学会对孩子说话

第1节：序言作者：黄莉记得几年前的一天上午，我照例在办公室看稿。宁静的阳光穿过窗户，空气中飘来忽隐忽现的音乐，好像有一种慵懒的芬芳袭来似的。在这样的氛围下，我不由得想放下手中的活儿，到室外走走。这时，有一篇稿子突然映入我的眼帘，一下子就扫去了我的疲乏，让我沉思良久：在一个阳光明媚的星期天，聪明的男孩汤姆给妈妈写下了一张账单：为了汤姆给妈妈到超级市场买食品，妈妈应付5美元；为了汤姆自己起床叠被，妈妈应付2美元；为了汤姆擦地板，妈妈应付3美元；为了汤姆是一个听话的好孩子，妈妈应付10美元；合计：20美元。汤姆写完后，把纸条压在餐桌上，便上床睡大觉去了。忙得满头大汗的妈妈看到了这张纸条后，只是宽容地笑了笑，随后在上面添了几行字，放回了汤姆枕边。醒来的汤姆，看到了这样的一张账单：为了妈妈含辛茹苦地抚养汤姆，汤姆应付0美元；为了妈妈教汤姆走路说话，汤姆应付0美元；为了妈妈每天为汤姆做好吃的食物，汤姆应付0美元；为了妈妈以后还将继续为汤姆奉献，汤姆应付0美元；为了妈妈拥有一个天使般可爱的小男孩，汤姆应付0美元；合计：0美元。母爱就是这样无价的！除了汤姆的懵懂让人莞尔一笑之外，我清楚地记得，妈妈的宽容强烈地震撼了我！然而，事隔几年，当我自己也成了一个孩子的妈妈之后，再来重读这个故事，我才发现，当初我的感受是如此平常、浅薄。每一个母亲给予孩子的爱，都是无价的！但与大多数妈妈不同的是，汤姆的妈妈充分地领会到了“传达”这一爱的方式与艺术。这一方式是如此的具有力量，以致于它在毫无声息中，便把自己对于孩子的爱淋漓尽致地传达了出来，并给了孩子以最好的熏陶和教育。可惜的是，大多数妈妈都没有领会并掌握这一点。尤其是她们想对孩子表达自己的爱，或在孩子犯了不大不小的错误，必须对孩子予以责备或管教的时候，她们更是“直抒胸臆”，不大来得及顾及责备、或管教的方式与艺术。大多数妈妈都没有充分地认识到，事实上，在呵护宝宝成长的过程中，语言或“媒介”本身的力量也是巨大的、甚至是无穷的。在对宝宝实施管教、或与孩子交流的过程中，就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语，都将对孩子产生很大的影响——即便你认为他们有时候根本没听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协，你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心，难于形成健全的自我。因此，无论是语言的内容，还是说话的方式本身，对于孩子们的成长来说，都是极端重要的。从小就送给孩子们最佳的语言，将胜过我们在其他方面所能给予孩子的许多许多！当我自己也体会到这些的时候，在呵护宝宝成长的过程中，我便开始有意识地收集、研究相关资料，并自觉地实践这样的一种艺术。看着宝宝越来越健康、快乐地成长，我也有了不小的喜悦和收获。这种喜悦使我萌发了一种冲动，为什么不把我的经验写出来，与众多妈妈交流心得呢？这样，一本小书便交到了你的手里。在本书中，我将我的经验分别整理成“转译童稚的心灵秘密、赞美的效力、在呵护中成长、责备的分寸、管教的原则、训诫的艺术、情感交流的秘方、沉默无声的熏陶、理性态度的引导、真实自我的塑造”等十个方面，在每方面列举几句最典型的父母在与孩子交流的过程中常说的最不好的话，并推荐几句最好的话，加以分析，解说。希望有机会读到这本书的朋友们，能与我一起分享如何与孩子说话的艺术，来分享教育孩子的快乐。第2节：最该说的话作者：黄莉1．你其实是想说什么？就像大自然的神奇一样，除了我们能够一览无余的平川、河流，森林、草原，和我们所能明显感受到的微雨、春风，孩子们的内心也是由许多隐秘的话语构成的。孩子们所说的话，很少是“傻话”。相反，他们的话往往倒是像电报一样用密码写成，要解读它，得经过一道“解密”的手续。因此，细心的妈妈很快就会发现，要很好地和孩子交流，首要的一步，就是要有一颗善于“解读”的心，将孩子潜藏在内心的秘密看透，看穿孩子在表面的言行背后的真实意图。比如，有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感受。事实上，开始我也不明白这一点，是我的好友春容的宝贝女儿孜孜的一次异常“失态”，才使我想到这些的。孜孜是一个很有礼貌很活跃的孩子，平时我们的关系挺不错。可是，当她长到两岁的时候，也就是俗称到了第一个叛逆期的时候，却变得很“没有”礼貌起来。即使是见到最熟悉的面孔，她也不叫“叔叔”、“阿姨”，“爷爷”、“奶奶”，而沉迷于她个人的世界中。为此，常常使她的妈妈在朋友们的面前受窘。一次傍晚散步的时候，我又在花园里见到了孜孜和春容。知道孜孜“没”礼貌，不愿跟人打招呼，于是，我和春容便没有理她，径直聊了起来。可是没过多久，我突然感到有人踹了我一脚，并听到旁边一个稚嫩的声音说：“我要杀死你！”“你说什么？”我和春容都非常吃惊。“我要杀死你！”这时，我和春容都意识到，“小家伙”肯定那个地方“出了问题”，春容也没有责备她“你怎么能这样对阿姨说话呢？”我们蹲下来，与孜孜开始了一场有趣的对话游戏。“你不是说挺喜欢阿姨的吗？怎么今天突然想杀死她呢？”见孜孜保持沉默，我们又问：“你真的不喜欢阿姨了吗？”“不是。”孜孜的回答很迟疑。“那就是不喜欢阿姨的某一个地方？”“我不喜欢阿姨穿的这条黑色的裙子。”“阿姨的裙子很好看啊，怎么就不喜欢了呢？”孜孜回答不出来，依旧不说话。这时，我无意中问了一句：“是不是因为阿姨只顾忙着与妈妈说话，你一个人觉得不好玩，于是便怪罪起阿姨的裙子来了？”沉默了好一阵子孜孜突然欢悦地说：“阿姨的上衣很漂亮。”原来是因为我的出现，把孜孜和她妈妈的二人世界给破坏了！知道了小家伙的“秘密”之后，那晚，我们陪孜孜玩了很久。好久不愿与人说话的孜孜，话匣子又打开了。2．今天又碰到不开心的事情了。解读孩子的内心秘密是一种艺术，这种艺术的“创作”与其他艺术一样，有着独特的规则和方法。在这些规则和方法中，父母跟孩子说话的态度和技巧是最为关键的。如何才能掌握跟孩子说话的恰当的态度和技巧呢？在态度方面，最关键的一点就是要做到让孩子完全自愿地、自主地去体会自己的感情，并把它明确地说出来；而在技巧方面，则要采取孩子所能接受的方式，并具备说服孩子克制自己的情感的能力。否则，即使是面对最亲近的父母，孩子也是不愿将他内心的秘密向你敞露出来的。只不过，要同时做到这两点，非常难，甚至可以说是难到了极点。原因是我们做父母的，自己在对付自己的“情感”的时候，也没有所谓适当的办法，何况是面对孩子的时候。我们不知道该如何克服强烈的情感，当面对孩子的暴烈情感的时候，我们总是习惯于像我们的父辈对我们所采用的方式那样，对孩子采取否决、压制、躲避，或讨好的态度。比如，当面对孜孜的“失态”时，大多数妈妈所能采取的态度是：否决的表达：“你并不是真心要这么说。我知道你是喜欢阿姨的”。躲避的表达：“你怎么会是这种人？这么没礼貌。这不是你。”压制的表达：“如果你敢这样再说一次，我就要好好地揍你一顿。”讨好的表达：“你不是真的恨阿姨，可能你只是暂时不喜欢她。”这一类的表达方式忽略了一个事实，就是情感如同洪流，不能阻止，只能疏浚。强烈的情感有如黄河发了大水，你不能否认它的存在，也不能跟它理论，或拖延不决。如果打算不去理它，那就等于是招惹大祸。它可能会使孩子长期不敢面对自己的真实情感，而且还有可能导致孩子的性格扭曲。因此，我们必须承认孩子内心真实的隐秘情感的存在。了解它所具有的力量，以重视的态度和“改道”的巧妙方法来对付它，将它导入正常的河道。如是，它必然会给我们的生活带来光明与欢乐。这是一个崇高的目标。我们如何才能在日常生活中实现这一目标呢？答案是长期的努力与短期的计划相配合。其中，长期努力的第一步，就是要关注孩子内心思想和感情的“潜台词”，而不只是仅关心他表露在外的不满和反抗态度。我们怎能预知孩子的心里在想什么，有什么感受呢？