2017定制方案实用有创意庆典圣诞节适合公司年会演出小品剧本.docx

2017定制方案实用有创意庆典圣诞节适合公司年会演出小品剧本 -做年会创意开场视频，就找欧凯传媒适合公司年会演出小品剧本招聘现场主持人：(高声发问)相信大家都看过天下无贼吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么?”有谁能告诉我答案?人才(大家一起回答)。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们*财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示*总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。接待(出场)：*总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗?主持人：OK，开始吧!接待：(高喊)一号(二人转背景音乐起)打工妹 害羞状出场 (东北话)主持人：请自我介绍打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚(害羞状)，俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外(自己发挥)。主持人：你有什么特长?(幽默5人小品新年新畅想)打工妹：(思考)俺娘说了，俺腿特长(伸腿摆造型)主持人：你为什么来我们公司应聘啊?打工妹：俺娘说了，*的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚(朝台下*总抛媚眼)。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不(朝台下*总再次抛媚眼)?主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。打工妹：完啦(惊讶)，大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不?(打工妹退场)主持人：(无奈状)这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。接待：(高喊)二号(唐朝音乐起)杨贵妃出场主持人：请问你应聘什么岗位?杨贵妃：首席商务代表。主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢?杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用*的产品，想我大唐两亿子民主持人(打断说话)：你们唐朝?你夫君下圣旨?请问你老公是谁，你又是谁?杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我杨贵妃。主持人：天啊(感慨)，你尊为贵妃，何苦出来打工呢?杨贵妃：你不懂我们这种富婆的生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公的3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这样的生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。主持人：看来家家有本难念的经，你初试通过了，明天早上八点到我们公司报到吧，我们公司在*杨贵妃：(打断主持人)报到?早上八点?那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝都不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。(边说边退场)主持人：(生气状)大家都是女人，本来想照顾照顾她，什么人嘛!接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还可以借用她的关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是可以考虑考虑。主持人：嗯，是可以考虑考虑，你叫下一个吧。接待：(高喊)三号诸葛亮摇鹅毛扇登场主持人：你这人真奇怪，这么冷的冬天，你还扇扇子。诸葛亮：我需要冷静。