男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信实用(10篇)

第页共页最新男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信实用(10篇)男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇一骤然下降的气温，让我们意识到原来已经入秋。十月，路上的人少了，又迎来了丝袜打底裤的季节。十月，听说八大关的枫叶还未红。十月，像极了五月的天气，那时候我们刚刚开场熟悉。转眼间，快半年了，连凉意都有了轮回，这就是人们对时间的记忆。不刻意，都能感觉的到，一路走来，有太多是语言所不能诉说的。可仍然，百感交集。每次见面，还是一如既往的欣喜，有你在身边就觉得是美妙的。还有最初的那份心动，一直没有改变过。我们在一起时有过泪水，争吵，放弃，不安，痛苦，快乐，和幸福。张小娴说：爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给的快乐，也是世界上最美妙的。顺其自然的走下去，我们才知道有些事情到底会以一个怎样的情节开展下去。我们都不刻意，爱就爱，在一起就在一起。我们都不知道明天会怎么样，所以，都交给我时间吧。有些情，藏不住，忘不掉，经年后，再回首，也将温暖心房。谢谢你的到来，谢谢你喜欢这样一个不完美的我，谢谢你的存在。“如今回头看，吼叫而过的是时间和残存的青春碎片，不过光阴慈悲，因你，我还能有时机将往事变得更美。”杜拉斯说，“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，它是疲惫生活中的英雄梦想”。我没有这样的沉思和情怀，更多的是一个粗糙的男人对于爱情的迷惘和疑惑。曾经，爱情的概念之于我，无限模糊。我期待着遇到一个人，想念她，记挂她，她的出现会让我心中对于爱的概念明晰起来。她也许不是第一个在我身边的人，却是我最值得珍惜的人。男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇二这辈子截止目前好似还没有给谁写过情书，也没有收到过真正堂而皇之的所谓情书。当然原因应该绝对不是我长的太对不起观众，哈哈。学生时代对于每个人来说应该是非常浪漫，充满回忆的，但对于我来说，除了学习，daydayup之外几乎没有别的想法，那时候的自己是一个目的明确单一，瞄准目的一往向前，不知天高地厚，鼻子高于眼睛，固执己见的小丫头。一切的一切都在为我的唯一追求让路，我忽略掉了所有可能影响我的因素。但是有时候并不是像童话里说的那样，“没有做不到，只有想不到”，我想到了，我做到了，但是结果并不如我愿。我曾经开场疑心“命运”这个词，尽管昨天一个朋友谈到命中注定让我大吃一惊。这几年，带着我从来的冒进以及我自嘲的“弄潮儿”精神辗转了好几个城市，为着一个个简单平凡的愿望奔波。我总觉得我像许三多一样执着的那棵小草将来有一天会长成参天大树，你会给我这个希冀吗?我说不清楚我们怎么就认识了，也没有任何犹豫，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。这一切简单的幸福来得突然，在对的时间，遇到对的人。20xx年大雪纷飞的冬季我们在一起了!从此以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是“我们”。我想跟你一起笑，我想为你做你爱吃的菜(虽然还需要理论功底深沉的你给予充分的指导，我会努力的)，我想给你一个大大的拥抱，我想跟你一起做的事情还有很多。也许，对于我们彼此来说，可能都不是最好的，但我们一定能成为最珍惜彼此的人。七夕节很快就要来了。想象中的七夕，应该是流星满天飞舞，你穿着白裙在月光下起舞。纷飞的流萤是你的剪影，孤独是永久的主题。在这样一个月凉如水的夏夜里，就且让心灵恢复平静，一如从前，你的头靠在我怀里，安静地睡去。亲爱的大耳：这辈子截止目前好似还没有给谁写过情书，也没有收到过真正堂而皇之的所谓情书。当然原因应该绝对不是我长的太对不起观众，哈哈。学生时代对于每个人来说应该是非常浪漫，充满回忆的，但对于我来说，除了学习，daydayup之外几你睡着了，面无表情，很自然，我喜欢就那样静静的看着你!你笑起来，额头眼角有淡淡的皱纹.感觉像个小老头那样~在那一刻，我看着你，其实我有好多话想对你说.你知道吗?我最喜欢你捏我脸的感觉，我好喜欢，如此温顺...我真想让你一直捏着永亲爱的：在朋友眼里我一直都是坚强的但是我想我一直是个缺乏平安感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用?让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边。亲爱的：x岁生日快乐，在你像我一样大的年纪，有没有想过在一年之后，你的生命中会有个我出现呢?让我遇到你，是一件多么不可思议的事情呢?是不是所谓的前世扭断脖子的回眸?虽然有些俗套，但我照旧有那么多溢于言表的感谢。亲爱的大耳：这辈子截止目前好似还没有给谁写过情书，也没有收到过真正堂而皇之的所谓情书。当然原因应该绝对不是我长的太对不起观众，哈哈。