在这方面，孩子自己就给了我们一些线索。他们的感受是通过言语、音调、表情和举动而显露在外的，我们只要能用耳朵去听，用眼睛去看，用心去体会，就可以发觉。比如，当孩子高高兴兴地独自出门玩，却一声不响，懒洋洋地拖着脚步从屋外回来的时候，我们只凭他的脚步就可断定，一定又有什么事情，使他心里不好受。这时，我们不能用带有批评意味的话开始与孩子的交流：“什么事使你这么伤心啊？”“你的脸怎么拉得这么长！”“有什么事？是不是你的好朋友不理你了？”我们应当参考如下的说话方式，以陈述代批评，表示我们对他是很了解的：“今天又碰到不开心的事情了。”“今天这个日子真不好过。”“累了。”这样的方式要比问话好得多。问话所表现的是好奇，陈述所传达的是同情。长期在父母能“理解”自己的环境里生活，无疑，这会使孩子增加对父母的信任，减少内心情感压抑的焦虑。3．事情的真相不是这样的，你不用担心。孩子内心隐藏的最大秘密，大多是情感性的。他们常常会因不能很好地表达或克制自己的情感，而情绪失控。但有时，他们也会表现得很“理智”，这种“理智”使他们常常陷入各种“莫名其妙”的忧虑和恐惧之中。这种忧虑和恐惧大多数做妈妈的都能警觉到，但往往却不知到它们是如何产生的。4岁的皮皮一向机灵淘气。可最近两天却表现得有些神思恍惚。妈妈问他在幼儿园过得怎么样，他的回答总是支支吾吾。于是，妈妈决定到幼儿园去走一趟，看到底发生了什么。妈妈一到幼儿园就去找马老师。马老师不在。只听得一位老师解释说：“马老师生病住院了，现在由张老师接替她的工作。”妈妈想，既然马老师不在，干脆晚上问问皮皮再说。吃晚饭的时候，妈妈跟皮皮商量说：“皮皮，听说你们马老师生病了，你不去看看她吗？”皮皮一听，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地说：“不去。”“为什么？”“我怕马老师骂我。”“无缘无故的马老师怎么会骂你呢？”“因为……因为……，是我让马老师生病的。”原来，前两天上午课间休息的时候，突发奇想的皮皮，趁马老师没注意的时候，将马老师的帽子藏了起来，害得马老师找了好半天。第二天马老师便生病了。于是皮皮便担心起来：“天气很冷，会不会是马老师没戴帽子才感冒的呢？要是真是这样，马老师肯定会查清楚，到时肯定不会放过我的。”“马老师对我那么好，我真不该那样做。可是就算我跟马老师承认是我干的，她会原谅我吗？”马老师的病自然不是由皮皮的淘气所引起的，但显然，这件事使皮皮产生了恐慌，并对自己的行为感到内疚。妈妈了解了这一点，第二天带皮皮看望了马老师。马老师很感谢皮皮，皮皮也承认了错误，内心如释重负。事情常常就是这样，在孩子的内心中，他常常会因为违反了父母定的规则或道德标准，或担心自己对事情的看法与父母不一致，而忧虑，内疚。父母也可能会在话说多了，或作不必要的解释的时候，无意中使孩子自觉犯了错，让他深深地自责或内疚。适当的忧虑和内疚是必要的，它可以成为发泄情绪、自我矫正的机会或出口。但过分的忧虑或内疚却会使孩子产生极端的自我否定的消极情绪，直到与父母“闹别扭”。为了防止孩子产生过分的内疚或自责心理，父母在面对此类情况时，采取一个好技工修烂汽车的方式，将是必要的：不羞辱汽车的主人，只指出什么地方必须修理；也不责骂汽车所发出来的破烂声响，只利用这些破烂声响作为探察病源的线索——“这个毛病的根源可能在哪儿呢？”使孩子内心感到他们可以真正自由地思想、高兴怎么想就怎么想，不用担心会因此而失掉父母的爱和赞许的适当说法，可参考的有：“你有你的感觉，可是我有另一种感觉。我们两个对这件事的感觉不同。”“你的意见对你来说是对的。我的意见不是这么一回事。尽管我有我的看法，但你的观点也没什么错。”“事情的真相不是这样的，你不用担心。”如果你做到了这一点，那将是孩子最大的安慰与幸福。第3节：最不该说的话作者：黄莉1．你这孩子，怎么这么不听话。孜孜3岁生日的那天，我们送了她一件红色的毛线连衣裙。孜孜高兴极了，一定要当面穿出来，以表示对我和她叔叔的感谢。可是有一点麻烦的是，连衣裙的领开得比较高，孜孜有些搞不明白，哪面是前面，哪面是后背。春容想帮孜孜，孜孜却坚持着反复比试说：“我自己会。”5分钟过去了，孜孜还在努力，但妈妈却着急起来，客人们马上就要到了，她还得赶着准备。“让我来帮你。”春容说。“不！”孜孜惊声尖叫，“我会！”经过好几分钟的冗长等待，孜孜终于穿好了裙子，但是可惜，她还是把它穿反了。孜孜显得很沮丧，她决定把毛衣裙脱了重新来，但明显的是，她显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。“孜孜，妈妈还有好多事要准备，别再耽搁时间了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”春容看了看挂钟，再一次说，语气中已经有了一些焦急。“不！”孜孜往床边退了一步，坚决拒绝妈妈的帮助。“你这孩子，怎么这么不听话！”这次春容真的发火了，她一把把孜孜硬楸了过来，“我现在没时间再跟你磨蹭了。”春容边说边强行从孜孜手中夺过裙子，孜孜则左右扭动着身子，试图挣脱妈妈的控制，“不！不！我自己会穿！”孜孜像被打败了一样，大声哭喊起来，拒绝妈妈将那件讨厌的连衣裙穿上她的身体。结果可想而知，孜孜的生日过得非常扫兴。而我则不断责怪我先生，怪他坚持要买那件毛衣裙。只到有一天，当孜孜穿着那件毛衣裙来我家玩，而她一见面就对我骄傲地说，“是我自己穿的！”的时候，心里的一块石头才落地。这时我也不再责怪我先生，而开始琢磨：大多数孩子的自我意识开始发展时，他们就会试图争取独立地完成一件事情，以证明自己的能力。但同时，他们也会害怕自己办不到，或者是害怕父母认为他们办不到。这时，如果你粗暴地揭穿了真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很有可能用发脾气的方式来反抗你。因此，在孩子成长的过程中，有一个极大的秘密就是，他想“成为他自己的主人”，并试图尽可能去主宰一切。这时，如果你早早地告诉他，“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聪明”，而没有采取商讨的、或协作的方式来解决问题，那么，那种失败或无助的感觉就会转变成羞耻或者愤怒，从而损害他的性格。心理学研究表明，孩子在愤怒或被羞辱的情况下，将耗费更多的经历来证明自己。因此，适当地维护孩子的“面子”，多给他一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力，他就不会再感受失败，也不再那么顽固地反抗，而比较容易放弃坚持、承认问题、接受另外的可能选择。2．你问这些不相干的事情干什么？如果要破译孩子内心的密码，在孩子说或问一件事情的时候，父母的反应最好是不要着重在这件事情本身，而应该经常推及到这件事所隐含的前因后果。只有领会到了这些前因后果，做妈妈的才会明白，孩子事实上真正关心的是什么“东西”。因为，在孩子的自我意识的发展过程中，对于他所关注的问题或事情，他自然的就会“设身处地”地演绎到，要是“我”成了这件事情的“主角”，或者“我”也遭遇到了这样的问题，那么，人们会以什么样的眼光来看我呢？结果又会怎样？只有当这些问题有了明确的答案或肯定的答复之后，孩子们才会坦然地去做这些事情，或面对那样的问题。在这方面，我曾听到过这样的一个故事：好不容易，四岁的宏宏才在妈妈的哄劝下，答应上幼儿园去。妈妈陪他到了幼儿园，但仍担心他不熟悉幼儿园的环境，会很伤心，便决定暂时留下来，多观察他一会儿。哪知宏宏一进游戏室，把墙上的画看了一遍，便大声说：“这些画是谁画的？难看死了！”妈妈一听便感到很窘。她不赞同地望着小宏，急忙说：“这些画很好看，你怎么可以这样说呢？”然而老师却没有感到丝毫的不自在。她明白宏宏的意思，微笑着对他说：“在这儿你用不着画很美丽的画。在这里你可以画最坏的画。