向一个人道歉作文共九篇

向一个人道歉向一个人道歉（一）“小鸟在前面带路，风儿吹向我们……”我一边哼着歌，一边兴高采烈地向我的好朋友小冰家走去。今天是周末，以往这个时候，我总是被老妈“囚禁”在家里，不是学习就是弹钢琴，难得今天老妈心情好，竟破天荒地放我半天假。我自然是非常珍惜这来之不易的半天，这不，正要去找小冰好好地“疯玩”一回。“丁咚……”我摁了一下门铃，没多久，小冰就来开门了，她一看见我，就装出惊讶的表情说：“哎呀！以前周末约你都不出来，今天怎么自已找上门儿啦？解放啦？”“嗯，不欢迎我吗？”“热烈欢迎！”她说完，还夸张地做了一个“请”的姿势，我则大摇大摆地走进去。我来到了她的房间，哇！她的房间可真漂亮！我一进门就迫不及待地摆弄起她的小玩意儿。哟，她的东西可真多。我这样瞧瞧，那样看看，每一个小东西都非常好看，每一个都令我爱不释手。而我最喜欢的是那个只有巴掌大小的小洋娃娃。这个洋娃娃有一双炯炯有神的大眼睛，一个小小的鼻子，还有一张樱桃小嘴。脸蛋白里透红，还有一头金灿灿的卷发，真是可爱极了。它还穿着一件粉红色的连衣裙，裙摆上绣着白色的蕾丝花边，漂亮极了。这时候，小冰走过来说：“这是我爸从外国带回来的，漂亮吧？我最喜欢它了。你别小看它小，得好几百块呢！哎，对了，我去削个苹果给你吃，你等着！”说完，小冰就出去了。我看着洋娃娃，心想：这如果是我的就好了，想着想着，心里不由得起了贼心，现在，这房间里就我一人儿，如果是我把娃娃拿回去，也没人知道是我。说好听点是“拿”，说难听点就是“偷”了！可是，我实在太喜欢它了！顾不了那么多了，于是，我便把它塞进了我随身携带的小皮包里，匆匆忙忙地跑出房间，对正在厨房削苹果的小冰喊：“小冰，我要走了，我……我还得补习呢！”说罢，我慌张地穿上鞋，头也不回的跑出了小冰家，只听见小冰在喊：“哎，你别那么早就走啊！苹果还没吃呢！”到家了，我的心还在“扑通扑通”地跳。妈妈问：“你怎么那么早回来了？你不是爱玩吗？”我吞吞吐吐地说：“我……我……噢，对了，我突然想起作业还没做，所以就回来做作业。”说完，我冲进了我的房间，关上了门。我从包拿出了洋娃娃，放在手上仔细地端祥起来。看着看着，我突然想起了这件事的后果，这算不算偷啊？如果是偷那我不就犯法了？小冰找不到洋娃娃，一定很着急吧？如果妈妈知道了这件事，非打死我不可！如果小冰的爸爸妈妈知道了，会不会责怪她？如果小冰知道是我拿的，她还会和我做好朋友吗？如果……我不敢再往下想，不行，我得把娃娃还给她，并向她道歉！可是，向一个人道歉容易吗？我怀着不安的心情，拿着洋娃娃再次向小冰家走去。“丁咚……”我犹豫了一会儿，最终还是摁响了门铃。小冰很快开了门，她见我手里拿着洋娃娃，又把头埋得低低的，顿时就明白了一切。我把洋娃放在她手上，诚恳地说：“小冰，对不起！因为我一时糊涂，而偷了你的娃娃，实在对不起！”说完，又深深地鞠了一躬。没想到，小冰笑着说：“这怎么算‘偷’呢！我本来就想让你带回家去玩玩的。好啦！别那样自责啦！没事儿，进来吃苹果吧！我还没吃呢！”听她这么一说，我心里轻松多了，进了门吃起了苹果。经过这件事，我终于明白：当错误已经发生，覆水难收的时候，我们要做的不是逃避与推卸，而是勇敢地承担，正确地面对。