学生时代对于每个人来说应该是非常浪漫，充满回忆的，但对于我来说，除了学习，daydayup之外几亲爱的：骤然下降的气温，让我们意识到原来已经入秋。十月，路上的人少了，又迎来了丝袜打底裤的季节。十月，听说八大关的枫叶还未红。十月，像极了五月的天气，那时候我们刚刚开场熟悉。伟伟：我知道自己有的时候很罗嗦，有的时候很不讲理。但是，请不要烦，请不要生我的气。嘱咐你不要多喝酒，不是因为我会嫌弃你满身酒气，而是因为我担忧你的身体。亲爱的：我想这样唤你，想你听了应该快乐。不知道怎么去表达自己，只想告诉你，谢谢你的关注，柔情，活力，还有，寒冷时你紧贴我的体温你给于我的已经很多，而我能付出的却是那么少，我尽力做个好情人，但我知道我不仅要面对别人无礼的眼我爱你朴素，不爱你豪华。你穿上一件蓝布袍，你的眉目间就有一种特异的光荣，我看了心里就觉着不可名状的欢喜。朴素是真的高贵。你穿戴齐整的时候当然是好看，但那好看是寻常的，人人都认得的，素服时的眉，有我独到的领略。亲爱的：我说不清楚我们怎么就认识了，也没有任何犹豫，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。这一切来突然，在对的时间，遇到对的人。20xx年我们在一起了!从此以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是我们。我知道自己有的时候很罗嗦，有的时候很不讲理。但是，请不要烦，请不要生我的气。嘱咐你不要多喝酒，不是因为我会嫌弃你满身酒气，而是因为我担忧你的身体;抱怨你付出了很多的社团，不是我想阻碍你的脚步，而是有一点嫉妒它能占有你那么多阿代：不知道你如今会不会想起我?我给你发的短信，你也不回我，我知道了我们之间连朋友都不会做了。我所做的错事，连我自己都无法去面对，我懊悔给你带来的伤害，我懊悔我们会相识。我想说我爱你，我亲爱的恋人。你给了我那么长久的等待，可我却怕我等不及，我的爱就会被现实和时空冲刷得消散了。其实你知吗，我爱你在我的心里。虽然我并没有很清楚地告诉你。可是你听过我的心声。亲爱的：我想这样唤你，想你听了应该快乐。不知道怎么去表达自己，只想告诉你，谢谢你的关注，柔情，活力，还有，寒冷时你紧贴我的体温你给于我的已经很多，而我能付出的却是那么少，我尽力做个好情人，但我知道我不仅要面对别人无礼的眼他踉跄前行时，清风，请你温顺一点。帮他吹开繁乱思绪，陪在他的身边。他回天乏力时，霞光，请你温顺一点。安抚一个孤独的灵魂，鼓励他在放弃之前，试着再笑一遍。假如真的尘埃落定，那么长夜，请你温顺一点。:不用擔心我過的怎麼樣，你在我身邊的時候，我會像個孩子一樣，喜歡依賴著你，當你不在我身邊，我就會是個男子漢，我會自己照顧自己，有委屈我會找你，你可以關心我，但不可以擔心我!而你也一樣，你的線我會緊緊地攥在手中，我在你身邊時与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。一直想说，无论走到哪里，最想去的是你的身边。愿我们彼此相爱，一直到时间的尽头。我相信我们可以一起，等青丝变白发。你在，我在，就是海枯石烂。亲爱的：我说不清楚我们怎么就认识了，也没有任何犹豫，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。这一切来突然，在对的时间，遇到对的人。20xx年我们在一起了!从此以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是我们。亲爱的：我想这样唤你，想你听了应该快乐。不知道怎么去表达自己，只想告诉你，谢谢你的关注，柔情，活力，还有，寒冷时你紧贴我的体温你给于我的已经很多，而我能付出的却是那么少，我尽力做个好情人，但我知道我不仅要面对别人无礼的眼：手指开端冷了，险些成了我每年必需阅历的磨练，那是一种什么都暖和不外来的温度。实在我什么都不想说的，然那么总认为如许宁静的一个早晨是属于笔墨的。：去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。前些日子参加同学婚礼，新郎新娘是你我旧相识，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。七夕节很快就要来了。想象中的七夕，应该是流星满天飞舞，你穿着白裙在月光下起舞。纷飞的流萤是你的剪影，孤独是永久的主题。在这样一个月凉如水的夏夜里，就且让心灵恢复平静，一如从前，你的头靠在我怀里，安静地睡去。阿代：不知道你如今会不会想起我?我给你发的短信，你也不回我，我知道了我们之间连朋友都不会做了。我所做的错事，连我自己都无法去面对，我懊悔给你带来的伤害，我懊悔我们会相识。亲爱的：我说不清楚我们怎么就认识了，也没有任何犹豫，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。这一切来突然，在对的时间，遇到对的人。20xx年我们在一起了!从此以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是我们。上邪!我欲与君相知，长命无衰绝，山无棱，天地合，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君绝!