事实上，只要你喜欢，你想怎么画都成。”听到了这样的保证，宏宏的脸上露出了笑容。因为老师答复了他话里隐藏的担忧：“要是一个孩子在这里画不了那么好的画，他会不会因此挨骂，或被嘲笑呢？”过了一会儿，宏宏又发现了一辆坏了的玩具火车。他仔细打量了一阵子，很有正义感地问：“谁弄坏了这辆火车？”妈妈一听便来了气：“你要知道谁弄坏了这辆玩具火车干什么？你知道是谁，跟不知道是谁有什么关系？这儿你一个人都不认识。多嘴多舌！”事实上，宏宏并不是真的像妈妈所说的那样，想知道是谁弄坏了这辆火车。宏宏真正想知道的是：那个孩子在弄坏了玩具之后，是否遭到了惩罚或批评。老师了解了这个问题的含意，便很恰当地回答说：“玩具是拿来玩的。有时侯免不了会玩坏。这种情况经常发生。”宏宏好像很满意。他的询问技巧使他得到了必须的信息。这些信息汇编在一起，在他的头脑中便变成了这样的图景：“这里的大人很和气。即使是画了一幅很难看的画，弄坏了一件玩具，他们也不会马上就发脾气。我用不着害怕，待在这里肯定很安全，很开心。”于是，他便跟妈妈挥手“再见”，跟着老师去寻找他在幼儿园的第一天“开心”去了。此后，宏宏再一没有向妈妈哭闹过，说他要拒绝到幼儿园去。3．你要是再不走，我就把你丢在这儿。五岁的儿子在聚精会神地看一个社会调查节目。当作家的爸爸以为儿子这么小就开始关注社会问题了，心里很高兴，便问他说：“怎么不看动画片了？”“不看”，儿子很生硬地回答说。见儿子不愿被人打扰，爸爸就没再理他，继续做自己的工作。晚上睡觉的时候，爸爸给儿子讲完了故事，可儿子还是没有睡意。突然儿子问爸爸：“什么叫弃婴呢？”为了满足孩子的求知欲，于是，爸爸便把这个问题详详细细地解释了一通。可儿子还是不满意，继续问：“那么，在成都每年有多少弃婴呢？”爸爸说：“这个，我得去查数据。”爸爸正要去查，儿子继续问爸爸说：“在四川每年有多少？在全国有多少？全世界都有弃婴吗？”这时，爸爸才恍然大悟：印象中，今天儿子所看的社会调查节目是一个有关孤儿院的弃婴的生存状况的纪实节目。所以，儿子想到了弃婴问题。但儿子所关心的，并不是“弃婴”这个社会问题，而是他会不会也成为“弃婴”的个人问题。他问这个问题不是同情弃婴，而是怕自己也遭受相同的“命运”。他要知道的数字不是弃婴的数字，而是想搞清楚，自己有没有被丢弃的可能——而这才是儿子问话的真正意图。通常而言，孩子最大的恐惧就是父母不爱他或不要他。在《伊甸园东》一书中，美国著名作家、诺贝尔文学奖获得者斯坦贝克对这一恐惧加以了戏剧化的描写：“孩子所有的最大恐惧是失去了爱，而被遗弃是他所恐惧的地狱……跟随遗弃而来的愤怒，愤怒又会造成报复心理，带来某一种形式的犯罪行为……有一个孩子拒绝了他所渴求的爱，踢打小猫，同时把他的内疚隐藏起来；另一个孩子则偷，用钱来博取爱；第三个孩子则征讨世界——经常生活在内疚、报复和更内疚之中。”因此，无论在哪一种情况下，孩子都不应该受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子警觉到，他有被遗弃的可能。有一个人特别喜欢在街上或市场里转悠，为此他便经常听到一些愤怒的母亲对着看热闹的孩子说：“你要是再不走，我就把你丢在这儿了。”这种说话方式会触发潜伏在孩子心中已有的遗弃恐惧，煽起要孤零零地生活在这个世界上的幻灭感觉。事实上，在这种情况下，失败的多半都是母亲。因为走不了多远，心里极其不安的她肯定会折转身子。最好的处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍受的程度的时候，伸手去把他拖走，要比用语言去说他好得多。然而，由于生计所迫，做父母的很难做到不与幼小无知的孩子分离。在这种情况下，为了避免孩子产生被遗弃的错觉，父母最好不要在孩子睡觉的时候偷偷溜走，而应提前做好准备。比如，直接告诉孩子真相，放一张与宝宝的合影在他的床头，提前让他与照顾他的人熟悉，或用小录音机录下自己的亲切话语，都可以让孩子感到父母的爱就在身边。第4节：最该说的话作者：黄莉1、你的微笑真美。我曾经读到过作家毕淑敏所讲述的一个真实故事：一位中国女士到北欧的一个国家去做访问学者，周末到当地教授家中做客。一进屋，问候之后，看到了教授五岁的小女儿。这孩子满头金发，极其美丽。这位女士送给她中国礼物，小女孩很有礼貌地微笑道谢。女士情不自禁地抚摸着小女孩的头发说，你长得这么漂亮，真是可爱极了！可是，这位女士的赞美却没有得到教授的首肯。等女儿退走之后，教授严肃地对她说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉”。女士非常吃惊。教授于是向她解释：你是因为她的漂亮而夸奖她的，而漂亮不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人没有什么关系。可你夸奖了她。孩子很小，不会分辨，由此她就会认为这是她的本领。而且一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就进入了误区。此外，你还未经她的允许，就抚摸她的头，这会使她以为一个陌生人可以随意抚摸她的身体而可以不经她的同意，这也是不良引导。不过你也不要这样沮丧，你还有机会可以弥补。有一点，你是可以夸奖她的，这就是她的微笑和有礼貌。这是她自己努力的结果。“请你为你刚才的夸奖道歉”，教授这样结束了她的解释。这是一个典型的在“赞美”方面有关中西文化冲突的例子。对于这位中国女士来讲，或者说，对于大多数中国妈妈来讲，看着孩子如天使般的成长，我们便忍不住要感谢上苍的赐予，忍不住要将诸多美好的言辞加之于孩子本身。而且心理学研究也表明，如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；而如果他常常被夸奖，那么，他就会爱你、爱我、爱整个世界，并对未来充满美好的憧憬。然而，当经历过这个小事件之后，当这位女士正式向教授的小女儿道了谦，并赞美了她的礼貌之后，每当她看到美丽的孩子，她都会对自己说：孩子不是一件可供欣赏的瓷器或是可供抚摸的羽毛。他们的心灵就像一块很软的透明皂，每一次夸奖都会留下或深或浅的痕迹。因此，对孩子的赞美不是没有原则的。这一原则的核心秘密就是：赞美孩子的时候，应该只赞美他的努力和成就，不应该赞美他的品格。而即使是努力和成就，赞美也要尽量具体。因为赞美得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。而一些泛泛的赞美如“你真乖”、“你真聪明”、“你总是想得真周到”、“你是一个第一流的孩子”、“你真了不起”等，虽然暂时能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好在那里，为什么受到赞美，很容易养成虚骄的坏习气。2、非常感谢你……虽然赞美要具体，要注意个性，但这并不是说，绝对不可以赞美孩子的品格。因为好的赞美虽然很具体，但通过对语言的适当安排和选择，它能使孩子自行从赞美中演绎出他的品格。因此，赞美可以分作两部分，一部分是我们赞美的话，另一部分是孩子们的演绎。我们的话必须能清晰地表达出我们是在赞赏孩子的努力、工作、成就、帮助、思考或创造，同时要加以适当地处理，使孩子听了我们的赞美之后，不可避免地会对自己的品格得到一个真正的结论。我们的话必须要像是一块具有魔力的画布，孩子在这一块画布上画他自己的时候，没办法画成别样，只能画出一个真实的自己。以下的一些例子可以说明这一道理：有益的赞美：妈妈非常感谢你今天替我洗碟子。可能的演绎：我很有用。有益的赞美：谢谢你告诉妈妈多给了你钱。妈妈很感谢你。可能的演绎：我很诚实。有益的赞美：你的作文给了我许多新的思想。可能的演绎：我能够写作。有益的赞美：谢谢你帮爸爸洗车。这样一来我的车子就像新的一样。可能的演绎：我做得很好。我的工作得到了赞美。有益的赞美：妈妈喜欢你的这张贺卡。