大三学生随笔

1/1大三学生随笔大三同学随笔【第一篇：大三同学的随笔】

对高校生活就像对老妇女的身体一样，没有了丁点热忱推杯换盏，品尝的是酸甜苦辣。酩酊大醉，是对逝去青春的一种无奈，一种逃脱，一种无力的抵抗能走进男人思想的女人就不是女人了，已经进化成知音了开学一个礼拜了，在茫然不知所措中渐渐度过，五天第四次逃课，连续平常的生活。

逃课俨然在校内已经上升到了一种文化，和宿舍文化厕所文化以及啤酒文化一样，逃课同样在人数渐增深受大家欢迎的同时也开创了一个属于自己的文化。

有人说考研是一条不归路，有人说考研是一条黄泉路，也有人说考研是一条光明大道。不归路也好，黄泉路也好，光明大道也罢，我现在正走在这条路上，至于通往阎罗宝殿或是漂亮天堂我已经无力思索了。

对高校生活就像对老妇女的身体一样，没有了丁点热忱。体育相对原始坦荡的暴力和激情颜色让我对百无聊赖的生活产生些许热忱，于是在在每个晚上的操场，总能消失一个挥汗如雨的沧桑背影。

啤酒永久在高校里都是必可少的，就像香烟一样。其实谁能明白，推杯换盏，品尝的是酸甜苦辣。酩酊大醉，是对逝去青春的一种无奈，一种逃脱，一种无力的抵抗。

能走进男人思想的女人就不是女人了，已经进化成知音了。很庆幸，在这个挥霍青春浮躁的年月，有几个这样的知音，于是生活有了一点漂亮的颜色。

人前趾高气扬，人后不得而知。在这个英雄沦为传奇的年月，总有那些痴心的青年，他们用自己并无完善的青春谱写着在别人看来不值一提或者近乎荒唐的青春之歌。

脸上的笑容和青春痘混在一起，总是给人一种模糊的笑脸，于是，青春也在一张张模糊的笑脸中慢慢模糊。

大三同学随笔【其次篇：大三同学的随笔】

或许是在现实中生活得久了，那些曾经颜色斑斓的心也渐渐地褪掉了颜色，变成单调的黑白；或许是被利欲熏了眼睛，看不见曾经做过的梦幻，只能看到一个赤裸裸无奈的世界。一切的努力只是为以后实习、工作埋下伏笔，于是我开头变的彷徨无措。

这样一个赤裸裸的世界，看得我有些扎眼了。玻璃墙虽是光鲜，可阳光下的它却又太过刺眼，带着一种冷酷无情的强硬，如此的冰冷。新的环境给了我们新的机会去适应生活适应社会，但这种环境却少了以前那份纯真。其他合班上课的教室人满为患，由于是附院老师上的课，同学们抢座位几近了疯狂；而我们的教室几乎空空如也，由于是市立老师上的课，上课了教室里却还有很多空位。于是我们试着去他们那里听课，本以为以前在一个教室里一起上过两年半的课，多多少少有些感情，虽然遇到叫不出名字，但面容却很熟识。可是第一次当我很自信的走进他们教室后，却迎面投来很多厌恶的眼神，四个班的班长在讲台上拿着麦克风讲诉一大堆道理，在我看来就是一句话：这里不欢迎你们，你们不要来上课。更让我倍加尴尬的是班长“演讲”完后，下面的同学拍手叫好，而我就傻傻的坐在他们中间，我无法形容当时的感受。其次次是去上他们的内科课，这次就更火爆了，由于他们班有些人来得晚没有了座位，几位班长干脆就到前面大吼了起来：莫非要那名单赶你们走？说实话我听不下去了，还没等上课，就站起身走了，我受不了那种猥亵的语言和憎恶的目光。试想一下，大家都是来学习的你有必要说这些吗？何况下学期调换老师你们不是也要到我们班上课，何必把话说得这么绝呢？当然我很艳羡他们班那种学习的氛围，那种对学习学问的渴望。但不知何时我开头可怕，可怕正视他们，可怕去他们班上课。若是他们看到这些话至少得骂我几天，由于是我们去了他们教室上课而导致他们班晚去教室的同学没有了座位，我们的确有不行推卸的责任。但跳出我们这8个班，真正需要检讨的我想应当是学校，晨会上也说“蹭课”是历史性的问题，那早就消失的问题，这么多年学校怎么不仔细处理，把责任全推给各班的班长，叫我们不要闹事，硕大的一个医学院竟然会说出不要闹事的话，多多少少让我有些绝望。我想这只能用赣医某位老师说的一句话来概括：“赣医养了很多光吃饭不做事的混蛋”。

