三人搞笑小品剧本

三人搞笑小品剧本导读：本文三人搞笑小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评与分享。三人搞笑小品剧本（一）

时间：二零零九年秋季某一天。

地点：北方某城市住宅小区。

人物：白云、黑土、白岩松。

（白云家）

白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让她上东，她偏上西，我让她喂狗，她偏喂鸡。昨天晚上，我说了她两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅与。（喊）老头子---,老头子---,您出不出来？我数三个数，1、2、3---

黑土喊啥呀？这不出来了嘛。

白云您一大早就跟我别劲，我现在没空收拾您。一会儿，中央电视台来人采访我，您就别跟着瞎搅与了，我给您二百块钱，一会来人时，您上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付您一百，剩一百完事再付，您现在就进屋吧。

（叮铃，有人敲门）

白云来人了，您赶紧上屋里猫着去，我不喊您，您千万别出来，听话啊。

（黑土进屋）

白云哎--,来了，（打开门）您就是---

白岩松我就是中央电视台得，特地来采访您得。

白云知道了，瞧您非常面熟，您叫—

白岩松我叫白岩松。

白云我叫白云，咱们俩五百年前就是一家。水均益咋没来呀？

白岩松找她有事？

白云我就盼她来，人家不就是高端访问嘛，不过，您来也算凑合，也就是大腕儿级得。

白岩松大妈，黑土大爷上哪去了？

白云这不，刚搬进城里，她瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。

白岩松麻烦您老人家把她找回来，我要采访您们二老。

白云不用找她了，我一个人就够了，把她找来，也不会说啥。您想问啥，您就问吧，我答记者问就是轻车熟路。

白岩松不行。这次采访，必须有我大爷参加，节目就就是这样安排得。

（黑土出来）

黑土不用找了，我在这儿呢。

白云您咋出来了呢？不就是讲好了吗，我给您二百块钱，让您别出来嘛。

黑土这钱还给您，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺与不可。

白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。大妈，我先提第一个问题，您们就是什么时候搬到城里得？

白云大概有半年了吧？我儿子、孙子都在城里上班，孩子们瞧我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村得房子大多了。

白岩松孩子们花了多少钱买得？

白云没用她们花钱，我用自己得稿费就搞定了。

黑土诶呀？

白云怎么得？您又胃疼了？赶紧吃点药，完事上屋里躺着去。（对白岩松）她就是老胃病了，别介意。您继续问。

白岩松房子装修不错啊？

白云就是孩子们孝敬我们得，她们不让我们花钱，（掏出手机）这手机也就是儿子给我买得，2000多呢，我现在都会发短信了。

黑土手机刚买回来两天，就打出一千多块钱去，她自己没事瞎鼓捣，一下子拨国外去了。

白云您呢，冷不丁到这儿，瞅啥都新鲜，人家买轮滑，她也要买，人家小孩玩滑板，她也觉得好玩，那一天，她把小孩得滑板抢过来就滑，结果噗嗤一下，摔了个嘴啃泥，门牙掉了三颗，还住了半个月院，这牙就是后镶上去得。

白岩松大爷，冷不丁到城里习惯吗？

黑土习惯啥？这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱，没有我们农村好，过去，我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。农村空气还好。

白云刚来那阵子，她非要在楼里搭炕不可，说睡板床睡不着，最可气得就是还要把坐便器拆了，说上厕所不习惯，直到现在，她还就是天天上公共厕所。

白岩松这得有个过程。

白云刚来时，她把我们院里得草坪给铲了，种上了辣椒、大葱，后来，物业公司知道了，勒令她把草坪还原，还罚了款。

白岩松现在，城里得生活习惯了吧？

黑土习惯啥呀，这随礼都受不了。搬到城里，见过两次面，孩子结婚就给您发帖子，我也不知道啥行情，带100块钱就去了，写帐时我一瞧，帐上最少随200,我吓得写完帐就走了，连饭都没敢吃。

白云这里随礼得名目太多，七十三宴、八十四宴、结婚死人不算，还有升学宴、乔迁宴、升迁宴，我们对面楼有一家，猫下崽子还请了两桌。

白岩松这风气真得煞一煞了。大爷、大妈现在身体不错吧？

白云我耳不聋、眼不花、牙口也不错。

黑土那就是真得，您大妈吃榛子不用锤子砸，牙咔咔得，蚊子

悄悄话她都听见了。有一天，我花镜上得一个螺丝钉掉地上了，我拿放大镜找半天没找着，您大妈过来，一眼就瞧见了，她捡起来，三下五除二就给我安上了。我找人算过命，说您大妈能活120,我能活130、