这张卡片很漂亮，写的话也很有意思。可能的演绎：我的欣赏能力不错。我可以凭我的欣赏能力来选择。有益的赞美：你做的书架很好看。可能的演绎：我能做事。有益的赞美：你的信给我带来了很多的快乐。可能的演绎：我能使父母快乐。有益的赞美：你的小诗说中了妈妈的心。可能的演绎：我很高兴我会写诗。像这一类正确的赞美方式和孩子正确的结论，是培养孩子心理健康的基石。孩子从这些话里得到的结论，在以后会默默地萦绕在心里。真实而正确的意念在孩子内心重复的结果，又会使他对于自己所得到的好形象加以强化，从而进一步形成更健全的心理。第5节：最不该说的话作者：黄莉1、你好乖啊！你真聪明！大多数父母都坚信称赞孩子，可以建立他们的自信心，使他们得到安全感，树立起正面的积极意识。因此，当我说不适当的称赞会使孩子产生紧张和恶劣的行为时，理由何在呢？理由就在于，孩子们经常具有想破坏人家的冲动意识。在父母对一个孩子说“你好乖啊！”“你真聪明！”的时候，他很可能会因为他心目中的自己完全不是那么一回事，而不能接受你的称赞。在他的眼里，你很有可能用一种称赞的方式来“讥刺”他，希望他成为父母所希望的样子。因为大多数时候，他可能都不是“乖孩子”，也不“很聪明”。因此，他听到的称赞越多，为了表现他真正的“自我”，他的行为就会越恶劣。事实上，很多父母都有这样的经验，就是当他们刚刚称赞过孩子的好行为之后，孩子们接着就会撒野，好像孩子对他们的称赞不满意。这可能是孩子们演的“哑剧”，是他采取的表达方式，表达他有个“公开的形象”之外，还有一个更真实的“隐藏的自己”。在这方面，我也曾有过如下的亲身经历。我的宝宝刚满月的时候，朋友阿萍带着她的四岁女儿小雨来看弟弟。一见到我儿子，阿萍便把他抱在自己怀里，端详了好一阵子。而小雨则表现出了少有的安静，独自在一边玩，就好像妈妈不存在似的。于是，我们便跟小雨开玩笑说：“小雨，妈妈把弟弟带回家，你同意吗？”见小雨不说话，我们又说：“要不，干脆叫妈妈给你生一个小弟弟？”见小雨还是不说话，于是，我们便讨论起阿萍再生一个儿子的可能。又过了好一阵子，小雨仍一个人在安静地玩。这时，我意识到可能冷落了小雨，便对小雨说：“小雨今天表现真乖，真是一个乖孩子！”哪知这一说不要紧，只见小雨站起身，随手就把茶几上摆着的一个小花瓶推倒在地，摔得粉碎。过了几个星期之后，小雨自己在无意中透露了这次风波的秘密。原来在她妈妈逗小弟弟玩的时候，她一直就在心里嘀咕着，妈妈平常总是责备我，原来她喜欢的是弟弟。如果妈妈真的给我带一个弟弟回家来，那么，我的玩具是不是就要全部被他霸占了呢？要是真的这样，我一定要把那个弟弟“整掉”。或者，我干脆生一场大病，这样，妈妈为了照顾我，就没有心思再要小弟弟了。正当她想到这个坏主意的时候，我就为了她的表现好而夸奖她。我的夸奖提醒她不该有这种坏想法。她拼命想表示她不该得到我的夸奖，于是东张西望，看到了小花瓶，就立刻发生了以后的事。2、你真是个了不起的孩子。尽管赞美通常来讲具有神奇的效力，但是经验告诉我们，赞美有时也像青霉素一样，不能随便拿来就用。运用药效强烈的药品有一定的规则和注意事项，如像剂量、间隔时间，以及注意可能产生的过敏反应等。使用情感的强效药品——称赞——的时候，也要注意此类规则。不能超剂量使用，要注意时机，防止过敏性反应等。比如，在孩子把房间打扫干净以后，最自然的评论方式是只说他工作得如何辛苦，房间有多干净。最不相关、最不适合的是说他有多乖、多自觉。父母对孩子所用的夸奖字眼应该是一面镜子，给孩子的“成就”提供一个“真实”的影像；而不应该是一个扩及他个人如何的夸大影像。下述例子提供了一种适当的称赞方式：旅行回来后，妈妈和爸爸忙着上班，八岁的儿子在家把房间收拾得很整洁。他扫除了地板上的垃圾，擦干净了桌上和窗户上的灰尘，并把凳子摆放得很整齐。妈妈回家见了非常高兴，就表示赞赏儿子的成就和努力：妈妈：房间那么脏，我真不相信只花了半天工夫就清理得干干净净。儿子：这是我做的！妈妈：房间里满是灰尘，你爸爸的杂志、报纸又到处都是！儿子：我把该擦的都擦了，该放好的都放好了。妈妈：这工作可不简单。儿子：是啊！妈妈：房间里好整洁，看起来就叫人心情舒畅。儿子：是整洁多了。妈妈：谢谢你，儿子。儿子：不用谢。妈妈的话使儿子因为自己的工作而高兴，因为他的成就而得意。这天傍晚，他几乎是迫不及待地等待着爸爸回家，要让爸爸看了整洁的房间，好在暗地里重温一下因为工作完美而带来的得意心情。比较起来，下列赞美方式对于孩子的个性培养来说，就没有如此大的效应：“你是个了不起的孩子。”“你真是妈妈的小帮手。”“要是没有你，妈妈真不知该怎么办。”这一类的评语可能威胁到孩子，引起他的焦虑。他可能会认为自己还达不到这么高的标准，而且不能长久保持这种光荣记录。因此，他为了免得老是担心，最终会报露出自己的“马脚”，他就会立刻坦白地采取恶劣行为，以减轻心理上的负担。这种情况使我联想到，有时候，直接赞美一个孩子的品性，就好像是直射的阳光，会让人感到不舒服，会刺伤眼睛。因此，要尽量避免直接告诉一个孩子，说他有多么了不起，像天使一般美丽、可爱、诚实，以免使他的眼睛受伤，从而产生心理上的阴影。第6节：最该说的话作者：黄莉1、亲爱的宝贝，是我创造了你。我们在生物界见到过许多“母亲”呵护“孩子”成长的动人故事。人类世界更是如此。可以说，离开了对孩子的呵护，孩子也就丧失了成长的空间与可能。因此，呵护孩子便成了做母亲的本能或崇高的天职，许多伟大的母爱便由此而生。但是，与生物界不同的是，人类对孩子的呵护超越了单纯的生物本能，而具有了“合目的”的价值目标和理性指引。因此，人类对孩子的呵护，就不单纯是与衣食住行、生老病死相关的事，同时也是与心理、精神、灵魂的健康成长紧相联系。在一定程度上，可以说，后者才是人类呵护孩子成长的真正实质。做母亲的该如何呵护孩子的心理、精神的成长呢？经验表明，除了安全感之外，呵护好孩子的求知欲和好奇心，将是尤为重要的。因为求知欲和好奇心是孩子探索未知世界的第一步，也是成就孩子一生的品质和成就的根本动力。孩子们的好奇心表现得很早，基本上从三岁开始，做父母的就开始感到难以招架孩子那些千奇百怪的问题。因为这些问题不是超越了父母的知识面，不能回答；就是超过了孩子的理解力，不知道如何回答。而还有一类问题，则让所有的父母都感到难以启齿，这一类问题就是有关孩子是从哪里来的，男孩和女孩的区别，以及与性相关的问题，等等。几乎所有的孩子对这些问题都感到好奇，而且觉得非常神秘。因此，当父母们的面对这样的问题时，一方面不能拒绝回答，以免伤害了孩子的求知欲，让孩子感觉更加困惑；另一方面，又不能回答得过于“真实”。这时，做父母的究竟该如何说才好呢？有些父母采取的策略是“撒谎”，或暂时应付过去。比如，他们会对孩子说，他是爸爸妈妈从医生的皮包、或医院、市场、商店里拣来的，或是送子娘娘送来的，种子里长出来的，等等。这一类说法要不让孩子感到你明显在说谎，要不就会引导孩子往错误的答案方向发展，从而伤害他的求知品质。正确的做法是启发孩子，让孩子若有所悟，自己回答自己。比如，一位中国妈妈就是这样做的：当我3岁的女儿向我提出“妈妈，我是从哪里来的”这个问题时，着实让我为难了一阵子。最后我想了一想，给她讲了一个故事。故事说，在妈妈的肚子里，有座很温暖很舒适的宫殿，因为它是给爸爸妈妈的孩子住的，所以叫子宫。当爸爸把一颗种子播种到这个宫殿的时候，这颗种子就和妈妈宫殿里的种子结合在一起，成了一个胚胎。妈妈每天都把丰富的营养供到这个宫殿里，这个胚胎就一天天地长大，等到三个月的时候就长出了小小的手和脚，长出了一点点大的眼睛、鼻子、嘴巴，就成了一个小宝宝。这个小宝宝越长越大，有时候还在妈妈肚子里伸伸懒腰，有时候还翻跟斗。等他长到十个月的时候，宫殿快装不下了，就通知这个宝宝说，你可以离开妈妈的怀抱自己生长了。然后这个小宝宝就走出了宫殿，经过一个长长的黑黑的叫阴道的走廊，离开了妈妈温暖的怀抱。可他一出来，外面那么冷，光线那么刺眼，他就使劲地哭“太冷了！太冷了！太刺眼了！