世界总是这样不甘于平淡，人心总是这么不懂得满意，而我，却又总是这么踽踽独行。于是，慢慢地，我脱离了所谓正常的轨道，脱离了人们所说的光明大道。行走在我的独木桥上，路突然变得安静又悠长，那些曾经开满花儿的河岸越来越远离了我的视线，那些曾经长满小草的灌木丛也消逝不见了，落寞的身影，孤独地上路。开学到现在，始终没有认仔细真的上过一次晚自习，没有悄悄的看完一个章节。或许我变的有些抑郁了……

眼睁睁地看着天空一点一点浸润落下的雨滴，我开头有些可怕了，可怕黑暗的吞噬，会由于外面的风吹草动而忐忑担心，也会面对躁动的世界不知所措。突然地，我没有了面对生活的士气，慢慢变的局促、担心，曾经的或泪或笑，或悲或喜也不停的涌现。

而今，我握起手中的笔，却也不知该怎样续写年华。当全部人都试图将我拉回现实中，当梦中的点滴还在连续着她的漂亮，我不知该如何选择了。

大三同学的随笔【第三篇：大三同学随笔】

大三了，人生中第一次真正走进社会，第一次开头真正的实习工作。

曾经憧憬的白领生活，曾经憧憬的工作感觉，远远没有自己憧憬的那么美妙。三周的时间，短暂却又珍惜。哭过、累过、笑过、骂过现在回头再看，这一切的经受对我来说是那么珍贵。最终明白了社会的残酷，最终知道学校生活的珍惜，最终晓得周末假日的珍贵，最终感到工作的压力，最终懂得要珍惜眼前的生活。

这三周中，坚持用文字在记录自己的感悟，用文字记录每天的点滴。里面有流水账，有埋怨，有无奈，也有欣喜。可能对于旁人来看毫无意义，但对于来说就是每天经受的生活。正好，老师让我们交实习报告也要交实习日记，就把这些整理出来。不像其他人那种应付式的去完成任务，我选择我手写我心。

真实的生活，比一切都珍贵吧。这三周的经受，信任会受益终生，等我明年现在真正走上工作岗位，真的面对社会，不会不感谢今日的自己呢？

大三同学随笔【第四篇：大三同学随笔】

今日是实习的第三天，昨两天我都是自己玩自己的，没有事可干。真有点闲得慌……

今日还好，刚才公司有个会，要临时组个网，我跟着他们去了。虽然没有做什么事，不过在那看着别人在做，倒也学了不少的东西。

在上海待了好些日子了，我开头习惯这里的生活；习惯这里的空气，习惯这里的风景，习惯听不太懂的方言，习惯这里的节奏。也不经常将“我们南昌和这不一样”挂在嘴边。记得刚进入高校，我也经常会说类似的话，“我家那边和这不一样”。或许不久的将来，我又会在另一个城市说：我们上海和这不一样。

不知道什么缘由，我始终不喜爱南昌。记得刚拿到通知书那会，我的心情是那么的无奈。只盼望，赶快毕业，好离开这座城市。转瞬间，在南昌生活了三年，悄然中，我适应了习惯了这里的生活方式。不知不觉，和家人的谈天中，总是在习惯说“我们南昌”，爸爸说，你们南昌？你都成南昌人了？虽然，我现在的言语总是“我们南昌”，在我心里，我却还是很想离开这里，我想，高校四年后，当我离开南昌这座城市，我对南昌不会存在什么留恋，由于，我每次放假回家，我总是那么迫不及待地回家；在刮风下雨，炎炎烈日下，我总是咒骂着南昌。

当在火车站候车的时候，当踏上列车，当列车开动，当离开南昌，我才发觉，我对这座城市是存在留恋的。我突然觉得南昌给我留下了许多的东西。究竟在这里生活了三年。这也是我第一次离开家，独拘束外生活了三年的城市。在这里，有许多值得我回忆的第一次。在这里，我从十字头的年龄跨进了二字头；在这里，我懂得了买东西货比三家；在这里，我不再挑食；在这里，我学会了一些为人处世的原则；在这里，我熟悉了许多的伴侣；在这里，我成长了……

