情景表演(周济红).doc

第 5 页 共 5 页3.15维权情景剧表演主题：如此医生演员：周济红（医生） 王诗琳（甲） 蔡慧兰（乙）（一）：旁白旁白：这儿有这么一位医生，他医术不精，医德不行，尽干些丧尽天良之事，弄得别人苦不堪言，怨声载道。这天，他又在接待病人（二）：治病割阑尾医生：我先介绍一下啊，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里来看病的人，无不是走着进来，爬着出去的。（待观众笑毕）噢，说错了，是爬着进来，走着出去！（说完之后就在屋里走来走去）哎今天怎么没人呢？哎我还是去睡会儿算了。（趴在桌子上睡着了）咚咚（门响了，医生去开门，开了门，打量了一下病人甲（对观众说“一看就知道没钱”）。甲：您是医生吗？医生：是的甲：哦，那好！（欲进）医生：（拦住）有钱吗？甲:（拿出两千）这是我全家一个月的生活费了医生：（对观众，还好，有钱，这还不成为我一天的生活费！）好好好，请进，请坐！甲（坐下，捂着肚子）医生啊！割阑尾呀好多钱呀！ 医生：两千。 甲：两千啊，医生，你这个刀子就不要往阑尾上割了，你直接往这里来吧。我把这条命送给你算了。 医生：那你说多少钱合适啊？ 甲：最多，八十。 医生：八十啊?好，八十就八十。 甲：哎呀，便宜啦，两千被我还到八十，要不说买什么都得还个价呢。八十块钱就割阑尾，我吃顿麦当劳都不止八十。明天我要把全家喊来集体割阑尾。八十块，医生啊，快点快点，趁热啦。 医生：趁什么热，我又不是打铁，这是手术，你严肃点啊。你 要打麻药吧？ 甲：哟，医生你是杀猪的还是干什么的，如今杀猪还要打麻药咧！？ 医生：你不是说八十块钱嘛，哪里有麻药打呢？ 甲：哎哟打麻药咧，怎么不打麻药呢？不打麻药我叫都会叫死的。 医生：打麻药啊，那就八百块钱一针。 甲：八百啊？医生啊，你打的是麻药呢，还是xo呢？ 甲：进口麻药，局部麻醉！ 医生：你有便宜点的没有。 医生：便宜有倒是有，效果就不敢保证了，说醒就醒过来了。 甲：哎，打进口的，医生，打进口的，那负作用太大了，我承受不起。 医生：打一针，还疼吧？ 甲：哎呀，到底钱是钱，货是货呢？说麻就麻了啊。 医生：下面开膛，呀呀呀，出血了出血了，你这家伙血好足呢啊。飙好高啊。唉你要不要止血呢？ 甲：哎，怎么不止血呢，当然止血啦，医生啊？ 医生：你是用止血纱布呢还是抹布呢？ 甲：你还有抹布止血的? 医生：我止血纱布要五六百块钱呢。 甲：哎哟，不管多少钱咯，赶快把血止住咯，不然会丢了这条命呢。 医生：对，你早有这个态度我就好办了。现在先把你血止住，伤口打开，阑尾找出来，一刀割掉。祝贺你，手术圆满成功了。最后问一句，你还要缝起来吧。 甲：这还要问？医生：好！爽快！缝起来要600块甲：600块？（直接晕倒）医生：额怎么晕了！哎先缝起来再说，量她也逃不出我的手掌心！（缝完以后）护士，把她抬走！（护士走了，医生在地上发现了一个钱包）咦，这肯定是这个病人的钱包，看看多少钱，（一数）1990块，这还不够呢！还差我10块钱呢！哎算了，看她也没什么钱了！治感冒医生：今天生意真好!一下子又赚了2000块！（话刚说完，门又响了）哎呀！财运来了挡都档不住呀！嘿嘿人品就是好，没办法！乙：（一打开门就冲进来，坐在医生的座位上，翘着二郎腿）医生：（对观众：一看就知道是有钱的）小姐，您那不舒服呀？乙：我就是咳嗽，气喘，医生，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 医生：什么话？我是名医，还要东西吗？真是的你估计，你是什么病啊？ 乙：我估计，我是这还用估计嘛。我估计我感冒了。 医生：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 乙：大夫，检查吧。 医生：好，开始了！把舌头伸出来，让我看看！乙：（医生看了看）怎么样？医生，我是什么病呀？医生：（面对观众）这个人的舌头怎么有点怪呀！乙：医生，到底怎么啦？没患绝症吧？医生：这。有点难说。乙：说呀！你不说的话那还真的有点难说！医生：你的舌头为什么有小泡呀？乙;：哦，那是今天吃东西时不小心烫的医生：那你的舌头颜色怎么是黄的？乙：我刚才吃了陈皮糖医生：那你的嘴巴怎么有点臭呀？乙：（站起来，有点火啦）我看是你这个人臭吧!什么医生？问这个问题!真伤人家的心。舌头起泡不会自己看呀?颜色发黄不会自己象牙?还问我那。哼！你。你。还是个医生吗？医生：这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 乙：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 医生：你交完钱我就告诉你。 乙：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 医生：哦，不要交多了啊！（乙：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 乙：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 医生：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 乙：一千块钱还不够用？！医生：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（乙：28）属什么？（乙：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。 医生：我怀疑你感染的疯牛病。 乙：我怀疑你是兽医。