其实，向一个人道歉，并不难。向一个人道歉（二）。向一个人道歉不要。。。。。。不要，我不要，我不要你做天使，你给我回来，你是坏蛋，坏蛋。。。。。。坏蛋，你是大魔头，你不是拥有小翅膀的天使，你不配。。。。。。不配。我哭喊着：“告诉我，告诉我你还在，你是在逗我的，你只是想骗我对不对，你是要看我出糗对吧！我不会信的。。。。。。。”我用手大力的抹掉从眼眶里汹涌而来的泪珠。我笑了，可怕的笑容，眼睛里表露出来的除了彷徨也只有无助了：“哈哈哈，快起来，别玩了，你骗不了我的，愚人节已经过了，今天不是愚人节，你的演技不行啦。。。。。。“我发疯似的摇晃着他，他仍然静静的闭着他那有长长睫毛的眼睛。时间似乎都定格在那个悲伤的空间里，我的心似乎在那一瞬间被抽空了，我听到一个小小的声音不停的在我耳边呐喊：他死了，他已经到了人们一直向往的那个天使的国度”我惊住了，仿佛整个世界都被凝固了，在这个世界没有声音，没有笑声，也不再会有那个曾经让我一次次拥有希望却又被一次又一次破灭的他——彭天羽。我知道你已经走到了天使的幻境了，或许你已经迷失在天使的幻境里。我知道你再也走不出这个幻境，我知道在天使的幻境里的你会更快乐，而在真实、残酷的世界里，我也只有等待。或许有一天我也能走进这个天使的幻境里，与你再次相遇，你仍然是我的哥哥，我仍然是你的妹妹；或许你还记得我，你正在天使的幻境夹缝里偷看着我，看你的小妹有没有出糗；或许我除了等待还是等待；或许已经没有或许了。我知道，这一切的一切也只是我的幻想。幻境里的女神啊！你可以给我一个机会吗？哪怕你只是在哄我也没有关系，请让我向在天使的国度里的哥哥道歉。也许你会说“傻女孩，即使我给你这个机会，他还是无法听到你的道歉，你要知道天使的国度是与世隔绝的，你听不到他的声音，他也听不到你的声音”“不。。。。。。不，不是这样的，即使是这样我也不会放弃的，我还是要。。。。。。”我挣扎着。“我相信，他一定能感受到的，我祈求您把这个机会给我。。。。。。”“嗯。。。。。。”向天使的国度里的哥哥道歉：哥，你真的走了吗？你不是说过如果有一天不捉弄我，不看我出糗，你一天都不开心吗？你不记得了吗？你曾经和我说过：“小墁墁哦，你也知道你老哥一天不捉弄你，不看你出糗，一天都不开心。别生气了啊！唉哟哟哟！快来看我家小墁墁的小嘴巴都嘟上天了，哈哈哈。。。。。。“没有，我没有。。。。。。”哥，你真的走了吗？你不是说过如果有一天不捉弄我，不看我出糗，你一天都不开心吗？如果你走了你不是不能捉弄我了吗？不是再也看不到我可以嘟上天的小嘴巴了吗？这样你会不开心的！哥，你是不是生气了，是不是你再也不喜欢你的小妹了。哥，我知道我错了，我真的错了，我错了，哥，你原谅我吧！我保证每天都让你捉弄，我会逗你开心，我不会再生你的气，哥，我说的都是真的，你听到了吗？求求你原谅我，求求你快点回来。回到你小妹的身边，小妹她需要你这个哥哥的保护。哥，请你原谅我！原谅我，是我不好，你回来吧！我知道我不应该。。。。。。”哥，我真的很累了，你可以借你的肩膀我靠一靠吗？哥，我已经很久没有生气了，你可以把我惹毛吗？哥，我知道我错了，你可以原谅我吗？