接待：这句台词好熟悉啊，喔赤壁，你是诸葛亮。诸葛亮：正是微臣。臣本布衣，躬耕于南阳主持人：出师表你就不要再背了，三国文化日报上都曝光了，你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，据说还做了CEO?诸葛亮：(唱歌)往事不要再提，人生还要继续，他哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。主持人：你家小女儿是谁啊?诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。接待：靠，刘备什么眼光。主持人：像你这种人才，为何来我们公司啊?诸葛亮：早在我出茅庐之前，天下大事我就已经有了精确的分析，天下大势，分久必合，合久必分，虽然目前有*、*、*三足鼎立，但据我推算，不出3年，最多到2011年，*必将占据中国洗化行业第二大份额，*旗下品牌必将冲出中国，走向世界。大量的猎头公司，像智联招聘，21世纪人才都给我推荐*，加入*，是人心所向，万民所归啊。主持人：感谢诸葛先生对我们公司的关注，请到我们安排的贵宾间休息。诸葛亮下场。主持人：终于有点底了，2017元的招聘费没白花，招了个诸葛亮，你快叫下一个吧，也许更优秀!接待：(高喊)下一个，四号丑女林无敌上场接待：挖，吓死我了，姑娘，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了。主持人：(打断接待)，请问你也是来应聘的?林无敌：您好，我能作自我介绍么。我叫林无敌，刚从湖南卫视拍完片赶过来，因为长的丑，我已经面试了300家公司，他们都不要我。我很重视今天的面试，仅仅化妆，我都花了三个小时接待：天啊，你不化妆是什么样子啊!林无敌：(继续)虽然我很丑，也因为我很丑，从小到大，没有男孩子追求我主持人：我看出来了!林无敌：也因为这样，我就安心读书，我从清华大学硕士毕业，毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士，我的论文在全球获了很多奖，我求求你们给我一个机会，我很渴望在像你们这样的大公司工作，不要工资也行。主持人：上帝对你不公平，但我们会给你公平的待遇，*从来都是不拘一格用人才，你很适合我们公司，根据你的外貌条件，我们决定应聘你为我们仓库主管一职，相信你去守仓库，仓库一定很安全。林无敌：谢谢，谢谢，我一定会好好守仓库，让老鼠看见我都哆嗦。(林无敌退场)接待：主管，这人也忒丑了吧。主持人：没有不适合的人，只有不适合的岗位。好了，你叫?一位吧。接待：(高喊)五号陈冠希(墨镜)上场主持人：挖，这不是*门的陈冠希么?陈冠希：(摘下墨镜)靠，这样你还认得出来啊。主持人：像你这样的大明星，怎么知道我们的招聘啊?陈冠希：娱乐圈不好混啊，经济不景气，投资也失败。08年年初，一时兴起，约来几个小明星，衣服脱得多了点，拍了几张照片，哪知道被狗崽子们曝光了，娱乐圈不好呆我就投资股票，结果股市崩盘，后又投资楼市，楼市也接着崩盘，没办法躲债美国，美国却闹起金融危机，不得已移民到德国，在德国我闲得无聊，就天天看德国报纸，报纸上天天都报道*和德国*集团合并的消息，我看到了*的前景，就过来应聘了相声小品剧本网 。主持人：你不怕你的过去给我们公司带来负面影响么?陈冠希：公司需要炒作啊，你们招聘我，绝对有炒作的由头，我也认识一帮小明星，可以给你们宣传宣传，这样的活广告，你没有理由拒绝吧?主持人：你觉得你适合什么岗位?陈冠希：*部负责人吧!主持人：很感谢你对我们公司的支持，关于你我将上报总公司商讨决定，请谅解。陈冠希下场主持人：娱乐圈的人可是双刃剑啊，用不好可要伤身啊，一定要慎重。接待：下一位似乎也是娱乐圈红人，我们还需要他过来么?文章出自主持人：算了，好歹她也等了这么久了，好不好都要他过来吧。接待：(高喊)下一位芙蓉姐姐S型造型上场主持人：(惊讶)你是芙蓉芙蓉姐姐：我就是冰清玉洁的玉女芙蓉，江湖人称芙蓉姐姐(S造型亮相)。主持人：前不久不是听说你自杀了么?芙蓉姐姐：绝对是谣言，做女人难，做名女人难!(S造型亮相)。主持人：就凭芙蓉姐姐这个头衔，找一个工作很简单吧?芙蓉姐姐：做女人难，做名女人难!(S造型亮相)这个造型漂亮吧，可有谁知道这个造型里面都是假的，胸部是假的，腰是假的，臀部是假的，大腿是假的，做女人难，做名女人难!(S造型亮相)。主持人：我的问题是你为何来我们公司应聘?