高中暑假随笔作文：XX年最后的春天.doc

高中暑假随笔作文：XX年最后的春天 按：没有人比我更怕这，xx年的最后的春天，为此我还写过一首幼稚的小诗，“雨下的时候,花儿都开了吧天空消失的时候，小鸟都飞走了吧大树倒下的时候，春天都躲起来吧曾经爬在你的肩膀上摘下的那枝小小花蕾慢慢慢慢地打开吧陪我的爸爸渡过长长长长的这一个春天吧。” 高三时我曾清楚地梦见过一次自己的死亡，我的灵魂绕过送灵的人，我看见哭得最伤心的有两个人，一个是好友晓，一个居然是隔壁班莫名其妙的一个男生，其他人或冷漠或麻木地走过。我突然想到上学要迟到了，于是，从灵车上跳下来一路狂奔，经过一家钟表店时我无意间朝里面看了一眼，我看到时针、分针、钟表在转，我猛地高兴极了，时间没有停止，原来我根本就没有死啊。突然，钟啊表啊都朝我砸来，闹钟响了，我也就醒了。 这个梦可以理解为我对死亡的恐惧，也是对时间的恐惧。这让我想起一个关于钟声的故事，在我还比较小的时候去过三舅那里四川会理的拉拉铜矿，他们那儿有一个守门的半老头子，非常窝囊，老婆也跟人跑了，他拿出所有的钱买了去成都然后到上海的火车票，人们以为他是要去追老婆，可他辗转到了上海以后没有出站台就以同样的路径返回了。老头回来后，矿上的人故意打趣地问他大上海的见闻，老头对每个人都得意地说听到了上海的钟声，以致于后来大家一见到他就作出敲钟的样子，他也傻乎乎的笑。 我一直都想象不出那人听到钟声时的样子，可能那只属于人家的世界吧，就像我无法想象xx年的春天我会听到和看到些什么，父亲是那么坚强的配合治疗，想要活的长长久久，他希望我们全家夏天一起去江南同里，一起去韶山看毛主席故居，然后，去台湾看看，都是些很小很具体好像也不难实现的愿望。有一天晚上，父亲让我把我旅游的一些照片放在电视上给他看，还看了一部老电影毛主席回韶山，然后，心满意足的说，相当于我也去过了。我像那个听到上海钟声的老头一样傻笑着，背脊发凉。 钟声越来越近，父亲的最后的激情高涨，他不停地勤奋地写作，不分白天黑夜。那时候，我们经常产生幻觉，一方面相信父亲会一点点好起来，一方面是一点点的幻灭，对父亲的愿望越来越具体和渺茫：排便通畅、能吃下东西、能睡个安稳觉，再后来就是少受点痛苦。父亲每次托我打印时都要强调“免寄稿费，多寄杂志”，这种强调是有原因的，因为在他影集里曾经有一张黑白照，照片上写有毛主席的红小兵，后来寄给一家杂志后搞丢了。 父亲在写于3月6日的最后一篇文章我，红卫兵文革的亲历者中有过对这张照片的描述：“拍照那天，我在西门坡牙科诊所前看热闹。外南派出所一个个子高高，穿着民警服装的人对我说：“把XXX拉出来站。”我前脚进诊所，后面西昌县四中刚入学的同学就跟了前来，XXX被迫站上长凳，有人拿来他家照片相框挂在他脖下，一造反派提着红油漆桶，把相框玻璃画了个“红X”，我们让他失去了人的尊严，在这里我深深地向他及家属道歉。“在最后的日子，父亲反复说到要回西昌去把照片上的人一一找回来，向牙科诊所那个受害者深深鞠个躬，父亲一辈子没做亏心事，这个是他良心上最大的不安。 