哥，我在等你哦，记得不要那么晚回来！那天我站在天桥上，我听别人说：只要把你想说的话写在白色的气球上，在天桥的第十九层阶梯，19点19分，双手把白色气球举上天空，然后放手让它起飞，那么在天国的人会收到。我在白色的气球上写道:哥,你在天国已经玩了很久了,是时候该回家了,不要再生我的气了,我相信你会原谅我的,我在等你会来哦。。。。。。望着渐渐飞远，飞向天国的气球，我呆望着天空，过了许久。。。。。。我带着微笑离开，因为从那一刻起我明白了：只有擦干眼泪才能在阳光下微笑哥，我等着你回来。。。。。。向一个人道歉（三）把听诊器放在我的心灵上，听着有节奏的生命之歌，那声音是多么的动听与美妙，仿佛每一个音符都在轻轻跳动……然而，在生活中我忽视了一个有一个的生命，包括我的父亲。父亲样子平平，没有什么出众的地方，与父亲在同一房间，我与父亲只能无语，我仿佛觉得我与他总是隔着一堵墙，一堵厚厚冰冷的墙……终于，一天，父亲打破了这种死般的沉寂：“小小，你爱爸爸吗？“我支支吾吾，说不出口。说实话这几年，我长大了，我成熟了，我走上青春的路，但父亲却如空气一般，我似乎忘记了他的存在。小时候，我的天地少不了父亲的身影。老爸每天都会拿起一颗糖来逗我，或捧起我，用满是胡子的嘴巴深情地问我一口，我则会嚼着糖哈哈大笑。那个时候，我爱父亲！父亲也爱我。随着时间的流逝，冲淡了我与父亲之间的浓情。口若悬河的父亲对着我只是支支吾吾。我更没有理会父亲。每次打电话回家，父亲接起后马上说：“我叫你妈说话……”渐渐，我忘乎了他的存在，每天依旧吃饭、上学……不知不觉，时间已流去，岁月在父亲的脸庞上刻下道道皱纹。我也长大了，和父亲一般高。一天回到家，发现家里的人都静静坐在沙发上。怎么了？到底怎么回事？连平时闹得欢的老姐也陷入寂寞之中，妈妈则哭丧了双眼。老爸抽了两口旱烟，笑了笑：“没事。”我分明看见父亲那严峻和那凝重的表情。回到房间，睡在创伤，学过医的姐红着双眼说，爸爸便出血。可能患有大肠癌。什么？！大肠癌？平时一向健壮的父亲竟然……突然，一滴液体从我的双眼滴了下来，曾经我认为父亲已经在我脑海中消失，曾经我认为我不再爱父亲，曾经我认为父亲在我生命中扮演一个小小的角色……但现在，我却感到欲哭无泪。曾经，父亲在雨中为我送来雨衣，让我在冷中感到一丝丝暖意；曾经，父亲为了我考试而努力学做色香具全的菜：曾经，父亲为我不学坏而多次戒烟，那咳嗽声刺耳；曾经，父亲为了我能安静学习，而一次又一次关掉他喜爱的《城南旧事》电影。雨中，伞总是倾斜的，父亲那边总是被雨淋得“落汤鸡”而我的那边，则遮得严严密密，没有滴下一滴雨水。父女的爱也总是倾斜的，他为我付出的那么多，那么深情！而我付出的就那么一点，就在他生日时送上歪扭的贺卡……我一次又一次地无语。“我爱你”究竟没有说出口。良久，他若无其事地笑了笑。但我读懂了那是苦笑，苦笑里包含着一颗被刺伤的心。我曾自责，但是慢慢地就习以为常了。我对父亲付出的太少了，少得就那么一点，是父亲对我付出的千分之一，我忽略了他，我冷漠了他，我伤害了他。他默默地爱着我，那是含蕾、羞涩的爱，即使没有惊天动地的伟大的“爱的誓言”，我承认我爱他，但我的爱与他对我的爱相比是那么的微不足道。