芙蓉姐姐：(生气状)我是疯女人，但我不是笨女人，来*是因为我想作真实的自己，再也不要靠这些假货去欺骗我自己，我要踏踏实实做我想做的事情，(S造型亮相)再也不用这样虚假的生活。(退场)主持人：唉，做女人难，做名女人难!接待：岂止女人不好做啊，男人也不容易啊，你不信?请看下一位(高喊)下一个小布什登场(最好用地方方言)，布什在台上，台下配合扔鞋和空饮料瓶(符合现在的国际形势)，有人扔鞋时，主持人要及时制止，并应道：请不要这样对待外宾。主持人：挖，这不是上届美国总统小布什么，你也过来应聘么?小布什：少见多怪，世界聚焦中国，中国聚焦*，*聚焦*，刚才我在给克林顿打电话，听说他正在和希拉里办理离婚，等离婚办完了，也要过来丝*应聘啊。主持人：(对接待讲)看来，我们面试的影响力挺大阿，地球人都知道。小布什：来你们这边容易嘛我，我都很担心你们不要我。主持人：WHY?小布什：唉，我运气不好啊，美国那个总统，你以为我愿意当，要不是我爹那个老布什?老不死)花那么多钱，寻死觅活，我才懒得当，现在倒好，弄出个金融危机，那么多人下岗，我也收不了场，结果，被美国炒了鱿鱼，想找个工作，他们都不要我。幸好，在网上我看到了你们的招聘，不远万里前来中国，希望你们考虑考虑。主持人：请容许我给总公司请示，两天后我会给你回复，请谅解!小布什：我很在乎这份工作，请一定帮我争取。(下场)主持人：唉，小布什从那么远过来应聘，要不是政治因素，我真不好意思拒绝他。接待：不就是从美国过来么，这边还有从更远地方过来的。主持人：从哪里?接待：听说是坐着月光宝盒飞过来，(高喊)下一个(鞋盒道具)唐僧、孙悟空乘坐月光宝盒出场孙悟空：(剧烈咳嗽，抱着月光宝盒)月光宝盒太快了，一路上风太大了，害俺老孙重感冒(剧烈咳嗽)，还被超速罚款，郁闷，(扔了月光宝盒)。唐僧：悟空，月光宝盒你可要收好，万一砸到了花花草草可不好，一会参加了*应聘，我还要乘坐月光宝盒去医院看望我的观音姐姐。主持人：观音姐姐住院了么?孙悟空：观音姐姐倒是没有生病，生病的是他儿子。接待：观音也有儿子啊，他儿子什么病啊?孙悟空：喝了点三鹿奶粉，结果得了肾结石。主持人：OH,MY GOD!原以为三鹿奶粉害人，没想到连神仙也给害了。(面向唐僧)别人都是单独面试，你们两个要一起上么?唐僧：(面向孙悟空，唱)ONLY YOU,能伴我取真经，ONLY YOU 能赶走妖魔鬼怪!OH孙悟空：(打断)OH你个头啊。主持人：我也OH你们个头，你们过来做什么?唐僧：OH迷陀佛，我从东土大唐而来，前往西天拜佛求经。今日路过此地，见众人围观，以为有妖怪，方才派我大徒弟悟空打探，原来是*在此地举办招聘会。(掏出手机)，喂喔，刚才是我二徒弟八戒打来的电话，他告诉我*现已于德国*合并，并连续多年在市场突飞发展，你们一定有真经指点，否则不可能有如此发展之神速。主持人：OH迷陀佛，拜托，化缘可以，真经没有，你还是前往西方极乐世界求取真经吧。唐僧：贫僧已经决定，在*拜佛真经孙悟空：师傅，我将誓死追随与你在*。唐僧：时间到了，我要去医院探望观音姐姐了，猴子，打开月光宝盒。孙悟空：(捡起月光宝盒)不好，师傅，月光宝盒刚才摔坏了，我们打的去吧，嗨，TAXI!(离场)主持人：什么剧本，编的也太离谱了吧。接待：还有更离谱的呢，不信?你看下两位赵敏拿刀、周芷若拿剑出场小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本主持人：我们不欢迎有黑社会背景的人加入公司。赵敏、周芷若：(异口同声)我们都是小女人。主持人：你们是谁?赵敏：我是赵敏，她是周芷若。主持人：你们拿的是?周芷若：我拿的倚天剑，她拿的屠龙刀。主持人：你们也来应聘?赵敏、周芷若：正是主持人：你们不陪张无忌么?赵敏：我和芷若争了一辈子男人，那是在万恶的旧社会，周芷若：正是，作为新世纪的女性，我们将不会为男人去生活，我们要实现我们的价值，追求我们的事业。*是我们事业的起点。接待：嘘，小点声音，可千万不要吵着了下面出场的两个人啊有请孙俪、林嘉欣孙俪、林嘉欣闪亮登场主持人：(惊讶状)你是孙俪，天你是林嘉欣么，原来是*和*品牌代言人大驾光临，请坐请坐?孙俪：不敢，不敢，主管你误会了，我是来应聘的。接待：你也来应聘，不会吧，你与邓超演的苦蜜蜜以及和黄晓明演的下海滩收视率好高啊。主持人：是啊，你这么大牌，过来面试做什么啊?邓超对你不好?孙俪：你们也不要瞎猜，实话说了吧，现在*发展这么迅速，而我也和*品牌的代言合同到期了，我好担心你们不把新一年的代言合同给我