太刺眼了！”好了，一个宝宝就出生了。女儿听得半天才回过神说：“那你又说我是从你肚子上开刀拿出来的呢？”我说：“因为你再不出来妈妈的肚子就要给你撑破了，医生阿姨只好在妈妈的肚子上开一刀，把你抱出来！”“那开刀疼吗？”“当然疼，还要流很多血呢！”女儿听了若有所思地一边摸着我肚子上的刀疤，一边说：“要是我知道你开刀很疼，我就会自己出来，不让妈妈那么疼！”而另一位外国妈妈的回答同样机智有趣：“妈妈，”4岁的玛丽突然问，“我是从哪里来的？”对此，玛丽感到很费解已经有一段时间了。“亲爱的宝贝，上我创造了你。”妈妈的回答迅速而又简短。玛丽似乎若有所悟，立刻安静了下来。这样的回答非常有效，值得做妈妈的效法和选择。2、你到月亮上去了以后，可别忘记回来啊！妈妈正在厨房里准备晚餐，她听到儿子在后院蹦蹦跳跳，弄出了很大的动静，便大声问道：“你在干什么？”孩子兴奋地回答：“我要跳到月亮上去呢。”你猜妈妈听了怎么说呢？她并没有给儿子泼冷水，她没有用“小孩子不要胡说”、“赶快进来洗干净手准备吃饭”之类的话来打击孩子的异想天开，而是说：“好呀，但是，可别忘记回来喔！”这个孩子后来成为第一位登上月球的人，他就是阿姆斯特朗。卡尔?威特牧师是一位著名的教育家。一天，他的一位老朋友来家做客，他看见小卡尔正在用蓝颜色认真地画着一个大大的、圆圆的东西。朋友问小卡尔：“孩子，你画的是什么呀？”小卡尔回答说：“一只大苹果。”朋友又问，“可是，你为什么要用蓝色呢？”小卡尔回答：“我想应该用蓝色。”朋友对卡尔?威特说：“老朋友，你应该教教孩子。他想把苹果画成蓝色，你应该告诉他这是不对的。”老卡尔竟对这位朋友的忠告十分惊讶，反问这位朋友：“为什么一定要告诉他该用红色呢？我认为他画得很好，说不定他以后真的会栽培出蓝色的苹果呢。至于现在的苹果是什么颜色，他吃苹果的时候自然会明白的。”记得一位思想家曾经说过：“想象是人生的肉，若没有想象，人生只不过是一堆骸骨。”又记得一个电脑生产商曾为自己打广告说：“人类失去联想，世界将会怎样？”人类的生活一半以上依赖于人的想象力，失去了想象力的人，很难体会到人生的至高幸福。如果一个人在幼年的时候，想象力没有得到发展，那么，他这一辈子非但不能成为诗人、小说家、画家，而且也很难进入法官、建筑师、科学家所从事的领域。尽管有人认为后者用不着想象，但事实上，想象对于任何人都是必要的。想象力对儿童来说，有时简直就是天生的。呵护儿童的想象力，并不是单纯为了其愉悦的精神生活，让其天天生活在梦幻世界之中。相反，想象力是一条风光旖旎的大道，能帮助孩子和成人走向他所看不见、摸不着的宏观世界、微观领域。成人为什么常常缺乏儿童所拥有的那种灿烂的想象力呢？原因在于他们头脑里已经有了种种条条框框，而且不敢越这些条条框框的雷池半步。比如，有些循规蹈矩的父母干任何事情都很现实，非常缺乏想象力。他们会认为那些夸张离奇的神话都是些骗人的把戏，毫无价值。然而，同样是眺望夜空的星星，那些脑海中装满神话的孩子，就比远离神话的孩子，体验到更丰富的感受，领会到更浩瀚的神奇。想象力既然如此重要，做父母的该如何去小心呵护孩子的想象力呢？这里所提供的建议是：首要的，就是父母不要用自己心目中的条条框框去封杀孩子的想象力和创造力，更不要忽视想象力对于滋养孩子的精神世界，帮助他们认识世界的重要性。其次，多给孩子讲故事。研究表明，听故事几乎是所有孩子的天性，而语言又是培养孩子想象力和创造力的一个有效载体，因此，多给孩子讲故事，借助于对故事中的情节和动作的讲解，就会促使孩子在大脑里形成一个奇异的世界，使孩子成为创造这一世界的主人。第三、多陪孩子玩游戏。孩子的认知力的发展是从动作感知开始的，鼓励孩子去触摸、感觉各种物体，学习各种动作，有利于孩子更快地建立自己与世界的“象征性联系”。事实上，成人虽然比孩子更有知识，但也比孩子迟钝。多和孩子交往吧，不知不觉你就会感染上某种程度的想象力。3、记住，你不是一个任人宰割的人。美国总统德怀特?艾森豪威尔的两件童年纪事，曾给我留下很深的印象和启迪。其中之一是这样的：尽管艾森豪威尔一家有五个兄弟，但是，由于艾森豪威尔家的家教向来都主张谦让，这使得这五兄弟常常受到镇上的一群野孩子的欺凌，而且情形越来越变本加厉。一天，五兄弟又被这群也孩子追着打，而且眼看就要打进了家门。这时，生气了的母亲对着五个孩子大声吼道：“跟我打回去！”于是，五个孩子发起猛烈的反击，把那群野孩子打得落花流水。从此，便再也没有发生过被那群野孩子欺负的事。而第二件事则更具有典范意义：一天，在放学后奔跑回家的路上，艾森豪威尔摔了一跤。只是擦破了一点皮，裤子上连个破洞都没有，应该没事。——可是到了夜里，那膝盖却开始疼起来。那年艾森豪威尔13岁，起先他对这疼痛毫不理会，对任何人也没有提起。第二天早上起来，他照样先喂好了牲口，然后上学。可是到了第三天，病情开始恶化，他的腿疼得不得了，已不能起床。他母亲一见便哭起来：“你怎么不早说呀！”等医生做完检查，便摇头说：“看来我们得锯掉这条腿了。”然而艾森豪威尔却坚决不同意：“不管怎么样，你锯不掉它”。他把哥哥埃德叫到床前，对他说：“如果我神志不清的话，埃德，不要让他们锯我的腿，你发誓，埃德，发誓！于是，埃德便站在门口，两手臂交叉着，寸步不离。而艾森豪威尔则在嘴里咬着一把叉子，以免痛得叫出声。整整两天两夜，埃德都守在那里，连吃饭也不离开，睡觉也是。即使艾森豪威尔已神志不清，胡言乱语，他也没有退让。医生一次次来，又一次次回，嘴里不住地叹气。最后，出于一种无助的气愤，老医生大叫一声说：“你们都在看着他死！”这时，艾森豪威尔的爷爷沉不住气了。他开始祈祷，希望信仰能够将病治愈。全家人随之也跟着祈祷，最后轮到埃德。第三天早上，当医生又一次路过时，他看到了一个变化：那条肿腿消退下去了！又一个夜晚，艾森豪威尔突然睁开了眼睛，他腿上的肿全消退了。三个星期后，艾森豪威尔坚定地下了床，尽管这时他又瘦又弱，走起路来摇摇晃晃。就这样，靠着他的勇气，靠着他的意志，艾森豪威尔创造了奇迹。将这两件事情放在一起思考，我们究竟能得到什么样的呵护孩子成长的原则呢？首先，在我们这个时代背景下，由于父母的过于保护，使很多孩子都缺乏受伤或悲痛的经历。这使得我们的孩子长大后，一方面对生活的变化不够敏感，另一方面就是在面对困难、挫折和伤害的时候，缺乏经验和勇气。然而生活真的不是一件容易的事。即使做父母的现在能够为孩子承担一切，可是我们是否就能永远地保证孩子不受伤害，不遭遇痛苦和挫折呢？尤其是在一个竞争性的社会里，即使你处处与人为善，也难免遭受意想不到的伤害和攻击。因此，对于孩子的真正呵护，不是要保护他不受伤害、不遭遇挫折，而是提前训练他们，使他们产生出面对伤害和挫折的智慧和勇气。做父母的应当如何训练孩子面对伤害和挫折的智慧与勇气呢？艾森豪威尔在第一个故事中的经历告诉我们：当孩子受到伤害的时候，做父母的一定要告诉他，必须善于自卫。因为通过自卫赢得尊严乃是一个人应该尽早具备的能力和品格。小孩子受到伤害的典型情况，通常都是玩具被抢、或遭到野孩子的武力侵犯等。这时，武力自卫可以使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，并体会到：“我有我的尊严，我不是一个任人宰割的人”。当然，孩子所遭遇的伤害远远不止这些。有时候，孩子所遭遇的意外的不幸，往往更是人力所无法预料和抗拒的。这时候，做父母的当如何与孩子一起面对这样的意外呢？在这一方面，艾森豪威尔的第二件纪事告诉我们：有些伤害是父母无法代替孩子承担的。当孩子遭遇了这样的意外伤害的时候，应该鼓励孩子，去努力的承担，并充满勇气与信心。因为，面对生活的变数，我们要经得起摆布。如果这时我们让孩子学会了逃避，那么，我们就是在给孩子提供最糟糕的呵护。同时，做父母的也要善于承担伤害和变故。因为，当孩子遭遇意外的伤害的时候，所考验的，往往不仅是孩子的勇气，同时更是在考验父母。这时，做父母的，必须和孩子一起去承担，并相信他，某种奇迹最终会产生的。