他是空气，我常忘乎了他的存在，但我却不能没有他。他在我心中占据着重要的位置，我需要他，我不能缺少他，然而我却没有好好珍惜他，我悲伤，我痛恨，我自责。有没有人曾告诉你，我爱你；有没有人曾在你日记里哭泣……父亲爱了我十四年，而我竟没有好好报答父亲。静静推开了门，发现父亲正在灯光下写字，银白的头发闪闪发光。“爸，晚了，睡觉吧！”我忙抹去流出的泪水。灯下，我看见了父亲慈祥的笑容。“爸，对不起……”“小小，你爱爸吗？”“爱，我爱你！”我泪如泉涌，终于说出了口。老爸欣慰地笑了笑，说：“晚了，睡吧！”天上上的星星一眨一眨地注视着我，躺在床上，我一夜难眠。翌日，终于老爸拿起化验报告单给我看时，一切正常，而出血是因为过火。我笑了，快乐的殿堂上，我和父亲在欢舞……曾经的一切一切，父亲说，他根本没有怪责我，他原谅我，哪怕我再犯弥天大错，只要我是小小，他就会原谅我，因为我是他的女儿。(指导老师:温丽敏)向一个人道歉（四）向一个人道歉我总以为，母亲只是一本平实的书，无需倾注任何的感情诠释就能读懂；我总以为,自己已经长大，母亲只是一间古老的旧房，给我的童年以遮蔽，但不会再提供新的风景；我总以为，母亲宽容的心无需女儿的呵护；我总以为……却不知道自己伤透了母亲的心。无论季节如何转换，无论岁月如何变迁，我都永远不会原谅自己，因为我曾错得那般重要，因为我曾深深地伤害了母亲的心，因为我曾任性地使她的心灵受到创伤。母亲，我错了，对不起，请您原谅我！一直以来，我都喜欢父亲的沉默，却厌倦了母亲的唠叨。11岁那年，某日和朋友出外去玩，出门前，恰巧母亲不在家，我只是跟父亲说好晚些回来。出去不久，父亲也出去了，可他竟忘却了告诉母亲我出门的事。母亲回来后见我不在，便着急地到处寻找我。晚上7点多我才回家，母亲一见我回来，立刻高兴得欣喜若狂。可不一会儿，母亲脸色骤变，厉声质问我：“你到哪里去了？这么晚才回来？”那声音有如五雷轰顶般轰入我的耳朵，我漫不经心地答：“我和朋友出去玩了。”母亲说：“出去玩？你不知道现在的社会多么复杂，什么事情都可能发生，你一个女孩子这么晚才回来，你不知道有多么危险？”我不满地说：“妈，我只是和几个朋友出去玩，况且还有男生同伴，他们会保护我！”母亲更是这等那般惊讶地说：“什么？还有男生？几个小男孩，说什么保护你们呀？”我又说：“妈，你别想歪了？”母亲固执地说：“不行，你现在立刻给我写一份保证书，保证以后不和男生出去，保证不擅自出去家门！”我气恼了，大声反驳道：“凭什么要我写保证书，我也有我的自由，我要一个属于自己的天地，你都几十岁了，还整天唠唠叨叨地说我，烦死了。我的事用不着你操心！”刹那间，屋子里万籁俱寂，我转过来头不敢看母亲。过了许久，我才稍微侧过脸，我看见母亲眼里的泪水不停地往下流淌，这时我才意识到自己的话语顶撞了母亲，自己冲动的行为刺痛了母亲美好的心灵。我开始想：自己是不是做错了，我该向母亲道歉吗？不！后来，父亲对我说，母亲很伤心，她那天为了找我，难过得哭了。这时，我才真正知道自己错了！但我没有勇气去向母亲道歉，我只知道母亲很伤心。毕竟，伤害她的是她挚爱的女儿！记忆中，母亲从未在我的眼前流泪，她是那样的勇敢和坚强，她用自己平凡的一生，为儿女付出了不平凡的一切！