我知道我不是最美丽的女孩，我知道我不是最优秀的女孩，甚至甚至你从来没有留意到我。亲爱的：我说不清楚我们怎么就认识了，也没有任何犹豫，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。这一切来突然，在对的时间，遇到对的人。20xx年我们在一起了!从此以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是我们。爱情就是那么突然，从注意你，到喜欢你，再到爱上你，这似乎有个漫长的过程，但是却又那么快。快到我自己都不敢相信。其实我也想知道，终究是什么，让我爱上了你。憋死我了!你也不说，我也不说，咱俩总得有一个来挑明吧!算了，我不下地狱谁下地狱。我说了我爱你!!不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。:不用擔心我過的怎麼樣，你在我身邊的時候，我會像個孩子一樣，喜歡依賴著你，當你不在我身邊，我就會是個男子漢，我會自己照顧自己，有委屈我會找你，你可以關心我，但不可以擔心我!而你也一樣，你的線我會緊緊地攥在手中，我在你身邊時男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇三男朋友：你好!思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。我并不是一个不爱考虑的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动考虑。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美妙和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立考虑并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我照旧可以任性和考虑并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的考虑。但在我看来都不重要，重要的是，我确实考虑了，也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。一直以来，我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不成认，事实确实是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难到达默契的一个方面。但在我看来，又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有根据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最容易到达和谐的局部。只要彼此拥有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是略微抑制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的互相交融。但幸运的是，我们有着一样的生活目的，就是安康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目的，很多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个教师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许逃避。xxx男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇四见信安好!最近时常跟你发脾气，觉得过意不去，请你原谅!因为心理压力比拟大，常常会觉得无所适从，好象走着走着就到穷途，竟没有豁然开朗的时候。总觉得你不能体会到我的感受，还那么自在，心中因此颇感懊恼。后来静下来想想，毕竟你是个男人，加上我性格敏感又比拟内向，你发觉不到我那么细微的情感变化也是很正常的。我不该情绪一上来就冲你发作，对你不公平。这些天，说实话，很苦很苦。也许你身边经常发生这种事情，女人作流产不过是稀松平常的事情。可是这一次我真的很寒心。这一次对你而言不比你从朋友那里听说一次流产经历希奇多少，一样的无足轻重。我没有权利要求你和我一样的难过，和我一样持续长时间的苦痛，因为这个过程中你只是旁观者，从头到尾都没有亲身参与。自始至终，你只是一个观众，纵然难过，也是在我的剧情中为我难过而难过。可是一旦脱离了剧情，一旦落了幕，你还是会回到正常的生活。刚刚的一切不过是个让人遗憾的故事，而你在情感上充当了一回伤心的主人翁。然而，你可以落幕走人，我不能，别人演戏，我演生活。所以即使我那么要求，你也不可能体会得到。所以我写这封信给你，告诉你我这些天是怎么过的。我的生活就是这样。天天都在谴责自己，甚至疑心老天再惩罚我，半个月来血流不止，他让我用血洗净自己的罪过。这几天，我常做噩梦，每次醒过来的时候枕巾都湿了一片。每次看到自己的血我都会恐惧，有时候我想，假如一直就这样血流不止可能我会就这样死掉。