4、我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好部分。正如孩子们会担心，父母死去了以后还爱不爱他们一样；对于呵护孩子来说，做父母的也可能常常想到，假如有一天我们真的离去了，我们对于孩子的呵护还能不能一如继往？我们离去之后还能否给予孩子以呵护呢？或许不同的父母有不同的看法。比如，有的父母会认为，对于孩子的教育来讲，我们所能企及的最高境界，就是让他们摆脱我们的呵护，独立地成长。而另一些父母则认为，我们对孩子的呵护不能超出我们的生命所允许的范围，因此，我们所能做的，就是尽量为孩子多留下一些物质方面的储备。应该说，这些意见都有一定的道理，难于定论。由是，我在这里也不打算对此问题做过多的讨论，而只推荐一个身患癌症、终年只有48岁的母亲留给三个儿子的临终书信，相信读后将不无启迪。这三封书信是这样的写的：给大儿子的信：最亲爱的切克：此信只为你一人所阅，所以我告诉你，我一直是最爱你的。也许因为你是我腹中第一个萌动的奇迹，对母亲来说，一个永恒、不朽的奇迹。你是我们风风雨雨困难年代里的一部分，这一特殊部分曾使我们变得贫穷、饱偿苦寒，经受失败。你曾经是最初的“模型”，你的弟弟们比你吹的肥皂泡要大，打噎时更神气，更早学会说话，跑得也更快，但所有这些中，你是第一个经历的。由于我们的笨拙，你洗澡时也许很难受，由于我们的无能，尿布也许裹得太紧。但你得到了更为珍贵的东西：我们的耐心、精力和青春。我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好的部分：我们在生活中搏击和我们的胜利。你是六大册婴儿照相簿的主角——一部儿童百科全书。你是我们的一切的开始，我爱你！妈妈给二儿子的信：最亲爱的史蒂夫：你一定不会相信，可我还得如实说：我一直是最爱你的。你在家里外面大闹天宫、干尽傻事，可你并不因此垮下，反而变得更加成熟、强壮。我最欣赏、喜爱的是你的热烈、激情和独立不羁。你可能穿过破衣服、玩过旧玩具，你也许从没有第一个去尝试新奇的东西，可你却总是干得比别人漂亮。我们在你身上找到了快乐和慰藉。你抱着狗打滚亲吻，冬天忘带帽子，都不会因此生病。星期六你常常在家，很少得到特殊的照顾。然而又是你，使我们摆脱生活中的烦愁苦闷，享尽天伦之乐。你是我们匆匆奔忙，雄心勃勃年代里的一部分。可当我们眼前一片迷惘时，是你的纯朴自然，使我们重新认识人的价值，返朴归真。你用你对生活的火热感情激励我们热爱生活。你不屈不挠，我爱你！妈妈给三儿子的信：最亲爱的汤姆：作为母亲，本不应该对谁有所偏爱，但我一直是最爱你的。正当爸爸、妈妈感到青春年华将从我们身上消失时，你降临人世。你使我们意识到自己身上还有生命的光和热。你使我们的头发变黑了，你加速了我们的步子，抬高了我们的肩膀，唤起了我们的想象，激发了我们的幽默。你使我们第二次领略了五彩缤纷的人生。你好象一下子长大成人了。也许是我们不愿去追忆流逝的时光吧。而你得到的只是破损了的棒球击球棒，电动玩具火车不复行驶，冰箱里没有牛肉，却满是酸乳酪和减肥食品。而且你还面临着一件我们没有想到的事：那就是我们终将死去。然而，从你的成长中，我们进一步悟到了生命的意义和爱的伟大。我喜欢你那35岁般的忍耐、50岁般的实际和90岁般的悲天悯人之心，但我更喜欢一个将上述品格溶于一身的14岁的你，虽不乏笨拙愚钝，却超然不俗。你是我们生活中的顶点，我爱你！妈妈葬礼上，邻家的两个女人在悄悄说：“看看那些没有母亲的小伙子，多叫人心酸啊！”“可不是，我听说医疗费用已经使他们倾家荡产，她没有给孩子们留下一点东西就去了。”然而，我却认为，她为孩子们留下了爱，留下了耐心、精力和青春。而这才是能够真正呵护孩子们一辈子的！第7节：最不该说的话作者：黄莉1、别跑，会摔跤的。在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。而且，当你的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢地对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。只不过，出现了这样的问题还不算太要紧。若从更深一个层面来看，父母对孩子设置的这种障碍还会“蔑视”、“限制”并“剥夺”孩子自我实现的需求。对于孩子的成长来说，这才是真正可怕的。心理学研究表明，需要是激励人的行为的直接原因和动力。没有了需要，人的生命便会在无所欲求中自形枯萎。而需要分不同的层次，从生理的需要到安全的需要，从社交的需要到尊重的需要，自我实现的需要居于最高层次。什么是自我实现的需要呢？自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活，最大限度地发挥自己的潜能。因此，有自我实现需要的人，总是在竭尽所能，使自己趋向完美。每个人都有自我实现的需要，即使是很小很小的孩子。因为虽然他对所谓自我实现的需要还无自觉，但是，通过积极的看、积极的听和积极的触摸，他也就已经开始努力实现自我的需求，以建立自己与世界的关系。成人们大都比较重视“自我实现”的需要，并能充分领会到自我实现的需要对于生命的意义。但为什么做父母的往往却对孩子的自我实现的需要加以“蔑视”、限制呢？答案就在于：正如前文所说，当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。2、你还小，让妈妈来帮你。意大利著名教育家蒙台梭利在一篇教育观察日记里记述了这样一件事情：一天，孩子们围成一圈，有说有笑。圈子中间放着一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。学校里有个刚刚两岁半的男孩。他独自一人站在圈外，看得出，他充满了好奇心。我饶有兴趣地在远处观察着他。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进去，但他没有力气，挤不进去。于是他仍站着看着周围。那张小脸上流露出来的思想非常有意思，当时我要是有个照相机把他拍下来就好了。突然他的目光落在了一张小椅子上，显然，他决定把椅子搬到这群孩子的后面，然后爬上这个椅子。他开始向椅子走去，脸上露出希望的神情。正在这时，老师走过去蛮横地（她可能会说是轻轻地）抓住他，把他举过其他孩子的头顶，让他看水盆，还说：“来，可怜的小家伙，你也看看吧！”小家伙虽然看到了那个水盆和漂浮物，可是他脸上原来那种使我觉得非常有趣的欢欣、探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪，剩下的只是一种“相信别人会替他做事”的孩子才有的那种呆滞表情。蒙台梭利的这则故事告诉了我们什么呢？他告诉了我们，过分爱护孩子的结果，就会过分地只注意到细节，从而阻碍孩子发展他的生活技能。对孩子来说，这等于是提前遭遇了一种残酷的待遇。然而，在我们的家庭生活中，却不乏这样的例子：有些母亲从孩子呱呱落地的那一天起，便陷入无穷的担忧之中，担心孩子长得不好，甚至活不下去。在这样的母亲眼里，那些在大多数人看来是极其平常、普通的事情，也会被当成是生死攸关的大事。她随时处于极度紧张和敏感的状况之中，深怕一不小心，哪儿就出了问题。在一天之中，她只要有空就会检查孩子的呼吸，测量孩子的体温，担心孩子的睡眠。孩子睡着了的时候，她怕孩子着凉了；孩子哭的时候，她怕孩子哪儿又不舒服；孩子发烧了，她就认为孩子已到了死亡的边缘。这样的母亲过得非常辛苦。不论事情有多么小，她都要为孩子去做。凡是她能做的，孩子就不必动手，哪怕是孩子愿意做而且做得到，也不让他去做。这样的母亲为孩子穿得厚厚的，吃得多多的，如果办得到的话，她甚至愿意帮孩子消化吃下去的东西。简单地说，这样的母亲把孩子生活所必须的工作和机能都接了过来，其结果必然是相当糟糕的：孩子长大了，但是不成熟。