而我却不止一次地伤害了她！母亲是一种岁月，一种从绿地流向一方森林的岁月，一种从小溪流向浩瀚无边的大海的岁月；母亲是一种岁月，每一缕白发，每一道皱纹，都象征着岁月的无情，记载着岁月的沧桑；母亲是一种岁月，值得我们永远抛泪感恩的岁月！童年的时候，对母亲只是一种信赖；少年的时候，对母亲只是一种盲目的了解；是不是？只有当生命的太阳走向了正午，人生中有了春也开始了夏的时候，才会对母亲有深深的了解，深深的爱戴呢？妈，我错了！原谅女儿没有勇气向您道歉，原谅女儿当初的不对，请为我的任性和无知而宽容，我发誓：我会用自己的青春和热血去创造美好的未来，用自己的实际行动去抚平你两鬓的白发，抹去你两角的泪！向一个人道歉，代表自己曾伤害过他；向一个道歉，需要用勇气和行动去证明！朋友们，为了将来我们谁都不会后悔，请鼓起你的勇气，向你应该道歉的人道歉！不管你曾经伤害的是什么人，你都要用你诚恳的态度去向他们道歉，只有这样，我们的社会才会文明而和谐！母亲的确是一本平实的书，但需要用一生才能读懂;母亲的确是一间古老的旧房，给我们以无限爱的回忆；母亲，像一堵墙，遮住了风雨，挡住了烈日，好让我们这些不经风雨的小树苗能茁壮成长；母亲，像慈祥的鸟妈妈，每天都用充满爱的手抚摸着我们这些幼雏的羽毛，鼓励我们去搏击万里长空。在这，我以一颗忏悔的心，向我的母亲道歉：妈，对不起！向一个人道歉（五）把听诊器放在我的心灵上，听着有节奏的生命之歌，那声音是多么的动听与美妙，仿佛每一个音符都在轻轻跳动……然而，在生活中我忽视了一个有一个的生命，包括我的父亲。父亲样子平平，没有什么出众的地方，与父亲在同一房间，我与父亲只能无语，我仿佛觉得我与他总是隔着一堵墙，一堵厚厚冰冷的墙……终于，一天，父亲打破了这种死般的沉寂：“小小，你爱爸爸吗？“我支支吾吾，说不出口。说实话这几年，我长大了，我成熟了，我走上青春的路，但父亲却如空气一般，我似乎忘记了他的存在。小时候，我的天地少不了父亲的身影。老爸每天都会拿起一颗糖来逗我，或捧起我，用满是胡子的嘴巴深情地问我一口，我则会嚼着糖哈哈大笑。那个时候，我爱父亲！父亲也爱我。随着时间的流逝，冲淡了我与父亲之间的浓情。口若悬河的父亲对着我只是支支吾吾。我更没有理会父亲。每次打电话回家，父亲接起后马上说：“我叫你妈说话……”渐渐，我忘乎了他的存在，每天依旧吃饭、上学……不知不觉，时间已流去，岁月在父亲的脸庞上刻下道道皱纹。我也长大了，和父亲一般高。一天回到家，发现家里的人都静静坐在沙发上。怎么了？到底怎么回事？连平时闹得欢的老姐也陷入寂寞之中，妈妈则哭丧了双眼。老爸抽了两口旱烟，笑了笑：“没事。”我分明看见父亲那严峻和那凝重的表情。回到房间，睡在创伤，学过医的姐红着双眼说，爸爸便出血。可能患有大肠癌。什么？！大肠癌？平时一向健壮的父亲竟然……突然，一滴液体从我的双眼滴了下来，曾经我认为父亲已经在我脑海中消失，曾经我认为我不再爱父亲，曾经我认为父亲在我生命中扮演一个小小的角色……但现在，我却感到欲哭无泪。曾经，父亲在雨中为我送来雨衣，让我在冷中感到一丝丝暖意；曾经，父亲为了我考试而努力学做色香具全的菜：曾经，父亲为我不学坏而多次戒烟，那咳嗽声刺耳；曾经，父亲为了我能安静学习，而一次又一次关掉他喜爱的《城南旧事》电影。