与爱人离别不舍的散文

Word版本，下载可自由编辑与爱人离别不舍的散文真实的明白每一次成长都伴随着眼泪。我记得我的第一次成长，记得大事，不记得时间了，反正是很小的时候。那时候，奶奶还算年轻，我们都还很年幼，会由于一颗糖哭泣。奶奶每次吃宴席回来，都会带瓜子和糖果回来，那时候物质不似后来的丰富，瓜子和糖果是过年才能吃到的，所以每当那个时候，我们都会围着奶奶，眼巴巴的等着她给我们分发，我记得那是个晴朗的中午，我突然拒绝了奶奶递过来的糖果，告知她：我不要，你吃。也许那时候，小伙伴们都惊异了吧，现在回想起来有那么几秒时间是凝固了，奶奶也惊异到了吧，然后说大人不吃之类的话吧，我一再的拒绝（原来我从来都比较固执），奶奶也没方法，把糖果给了其他人。然后我就离开了，那有点酷热的中午，我独自来到小石坝，我还记得那时盛开的南瓜花，香味布满空气，而小小的我正在哭泣，很久的时间里我都没有明白我当时为什么会哭，我不是被抢走了糖果，我是自愿不要的，近两年才突然明白，原来那是我的成长，伴随着眼泪的成长。那也许是我人生中第一次孝顺的行为吧，第一次却没有被接受，所以委屈，所以流泪。还有一次成长，我现在想起来微微有一点心酸，不过觉得我小时候好乖。依旧是记得大事没记住时间，反正就是很小时候的事了。我家在农村，大人们没有事不会去镇子上赶集，小孩子被带着去赶集更是一件特殊值得开心的事(突然想起我妈说她小时候想去赶集要提前半个月求家长),所以就有了一种职业。

一个人背着新奇猪肉每个每个村子买，现在觉得好不行思议，猪肉还是重的，村子是不小的，但却是真是存在的`，直到我上学校，这个职业才慢慢消逝了。那是一次卖猪肉的人来到我们这一块，家长们正好在做饭，我妈也在，我就在她身边，我们都听见了那家人买了肉，我那时候小，但对于吃肉并不是多么在意。我妈就给我说：我们不买肉啊，我们有我在旁边点了点头，现在想来那是一种不艳羡别人如何如何好的品质。还记得我某岁生日时，被我妈要求去洗自己的衣服。在水池洗衣服时，小伙伴说：今日是你的生日，还要洗衣服啊。我当时想都没想就回了一句：那有啥，生日没什么大不了的啊。真是那样觉得的，那时候大家都觉得生日就是吃好耍好，就算我只是一个小孩子，而我在被妈要求去洗衣服时没有一点不爽，反而觉得很新颖，觉得长大了。我现在都觉得生日真没什么，18岁生日时，没有好吃的没有人陪伴，但感恩每个祝愿我的人，在心里开头一点一点像大人。我还记得还有一个生日，我妈用一包泡面加几片火腿肠就打发我了，美其名曰：长寿面，让我兴奋了好久，所以后来我对于生日吃面都有种特殊的情感，只要是一碗面，我都能够把它称为长寿面，由于我总会想起小时候纯粹的喜爱与欢乐。

说说我最近成长吧，真真实切的明白了，喧闹的时间是短暂了，旅途时孤独的。我从来不是一个纯感性的人，不会想起什么就去做什么，由于必需考虑的东西太多，而我也有太多顾及以及是否值得。由于不想第三次重温我去过的地方，我打算去成都。我第一次去成都，第一次去重庆北站，第一次坐动车，第一次在成都那个繁华的城市观察东西，第一次坐火车（就晚点），很多第一次，算是满满成长。我以为我旁边会坐个人的，然而没有，我一个人，而旁坐四个人聊的各种欢快，很有对比性。我想起的和他们相处时的喧闹，而我现在的宁静与孤独。我天生敏感，别人几个惊奇的表情或者我没有见过的动作，就让我感受到担忧与担心。我想起以前看过小说中关于坐火车时的场景，都是有种淡淡的悲伤，那时那刻的我是哀痛满布。做了一些没有做过的事应当是一种成长吧，或多或少。

最终明白每一次成长都伴随着眼泪，不是哀痛。

离别

第一次感受到离别是很小的时候爸爸妈妈去外地打工，那不是第一次，却是我和妹妹唯一一次哭，追着他们喊，撕心裂肺的喊，以为声音大一点，哭的再用力一点，他们就会回来，但是没有，就觉得怎么会有那么狠心的人。多年后等妈说起自己哭的不要的不要的时候，才明白原来他们不是狠心，而是没方法。那场大哭被几个雪饼给治愈。上学校有一次下雨，爷爷送我们去上学，我们在河的这边，爷爷在河的那边，眼睛望过去的一瞬间，有想哭的冲动，连忙边转身边说：爷爷你回去吧，我们走了。几分钟后，转头看山路中爷爷的身影，一阵鼻酸又涌了上来。后来有次我们在山下大路等车，一直等不到，就向前走。

这时候山上传来妈的声音。以前觉得那山上与山下的距离是远的，是分开再看不见的，那一次才明白声音的伟大，我们就这样大喊着对了几句话，很高兴，郁闷的心情一下子就消逝了。那时候近视眼还离我们很远很远，我能看到那个小小的身影是我妈，突然车就来了，最终一句大喊后，上了车，眼泪就在眼眶里打转了。后来生活慢慢地好了起来，由于学业，一年回老家的次数屈指可数。近两年更是连过年都只在老家待一两天，受不了老家的条件是个重要的缘由，有时候也是由于真的有事，所以这样的与爷爷奶奶离别，是特殊的愧疚，只能劝慰自己还有人陪他们，有事的时候就是感叹真的离别身不由己。

今年来重庆上高校，一切办妥后，妈要在其次天离开，那个早晨，我是醒着的，我是知道她离开的，酒店只有我，开着电视，吃着泡面，偌大的一个城市一个人都不熟悉，我很慌很难受但我不能哭。开头都不敢给父母打电话，由于怕掌握不住心情，怕他们担忧。后来习惯以后，妈说她一进电梯就哭了。今年的五一y来重庆，一起度过几天美妙的日子，离别时，我们都是笑着的，但是我其实是有点难受的，欢乐的时间总是短暂的，离别总是在所难免的，只是渴望我们能够一直重逢就算也要一直离别。

上周去成都，回来时，由于火车晚点，和w、t在德克士坐了两个小时，开头她们送我到入口，她们就不能再向里走了，那一刻感受到了离别。在德克士坐着的