他虽然活了下来，但是却生活在借来的自我当中，没有发展出自己的自我意识。他始终停留在依靠母亲的婴儿阶段，不知道自己的感情和愿望。他对自己缺乏自知之明，对周围的世界也缺乏洞察力。他不会从原因推出结果，只会满足于奇幻的解释。如果他有什么暗淡的愿望，想自发自为，那么，即使这点点暗淡的愿望，也会被在长期依靠母亲的过程中所形成的依赖性而消耗殆尽的。3、因为光合作用和叶绿素的原因，小草的颜色总是绿色的。一位新上任的牧师到草原上的教区里去作他第一次的讲道，可是到时候只来了一位牛郎，别的人一个也没来。这个牧师拿不定注意到底是该照原定计划讲呢，还是不讲算了。他给牛郎说出了他的犹豫。牛郎说：“我只是个赶牛的，不能告诉你该怎么做。我只知道，我要是去喂牛的话，如果因为只有一只牛来，而不喂它，那我就成了大笨蛋了。”牧师听了，谢谢他，就照原定计划讲了一个钟头的道。他讲完了以后，问牛郎觉得他讲的如何。牛郎回答说：“我对讲道的是一窍不通。我只是个赶牛的，但是如果我去喂牛，而只有一只牛来的话，我要是把所有的饲料全给它吃下去，那我不是笨蛋也是糊涂虫。”3岁的吉姆是一个“问题篓子”，对什么都很好奇。一天，他问正在修剪草坪的爸爸，“爸爸，为什么小草的叶子是绿色的？”听到儿子的询问，受过大学教育的爸爸非常高兴，他认为这是儿子智商颇高的一个标志，于是开始滔滔不绝地给他讲述关于叶绿素以及光合作用的道理。整整10分钟过去了，爸爸耐心地、完整地讲解了“叶子为什么是绿的”的科学道理。听完爸爸的解释后，吉姆蹒跚地在草坪上走着，低头自语，“我只是想知道叶子为什么是绿色的，而不是什么叶绿素和阳光的事情。”很多做爸爸的可能现在还不知道，孩子本来认为这是一个“简单的问题”，听完爸爸的回答后，他反而更加困惑了。因此，在呵护孩子的好奇心方面，我们也要克制住想把整框食物全倒给孩子的冲动，或急着要尽快多给他一些的诱导。我们应坦白地回答孩子所提出的各种希奇古怪的问题，所以我们的答复用不着非要“科学”不可。相反，我们的答复应该是简短的一两句话，尽量不要长篇大论。然而，由于孩子的思维是由特殊的“逻辑”组成的，如果从成人的眼光来看，他的问题很有可能显得不合逻辑、幼稚可笑。因此，为了有效地回答3—6岁左右的孩子们的此类问题，做父母的必须具备发挥幼儿想象力的特殊机制。父母必须知道儿童的心理是怎样发展的，并且摈弃成人世界的一切先入之见。在此，我建议有时间的父母，多读一些儿童心理发展方面的专业书籍。对于那些缺少相关知识的父母来说，下述例子不失为一个可资效法的选择：“9．11事件”引起世人的广泛关注。电视、报纸每天都有连篇累牍的报道。大人们在纷纷议论，而小孩子也天天观看飞机撞向“双子星座”的“壮观”情景。一时间，“本?拉登”成了四岁的儿子文文的口头语。一天，文文突然问爸爸说：“爸爸，为什么本?拉登要开着飞机去撞人家的大楼呢？难道他不知道他会死吗？”爸爸一时不知如何回答。他感到无法向儿子解释有关基地组织、种族冲突、国际政治、文化矛盾等问题。他灵机一动，反问了儿子一句：“儿子，你认为他为什么要这样做呢？”“他恨他们！”儿子很严肃而又坚定地回答说。爸爸说：“是的，他恨他们。你理解得很对。”4、你最好别和那群不三不四的人搅在一起！从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。只不过，即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”，除非是他们的行为真正令你受不了，在我们开始采取什么行动干涉孩子的交往之前，最好先研究一下，孩子在交友方面，有没有什么特别的吸引力和喜好。我们该用什么尺度来衡量孩子对朋友的选择呢？通常而言，朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来，孩子应该与他个性不同，并且对他的个性有所补益的人结交。比如，内向的孩子需要跟外向的孩子结交，过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友，胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴，心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处，太沉迷与幻想中的孩子，就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的，只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励，对不正确的关系加以警诫，切不可不问青红皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。但是，不成熟的孩子若碰到了一块儿，就只能使双方彼此吸引对方的幼稚，凶暴的孩子碰到了一起则会助长双方的侵略性，非常内向的孩子碰到一起则尽量避免或拒绝参加社交活动，带有流氓气息的孩子碰到了一起就会助长各人的反社会性。对于这一类的结交，父母是要坚决杜绝的。总之，在对待孩子的交往方面，为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益，我们既不可越俎代庖，也不可放任自流。我们所能做的，就是充分的调查研究。但是调查并不意味着父母可以做“侦探”，随时监控孩子的活动。像有的家庭所发生的家庭冲突那样，如果父母做出了这样的行为，一旦孩子知道了，他将会感到自己犹如被“叛徒”或“告密者”出卖了一样愤怒和难受。相反，好父母应该像好老师一样，在孩子学习如何独立地凭自己的能力做选择的过程中，逐渐地提升孩子的责任心和判断力，同时逐渐地让孩子感到自己的可有可无。5、不准上网！不准看电视！谈到对孩子的呵护，如果不谈电视和网络对他的意义和影响，并加以评判，那就是不完整的。每个孩子都喜欢看电视，也喜欢上网打游戏。他们对于电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。对于花钱买广告时间的商人来说，孩子是最理想的收视观众，因为他们很容易接受建议，对商品广告比较容易相信。他们不仅会用令人想像不到方式，来模仿极度愚蠢而没有深意的声音和动作，而且更喜欢用广告中的愚蠢口号让父母苦恼。他们对于节目的要求非常少——不需要什么创造性，也不问够不够艺术标准，只要有马，有枪手，或有靓哥靓女，就可以吸引住他们了。因此，从一个节目的开始到结束，一天又一天，孩子门所面对的全是凶暴、残杀、肥皂剧和怪声怪调的广告。至于网络，再也没有更让人熟悉的情景了。孩子们打开电脑，除了聊天、打电子游戏，众多有用的信息不是视若无睹，就是根本分辨不了。针对这种情况，父母对电视和网络的态度通常都有些矛盾复杂。他们既喜欢电视和网络占住了孩子，使他们没工夫捣乱，却又怕电视和网络损伤了孩子的眼睛和思想。他们常常会苦恼地问：究竟该怎样做，才能既满足孩子的好奇心和娱乐需求，同时又不损害孩子的身体健康，并保持某种心灵的纯洁度？非常有意思的是，专家们的意见也是莫衷一是，彼此矛盾的。比如，专家们虽然认为，就电视对视力的影响而言，是没有什么损害的，即使看的时间过久，也没有什么关系。但是就电视对品格的影响而论，他们的说法却非常游移不定：一种意见认为，电视对孩子是有害的。因为电视会引起孩子对暴力和凶杀的欲望，使他们对于人类的痛苦的忍受程度变得很迟钝；但另一种意见却认为，电视对孩子有益。因为戏剧化的暴力表演能帮助孩子，使他们发泄掉仇恨冲动；还有一种意见则认为，电视对孩子的影响很小。电视上的幻影不会影响孩子，孩子的品格是由父母和他的同伴造成的。电视的情况如此，网络的情形也颇类似。因此，在如何处理孩子看电视和上网这件事上，是没有什么一劳永逸的办法和普遍有效的准则的。