在列车上，我打开随身听的调频广播，此时正是路丹主持的节目。从明天起，我便听不到她的声音了。南广的音乐之声恰巧是99年开播的。前些日子，听到不少即将离开南昌的大四毕业生给电台写去的信被电台播出来，信里的那些感觉，是那么的真实。我想，待到明年这个时候，这些信中的感觉便是我的感觉。

虽然承认自己对南昌会产生留恋，但我想，南昌终归是不适合我的。有时候，距离产生美，这句话，说得很对。况且爸爸妈妈是盼望我回到上海的，而除了上海之外，我便是孤身一人。一年后，假如重来一次离家在外，在生疏的城市独自生活，我想，这也不适合我。

我好像没有什么选择。

可是，我现在却感觉自己并不能融入上海这座大都市。

时间能转变一切，我信任这句话。或许终有一天，我会融入这座大都市的。由于，在我心底深处，莫名的感觉，这才是我的家。

大三同学随笔【第五篇：大三同学随笔】

大三已有一段时间了，从开头劳碌的胜于考研，到最终这段的浑浑噩噩，我承认我有点玩疯了，有点不知道该做些什么了，没有人告知我，我也没有告知自己，或者说什么都明白却装着不明白了，记得充实的那段日子里，我对伴侣说：“我觉得自己突然想学习了，不是被逼迫的，而是自己觉得需要那些东西了”，可是竞赛结束了，不管结果好坏吧，似乎一切全变了，心态不同了，状态不同了，想法也不同了，总觉得自己缺乏许多，只是不知道该从哪些地方着手了。这个学期来到或者上个学期结束的时候，我知道自己变得宁静了许多，可是不知道这宁静的背后却也伴随着消极，消极的看人，消极的办事，消极的学习和生活，这样的日子让我近乎疯狂的担心，熬煎着自己也麻醉着自己，不知不觉，这样的生活过了近20天了，20天里没有去上过自习，20天里睡到最晚起床，20天里自己不喜爱的课就选择了不听，不逃课可却又在隐形的逃着课……

今日班主任说：真快，你们都大三了。是啊，真快。我都大三了，开学之前我的表姐去实习了，她在告知我说自己快要毕业了，几天前艳说她要把户口迁回来了，告知我说可以离校了，前天，光霞说要去实习了，二姐说下周就走啦，伴侣说他要来洛阳了……

这些人的故事都在告知我说“我该毕业了”，我也该毕业了。还记得我们兴奋地来上高校的那个夏天，还记得我们紧急地期盼报道的那天，记得高考后这些人一起经受了我枯燥的青春里最疯狂的一晚，永久忘不了那晚自己那种无奈的感觉，那晚全部人的悲欢离合，那晚我们来回的压公路，却不知道该去哪里，我们都不知道是否会有人收留在以后的几年里，猜想着自己与别人的何去何从，那时我们真的毕业了，还不是太明白毕业意味着什么，高校？工作？复读？这些的选择都比较的沉重，沉重到我们忽视了即将要来的分别，很久的分别，想到这些的这些，还有那些的那些，人和事，我突然对他们说我想你们了。“想你”这词从不轻易的说出，一说出就会成为负担，就会显得煽情，不想让伴侣们觉得负担，觉得神经，觉得想他的人都在远方，觉得这个伴侣过得不怎么样……喜爱或者说习惯了把全部的感情隐蔽，把全部的惦念隐蔽，把全部的牵挂隐蔽，把全部的不好隐蔽，把全部的需要隐蔽，习惯了一个人把全部的事情解决，在可以解决的范围内，总是羞于表达那些略显矫情的言语，那些本该告知的挂念，那些想要关怀的人们，还有那句“我需要你的关心”不被逼无奈盼望一个人就行……有时候想自己要是个超人多好，那样全部的困难都不再是困难了，全部的无能为力都不再是个问题，我把这些隐蔽于心底，只是觉得真正的伴侣应当都会懂，只是忘了想要感恩需要做出来，有些在乎需要说出来，心思猜来猜去总会产生太多的误会，总会影响感情的进展，总会让彼此疏远……

姐妹们，伴侣们，毕业的，大四的，大三的，大二的……工作生活顺心吗，日子过得怎么样？面对又一次的毕业，又会何去何从，心情有所转变吗，会飘向哪里进展？告辞了同学时代我们会变成什么个模样，说着说着，我们都老了，为钱，为房，为家，为孩，还有年迈了的老爹老娘，当我们的面孔已经苍老，当我们的心不再纯善，当我们世故的为人处世，我想我盼望想起的是我们纯真的笑过，单纯的付出过，仔细的