每次去医院，坐在外面冰凉的长凳上，身边的女孩，比我大的比我小的，都有男友陪伴。看到他们小心翼翼呵护女孩的时候，我的心口常常会有一种麻麻的感觉，不停的向胸腔四周扩散，这种感觉让我坐立不安。最后一次去医院的时候，做完一系列检查，我身上只有50块钱了，一付中药要70多，大夫叮嘱最少喝三付。因为我的情况比拟糟糕，这个期间劳累过度，又碰了凉水，还有一堆妇科炎症。我买不起那么多药，已经借了xxx300(又不能告诉家人)，下个月还不知道怎么安排，想者拖一拖也许问题不大。可是没想到今天出血量又突然增大，整个人顿时没了主意。不知道接下来该去找谁，如今连买卫生巾的钱都没有了。欲哭无泪，却也突然有种解脱的感觉，假设是就这样死掉也好，走的干净。回想起这些日子觉得有些委屈。流产其实不算什么，我的同居女友根本上都经历过。可是这个过程中，她们的男友一直在身边，经济上有男友负担，生活上有男友料理，压力有男友分担。我跟你说过xx的男友事后才肯出现，可是接下来的时间他给xx洗了一个月的衣服，作了一个月的饭，天天给她炖汤补身子。可是我连吃饭的钱都没有了，流产第二天就自己洗床单被罩(到处都是血)。我知道你____为力，知道你身不由己，知道你挂念我，也知道你心理愧疚。可是不一样，真的不一样。就向没有亲眼看到孩子的出生，就不会真正体会到老婆生孩子有多辛苦一样。你体会不到你朋友的感受，体会不到xx男友的感受，更体会不到我的感受。你总说你对我好，可是回想这些天，你除了那些让我感动的话语，真的没有什么可以温暖我的心。我一个人在这边好难，好难，好难，好委屈，好委屈，好委屈。所有的压力都要我一个人承受，心理上的，身体上的，经济上的。整个过程你都不能在我身边陪伴我，没方法照顾我，相关的信息都是从我这里理解到的。至于第一次流产该怎么做，药流人流怎么选择，去什么样的医院，要注意什么，种种种种你从来没有操过心，钱也没有出过一分。你是身不由己，你才能有限，该做的作不到，可是你能做的也一点没作过。你说我独立，是的，我独立，因为没有人可以让我依靠，可是不代表我不需要。我也有撑不下去的时候，就象如今，口袋里只有十几块，血流不止，都不敢站起来，每一个关节都是酸痛麻木的。我有种孤立无援的感觉，可是心理也出奇的平静，如今只想静待结果。不知道这样下去会怎么样，还真有点好奇。但有一点是肯定的，我不打算再爱你了。我没方法把你再当成我的老公，没方法不怪你怨你恨你，没方法原谅你，没方法相信你将来会对我好(呵呵，能好到那里去?)我容许过你永远不提分手，可是我把爱情收回了，接下来我同意你的任何决定。xxx男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇五杜先生：今年是我们分手的第4年，是咱俩认识的第8年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，约摸是五月初，所以我想在这之前把积累了八年的话一并说给你，应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打搅你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底沉着做路人。先要说一点：终是我对你不起，我成认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床，最后的分手也是我因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的，这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情没法释怀，那我不如早点让你恨我，你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿，我亲口告诉你其实我从开场相处那天就知道我们走不到最后，这是我最残忍也最有效的手法，我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并不快乐。上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应，跟你分手之后我学会了抽烟;我开场跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开场通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上，我知道，这就是我挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，我找到的是一个劣迹斑斑与我在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字，叫：报应。我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其它爱情做为比拟之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个ipod听歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我记得，我逛街逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说这是怀孕，我妈当时气得要死，我吓坏了，打给你，你说：你别着急，我如今就跟我爸妈说，我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又快乐又难过。