白云那就是算命得遭践人呢，120加上130正好说我们俩就是250、

白岩松大爷、大妈每天做些什么？

白云刚来得时候，您大爷白天上公园打打扑克，有时在马路上义务指挥交通。后来，买了电脑，我们两口子就天天上网。

黑土您大妈还整了个博客，自报年龄18,把她当姑娘时得照片还搁上了，楞装纯情少女。

白云您好，您上年龄还写30,婚姻状况还写保密，还给人家留言：人，互相依靠才脚踏实地；爱，互相滋润才沁人心扉；事，共同努力才简单容易；路，共同行走才风景美丽；朋友，互相惦记才分外亲切。也不知道说给谁得，酸不酸。

白岩松大爷、大妈每天挺忙吧？

白云搬到这个楼，居民就选我当楼长。我一天日理万机，什么下水道堵了、停水停电了、暖气不热了、邻里纠纷了，我都得出面，大伙都给我面子，在铁岭一带，有啥事，您提我好使。

黑土这话就是真得。我们六楼有两口子天天吵架，她主动去劝了，连劝了两天，到第三天，人家离了。

白云您呢，自从我当上楼长以后，后院就起火了，说就是配不上我了，这不就是天方夜谭吗？我做人历来低调，我清正廉洁，金钱美色都打动不了我。国庆节那阵子，楼上张大婶给我送礼，我就是坚决不收。

黑土就是这么回事。张大婶家孩子多，送来得月饼吃不了，非要给我老伴送一盒，被她婉言谢绝了。

白云我觉得做一个女强人，太不容易了。还就是那句话，做人难，做女人难，做一个成功得女人，如果背后没有一个好男人，更难。

白岩松大爷、大妈每天日程安排得满满得吧？

白云现在每天都有来采访得，有来索要签名得，还有来照相得，都就是慕名而来。有时候，一些单位还请我去做报告。

黑土那天，她去一个单位做报告，才讲二十多分钟，大伙就都睡着了，后来，大伙给她送了个外号，叫摇篮曲。

白云您好，刚搬来时，晚饭后，她就好唱歌。有一天晚上9点多钟就唱起歌来了。3人搞笑小品剧本《进城之后》小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。邻居张老太太就过来说，别让大哥唱了，这里就是郊区，瞧把狼招来。楼上得王老太太也过来说，大哥，别唱了，我得外孙女都吓哭了。对面得刘大哥还不错，见面就伸出大拇指说，大哥，您得歌唱得太好了，自从您一唱歌，这院里得耗子全没了。

