赶作业-学生类相声剧本（5篇材料）

赶作业-学生类相声剧本（5篇材料）第一篇：赶作业-学生类相声剧本学生——赶作业甲：您好！乙：您好！（站姿偏歪，驼背）甲：（看乙，上下打量）乙：您咋了，我没毛病呀！甲：的确，不过您近来劳累过度。乙：您怎么知道？甲：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。乙：嗨！习惯了。甲：哎！别介，这习惯不能有。乙：怎地？甲：忒影响形象呀！乙：的确，你还挺会观察，谢了！（直起腰来）甲：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。乙：为什么？甲：只因一件小事。乙：何事？甲：上周日晚我在家紧赶作业。乙：怎么了？甲：怎么了？这对吗？乙：……是不对，周六干吗呢？甲：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到最后写。乙：也没错。甲：错了。乙：怎么了？甲：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。乙：噢！甲：还有，我习惯躺着写作业。乙：真舒服！甲：听着音乐。乙：享受啊！甲：睡着觉。乙：放松了！甲：完了。乙：完了？甲：都着了，可不完了吗？乙：那作业呢？甲：枕着呢。乙：好嘛，当枕头了。甲：你看我，爱学习吧！乙：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。甲：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。乙：好嘛，现赶！甲：所以每天都很早。乙：的确。甲：您一定有感触呀！乙：为什么呀？甲：要不怎么成罗锅了呢！乙；嘿！这儿等着我呢！甲：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。乙：的确。甲：所以我下定决心改了。乙：怎么做？甲：我上课不睡觉。乙：对！甲：我不浪费时间。乙；对！甲；我不抄作业。乙：对！甲：我不做作业。乙：对……哎！不对！甲：又哪儿错了？乙：作业哪儿能不做呀？甲：我只不晚做作业了。乙：这才对嘛！甲：我要有规律，有目的地学习。乙：恩！甲：我要……帮你。甲：帮你改掉驼乙：我怎么了？甲：背的习惯呀！乙：你还记得呀！第二篇：经典相声剧本一件“天大”的事甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒„„乙：你说10点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位„„乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星„„乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然„„好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下„„你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的„„乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是„„乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！第三篇：相声剧本文章标题：相声剧本--拍广告相声剧本--拍广告拍广告吴：哎，老王，我问你个问题？王：什么问题你说吧！吴：你想发财吗？王：发财？哎呀，想，太想啦！吴：那你干吗不拍广告去啊？秘114网帮您找文章]吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？吴：好！那就学江牌尿不湿！王：这还不如鞋垫袜子呢吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！王：什么词儿？吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？吴：不是不是，是牙膏！王：牙膏？吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。王：多少？吴：不多，也就5万。王：5万？吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！吴：这不就结了嘛！王：那本子！给我本子吧！吴：什么本子？王：拍广告用的脚本啊？吴：我就是没本才来找你的。王：噢，没本儿你也想作生意？吴：我这不找你帮我创新来了嘛！王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！吴：真的？王：那当然，地球人都知道！有眼光！吴：那什么时候能拍？王：现在就能拍！吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？吴：那这话该怎么说王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。王：请问一下，贵公司在哪？吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！吴：好！不过我们好有个小小的要求！王：什么要求？吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！《西游记》曲子王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！（模特曲子）王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！吴：什么行了！这回美了吗？王：我都扭起来了，还不美啊？吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？王：我管那么多干吗？吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更多精彩文章等着您！]（放运动员进行曲）王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！吴：噢！那我那小白牙呢？王：小…………喔。我给忘了！吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！王：好好！吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！王：请买学江牌牙膏吴：它有独特的功能！王：它有…………吴：它有什么功能？（语气加重）王：……吴：它有什么功能！（吼叫）王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！吴：它的功能太全了！王：噢…………吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话王：请看他那漂亮的女朋友。吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！王：成功！成功！成功！（伴音）吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？王：我怎么刚谈上又要甩啊？吴：我这位朋友更是感触良多啊！王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……王：请看他那一个人住的寝室！吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！王：拜拜！吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）《相声剧本--拍广告》来源于，欢迎阅读相声剧本--拍广告。第四篇：相声剧本秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？B：这还要问我多大岁数,Itisasecret.A：什么啊？问你姓啥。B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？A：就是兴奋啊。B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。A：此处略去552个字。B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》B：五经？A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？A：《论语》是什么？B：这是记录孔子言行的书。A：不是，论语啊，其实就是说相声？B：说相声？A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子B：你在学学孙子A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大岁数？B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73、84阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？B：22。A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？B：3000弟子。A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛?A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有72人下岗了。B：可有根据。A：孔子有3000弟子，72闲人。B：怎么下岗？A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。B：这个也有根据。A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就42人呢？A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？B：教学生？A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？A：我练过《易经经》。B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。A：我还会报山名呢。B：那你给大家伙报一报吧。A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。A：还有个李师师。B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》B：三个字错俩，那是《水浒传》。A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？A：小生才疏学浅，略懂一二。B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。B：做什么啊？A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。B：三顾茅庐？A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。B：亏你想的出来。A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎么解释啊？A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。B：怎么说呢？A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。B：还挺在理。A：安道全是谁知道不？B：神医。A：萧让呢？B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？A：我还没说完呢。B：还有啊？A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？B：怎么写的啊？A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？B：怎么说？A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁B：我啊？第五篇：相声剧本甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。乙：我也很高兴。甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。乙：怎么了？甲：少啊!乙：少？你说是观众少？甲：不是!乙：那是掌声少？甲：不是!乙：那是参加这次演出的人员少？甲：不是!乙：那是什么少啊？甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。乙：(左顾右盼)没看出来――甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？甲：女的一少，演得无聊。乙：喔，那女的要多了呢？甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。乙：这人不是“花心”嘛！甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。乙：为什么？甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……甲：停停停――你们车间改驯兽啦？乙：没有啊！甲：那怎么狗熊也出来啦？乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”甲：看来你对女同志也很了解嘛！乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。乙：都爱夸自己的丈夫？甲：而且还有个规律，乙：什么规律？甲：她们不直接夸，乙：那是――甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。乙：那是明着贬，暗着褒。甲：你听着看着都有意思。乙：是吗？你能不能跟大伙学学？甲：学学？乙：啊，行吗？甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。乙：咱扮俩媳妇？甲：怎么？演不了？乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？乙：那好吧。甲：咱开始？乙：好，开始。（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）甲：哟，这不是嫂子吗？乙：原来是弟妹呀！甲：咱姐俩可有日子没见啦！乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。甲：哟，星期天还上班啊？乙：要不怎么说他积