父亲的这篇文章是在极痛的午夜两三点钟写下的，他那时除了头脑清晰，其他器官都已衰竭殆尽，根本无法入睡，这种疼痛传染给了我们全家。在3月11日的徹夜难眠后，我像父亲一样用记忆来转移疼痛，写了下面这些文字：“夜晚突然来袭，在温暖的被窝里感受大片的黑和冷，想到你又要渡过一个坐卧不安的痛苦的夜，悲伤袭来，我把台灯打开，在你抄写的歌本后面想写几句话来安慰自己。 歌本的第一页是“小燕子”，我从小听到大的旋律，在那些遥远的春天里，你最爱抱着我哼唱的歌。昨天你斜坐在医院的躺椅上还给我说，“当初你五嬢要把你的名字取成鲜艳的艳，我说还是要燕子的燕，小燕子多好啊，飞来飞去的。”我也说好，却不敢抬头看你，怕泪水打湿了你的笑脸。我走到窗边拉开帘子，然后在你的指令下放垫子、鞋子、毯子，花了大半个钟头帮你从椅子挪到床头，看阳光照在你冰冷肿胀的脚上，我真心实意地感谢温暖而珍贵的阳光。 记忆里的春天都是绿色的，我最早的礼物是你从城里带给我的塑料文具盒，一面是熊猫啃竹子，一面是孔雀开屏，底子就是很翠的绿。小时候我很怕你，你给我的那支“英雄”牌钢笔被弄丢的时候，我撒谎说不记得借给哪个同学了，你生气的牵着我走遍整个河西小镇，一家家敲门去问，从黄昏到夜晚，终于，你说“算了，回家吧，不准把文具盒再搞丢了。”我抱着文具盒睡了几个晚上，那个绿色的塑料文具盒我是真喜欢，拉链坏了，用订书针反复订了几处，后来搬过两次家都一直保留起，再后来，还是不见了。 喜欢的东西总是特别容易丢失的吧，最爱的永远是我们最怕的，还记得在西昌种子公司二楼阳台的玻璃上，我最爱看落日，看阳光一点点落下后天空变幻的颜色，从绚烂到静黑，每一次都一样；坐在长安小学外面的大木头桩子上，稻花飘香，我觉得好舒服，你说“小学要毕业了哦”，我突然有点害怕，顺手把前面的草挽了个结作为记号；你带我和弟弟去看5分钱的“哈哈镜”展览，看的时候欢喜裂了，回家路上看到地上的亮光好像处处有人的影子，不敢朝前走，你大声说“月光光、水凼凼，走嘛，找亮的地方走，黑的地方才是凼凼”。 是的，找亮的地方走，就这么简单。爸爸，我知道你现在很冷、很痛，天就要亮了，窗外都是绿色的，还有好多花儿正在开放，你能睡，就安静地睡一会儿吧。” 两周以后，3月25日这天下午阳光灿烂，我端着一碗汤来到病房，母亲说了声“尹燕来看你了”，父亲好像应了一声，我问是否把汤乘热喝了，父亲坐在床上闭眼吐着气，好像很想睁开眼睛，又像要往什么地方跑去，我突然感觉到了什么，慌忙去抓父亲的手，并大声呼喊医生。医生赶来，已经无力回天，父亲的手越来越冷。弟弟赶过来，我们一起给父亲换衣服的时候，父亲的小腿和背却又还有一些些的温度，他是用最后的温暖安慰我们，让我们不那么害怕吧。写到这里，我早已经泪流满面，可是当时，我真的一点都不害怕，花还在开，雨还在下，只是至今都还不肯相信，比自己死去都不肯相信，父亲真的会死，会活生生消失在你的面前。直到父亲推进火化炉，我最后看到那顶在朝天门买的藏青色的帆布帽，和父亲戴过的很多帽子一样消失了，终于不得不信，这次是连人一起永远的消失了。 4月的一天，我去学校门口接女儿回家，以前经常是外公接她。手机响了很久，我等了好一会儿，看见女儿流着眼泪从拐角的地方慢慢