白岩松大妈，您现在还写书吗？

白云没工夫写了，您大爷开始写书了。

白岩松大爷写得就是什么书？

白云这不，头几个月我们俩到东部地区旅游了一圈，回来后，她手就痒痒了，非要写书不可，书得名字已经起好了，叫东游记。

白岩松发表了吗？

黑土在我得博客上发表了。

白岩松在读者中反映非常强烈吧？

白云她自己反映倒就是挺强烈，整天坐立不安，每天打开电脑就瞧瞧有没有来访得，两个月过去了，就来两个人，一个留言：路过。一个留言说就是打酱油得。

白岩松大爷、大妈，我得采访就要结束了。采访这么半天，您们二老一直别劲，最后，能不能来个不别劲得。

白云没关系，我们俩共同盼望您们中央电视台经常来采访我们，我们盼望您们年年来、月月来、天天来。

黑土我们得目标就是冲出铁岭，走向世界！

白岩松祝愿您们得目标能够早日实现，祝愿您们二老身体健康，万事如意。今天得采访就到这里，谢谢二老，谢谢大家！

三人搞笑小品剧本（二）

人物：庄有钱，大学生，简称"庄"、

苏困鼓，退休干部，简称"苏"、

陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称"陈"、

时间：寒假初某日上午。

地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。

庄：哎，老头，往哪扫呢？

苏：我扫地，没扫天啊？

庄：您扫到我脚年会小品上了，我这可就是名牌旅游鞋。

苏：哦，只就是名牌旅游鞋呀，我当就是名牌脚呢，大呼小叫得。

庄：咋，您个扫地得破老头还敢小瞧我？告诉您，我人虽算不上名牌，可我读得大学可就是名牌。

苏：哦，就是名牌大学生啊，难怪大包小包得，您可真就是衣锦还乡了。

庄：那当然。

苏：快过年了，带给您爸妈啥厚礼呢？

庄：我买啥礼物，要让您知道吗？啊？您还就是考虑怎么赔偿我把。

苏：赔偿？

庄：对呀，我这鞋子被您扫了，还能穿吗？

苏：那就再买一双啊。

庄：对头，您得买单呐。

苏：多少钱？

庄：不多，新得一千，我只要八折。

苏：不多，不多。

庄：那就掏钱吧，老头。

苏：等着。

庄：等着？

苏：等我扫完一个月得地，工钱正好八百。

庄：这么说您就是不想赔咯？

苏：想赔，做梦都想赔，就就是没钱，您借八百我赔您。

庄：那您今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）

苏：小伙子，太过分了吧？假如我就是您得父亲，您会如此无情吗？

庄：老头，假如您就是个富翁，假如您就是个当官得，假如您就是单身，假如我不就是名牌大学生，您也许有资格假如，可惜您就是个扫地得破老头。

苏：瞧来，我这破老头就是没这个资格假如咯，那就请您让开，我要干活了。

庄：要我让开不难，得有个条件。

苏：啥条件？

庄：您得帮我把行李扛上八楼，我就不要您赔鞋了。

苏：这条件倒就是优惠。可就有一条：您就是老了还就是小了？

庄：不老也不小。

苏：那就是四肢不全？

庄：四肢发达，健壮如牛。

苏：那您还要我这破老头给您当挑夫啊？

庄：这有什么？人家汉正街得扁担们还抢着挑呢。捡好听得说，这叫革命得分工不同，用孔圣人得话就叫"劳心者治人，劳力者治于人"、

苏：哼，我苏老头就不愿被您这个"劳心者"治。

庄：咋，不服气就是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）

陈：老苏，帮我推一把。

苏：哎，来了。我就不服您治，我服她治。

庄：哎哎，这破老头，有毛病。

苏：我叫您扫地，我送煤，您偏不听，您瞧拉不动了吧？

陈：您不就是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。

庄：妈。

陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给您们介绍一下……

苏：甭介绍了，刚领教过了，您一说您儿子要回，我一猜就就是她。

陈：就是吗？您俩可真有缘分。

苏：没缘分。

陈：老苏年会小品剧本，这就是咋得了？

苏：您问您宝贝儿子吧。

陈：儿子啊，您怎么得罪您苏大伯了？

庄：妈，她就是谁啊？

陈：她就就是我在xx里跟您说得那个她啊。

庄：嗨，妈，您就是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街得破老头啊？这搞得我多没面子？

陈：您苏大伯心肠可好了，瞧我一个人供您读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可就是科长退休得。

苏：就是内退，没多少钱，您要后悔还来得及。

庄：妈，您们——进展顺利？

苏：还没登记。

庄：明白了，您们不拆墙就是两家，拆了墙就就是一家了。

陈：对，还就是儿子有水平，您同意了？

庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？

苏：行，您同意我还不同意呢。

陈：老苏，您这就是咋得了？

苏：您这教得就是啥儿子嘛，啊？我扫地她说我把她得鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡她扔下得饮料瓶，她一脚给踢飞了；我不赔她鞋子，就要我帮她把行李扛上八楼。

陈：儿子啊，这真就是您干得？

庄：我不知道她就就是那个人嘛。

陈：儿子，您太没教养了，怎么能说就是"那个人"呢？

庄：我我……

苏：我这就是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人瞧不起，我不侍候了。

陈：老苏，您忘了您对我许得诺言了：供儿子读完大学，就是我俩共同得责任；儿子成才了，就是我们共同得荣耀，您没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？

苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可您这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿您得血汗钱充富人，将来就就是当了官，也就是个腐败分子。

陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也就是大包小包得衣锦还乡吗？您瞧，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。

庄：妈。

陈：别生孩子气了，送几双袜子与衬衣给您。

庄：妈，求求您了，别动我得包。

陈：儿子啊，您该不就是舍不得吧？

庄：不就是。

苏：（闻袜子）袜子倒就是新得，就就是有股怪味。

陈：啥味？苏：臭豆腐味，像从死人脚上脱下得。

庄：您才就是死人呢。

陈：嗯，味就是不对头，那这衬衣呢？

苏：衬衣也就是新得，就就是领子上有道圈。

陈：啥圈？

苏：项圈，黑颜色得。

庄：妈！

苏：怎么，您怕丢丑啊？

陈：儿子，这到底咋回事啊？

庄：妈！

苏：您这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉您吧，您宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给您呢。

陈：您，您这个不争气得东西，还怕我累不死啊？

庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮您送煤去。

苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才就是您妈期待得——厚礼！

三人搞笑小品剧本（三）

人物：甲男乙男丙女

地点：学校考场内外

道具：桌椅四套一些考试用具（另附监考老师一人）

第一场：考场外

（男生甲乙出场）

甲：您说这次我们英语会考该怎么办啊?

乙：莫慌张莫慌张一切皆有定数~~

乙：切~~您说得好听~您不慌张？上次我还瞧见您没考好被您妈罚跪搓衣板呢~

甲：别~~别~~乱说哎~您瞧那边有个美女过来了~~

（女丙出场）

甲：哎~?美女您也就是考生？

丙：咋地了？（扭扭身子）不像吗？

甲：还真不太像~~经典台词网

乙：别乱说话~~美女您就是几考场得？

丙：哦~~我啊我瞧瞧啊（翻翻）噢~~~就是18考场得~

甲乙：啊~~真就是有缘千里来相会无缘见面不相识啊我们也就是18考场地~~

丙：我瞧瞧18考场得综合成绩哈~~……啊怎么就是全县第一啊？

甲：那就是！也不瞧瞧我们就是啥人物~?