快乐是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子，她未必在婚后能有多少钱;她未必能在将来成为衣食无忧的阔太太;她未必能成为人群中最耀眼的那一个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了有多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳当当地过日子就是最大的造化;起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，假如是你呢?假如我们还在一起呢?假如我还是你女朋友呢?假如你在我身边呢?你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是2023年的时候，我用这样_一样的方法告诉我2023-2023年的恋人，我懂了8年前的你，我说了又有什么用呢?写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任回头，我也不想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我如今才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实;我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借你自己的本领得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我如今全都知道了，我觉得你是天底下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道了我理解你了，可是，太晚了。假如还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个黄昏，在一个喧闹的酒桌上，在无数觥筹交织推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的方法说给你听，希望没烦到你。想起来两年之前的光棍儿节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起……”然后就彻底哽咽得完全说不下去，我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么?在我如今颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个生疏的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城和和美美地和一个真爱你的姑娘喜结连理，这不算多大的幸福，但是你自己用一颗真心经营来的，这，就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你，以后有个爱你的姑娘陪你一起如何如何，我知道你一定会的我如今突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。好了不多说了，再说就矫情了。新婚快乐!假如你愿意，我永远是你的好哥们儿。要幸福，晚安!xxx男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇六给将来男友的情书：我们会相遇，在生命最美妙的时候给将来的你：首先，谢谢你爱我。谢谢你愿意花时间欣赏我的好、包容我的坏，花心思理解我的过去，并且认真地建筑我们的将来。虽然你让我等了好一段时间，但你总算出现了—在我们生命中最美妙的时候。一个男孩与一个女孩的相遇可以谱出很多故事，而爱情是最灿烂，却也是最困难的一种。经过这么多人生转折，我们都明白爱情可以简单到两人依偎着一起看电影，也可以复杂到剩下沉默和一张离婚证书。所以theone到底是什么概念呢?我想，除了一开场的怦然心动以外，还要有很多别人看不到的努力与付出，去维系感情和经营彼此的生活吧。单身那些年，我常常以为自己再也碰不到更好的了，因为我以为自己已经爱过了最好的。当一个女孩子在心里面设了一个槛，通常就再也无法将就了。尽管试过几次，但后来发现我再也不可以忍受一段「不怎么样」的感情。假如要一脚踏入爱情，我便要全心全意。我要名份和承诺，我要好好地去爱，好好地被爱。我不想妥协，再忍受与别人共享一个爱人。我想要两个人，只属于彼此的那种爱情。平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，就只是你和我，这样简单。于是，一转眼，我便单身了好些日子。那时常常抚慰自己，其实一个人并不是那么糟。我常跟朋友开玩笑说，假如一直到四十岁都还没结婚，就租个高级公寓，养六百只猫，过着惬意的单身生活。