那份刻骨铭心的情愫.docx

那份刻骨铭心的情愫那年初春，和她相遇，我们被分到了一个班级里。她是一个清纯活泼落落大方的女孩儿，而我体质虚弱，不善言辞，只有一个朋友-书，它使我懂得很多，同时也使我所有的豪情勇气都寄托在虚幻的梦里，使我变得异常的怯弱和孤独。 时光就这样无声无息的流逝，偷偷的欣赏她成了我每日的必修课。可当她出现在我得面前，我却有一种无法掩饰的不自然，不敢和她说话。好希望能和她在一起，却找不到一个理由。所以我只有每日默默祈盼，希望有一天和她共享一张书桌。每次班上换座位，我都非常激动，都希望冥冥之中有一种力量能帮我实现这最大的愿望，但现实却偏爱与理想背道而驰，每次我都和她可望而不可即。 也许我的诚心感动了上帝。高三时，那位善良，可爱可亲的班主任使我和她成了同桌，我心里偷偷地开心了很久。 从此，我开始了新的生活，珍惜生活的每一天。中秋节晚上，晚自习后，我和她从教室出来，月色朦胧，是那么的静谧和迷人。突然她在我耳边轻轻的叫了一下我的名字，那声音就像甜润的乐声，使我心旷神怡。我转过头去，她正望着我，我亦默默的注视她那美丽的大眼睛，很想很想吻她，但我没有，我不敢。 离高考不远了，我知道我们在一起的日子不多了。经常感到莫名的烦躁，还有时不时的叹息，很无奈。 丘比特的神箭终究敌不过时间之矢，分别的日子终究到了，毕业离校那天下着雨，我独自一人来到冷清的教室，回想共同拥有的美好的时光，我的眼角湿润了，不仅仅为了她，也为了那些真挚的朋友。想想大家就要各奔东西了，我真的感到难受和孤独。不知什么时候，她也撑着伞来到教室。我们默默的走入雨水中，一句话也没说，只有淅淅沥沥的雨水打在伞上，心上。 她递给我一件礼物，海豚的挂件， 她说“小小礼物轻又轻，它能代表我的心”。我把这简简单单的一句话当作她的对未来的许诺。 我们还是以同学的身份分离了，到现在我依然怀疑我的所做所为，为什么我没有许下任何承诺，没向她表白什么，如果有，结局可能会是完美的。但我没有，为什么没有，不得而知，也许在我的潜意识中只有胆小怯懦，我不敢面对现实，想拥有一份感情却回避责任，或许带有某种因自卑而引起残酷的自我伤害。就这样我们分离了，那一年，她19岁，我20岁。后来我考入了一所陕南的大学读书，而她则因为成绩不理想去了一所幼儿园当老师。 大学第一个学期，我们无法联系，但每天我都会想起她，夜里也时常梦见她，每天我随着梦里故事在现实的生活中亦喜亦悲。每个夜深人静的夜晚，我就会用手机记录自己的心情，一直写，一直写。 不知不觉间，迎来了寒假。我迫不及待的回家，然后就匆匆忙忙的骑上那辆老旧的摩托车来到我们曾共同学习过的校园。远远的看到她站在校门前。她穿着那熟悉的校服，长长的秀发随风飞扬。一定是她。我赶忙跑过去，却什么也没有，唯有几片枯黄的落叶在风中无声的飘落。 那天，我就站在那里，千遍万遍的念叼她的名字，我坚信她一定会来，一定会的。但直到夜幕的落下，她都没有出现。第二天，第三天我一有空就会去那里，就会在那等。冬季的校园冷冷清清，异常凄凉。 我等的人始终没来，春节却一天天的近了。每次从学校出来，走到熙熙攘攘的大街上，总会看到相似的背影。 马上就过年了。那天节日的气氛很浓。整个世界似乎只有我一人还在承受着悲伤，我感到绝望。我低着头，忧伤的走在繁华的大街上，突然我听到了她那熟悉的声音。我抬头，她就在我面前，我差点在大街上就抱住她。 