读书笔记：当问题出现时.doc

读书笔记：当问题出现时 亲爱的朋友，在你的生活或者是工作中，当有问题出现的时候，你是如何应对的呢?这是一个很有趣的现象，在读书会的现场我们有些探讨，大体可以分为以下几种情况： 一、勇敢直面。通常当我选择勇敢直面的时候，我运用的资源有勇敢、行动力强，而我会忘了与自己联结，忽略自己的感受。只关注到问题，只看到问题存在给自己带来的不舒服和假如问题解决掉会给自己带来的轻松、自在。 在人际互动中，这样应对的人会让人觉得他很有能力，导致当问题出现的时候，大家就会觉得他是可以解决的，办事能力强的。而他一方面在这种互动中，被人需要、认可和接纳得到了认可;另一方面他会觉得委屈、不被人理解、爱与疼惜。从而在人际互动中，他要么表现得很积极投入地呈现自己，拿到自己想要的，一旦当他觉得做不到大家期待的样子的时候，他会选择与人疏离，将自己隐藏起来，独自疗伤。 二、抱头逃窜。以前我对这种人的解读是懦弱、不负责任、给别人添麻烦，很讨厌身边的人这样应对。我有一个很强的观点是：问题不会自行消失，人应该主动勇敢地面对自己的问题，为自己的问题负责。现在写出并看到这个观点的时候，我的左半边身子上半身上僵硬的，沉重的。 在活动现场我们分享了这样的行为背后的可能性，发现这是一种自动化反应的自我保护，内在是有很深的恐惧的，觉得自己应对不来，再不走就会被问题压死，被受到更多的攻击与伤害，与其这样不如一走了之。他们内在可能有的一个信念是：时间会出一个结果的，我没办法创造自己想要的结果，我听天由命。 我看到自己还是不太能接纳这样的行为，如果身边有人是这样的，我会觉得自己被连累到，不想负连带的责任，然后我就会控制，试图去扭转，把对方拉到必须为自己负责的位置上来。从而我收获很多的挫败与失落感，自己累得要死，对方还说我霸道、太狠了。我没看到他背后的恐惧，他没看到我背后的害怕，我们都在以不同的方式防御着，没办法创造联结。 看到这里，我觉得接纳很重要，接纳不等于喜欢这个区分也很重要。另外，还有就是信任，信任别人可以为他的行为负责。说实话，有时候我真做不到，我觉得自己似乎总想找一个安全的船去旅行，试图努力为自己创建一只安全的船，也在极力防御不容许别人来摇晃。或许老天觉得我有很多冒险的潜能被压抑着，所以，他总会创造一些情境让别人来摇晃我的船，让我看到这一点。是的，我还活着，这就是很棒的证明，我有足够的能力去应对生活的变动和冒险。 三、评估觉得现在的力量还不够面对，转身逃一下，回头来面对。 我有这样的经验，不止一次地感激这个经验给我带来的体验和学习。他帮助我看到我的可能性比自己想象得要大，当问题最初来敲门的时候，我觉得自己没办法解决，不想去面对，于是我逃了。后来，没人主动跳出来帮我解决，我不得不的情形下自己必须面对的时候，我发现我拥有很多的资源去应对，最后也解决掉了。在解决问题的过程中，我看到自己的很好的逻辑思维能力、求助能力和面对问题的严谨，解决问题的清晰思考。在解决完这个问题后，我对自己多了一些的信任和欣赏，欣赏自己的勇气、突破、面对。 现在回想那个情境中的自己，我十分欣赏自己当时的“逃”，他帮助我与痛做了一个隔离，而这个隔离是一个储备力量的空间与时间，帮助到我后来更好地去应对自己。同时，这个“逃”是一个自我照顾、尊重与心疼，是十分睿智的决定。 我喜欢这样的处理方式，当我在那个当下觉得问题太大，带来的感受是我没办法承受的时候，我可以选择缓一缓，然后以负责任的态度，准备好的时候再回来应对。 刚才脑袋里有个声音对我说：海梅，你看到逃的好处，为什么不允许别人偶尔的逃一下呢?我看到自己不相信别人是以负责任的态度，我偏执地解读他的逃就是不想负责，要让我来善后。忘了，有一种逃叫等待、储备，只是为了更好地应对。我希望自己可以记住自己的感受，当身边的人在逃的时候，我多些耐心，多些无为，而静待花开，静观其变。 四、判定自己应对不来，张望四周期待有人帮自己搞定，把期待转向外面，从而会收获很多的情绪，逃离自己的无力、无能、不够好的感觉。 身边有很多这样的人，也有很多的无辜受害者。我这里所说的无辜的受害者的意思是我们因自己没有满足别人的期待，从而被别人指责、抱怨、遭受怒吼般的待遇。而通常这样应对问题的背后是不想面对自己的不够好的感觉，把这种感受转嫁出去比和他们待在一起暂时看来是更舒服的，所以选择这样应对。通常我们会觉得这样应对的人是像孩子一样的，他们没办法成长，也没办法真正为自己负责，锻炼自己的能力。我解读这样应对的时候，是有推迟未满足的功课需要处理的。 每一种情形都有不同的结果和自己想要的、预设的，或者是背后的故事，在我们分享的过程中，真的感受到“存在即为合理的”，没有绝对的好或者不好，也没有永远的适用与不适用，这不同的处理方式是在不同情境中的一种反应而已，也是在人际互动中的差异性的重要呈现。 在我和老公的互动里，我是常常跑到前面勇敢直面的，而我真正想要的是有人跑在我的前面帮我面对，这样我就可以拿到自己想要的轻松;而老公则是慢的，有他自己的节奏的，他甚至是有些逃离的。于是，冲突就来了。我在问题出现的时候，希望这问题最好立马被解决掉，我认为这样我就会更短地受到问题的干扰，会拥有更多的好的心情与轻松。有时候自己的怕的，力量不够的，可我关注不到自己，我想要的是这个问题不要再存在了。因此，在我的身上有行动力很强的一面，也有很冲动，忽略人，感受的时候。我这样对自己，在生活中也会以这样的方式对待身边的人。而这个导致的是我看不到别人有他的节奏，更谈不上接纳别人以他的节奏来了。当有觉察的时候还好一点，看到自己的情绪、期待，然后提醒自己为自己的情绪与期待负责，很容易从受害者的位置出来。而一旦没有觉察，就会破坏关系，很容易将手指指出去，如机关枪一样扫射。回看的时候，在我扫射的过程中，我表达的都是自己的不满、担心、并且是以受害者的身份与口吻，忘了根的底层是爱。写到这里的时候，我觉得有些沮丧和难过，因为此刻的我就陷在这里，正在玩着幼稚的“报复”游戏。当我用文字在