雨中，伞总是倾斜的，父亲那边总是被雨淋得“落汤鸡”而我的那边，则遮得严严密密，没有滴下一滴雨水。父女的爱也总是倾斜的，他为我付出的那么多，那么深情！而我付出的就那么一点，就在他生日时送上歪扭的贺卡……我一次又一次地无语。“我爱你”究竟没有说出口。良久，他若无其事地笑了笑。但我读懂了那是苦笑，苦笑里包含着一颗被刺伤的心。我曾自责，但是慢慢地就习以为常了。我对父亲付出的太少了，少得就那么一点，是父亲对我付出的千分之一，我忽略了他，我冷漠了他，我伤害了他。他默默地爱着我，那是含蕾、羞涩的爱，即使没有惊天动地的伟大的“爱的誓言”，我承认我爱他，但我的爱与他对我的爱相比是那么的微不足道。他是空气，我常忘乎了他的存在，但我却不能没有他。他在我心中占据着重要的位置，我需要他，我不能缺少他，然而我却没有好好珍惜他，我悲伤，我痛恨，我自责。有没有人曾告诉你，我爱你；有没有人曾在你日记里哭泣……父亲爱了我十四年，而我竟没有好好报答父亲。静静推开了门，发现父亲正在灯光下写字，银白的头发闪闪发光。“爸，晚了，睡觉吧！”我忙抹去流出的泪水。灯下，我看见了父亲慈祥的笑容。“爸，对不起……”“小小，你爱爸吗？”“爱，我爱你！”我泪如泉涌，终于说出了口。老爸欣慰地笑了笑，说：“晚了，睡吧！”天上上的星星一眨一眨地注视着我，躺在床上，我一夜难眠。翌日，终于老爸拿起化验报告单给我看时，一切正常，而出血是因为过火。我笑了，快乐的殿堂上，我和父亲在欢舞……曾经的一切一切，父亲说，他根本没有怪责我，他原谅我，哪怕我再犯弥天大错，只要我是小小，他就会原谅我，因为我是他的女儿。向一个人道歉（六）从小到大，我对不起的人有很多很多，那我应该向每一个人道歉？！现在我长大了，懂事了，我觉得我要向我亲爱的妈妈道歉……妈妈，对不起！我亲爱的妈妈，是您让我来到这个充满爱、充满幸福的世界；是您含辛茹苦的把我养育成人。您不畏艰辛地努力工作，为的是挣更多的钱能让我继续在宽敞明亮的教室里学习。然而，面对您所做的一切一切，女儿却是那么的不争气，总是三番五次地给您惹麻烦，让您操碎了心，妈妈，对不起！那些日子，我经常犯错误：晚上不睡觉，在校园里玩；上课看言情小说；下午在宿舍睡觉不上课；最严重的一次就是我和别人打架。我犯的这些不可原谅的错误，您总是那般无奈地来学校为我求情，不厌其烦地教育我，从没放弃过我这个不乖的女儿。那次，我和别人打架被老师知道后，您被请到学校来。开始我真的很害怕面对您，我怕您会打我骂我，可是您没有。您只是问我为什么要打别人？我说：“我看她不爽，谁让她在老师面前告我状。”然后您就对我说：“做人要学会宽容，不要和别人斤斤计较。有什么错误，别人指出了要虚心接受。”当时我听完您说这句话后，心里有说不出的惭愧。我着希望您当时能狠狠地打我，狠狠地骂我！可是您没有，而是在耐心地教育我怎样做人。我想我变了，变得不乖了，我到底是什么时候变的呢？变得那么不听话，变得那么坏，还总是让你操心。我还会不会变回以前那个我呢？那个又听话，成绩又好的我呢？有谁可以帮助我？