她比以前更漂亮了，好久没见，她也没有了曾经的稚气，“真没想到在这见到你，我昨天才回来。”就这样我一起走着，然后她向我谈起了她当老师的生活。她说虽然有许多小孩子，但是有许多心里的话无法跟别人说，也很孤独寂寞，她说她不想一直这样下去。我不知道该安慰她什么。“明年还去吗？”我问，“去”“为什么？”“”她没有回答，有时生活没有选择。她在寂寞中辛勤工作，我在书本里苍白无力的生活。我们通过一条条简短的短信，送去对方最需要的关怀，思念，安慰和祝福。有一天她问我还写诗吗？我顿时哑口无言，大学孤独的生活早已将诗情画意束之高阁。她在电话里告诉我，说原来我们同一个班的李建在追求她。也告诉我，她是单亲，爸爸早不在了。现在她妈妈又找了一个丈夫，但她却必需嫁给那男人的儿子。她不想那样。她妈妈骂过她，恨过她，也求过她。但是，她一直没有答应。我总怀疑却不敢深思，这其中是否有深意，对我有暗示。我虽然很想她很喜欢她，但在结婚这件事上，遥远的我想都不敢去想，毕业之后，何去何从，我的路还很长。 我也知道她很艰辛，很孤寂和无助。但我除了几句安慰的话，除了讲一些诸如：“人要奋斗，要有理想，要不断的学习”等等的大道理，我还能给她什么？我还能帮她什么？ 她总是说有许多话想要对我说，但总是说不清楚。时间一点点的流逝，生活变的有些虚无飘渺。喧嚣的城市里，戴上耳机，独自哼着小调，在自己的世界里，一切如此，安静，平凡 再一次相见，已是一年之后，我真正感到时空带来的距离。她的变化很大，而我依然书呆子一个，我们之间好像有了一层隔膜，虽然我很努力，但话已经很难谈到一起。可是我对她的喜欢却没有丝毫的改变。 后来，她发信息告诉我，李建对他很好，她也觉得，李建人很不错。“我们那天在一起时，他牵起了我的手”看到这样的文字，我的眼泪不听话的就流出来了，迷迷糊糊的，我只知道，我喝了好多酒，掉了好多泪。 可我依然在欺骗自己，自己告诉自己这一切不是那样的，我依然没有放弃希望。我还在试图做点什么来该变什么，我想对她说等等我。但一切都已晚了。她给我发信息“我和李建就结婚了，你来吗？”阵阵眩晕之后，我打电话过去“对不起，学校不给请假，来不了了。祝你幸福！”我颤抖着用尽全力说出这句话，声音小的几乎我自己都听不到。“我我也祝你幸福！”她的话说完，就挂掉了电话。我的泪水再次不争气的流了出来。独自走在校园里，却总是想起她。虽然我知道一切不再可能。真的好恨自己，恨自己的怯懦，恨自己的无能。自己真的一无是处。恶梦不断，经常都会从恶梦中惊醒。 真的好想好想她！终于有一天，鼓起勇气，买了一张去她那里的车票。即便我知道这一切都是徒然，都已毫无意义，但我还是踏上了这没有前途的路。列车上放着优美的音乐，窗外是美丽的风景。但我对一切都孰视无睹。我只知道我要去一个地方，去见一个人。其它的事我一点都不关心，不在乎。找到她和李建的家，已经是晚上了。当我想要按门铃时，我却犹豫了，我的手停在半空中，静了很久很久，最后我还是没有勇气进去。我来到了窗前，他们正在吃饭，李建一个劲的给她夹菜。我知道他对她的爱丝毫不亚于我。他们说说笑笑，沉浸在幸福之中。看到这些我的心很疼很疼，但我忍住没让眼泪流下来，有的，只是默默的祝福。然后一个人跌跌撞撞的朝火车站走去。回来时车上一遍又一遍的放着那伤感的歌：“十年之前，我不认识你你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友。