反正我养得活自己，成功的女人不就是要活得漂亮精彩吗?但我心里还是一直期待着哪一天，有个真正懂我的人会出现。我们可能会为政治立场吵架，辩论哪些公司市值被市场高估，哪些startup很有潜力。他会告诉我一些我不知道的事情，观察我的表情，猜到我的沮丧与快乐。我们可以躺在床上聊天聊到三更半夜，有他陪伴的每分每秒我都舍不得合眼。虽然不知到他会来自世界的哪个角落，但我也偷偷希望着他会说中文，所以他能明白最好的爱情在我的语言里叫做「细水长流」。他会真心地爱我的家乡台南，只因为台南塑造了今天的我，而我也愿意和他一起参观他的小学和中学，陪他再次走过那些青春的长廊。我会带他去美浓骑单车看花海，回外婆家吃饭，体会外婆道地的客家手艺。我们会手牵手一起逛家具店，一起梦想以后小孩子的英文名字，同时为了存钱念研究所而两个人合吃一个便当，尽管我这么爱吃。他会左右我的情绪，让我见到他就心安，而我也会全心全意地把对人的信任附在他身上。我对这个将来的他有着很多的奢求和憧景，而我也深知你可能不会完全百分之百符合上面那些条件。我更知道，世上没有两个人是来自一样的背景，因此或许我们会为所坚持的不同价值观而闹得满城风雨。走过那些曾经的恋情，我也知道激情有一天会成为平凡的亲情，我们甚至会疑心彼此是否还是真心相爱。但最终，我就是希望可以和你一起，变成更好的人。假设哪一天我们意见分歧的时候，我希望我们都是可以冷静下来解决问题的成熟大人。我希望你对我老实，也希望你保持你的正直。请你尊重我是个女孩所带有的情感，因为我也会百分百的尊重你身为男孩最重视的尊严。爱情最不同于友谊的，或许就是最深那一层的信任吧。就是那种我把生命都赋予你了，我们就是得一起向前走的重责大任。而理由是傻得得意也很直接的：只因为我们彼此相爱，我们便彼此相信。今天，我们选择了爱情这条路，什么披荆斩棘、前头路很危险，统统都被警告过，但我们还是选择在一起了。这是件多么值得庆贺，也多么难得的事情。茫茫人海，你竟然还是被我给找到了。当然，在遇见你之前，我还是很乐观地相信你一定会出现的。等了这么久，我只想大声和一个人真心诚意地说「我爱你」，不带任何杂质的，纯粹的「我爱你」。我也愿意相信，错过的那些人，曾经受的那些伤害、犯过的错误，都是为了迎接你到来的淮备。总有一天，你会出现的，当我活出最好的自己的时候—在我们生命中最美妙的时候。男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇七老公啊：谢谢你爱我，为了你能更理解我，我在还没见过你的时候先写封信给你。老公，别人在希望找一个人谈恋爱的时候，我在想结婚，因为我觉得谈恋爱多浪费时间啊，所以你应该很幸运，你可能是我的第一个男朋友，然后顺利晋身为老公，呵呵，也搞不好不是，我经常会突发奇想，所以很有可能在下一秒否认上一秒的决定，是不是有点善变。但你放心，我对我爱的东西有种近乎病态的偏执，只要我还爱你，就会尽最大的可能去迎合你，但假如我讨厌你了，也会毫无理由的一直不喜欢你。老公，对我来说女朋友好似比男朋友重要，但我不知道对老公来说我会更偏袒谁，说以你千万不要以为我冷落了你，也请你一定不能冷落我，我会胡思乱想，像别的女人一样。我会信任你，也请你信任我，不管什么事，我们当面说，我不想有谎话，也不要好心的谎话，哪怕再残忍的真相，只要是你告诉我的，我就不会怕。但你一定不能骗我，就算有了误会，我在气头上，我说我不想听你的解释，也请你要一五一十的说明白，不要你也因一时的气愤分开我，让误会越结越深，女人总是这样口是心非，特别是在生气的时候。老公，容许我不要吸烟好吗?我真的不喜欢烟味，也不想烟草损害你的安康。老公，我们说好，在外人面前，我会给足你面子，不会揭你的短，不当着外人的面吵架。其实我气过得很快的，跟风速一样，其实我只是需要一个情绪的宣泄口，所以别生我的气，千万不要不理我，假如我哪里做的让你不舒适，你要当面告诉我，我们是夫妻，是要一起生活的，一点不爽渐渐的积压，到爆发的时候是很恐惧的。老公，我们多多包容彼此，坦诚相待好吗?假如我选择了你，就希望可以安安稳稳过一辈子。老公，我爱你!男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇八记得第一次遇见你你带着一副黑色边框没镜片的小眼镜儿坐在我对面____我被你迷得七荤八素神魂颠倒从来没妄想过你也会喜欢我呢几天后你就跟我表白啦。你对我说：亲爱哒，你有我保护你，你就在我广阔的胸怀里好好幸福吧!几天后我成了你女朋友。你对我吼：乡里别，去楼下给我买个板烧鸡腿堡的套餐，可乐要特冰!我们一起开公司你是老板我是老板娘好多小姑娘都是冲你来的七夕的时候你给我买了一条项链你非说不是你送的是别人送我的要我招出来我的情郎情郎被我招出来了项链你居然不给我了以前我叫你磨人的小妖精如今我叫你磨人的肥妖精追我的时候你60公斤在一起之后你160斤男朋友写了一封信对我的爱男朋友给别的女生写信篇九vvx：你好不?算命的说我在2023年下半年能遇到我的，我捉摸这也快了，你如今也当右手先生呢吧?德性。我从来没觉得我自己着急结过婚，好似我也没到那个非结婚不可的年纪。在我的印象里，我应该在30岁之前都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。可如今我