（医生：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 医生：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 乙：疯了也是你气疯的。 医生：站好重新检查。（乙：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉乙的肩）这里痛不痛？（乙：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（乙：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压乙太阳穴）这里痛不痛？（乙：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐乙后背）这里痛不痛呀？ 乙：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（医生：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 医生：给我说老实话到底痛不痛？ 乙：本来不疼，你掐得我疼。 医生：交钱去吧！ 乙：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 医生：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 乙：交钱我有个说法。 医生：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 乙：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 医生：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（乙：什么最重要？）千金难买健康两个字。 乙：身体。 医生：这世上谁对你健康最负责？（乙：谁对我负责？）医生最负责任。 乙：大夫。 医生：你一辈子赚那么多钱干什么？ 乙：你赚那么多钱干什么？ 医生：还不就是看病么！ 乙：算了大夫，我求求你，你给我看好了，好好好，我给钱，给钱，1000块够不？ 医生：不知道！看情况！乙：还看情况？医生：嗯！那是，看我医院的存货多不？乙：你给我开个感冒药不就得了么。 医生：算算算了，（拿出一张纸给乙）照这个单子抓药去！ 乙：这么快就给我开好药方了。 医生：这还开什么？都是复印的。 乙：（看了看）大夫，你真不愧是神医呀！（医生：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 医生：应该的。 乙：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪可能还搞不定！ 医生：那你把药当饭吃呀！乙：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 医生：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 乙：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 医生：你这个感冒不是一般的感冒。（乙：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 乙：进口？ 医生：不知道吧！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 乙：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 医生：省一点是一点。 乙：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 医生：你别一次性打完，等长好了再打。 乙：手机一个？ 医生：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 乙：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 医生：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！我告诉你：你还比较幸运，前几天，我还开了几部面包车呢！乙：你你算你狠！甩下一把钱，气冲冲的走了！医生：慢走！欢迎下次光临！（又坐在椅子上，哼着小调睡了）（三）被捕医生（被急促的敲门声吵醒了）叫死呀！送钱也不要这么急呀!我都不急，你急个毛呀！（开门）警察：先生，您被指控开假药，乱收费，说以请您跟我走一趟！医生：太君（警察：嗯？）哦，不不不警察叔叔，您搞错了吧？警察哥哥。我可是大大的良民呀？（拇指伸出来）警察：（刚想说，病人甲冲进来）甲：你是良民？（医生：是的，我是良民,走近甲）切!滚远点！如果你都是良民，那世界上就没恶人了！你怎么不摸一摸你的良心说说呀！（医生：我摸了呀！）你是怎么看病的？我割个阑尾，就花2000块（医生：是1990）花了2000块也就算了，可却还没有割尽，又长了起来！又长了起来也就算了，可却比以前更严重了！（医生：我还不是为以后打算嘛！）警察：别跟他废话，拉走！医生：（被拉的时候，看到了乙）问她：你怎么也在这呢？乙：（微笑着说）哦，忘了告诉你：我是一名记者，之前有人举报你卖假药，乱收费。所以就来证实一下。没想到一个感冒就花了几千，而且经过验证：你开给我的药有80%是伪劣的! 医生：你（被拉走