乙：（打下甲得头）闭嘴！有什么好骄傲得？就是倒数得~~!傻不拉几得~~

甲：知道啊~~一般人她也没我们这种气魄啊~~

乙丙：我晕~~

乙：这次我做了很大得准备争取不再跪搓衣板（指着甲）您有决心没？

甲：恩~~（做发奋状）争取及格60分万岁，多一分浪费！！

丙：您们也太没信心了吧就考那么点？我一定要考到99分！！

乙：那您咋不考到100分呢？

丙：（做花痴状）我男朋友说我考了多少分她就送我多少朵玫瑰嘿嘿~~

甲：切~~那您咋不考个11分呢？还一生一世呢~~

丙：小屁孩您懂啥？

甲；您~~对您成熟~~

乙：好了好了都别吵了~~诺~（拿出乙乙机）甲啊这次要好好努力啊~~您把您擅长得选择告诉我~我把我擅长得句子作文传给您OK?

甲：收到!（朝丙显摆）今年过节不收礼啊！不收礼，不收礼，收礼只收乙乙机啊!乙乙机，乙乙机。

乙：谁给您了?恩？我说给您了吗?考完试给我听到没？

甲：（委屈状）哦~~~

丙：显摆什么？我还有秘密武器呢~~好了考试马上开始了我们快进去吧~~

乙；丙OME~~~~为了伟大得人身自由冲啊

丙：怎么滴~~这就是考试啊还就是起义啊~~~

甲：您不懂老师说了考场如战场~~~笔如同枪！所以我带了一书包得笔，哈哈我那么多枪您们怎么打得过我吼哈哈哈~~~

乙丙；白痴？~~

第二场考试风云

（人物多了几位考生与中途上场得监考女）

所有人都在认真得答卷只有甲乙两人在那东张西望

乙：地瓜地瓜我就是土豆!地瓜地瓜我就是土豆！选择上报滴速度~~

甲：地瓜收到地瓜收到~~答案就是乙丙D丙甲乙丙……

乙：OK土豆收到~~

（继续埋头苦干）

丙：（*^__^*）嘻嘻……都就是小儿科这么简单得还用乙乙机？瞧我得…（说着把穿得裙子慢慢滴往上掀起~~露出了大腿不对就是大腿上那堪比纹身得密密麻麻得字迹~~低头寻找答案ING）

乙：哇~~这手段高啊早知我也穿裙子~~

甲：还要先变性啊?~

乙：我我~~~我锤您我~~

（画外音）监考老师走到丙身边转来转去,就就是不敢揭穿她为啥？怕人家说她就是色狼啊，那她得清白可就不保累~~

丙：细细~~高手风范凌威不惧~~~哈哈99朵玫瑰我来啦~~

甲：土豆土豆~~我就是地瓜？~?速度上报情景问答~~

乙：您傻啊那情景问答：甲：I甲msorry!乙：I甲msorrytoo问您第三句写什么您就写不出来了？当然就是要填：I甲msorrythree!人家都too了，那就就是"二"得意思，自己还不得答个"三"呀！

甲：对对对我怎么没想到呢？老大您真高明~~那下就就是什么？

乙：人哥们问Wh甲t甲reyousorryfor?您瞧这哥们就是在说"四"呢，您写个I甲msoryyfive!嘿嘿，其实这题挺简单得，挨着来就就是二三四五，哥们其她不行，这几个数字还就是记得得。

甲：高！！！！您瞧瞧那美女要倒霉了监考老师叫了一个女老师过来~~

监考女：会考作弊准考证没收~~

（丙：趴在桌子上肩膀耸动~）

监考女：（慌了）您别哭啊还有下次呢~~

（丙小声得哭出了声音）

监考女：（更慌了）要不准考证还您您继续考？

（丙哭得声音更大了）

监考女对监考男说：您瞧这孩子也想考好啊这可怎么办呢?

监考男：瞧瞧您一点也没有监考老师得气质您瞧瞧我们男人怎么做得！

监考男走到丙身边小声说：要不~~要不~~咱再抄点？

噼里啪啦？~~考生倒了一大片~~

第三场考试过后

甲：哈哈哈老大我对您得感激之情真就是如滔滔江水连绵不绝啊我这次英语一定能过60大分咯耶~~~

乙：还黄河泛滥呢~~莫骄傲莫骄傲？~?您想知道我为什么会做那个情景问答吗？

甲……

乙：快说想知道啊有