唯一值得借鉴的经验，就是像有些家庭那样，只准孩子在周末上网和看电视，或只容许孩子在许可的时间内，看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做，父母们才能准确地把握住，对于像电视和网络这样的一种药，孩子究竟应该在什么时间吃，而且分量要正确。节目不能让孩子自由选择，而应加以适度的管制，这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子，这是父母呵护孩子的天职。此外有一点是父母们必须注意的，就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物——他们跟电视或网络呆在一起的时间越多，跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此，做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护，多给孩子一起相处，使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离，是非常重要的。第8节：最该说的话作者：黄莉1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爱之情便会油然而生。但是，当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子知道自己在什么时候“越了轨”，又在什么时候“犯了错误”。这样，就可以使孩子从自己所犯的小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的态度。责备和批评孩子是父母的一个基本责任，但这并不意味着责备和批评可以滥用。谁都知道，有的批评使孩子心悦诚服，有的批评却招来孩子的敌意和愤怒。因此，批评或责备是有分寸的。批评的分寸应该如何把握呢？换句话说，什么时候的批评是建设性的？什么时候的批评是具有破坏性的呢？在这里，我所能够提供的答案就是：建设性的批评是完全抛开孩子个人品行上否定特点，而仅限于只指出必须要做的该如何去做。越过了这个临界点，批评便完全招致你根本不期待的结果。比如，五岁的小宁不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上了。这时妈妈便忍不住责备说：“你这么大了，连杯子都不知道该怎么拿！我说过多少遍了你要小心！”而爸爸则附和：“没办法，他生来就是笨手笨脚的。你怎么说，他都改不了。”小宁只不过打倒了一杯五毛钱不到的牛奶，就招来了这样的一堆刻薄言语，这对孩子的自信心方面的伤害，是用再多的钱也难以弥补的。因此，在事情出了差错的时候，不是就一个人的品行来批评的恰当时间。这时，最好是就事论事，而不论及他个人的品格。相反，下面这个例子就具有建设性：六岁的小宇漫不经心，把妈妈刚给他倒好的牛奶打翻在了桌子上。这时，妈妈忍住怒火，镇静地对他说：“牛奶打翻了。我去给你再倒一杯来，快拿抹布。”妈妈起身去拿了一块抹布递给儿子，然后再给他倒了一杯牛奶。惊慌的小宇这才放下心，不相信地望着妈妈，呐呐地说：“啊，妈，谢谢你。”在妈妈的帮助下，他擦干净了桌子。妈妈没有再补充修正的意见，也没有作无益的训诫。但是，小宇在缄默中却对她充满了感激。轻微的过失或不幸，应该以下列方式向孩子表示：“啊，你又丢了你的手套。这真教人烦心，因为又得花钱去买。好好的一双手套丢了，真可惜，不过这不是什么大不了的事。”手套丢了，就是丢了，不必为了丢掉的手套而触发你的脾气。衬衫撕破了，也用不着拿撕破了衬衫做题目，演出一场你自编自导，高兴怎么演就怎么演的剧目。然而不知道为什么，有的父母在看到一个打破了的鸡蛋的时候，所产生的反应就如同是断了一条腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。对这样的父母来讲，确实应该问问自己，你究竟是更爱你的物品呢？还是更爱你的孩子？2、你这样做，妈妈心里很不高兴。责备和批评孩子的分寸之所以很难掌握，其中一个关键原因，就是做父母的既要传递自己的情绪感受，但又要适度克制自己的愤怒。在责备孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。父母应不应该对孩子的过失行为表示“愤怒”呢？从儿童教育的角度来看，显然是应该的，甚至它还是儿童教育过程中不可缺少的一课。因为假若有时候父母对孩子的行为一律表示忍耐而不发怒的话，它所给予孩子的印象不是慈爱，而是冷漠。因此，凡是关心子女的人，都不能逃避愤怒。但是，愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，要使它发得有价值，做父母的就不能只有付出而没有收获。也就是说，对父母而言，你可以对孩子发怒，但是你又不能随情绪的波动而随意加重你的愤怒。你不能让孩子们承受凶暴而残酷的愤怒洪流，但是你可以让孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”由于发泄愤怒的目的是松弛自己因忧虑和痛苦而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，同时又不至于产生副作用，给双方带来新的伤害和痛苦；因此，当父母对孩子发怒时，所要掌握的分寸就是，既要将自己的真实情感和意图传达到对方，但又不至于引起新的、无休止的侮蔑、仇恨和愤怒。做父母的当如何才能做到这一点呢？下述三个步骤的训练既简单，又实用。第一步，就是在风平浪静的时候，做父母的一定要做好心理准备，惊涛骇浪是随时可能到来的。这时，我们要接受的三个假定是：一、承认孩子们会使我们发怒是不可避免的；二、我们有权发怒。对孩子发怒并不是一种无能的表现，也不是什么耻辱；三、我们有权在安全的限度内表现自己的内心感受，但是这种表露决不会伤害到孩子的人格。当这些假定在我们的内心根深蒂固之后，一旦遇上必须对孩子发脾气的时候，我们便可以判明自己情感的强烈程度，并对孩子警告说：“我心里很不高兴了。”“我生气了……”如果我们的简短声明和“马脸”不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒：“我很生气了。”“我气得不得了！”“我冒火了！”大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动：“我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。”“看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！”这种接近孩子的方式可以使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。总之，幼儿期教育的基本原则是要培养孩子对父母的信赖感。如果孩子真的做了不该做的事，而妈妈也因为这件事情不愉快的话，就应该把这不愉快的心情传达给孩子，这样才能让孩子知道自己做错了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原来妈妈不喜欢这样呀！”然后重复去体验那些感受，逐渐了解哪些行为是不能做的。3、你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗？责备和批评孩子既是做父母的必须掌握的一门艺术，那么，这一艺术的内容之一，就是要告诉孩子并让他明白：每一个孩子都需要父母的帮助，来辨别什么事情只是令人不快的或烦恼的，什么事情是悲剧或灾祸。因此，承受责备和批评也是孩子必须主修的一门功课。如何让孩子坦然地承认错误并承担责备和批评呢？关键的一点就是，在孩子犯错误的时候，做父母的一定要把事情本身与做事情的人分