我现在终于明白，一直帮助我的人就是您，我亲爱的妈妈！是您啊，我最对不起的妈妈！妈妈你放心，女儿长大了，开始懂事了，我会努力的，努力变回以前那个我。我为我做过的那些让您伤心的事向您道歉；为我的不争气向您道歉；为我的顽固、不听话向您道歉……妈妈，对不起！向一个人道歉（七）“你真的很烦！为什么？为什么？为什么总在我面前罗里巴嗦的？”我用力地把枕头扔到了墙边，又将它捡起来，使劲地捶。“你根本就没有顾虑到我的感受。我讨厌你，害怕你，妈妈啊？为什么？我做得真的那么差吗？那他们呢？就比我好吗？”泪水夺眶而出，我紧紧地抱着枕头，心里就像千棵菟丝缠绕，久久不能平静。今天我又被妈妈批评了，原本以为，累了五天，我可以轻松地在家里休息两天，谁知一开始坐下来看电视，妈妈立即来数落我了，原本就被书卷压得正烦的心，一下子就如炸药被点上火一样，烦躁不已。“什么？我没帮你做家务？我没有吗？好啊，姐姐学习辛苦，弟弟还小，我什么都不是！”从小我就爱吃那样的醋，虽然知道那样很无聊幼稚，但内心深处，它始终藏匿着。以后都不理她了，我不要那种只会指责我的妈妈。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待……”我是在《论语》一书中看到这句话的，之后就毫无理由地念叨“这句话就是教你及时行孝，真是乖乖女。”朋友调侃到“我才不会。”想起妈妈的种种“罪状”，厌恶感使我脱口而出。又到了星期五了，“回来了。”妈妈正在厨房洗菜，我头也不抬，一声不吭直接走回房间，放下书包。躺在床上，转过头，“咦？这是……”我起身从桌子上拿起那件用包装带抱着的衣服。想起来了，上个星期我曾跟妈妈说过想换一件新的校服，可她那时一口拒绝，是爸爸买的吧。吃饭的时候，我几乎用扒，只想快点从饭桌离开，免得又被骂。“你吃那么快赶着去投胎啊？”又是那可恶的声音。“是啊。”我放下空碗，有点急迫地快速走进房间。“吃西瓜吧。”是爸爸，他用碟子装着几块西瓜，放在我桌前。“哦。”我冷冷地应了一声。“你妈妈就是心软，”爸爸慢条斯理地说，“上个星期明明说不给你买校服，又说不再帮你收拾东西，最后还不是做了吗。”我吃着西瓜，“那又怎样？”刚说出口，心里一抽，突然觉得自己很没良心。“你就别怪妈妈了，为了家，她一直劳作着，前几天生病了，打了三天吊针，从医院回来后还要做饭，她唠叨你，只是因为认为你最乖，也想要你帮帮她的忙而已。”爸爸语重心长地继续说。爸爸走后，我再也写不下作业。仔细一想：好像，我一直都是妈妈的负担；好像，她说过我就会像工人那样叫她服侍自己，也没错；好像，上个星期妈妈又是收拾客厅，又是洗碗，还发烧，我一直无动于衷，还看电视……究竟谁比谁辛苦？“孝”我好像从来都没有接触过你，泪，滴下。我不要，不要当那种非要等到残花凋零才留恋四溢的芬芳，非要等到残叶枯损才忆起欲滴的青翠的人。妈妈，对不起，我知道该怎么做了。向一个人道歉（八）微雨在下着，我心在痛着：乌云在笼罩着，我心在呼唤着：舒瑶，你在哪里？你听到我的呼唤吗？舒瑶，你会原谅我吗？对不起！我们已经分开一年了，我很想念你！……慢慢地，我陷入了对往事的沉思……记得六年级的时候，我有一个知心朋友——舒瑶。