非暴力沟通完整版本

非暴力沟通与领导力我们为什么会生气？生气的理由有人对你出言不逊有人拿你东西朋友欺骗你.........需要尊重保护自己情感归属.........满足需求提出需求攻击指责羞辱命令.........指责命令暴力沟通

暴力沟通：沟通时致力于满足自己的某种愿望，却忽视他人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。暴力沟通方式——道德评判

道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，就会开始做评判，往往用一些分类的词语，使人陷入是非之中，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢等。实际上，对他人的评价反应了我们自己的需要和价值观，而价值观不等同于道德，不能用我们自己的价值观来评判别人的“道德”。暴力沟通方式——道德评判当同事关注细节，而这些不是你关注的东西，你会觉得TA“强迫症”，当你关注的东西，TA不关注的时候，你觉得TA是“粗心大意”。暴力沟通方式——道德评判

进行比较比较也是评判的一种形式，在跟亲人、朋友、同事沟通时，不合适的比较也是暴力沟通的一种。暴力沟通方式——进行比较《让自己过上悲惨生活》中说，如果你想过上悲惨生活，就跟他人比较。举个经典例子：女生喜欢说，“你看谁谁的老公，如何如何。。。”男人则回答“。。。”男人常说，“你看看谁家的老婆，如何如何。。。”女人则回答“。。。”

你让我伤透了心回避责任：我们对自己的思想、情感、和行动负有责任。可是我们却经常使用“不得不”这个词来规避自己的责任，用“你让我如何如何”来忽视自己情感的内在源泉。暴力沟通方式——回避责任举例：1.出于**种原因，这件事情你（我）不得不这样做。2.你让我伤透了心。暴力沟通方式——道德评判强人所难：我们对他人做要求时暗含命令与指责，尤其是发生在父母、师长或领导那里，这些角色认为他们的职责就是改变他人并让他人按照自己的规则循规蹈矩。暴力沟通方式——强人所难举例：1.领导常常很客气地说：我建议你如何如何……由于角色的原因，往往会被下属理解成命令。2.家长常说：宝贝，你这次考得还不错，但是不是有一些题目本不该错呢？往往会被孩子理解成指责没有考好。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。《非暴力沟通》引言马歇尔.卢森堡非暴力沟通：站在对方的角度看问题，尝试理解对方，尽量谅解别人非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求请求——明确说明具体的改善的请求。需要——说出哪些需要（价值或愿望等）导致那样的感受。感受——坦诚表达感受，受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。观察——我们此刻观察到什么，只说出当下所做的事情。清楚地表达，不判断或评估。观察观察——留意发生的事情，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达所观察到的结果，而不判断或评估。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。表达感受想法往往是人的主观臆断，想法的表达很容易带有批评、批判、指责等，让听者反感，不容易起到良好沟通的效果。练习表达感受和需要现在我们通过练习来认识感受与自身的关系，即感受与自身的需要、期待、价值取向的关系等。“…….,我感到……,因为我……”。1.你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。2.你这么说，我很紧张，我需要尊重。3.你来得这么晚，让我很郁闷。4.你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。5.我很伤心，因为你没有做你答应我的事情。非暴力沟通要素之3——直接表达需要表达需要这个例句该怎么表达自己的需要呢？你昨晚没来让我很失望。

请求帮助在表达了观察、感受、需要后，我们如何提出请求会得到积极的回应呢？晚上你和学生会的同学没时间吃晚餐，有同学随手帮你点了外卖，你需要对那位同学表示感谢。普通版：谢谢你呀，太感谢了!豪华版：谢谢你为我点的外卖，你太好啦，太感谢啦！豪华加长版：谢谢亲爱的为我点外卖，能够准时吃上晚餐，不用再挨饿啦，这样我就可以安心地加班啦，谢谢你，有你这样暖心的同事感觉好幸福，好开心。毫无疑问，人人都喜欢第三个版本。为什么？豪华加长版为什么更好呢？赞美，背后的逻辑有三个步骤：第一步、描述事实；一方面描述对方做的事实，另一方面描述自己在工作、生活上得到改善的事实；第二步、描述问题；对方帮助自己解决了什么具体的问题；第三步、描述感受；我现在的心情怎么样？谢谢你为我点的外卖，我不用挨饿，也就可以安心地加班啦，我感觉好幸福，好开心。《非暴力沟通》这本书指导我们要学会转变谈话和聆听的方式，去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。在使用爱的语言的同时，我们也提高了自己爱的能力。你总是乱丢东西看到你负责组织的活动海报出现错误THANKYOULoremipsumdolorsitamet,consectetueradipiscingelit