，只想到改正，而是会有很多想法：比如我怎么又犯了错误，又让妈妈抓住了小辫子；我怎么会这样没有出息，为什么会有这么多缺点。她心里会增加她对你的抵触，增加她内心的焦躁；尽管她心里也有认错及改正的想法，但她表现出来的，可能只是顶嘴，这样就一错再错，导致更凶的训示与顶嘴，最终结果大多只能是家长的压服及孩子的逆反与更强烈的焦躁。优点多说逐渐多，缺点少说逐渐少，如果唠叨也可以是表扬的话，这话还是有道理的。争吵如果不断升级，双方都不让步，那就会像今天和以往一样，盛怒之下，都会出言不逊，说出很多不该说的话。家长有多刻薄的语言，孩子就会有多过激的语

9、言。家长的刻薄让孩子受到多方面的伤害的时候，孩子有些过激之语就要引起你我的注意，而不是把它当做小孩子的戏语。在孩子的一些话中，潜伏着一些恶的念头。事实上，我觉得最失败的家庭教育就是这样造成的：家长的不当教育激活了潜伏在孩子身上恶的细菌，这种细菌在每个人身上都以各种方式存在着，不管是大人还是小孩，之所以一般不会爆发出来，是因为我们受到的暗示，更多的是善的。如果恶的暗示积累到一定程度，善就会被恶取代，一个恶人就被炼成了。就如同动物园里饲养老虎一样，老虎尽管已经非常驯服了，但有经验的饲养员绝少给老虎吃活的动物，甚至已经死的动物也不投放整个的，而是把肉撕碎，甚至不投放血腥味浓的食物，因为如果那样做，就

10、会说不定在什么时候激活潜伏在老虎身上的凶残的本性。人也是一样，人性无所谓善与恶，给予善的引导，就趋向善；给予恶的引导，就会趋向恶。你在争吵中，有好多语言，你自己不觉得，实际上就在慢慢激发孩子身上的恶，比如，你咒骂孩子，就会激发她咒骂别人。咒骂不应该认为是小事一桩，因为它会是仇恨的种子。而更严重的是“你有胆量你试试”这类的话，简直有可能直接导致某种不良后果，我想我不是谨小慎微、胆小怕事、杞人忧天，才说这样的话。如果孩子真来了牛脾气，和你打起来，会有什么好结果？我可不愿意看到这种局面，尽管你和你母亲以前是这样，而你现在好像也没因此有什么不好。那一次孩子一气之下，以惊人的速度朝楼上冲，十来岁的孩子，

11、我一个大人，一直到五楼才撵上，你说现在和将来，你如何在各种各样的情况下去控制她？现在的孩子心理脆弱，动不动就寻死觅活的还少吗？一想到孩子的将来，我就非常担心：在她学习、人生的道路上还有多少坎坷磨难将等待着她，她会不会因为目前的优越感而在将来更加脆弱？所以我真希望你不要去刺激她，不要拿这句“你去死啊”在气头上去刺激她。我们的孩子为什么不像别人的孩子那样亲近父母，这也是我忧虑的一个问题，甚至我有时会有的悲观这也是根源之一。我想之所以这样，也应该有我们自身的原因，你注意了没有，我们都不是那种容易与儿童亲近的“大人”；你当母亲的，又不同她同睡，而心理学家提出，孩子对父母的亲近源自于肌肤的亲近，这话有点

12、玄乎，但我觉得是有道理的。想到孩子的将来我不无忧虑，并非我平常可能给你的印象那么冷漠。在我看来，孩子的命运如果我们放任的话，就掌握在她自己手中，而如果我们经管，大半会是握在我们的手中。然而，自然生长是好是坏的机遇可能还各有一半，而握在我们手中的时候，如果把握不当，连一半都没有，还不如听天由命呢，我怎么会冷漠不管呢。我早在孩子几岁的时候就想和你交流一些想法，而我现在说了这么多，还没能表达全也没表达妥当我的想法。另一方面，也不是说我就会教育孩子，我往往也对她现在的难以控制束手无策。但我想我这些想法还是有积极意义的，希望你不要觉得我是纸上谈兵的赵括。未来的你我是否幸福，肯定首先取决于孩子是否幸福（我这里是说她成家之前，至于她成家之后，那可能就不是你