我爱音乐，她爱美术，我们共同的爱好是书法。我们常常一同上学，一同做作业，一同练字，互诉心事，互相帮助。和舒瑶在一起的日子是最快乐的，它汇成我生命中一首完美的，悦耳动听的欢乐颂。一次数学自习课上，数学老师给我们布置了一大堆数学作业，我看到这么多的作业，马上马不停蹄地做作业，做着做着，忽然被“一块绊脚石”——一道难题给“绊”倒了。我看着那到难题，苦思冥想，可还是想不到，正当我烦恼时，舒瑶走到我跟前，问道：“，这道题该怎么解？”我看了看舒瑶，不耐烦地说：“等会儿，我现在在忙，一会儿再告诉你！”说完，我低下头继续想那道难题，想着想着，我终于有点头绪了。“敏萍，你忙完了吗？刚才那道题怎么做？”笑眯眯地说，我却不耐烦了，“哎呀，我都说我在忙，等一下不行吗？”我的语气实在是重了，默默地走开了。我仍然继续想那道题，我酝酿着……我尝试用各种方法去解，渐渐地，渐渐地，我的思路逐渐清晰，答案呼之欲出了！正当我准备写下我的想法，舒瑶一下子跑了过来，高兴地说：“敏萍，那道题我想出来了！只是，这道题该怎样解？”我一惊，刚刚想的一切，早就被抛到九宵云外去了，怎么也想不起来了，我顿时大发雷霆，“我说你怎么这么笨啊！题题都要问人，你烦不烦！你不会自己想吗？”舒瑶被我的话锋逼得眼泪直流……一会儿，舒瑶抬起头，哽咽着，却努力地，一字一顿地说：“敏萍，对不起！是我的错，我不该干扰你的学习！”说完，拿着那张试卷，走了……看着她单薄的身影，我当时却竟没有一丝愧疚。课间，我的同桌似乎鼓足了勇气对我说：“敏萍，你刚才对舒瑶的态度怎么那么恶劣啊！舒瑶说了什么了？你发那么大脾气？”我呆了一下，很恶劣吗？她一过来，我就什么思路都没了。生气是很自然的嘛！可是，难道我就可以这样肆意地伤害好友的自尊心吗？一道题的答案真的比六年的友谊重要？想起以前舒瑶帮我值日，帮我登记作业，帮我解难题……她何尝有一次抱怨？我……我一下没了底气。可是，舒瑶却好似避开我似的，刚开始几天，她一下课就去找老师，后来，根本就没来上课。我试着打电话，家里也总是没人接。我怎么也想不到，就在我还没来得及挽回那可恶的错误，她却走了……转学了，跟着她父母。而我，还没来得及说一句“对不起”，我也许将永远失去这位纯洁的，善良的好友……“舒瑶，对不起！”舒瑶，你听到了吗？雨，仍然下着，但我已分不清眼前是泪还是雨，我只能漫无目的地一个人继续向前走着，走着，走着……向一个人道歉（九）我总以为，母亲只是一本平实的书，无需倾注任何的感情诠释就能读懂;我总以为,自己已经长大，母亲只是一间古老的旧房，给我的童年以遮蔽，但不会再提供新的风景;我总以为，母亲宽容的心无需女儿的呵护;我总以为……却不知道自己伤透了母亲的心。无论季节如何转换，无论岁月如何变迁，我都永远不会原谅自己，因为我曾错得那般重要，因为我曾深深地伤害了母亲的心，因为我曾任性地使她的心灵受到创伤。母亲，我错了，对不起，请您原谅我!一直以来，我都喜欢父亲的沉默，却厌倦了母亲的唠叨。11岁那年，某日和朋友出外去玩，出门前，恰巧母亲不在家，我只是跟父亲说好晚些回来。出去不久，父亲也出去了，可他竟忘却了告诉母亲我出门的事。母亲回来后见我不在，便着急地到处寻找我。晚上7点多我才回家，母亲